Transcription

• Speaker #0

  À l'approche de la fête des mères, je te propose une mini-série en trois épisodes autour de la relation mère-fille. Dans cet espace, on va venir explorer ce lien si particulier, là où l'amour, les attentes, les blessures et les projections s'entremêlent, parfois jusqu'à ne plus vraiment se voir. Je t'emmène aujourd'hui dans un épisode Mauvaise Langue pour décortiquer une phrase qui t'est peut-être familière. On y va ? Mauvaise langue, le shot mindset de mauvaise fille qui remet les pendules à l'heure. Ces phrases qu'on entend dans la rue et qu'on se répète aussi nous-mêmes. Ces croyances limitantes habillées en sagesse populaire. Dans ces mini-épisodes de moins de 5 minutes, je prends une phrase entendue d'une femme et je la décortique, sans filtre, sans complaisance. Parce que parfois, il suffit d'un recadrage pour tout voir différemment. Parce que tu peux choisir ta lucidité plutôt que leur conformité. Bienvenue dans Mauvaise Langue, un shot de clarté pour te libérer des phrases toutes faites et réveiller ta propre voix. J'étais à un apéro d'anniversaire sur une grande table dans un petit bar du centre-ville, et sur ma gauche, j'entendais du coin de l'oreille la conversation de deux autres femmes. L'une d'entre elles était en train de parler de sa fille depuis quelques minutes. À un moment donné, elle a lâché sur un ton léger, derrière lequel on sentait quand même bien la frustration. De toute façon, quoi que je fasse, ce n'est jamais bien pour elle. Et elle a eu ensuite une sorte de rictus slash rire jaune. Cette phrase m'a tout de suite fait sourire. parce que généralement j'ai pu l'entendre de la bouche de fille qui parlait de leur mère, et non l'inverse. Et je me suis dit alors, mais oui, en fait cette phrase elle est universelle, et elle parle à toutes les mères et toutes les filles. Quoi que je fasse, ce n'est jamais bien pour elle. C'est dérivé, quoi que je fasse, ce n'est jamais assez, quoi que je fasse, elle n'est jamais contente. J'imagine une mère... qui essaie mille stratégies pour faire plaisir à sa fille ado qui finit quand même par s'enfermer dans sa chambre et lever les yeux au ciel. J'imagine une mère un peu plus âgée et sa fille adulte qui a déjà sa vie et ses convictions et qui se retrouve toujours à ce moment T où elles ne sont pas d'accord, où ne se comprennent pas vraiment et où arrive ce sentiment familier d'agacement ou de frustration. Derrière cette phrase, il y a la blessure d'insuffisance. Chez la fille, ce sentiment de ne jamais être assez. de ne pas répondre aux attentes de sa mère, de ne pas être, peut-être, la fille qu'elle s'imagine que sa mère rêve d'avoir. Cette blessure qui a commencé peut-être à s'ouvrir lorsque petite, elle ne ramenait pas d'assez bonnes notes, ou elle ne rentrait pas dans les robes que sa mère voulait lui acheter, ou qu'elle n'était pas assez douée dans le sport ou la discipline artistique qu'on lui avait choisi. Cette blessure qui a commencé à faire mal lorsqu'elle voyait dans les yeux de sa mère la lueur de déception, ce sentiment d'être une... mauvaise fille. Chez la mère, ce sentiment de ne pas être suffisamment à la hauteur, de ne pas avoir fait ce qu'il fallait, de ne pas avoir été assez bien. Cette blessure qui a commencé à s'ouvrir lorsqu'elle a commencé à se comparer aux autres mamans, lorsqu'elle a commencé à voir les regards réprobateurs des autres parents, des petites critiques par-ci par-là, lorsque sa propre fille lui a peut-être crié dessus en lui disant qu'elle était nulle et qu'elle ne comprenait rien. Cette blessure qui a commencé à faire mal lorsque tout autour d'elle la faisait se sentir terriblement coupable. Ce sentiment d'être une mauvaise mère. Derrière cette phrase, il y a une fille qui a pu se sentir rejetée par sa mère, qui a pu sentir à certains moments qu'elle était aimée sous condition, qui a essayé toute sa vie de correspondre à ses attentes sans jamais voir la fin du tunnel, ou qui au contraire s'est construite en opposition à sa mère dans la tension constante. sans jamais voir non plus la fin du tunnel. Derrière cette phrase, il y a une mère qui a pu se sentir profondément impuissante, qui a pu sentir, à certains moments, que peu importe les sacrifices qu'elle a pensé faire, peu importe tout ce qu'elle a donné, ce qu'elle recevait en face, c'était de l'ingratitude, qui a pu avoir cette impression d'avoir toujours le mauvais rôle, d'être toujours la responsable numéro un, et qu'elle aussi était aimée sous condition. J'ai l'impression que quoi que je fasse, ce n'est jamais bien pour elle. Derrière cette phrase, chez la mère comme chez la fille, il y a finalement un besoin crucial, un besoin urgent, caché sous le ton amer, sous les yeux au ciel, sous le rire jeune, sous les poings serrés ou les ongles qu'on ronge. Le besoin de reconnaissance, le besoin d'être vu tel qu'on est, au-delà des projections. Le besoin pour une fille d'être acceptée et aimée, au-delà des attentes et projections de sa mère. Quels que soient ses choix, ses valeurs, ses émotions. Le besoin de se sentir validée, le besoin de se sentir reconnue par sa mère, pour se reconnaître un peu mieux elle-même. Le besoin pour une mère d'être acceptée et aimée entière, d'être reconnue comme une mère et aussi comme une femme entière. Le besoin d'être vue dans son histoire, ses limites, ses contradictions. Et le besoin d'être rassurée sur l'état de bien-être de sa fille. Derrière cette phrase, le besoin pour toutes les deux d'avoir la permission de ne pas être parfaite. Alors, comment faire ? pour ne pas s'étouffer mutuellement ni se perdre avec la distance ? Comment faire pour n'être ni contrôlée, ni rejetée ? Comment se rencontrer au-delà des blessures et projections ? Particulièrement, lorsque les deux femmes sont adultes, le lien leur appartient à toutes les deux. C'est un lien vivant, qui peut évoluer selon ce qu'elles en font. Un lien qui a la possibilité de ne pas rester figé dans le passé, dans les schémas et les blessures. Si chacune fait sa part, si chacune reprend sa part de responsabilité, Si chacune choisit consciemment cette relation et s'ouvre à se rencontrer autrement. Si chacune choisit de reconnaître l'autre véritablement. Quel est ce premier pas que vous pouvez faire pour reconnaître davantage votre fille ou votre mère ? C'était quand la dernière fois que vous lui avez demandé ce dont elle avait réellement besoin ? Que vous l'avez écouté réellement ? Que vous lui avez raconté quelque chose qui était vraiment important pour vous ? C'est pour permettre à des mères et des filles de se retrouver différemment et d'approfondir leur lien que j'ai créé un parcours en ligne mère-fille, elle et moi. Affaire à votre rythme, en toute autonomie, toutes les deux. Je vous laisse les infos en description de cet épisode et sinon vous les retrouverez sur Avaliba. Merci beaucoup pour votre écoute. Si vous avez apprécié l'épisode, je vous serais très reconnaissante de prendre le temps de me laisser un petit commentaire ou 5 étoiles sur Apple Podcast pour m'aider à faire connaître ce podcast et à le diffuser. Merci, merci et à très vite.