Transcription

• Speaker #0

  Sur une échelle de 1 à 10, à combien tu chiffres la qualité de ta relation amoureuse ? Tu veux une relation amoureuse qui dure et qui te fait vibrer ? La recette du succès tient en trois mots. Confiance, communication et cul. Oui, le cul, on va en parler. On veut tous une relation solide et passionnée, mais dans la vraie vie, elle n'est pas toujours évidente. Aujourd'hui, je te raconte mon week-end. « bof » et t'explique pourquoi je n'ai pas paniqué et mis les voiles. Merci de passer quelques minutes de ton temps avec moi aujourd'hui. Je suis Marie-Josée Saint-Laurent, créatrice de bonheur et de positif. Ma passion, c'est la création. Que ce soit en écriture, en édition, en conférence, en animation d'événements ou à titre de maître de cérémonie en tout genre, mon objectif, partager mes dons, mes talents, mes compétences pour améliorer ta vie positivement. En assistant à mon podcast, je te fais sauver du temps. Je t'aide à trouver ta voie et à réaliser tes rêves. Tu n'as qu'une vie à vivre. Autant vivre la bonne et la vivre pleinement. Ce week-end, bon, ça c'est le printemps, il fait pas assez beau pour aller dehors parce qu'il mouille. Tu sais, un week-end où tu... Tu sais, tu fais le bleh, tu fais le bof. Ben moi... mon chum, on filait exactement de la même manière. Sauf que mon chum, c'est un TDAH, HHH, il fait toujours quelque chose, il est tout le temps en train de bretter après quelque chose. Et là, il n'était pas là. Il était là, mais il n'était pas là. Tu sais, je lui parlais, il me répondait là. Mais je le voyais qu'il n'était pas présent. Il n'était pas là. Il était ailleurs ou je ne le sais pas. Puis là, c'est sûr, j'ai fait des épisodes là-dessus. L'homme gère les solutions, il est dans sa caverne. Puis là, je me disais, il y a-tu quelque chose qui te préoccupe ? Tu sais, j'ai posé des questions. Il me disait non. Mais il disait, ça ne me tente pas, ça ne me tente de rien. Puis tu sais, il était comme pas dépressif. Mais tu comprends ce que je veux dire ? Ça ne le tentait pas. Puis c'est d'habitude, les week-ends, on fait plein, tu sais, on fait des affaires. On fait de la cuisine. On va au Costco, pour ne pas le nommer. Tu sais, on va voir le petit-fils. Tu sais, on fait des activités. Puis là, il y avait... à rien qu'ils tentaient. Écoute, je ne le reconnaissais plus. Et en toute bonne femme que je suis. Parce qu'on pense toujours que c'est de notre faute. Là, je me disais, qu'est-ce que j'ai fait de pas correct ? Et donc, tout ça pour dire que la nuit de samedi à dimanche, je n'ai pas dormi. Parce que je me disais, j'avais toujours le sentiment, je me disais, voyons, on a-tu un problème de couple ? Est-ce qu'il y a quelque chose qui ne va pas ? En tout cas. Tu comprends-tu que la bonne femme, elle se posait bien des questions, puis elle n'a pas dormi la nuit, puis bon. Mais au matin, je me suis souvenue de ça. Mon chum, il me dit souvent ça. Il me dit, Marie, tant qu'il y a les trois C dans un couple, ça va bien. Puis là, je me suis remis à penser à ça. Oui, c'est vrai, la confiance. Bon, la confiance. Est-ce qu'on a confiance l'un l'autre ? Je pense que oui. Puis là, j'analyse, j'analyse, j'analyse les derniers jours. Tu sais, encore là, j'ai-tu fait quelque chose de pas correct, j'ai-tu dit quelque chose, j'ai-tu décidé quelque chose sans y en parler. Tu comprends, je me posais cinq anti-questions. Je suis en train de me poser OK. Bref, tu comprends le truc. Après ça, communication. Fait que là, je me suis dit, bien, Colin, s'il y a un couple qui communique, c'est bien nous autres. On passe notre temps à se parler. Puis c'est ça, je vérifiais des affaires. Puis bon. Et le cul, oui, on va en parler. Le cul, bien, ça dépend de l'âge que tu as. C'est sûr que si tu as 20 ans, tu sais, c'est pas mal à tous les jours. Mais à notre âge, 56 ans, Moi, c'est moins souvent. C'est comme, c'est correct. Puis on se le dit, ça nous tente-tu ? Ça te tente-tu, je dirais. Ça te tente pas, c'est bien correct. Puis il faut dire qu'on n'est pas un couple très axé sur le sexe tant que ça. On a eu nos épisodes dans Jadis Naguère autrefois. Et là, on n'est plus tranquille à ce niveau-là, mais on s'en parle, on se le dit. C'est comme... Puis tout va bien. Fait que j'en suis venue à la conclusion que... Mais on filait juste un mauvais coton, puis il n'y avait pas lieu de paniquer, puis que notre couple va très bien, mais on filait bof toutes les deux. Tout simplement. Un couple, on va se le dire, c'est comme une équipe de hockey, de basket, de baseball, on nomme-la toute. Si on ne se parle pas, ça ne marche pas. C'est sûr, quand tu joues en équipe, il faut que tu te parles, sinon ça ne fait pas grand but, grand point. C'est sûr que toi aussi, tu as eu l'impression de parler à un mur. Moi, c'était ça. Moi, j'y parlais, ils me répondaient. Oui, oui, ils me répondaient, mais je voyais bien qu'ils n'étaient pas là. Pareil, je parlais dans le vide, mais je te le dis, pas de panique. Il faut juste te poser la question, c'est quoi la cause ? Puis là, tu jases. Ce n'est pas toujours de ta faute. Il faut que tu poses des questions. Il faut que tu communiques avec ta relation pour comprendre l'attitude que l'autre a. Ça a-tu rapport à toi ou non ? Si tu ne communiques pas, tu ne le sauras pas. Tu sais, il y a des couples que... Comme moi et mon job. Moi et mon job, on a rien qu'à se regarder, puis on se comprend. Puis des fois, on a un langage qui est totalement inaudible pour le monde. Ils ne comprennent pas, mais nous autres, on se comprend. Mais il y a d'autres couples aussi qui ne se parlent plus pas en tout. C'est l'habitude qui a pris le dessus, puis écoute, ils font partie des meubles, puis ils ne se passent plus rien. Bien là, on faudrait peut-être se poser des questions. parce que sinon, tu t'en vas droit dans le mur. Tu ne parles plus au mur, tu t'en vas droit dans le mur. Et il faut se le dire aussi, l'amour, il faut que tu le cultives. C'est comme un jardin, si tu ne l'arroses jamais, tu n'iras nulle part. Tu n'auras pas de patates en bout de ligne et des carottes, tu comprends ? Il faut que tu l'entretiennes et c'est là, c'est la confiance, c'est la communication. Faut-tu te demander, on est-tu honnête un l'un envers l'autre ? On parle-tu des vraies affaires ? C'est sûr que si tu te rencontres, si t'as un doute, puis là, finalement, tu te rencontres, t'es cocu, et boy, va-t'en. C'est parce que t'es pas en bonne place. Il y a des couples qui sont capables de passer par-dessus ça, une adultère. Moi, j'aurais beaucoup de misère. Mais il y en a qui sont capables. tant mieux pour eux autres. Écoute, moi, une assiette brisée, recollée, tant qu'à moi, on voit toujours la craque. Mais bon, il y en a que ça marche, tant mieux. Sinon, mon Dieu, c'est parce qu'évidemment, il y avait quelque chose qui clochait dans le couple. Si l'autre va ailleurs, nécessairement, et parlant de l'ailleurs, le sexe, évidemment. Tu sais, si tu n'as jamais, jamais... Bon, OK, on comprend, le Viagra, ça existe, mais ça se peut qu'à 85 ans, Ça ne te tente plus et c'est bien correct. De même aussi, tout est relatif dans la vie. Mais le couple sans sexe, c'est comme un gâteau sans sucre. Ce n'est pas diable. Donc, peu importe la fréquence, c'est sûr que de temps en temps, un petit chatouillement, ça fait du bien. Puis voilà. Donc, je l'ai dit, tout dépend de l'âge. À 20 ans, on faisait trois jours. À 50, peut-être une fois par semaine, puis des fois deux. Mais l'important, c'est de communiquer ses besoins. Oui. C'est désir, puis d'être à la même longueur d'onde. S'il y en a un qui va aller faire des tripes à trois, puis des tripes à quatre, puis des orgies, puis l'autre a fait « Wow, minute, moi, je n'embarque pas là-dedans » , puis il fait « Ok, c'est correct, j'y vais pareil » , là, on a un problème. Si, par contre, vous avez des fantasmes, vous vous en parlez, puis soit vous les imaginez, ou soit que vous dites « Ok, on passe à l'action tous les deux parce que ça vous plaît à tous les deux » , c'est correct aussi. Puis sinon, ça reste que des fantasmes, puis vous pouvez en jaser, puis vous pouvez faire des jeux d'imagination, peu importe. Et tout ça reste de bon goût, et dans le sens que tout le monde est sur la même longueur d'onde, puis le couple va bien. Je suis qui pour vous donner des conseils, mais je vais vous en donner pareil. Donc, des conseils pour qu'un couple ait les trois C et que ça aille bien. Évidemment, l'écoute active, il faut entendre et surtout comprendre. Il faut poser des questions, ne pas prendre rien pour acquis. Non, il faut vraiment, parce que les gars, on va se le dire, les gars, vous n'êtes pas capables de lire entre les lignes. Il faut vraiment être très clair dans nos demandes. L'erreur souvent qu'on fait, nous les femmes, c'est qu'on pense que vous avez compris ou on pense que vous allez comprendre et Christina, non. Non, non, vous autres, il faut être vraiment noir sur blanc, puis ça flash en rouge, puis highlighter, puis toute la patente, parce que sinon, vous ne comprenez pas. Puis on vous aime pareil. Donc, oui, exprimez vos besoins sans peur. Ce n'est pas parce que tu exprimes un besoin que ça va péter si l'autre ne veut pas. C'est à se parler qu'on se comprend. Puis nous autres, les filles, nous autres, 85 % de la patente, on le règle en en jasant. Juste en jaser. Homme, fais juste écouter. Ensuite, faire des compromis, mais sans se sacrifier, par exemple. S'il y a des choses sur lesquelles tu ne veux pas plier, tu as le droit. Mais moi, je pense que dans toute relation de couple, le compromis est de mise parce que sinon, on n'arrivera à rien. Être honnête, évidemment, toujours envers soi, envers l'autre. Donc, c'est sûr que tu as le droit de dire que laisse traîner ses bobettes, ça te tape ses nerfs. Tu as le droit de dire, il va t'y ramasser, c'est une autre histoire. Mais tu as le droit d'être honnête et de dire, « Chérie, ça, ça me tape ses nerfs. » Pas ça, tu verras, mais tu comprends. Comme je l'ai dit, nous autres, on en jase, puis ça se règle. Puis je te parle quasiment d'un vécu. Tu comprends le principe. Donc, être honnête envers soi et envers l'autre, toujours. Créer des rituels amoureux, évidemment. Parce que, oui, on peut créer des rituels, parce que, comme je l'ai dit, si l'homme a de la misère à... à voir le setup. Ce n'est pas parce que tu as des chandelles allumées partout que tu es habillé en petit déshabillé qu'il va comprendre, nécessairement. Mais si vous instaurez, pas de routine, mais quand il met du parfum, ça veut dire ça, non, non, non. Là, tu te dis, gare chérie, quand je fais ça, ça, ça, ça, ça, ça veut dire. Il faut que tu expliques le mode d'emploi, puis après ça, ça va bien aller. Donc, tu lui indiques. que tu es dans le mood, que tu es disposé à avoir du sexe avec ou en tout le moins un moment intime. Ne jamais arrêter de séduire, évidemment, et ne jamais prendre l'autre pour acquis, évidemment aussi. Ce n'est pas parce qu'on est en couple qu'on n'a plus besoin de se mettre beau, belle, de petites caresses de temps en temps. Juste dire une petite... Séduire, c'est toujours le fun. De se reséduire. Tu comprends ce que je veux dire. Exprimer son amour autrement que par des mots, je viens de le dire. Je vais te l'avouer, nous autres, on n'est pas très calineux, moi et mon chum. Des fois, ça me manque. Je lui dis, gâche-lui une petite caresse de temps en temps, ce sera le fun. Là, il comprend. J'y rappelle souvent. Puis c'est correct, là. À chacun ses façons de communiquer. Oser parler de sexe sans tabou. Évidemment, c'est sûr que, bon, on parle des vraies affaires. Tu sais, toi, t'aimerais ça essayer la sodomie, puis l'autre, pas sûr. Bien, parle-les-en, tout le moins. Puis exprime tes craintes, ou que l'autre exprime ses craintes, ou peu importe. Tu sais, tu peux dire, bien, on va essayer une fois. on verra peut-être, je ne sais pas. C'est un exemple, il peut y en avoir plein d'autres. Mais l'important, c'est de jaser, de communiquer. Si tu ne communiques pas, tu te dis, je ne parle pas de ça, il ou elle ne voudra jamais. C'est toi qui brimes toi-même, tu comprends ? Ensuite, se surprendre, même après des années, se faire des petites surprises, moi, ça arrive extrêmement souvent. que j'écris des post-it à mon chum. Je lui mets ça dans son linge, parce que c'est moi qui fais le lavage. Ne jamais donner le lavage à un gars. En tout cas, dans mon cas. Peut-être que c'est moi qui est folle aussi, mais moi, le lavage, chez nous, c'est non négociable. C'est Bibi qui s'en occupe. Et donc, je lui mets des petits « je t'aime » à travers ses gilets, à travers son linge qui est plié. Puis là, il prend un morceau puis il y a un petit post-it qui tombe puis c'est « je t'aime » . Dans son lunch, peu importe. J'ai toujours moyen de le faire sourire avec ça. Apprendre à gérer les conflits sans drame. Moi, c'est drôle parce que quand j'étais plus jeune, jadis, n'ailleurs, autrefois, j'avais de la misère à communiquer parce que moi, dans ma tête, discussion voulait dire chicane et voulait dire séparation. Ça m'a pris du temps à comprendre que oui, on pouvait discuter, on pouvait ne pas être d'accord sans dire « bye, je t'aime plus » , c'était pas ça. Donc, oui, il faut apprendre à gérer les conflits sans drame parce que, Christy, à un moment donné, il faut qu'on se parle et qu'on règle le problème. Moi et mon chum, on en a eu des discussions où on parlait très fort, mais l'amour est là et on finit par régler le problème. Savoir dire « je suis désolé quand il faut » . Ça, c'est drôle parce que moi, souvent, mon chum, on s'ostime. Des fois, c'est lui, des fois, c'est moi, mais souvent, c'est lui, puis il dit, « T'avais raison, chérie. » Puis là, je suis là, « Quoi ? Peux-tu répéter ? » Il soupit, puis « T'avais raison, chérie. » « Encore, s'il vous plaît. » « T'avais raison, chérie. » On rit avec ça. Parce que, oui, effectivement, il fait la même affaire avec moi. Parce que notre Jean-Guy, l'ego, a de la misère à admettre qu'on s'est peut-être trompé. Gatouche vient de dire peut-être. On tourne ça à la blague, puis c'est juste drôle. Ensuite, prendre soin de soi pour mieux aimer l'autre. Oui, on a le droit d'avoir un jardin secret. Puis le jardin secret est permis parce que tu t'aimes plus que tu aimes l'autre. Parce qu'évidemment, il faut que tu t'aimes beaucoup. Avant d'aimer quelqu'un d'autre, il faut prendre soin de toi. Il ne faut pas t'oublier. Moi, dans mes relations passées, je m'oubliais énormément. Écoute, il y a une relation, entre autres, que je me souviens, que quand je me suis séparée, je ne me rappelais même plus qu'est-ce que j'écoutais, qu'est-ce que je regardais à la télé, tellement j'avais laissé la télé à lui durant 4-5 ans. écoute, je me suis rendu compte là, j'ai fait, mon Dieu Seigneur, ok, moi j'ai vraiment oublié de vivre ma vie à moi, durant cette relation-là, et ça c'est pas bon. Ensuite, ne jamais comparer son couple aux autres, ne jamais se comparer, point, j'ai fait des épisodes là-dessus, évidemment, c'est pas une bonne idée, parce que, se comparer avec soi, regarde moi, tu vois, je viens de me comparer dans mes autres relations, c'est comme ça, mais se comparer avec d'autres couples, « Mon Dieu, mais t'es pas dans le bottine, t'es pas dans le lit, t'es pas dans le maison. » Ça sert absolument à rien. Puis tu sais, il ne faut pas suivre les apparences. Des fois, un bout de couple, laveuse-sécheuse, peut-être qu'à la maison, ça ne va pas en tout. C'est ça. Donc, ne te compare pas. Finalement, accepter que l'amour évolue, que ça change avec le temps. Évidemment, je l'ai dit, à 20 ans, on baise à ce qui est mieux, puis à 50, c'est autre chose. Mais l'important, c'est d'être clair, c'est de communiquer, puis c'est de... d'être honnête et de s'en jaser. Donc, je te partage les étapes pour bâtir un couple solide. Et rappelle-toi l'équation de l'amour, 1 plus 1 égale 3. Donc oui, il faut que ça fasse plus que 2, parce que si ça fait juste 2, ça sert à quoi d'être ensemble ? Donc, les étapes, premièrement, apprendre à se connaître soi, parce que c'est difficile après ça de s'affirmer. dans une relation, donc il faut que tu saches toi, qu'est-ce que t'aimes, toi, ce que tu veux. Tu comprends que si tu te connais, tu vas pouvoir mettre tes deux pieds à terre et dire, one minute, bébé. Moi, je suis de même, j'aime ça comme ça, comme ça, comme ça. Oui, tu vas faire des compromis, mais tu comprends qu'au départ, il faut que tu saches qui tu es. Ensuite, communiquer ouvertement dès le début, ça, c'est clair, parce que si tu laisses aller des affaires, ça va chier, là, puis écoute, tu t'en sortiras pas. Donc, oui, dès le début d'une relation, mets les cartes sur table maintenant pour que l'autre… En fait, tu t'établis tes limites. Comme quand on met une clôture. Écoute, le meilleur exemple, c'est dans Dirty Dancing. Ça, c'est ton espace et ça, c'est mon espace. Tu te souviens de la scène ? Bien, c'est un peu ça. Tu te dis, regarde, moi, je vais aller jusque-là. Ça, c'est à moi. Puis toi, c'est autre chose. Mais c'est ça, il faut établir ses limites. Parce que sinon, ça peut chierer en bon québécois. Ensuite, définir ses attentes et ses limites. Ben voilà, ses attentes aussi. Tu veux-tu des enfants ? Non, j'en veux pas. Ah, c'est plate, ok, bye. Tu sais, c'est des affaires de même. Si ton but, c'est de faire de l'argent, puis de travailler tout le temps, tout le temps, tout le temps, puis pour avoir vraiment de vie à la maison, oh, là, c'est une autre histoire. Si tu le savais pas au départ, c'est plate. Donc, tu comprends ? Il faut définir tout ça. Donc, créer un climat de confiance mutuelle, évidemment. Si tu sors à tous les soirs et que chérie reste à la maison et que tu ne veux pas te faire poser de questions en rentrant, ça ne va pas bien. Donc, c'est un exemple, mais tu comprends ce que je veux dire. Maintenir la passion et la séduction. Ce n'est pas parce que ça fait 20 ans que vous êtes en couple ensemble qu'il n'y a plus de passion. Il faut toujours raviver cette flamme-là. Écoute, il y en a même qui s'invitent au restaurant en secret. Il y a tellement d'affaires que vous pouvez faire. Écoute des vues. Écoute des vues. Ils font ça la journée longue, les vues. Gérer les conflits avec intelligence. Il y en a qui ne se couchent pas fâchés. On voit ça souvent. Avec intelligence parce que, écoute, ça veut dire, prends ton gaz égal, puis assis-toi, puis viens jaser. C'est ça que ça veut dire. prendre du temps de qualité ensemble, évidemment. Sinon, ça sert à quoi d'être en couple ? Voilà. Donc, c'est sûr que si tu es en couple, c'est parce que vous avez des intérêts communs. Sinon, vous n'auriez pas ensemble. Donc, évidemment, il faut les pratiquer ensemble, ces intérêts-là. Savoir évoluer ensemble sans s'oublier, je l'ai dit. Oui, parce que c'est très facile de s'oublier. Tu peux dire, oui, chérie, on va aller danser ce soir, mais demain, j'ai mon club de lecture. Genre, tu sais, c'est un exemple. Faire preuve de gratitude au quotidien. Bien, moi, tu sais, c'est sûr que... Moi, j'appelle ça du renforcement positif. Tu sais, si j'ai à mon chum... Chérie, j'aimerais ça que tu rinces ta vaisselle quand tu la mets dans le lavabo. C'est moi qui gère aussi la vaisselle. Mais à tout le moins, aide-moi. Au moins, rince tes affaires pour que ça ne colle. Puis quand il le fait, parce qu'il l'oublie souvent, mais quand il le fait, je t'aime chérie, ben je lui dis, merci chérie de l'avoir fait. Tu es super fine. Tu comprends ? Donc, il faut aussi voir ce qui se fait. Pas juste, y'en a, sinon ça ne va pas. Et finalement, s'engager à nourrir l'amour chaque jour. Comme je te l'ai dit, moi, je me dépose de partout. Écoute, mon chum, on est souvent à distance. Donc, à tous les matins, quand on n'est pas ensemble, je lui écris un mot sur Messenger. C'est un devoir que je me fais à tous les matins. Je me lève plus tôt que lui. Et ça entretient notre relation. Donc, tu vois, il y a moyen de moyenner en couple. Oui, on a passé un week-end. bof, moi pis mon chum mon chum était pas vraiment là j'avais l'impression de parler au mieux pis moi je voulais pas plus moi aussi j'étais bleh mais dans le fond je voulais juste m'assurer que notre couple allait bien parce que oui j'ai pas dormi de la nuit pis là je me disais oh mon dieu j'ai-tu fait quelque chose de pas correct pis qu'est-ce qui se passe pis notre couple s'en va-tu à des rives pis tu sais quand t'es extrapore pis là tu capotes Et finalement, j'ai fait l'analyse avec les trois C, donc confiance, communication et cul. Puis je me suis dit, ben non, notre couple va très bien. Et donc, l'idée dans tout ça, c'est le nerf de la guerre en couple, c'est la communication. Et quand tu comprends que l'autre est simplement dans sa bulle, ben tu le laisses dans sa bulle et tu dis, chérie, mais tu sors de ta bulle, tu viens d'en voir. Tout simplement. Face à ton couple bien établi, Tu as deux options. La première, c'est que tu ne te poses jamais de questions sur ton couple. Pour toi, tout va relativement bien. Ça ne peut pas toujours aller super bien, mais tu ne te poses aucune question. Tu te dis, coudonc, ça doit être de même. C'est normal, ça fait 20 ans qu'on est ensemble. L'habitude rend votre couple confortable. Vous avez une confiance mutuelle relative. Tant qu'on ne sait pas, ça ne fait pas mal. Et vous communiquez ensemble quand c'est vraiment nécessaire. Sinon, que des conversations anodines. Quant au sexe, toujours de la même façon, le même jour, ça toujours marchait de même. Pourquoi qu'on changerait quelque chose ? Ou, deuxième option, tu prends à cœur la santé de ton couple, tu multiplies les occasions de jaser des vraies affaires, tu soucies constamment des besoins de l'autre, vous passez beaucoup de temps à parler de vous, de vos projets, de vos rêves, de vos besoins, de vos aspirations, de vos fantasmes. Vous avez développé une confiance inébranlable parce que vous vous dites tout, tout le temps. Aucun secret n'existe entre vous, ou presque, parce qu'on a chacun notre jardin secret. Vous exprimez sans gêne vos besoins et en discutez pour arriver à un compromis. Côté sexe, vous êtes assez à l'aise pour communiquer vos besoins et arriver à des compromis intéressants. Besoin d'une rencontre pour discuter de tout ça ? Contacte-moi seul ou en couple aux infos à commerciale marie-josée-saint-laurent.com