Description

Dans cet épisode de "Parlons introspection", je vous invite à plonger avec moi dans un sujet souvent méconnu mais fondamental pour notre bien-être : le triangle de Karpman. En tant que coach intuitive et passionnée par la connaissance de soi, je suis ravie de partager avec vous comment ce schéma relationnel, élaboré par le psychologue Stephen Karpman dans les années 1960, peut influencer nos vies de manière insidieuse. Nous allons explorer ensemble les trois rôles que nous adoptons fréquemment dans nos interactions : le persécuteur, la victime et le sauveur.

À travers cet épisode, je vous propose une véritable introspection personnelle, en vous aidant à comprendre comment ces dynamiques se manifestent dans votre quotidien, que ce soit dans votre famille ou au travail. Je vais vous donner des exemples concrets qui vous permettront de vous identifier et de reconnaître ces schémas. En prenant le temps de réfléchir à nos comportements et à nos interactions, nous pouvons amorcer un cheminement intérieur vers une meilleure communication interpersonnelle et un bien-être accru.

Je vous encourage à prendre du recul et à observer vos relations sous un nouvel angle. En responsabilisant les autres et en changeant votre posture, vous pouvez transformer ces interactions souvent conflictuelles. Je partagerai également des conseils pratiques pour identifier les signaux d'alerte qui indiquent que vous entrez dans ce triangle relationnel, ainsi que des astuces pour éviter de vous y laisser piéger.

Cet épisode est une invitation à la libération émotionnelle et à l'exploration de soi. Je suis persuadée qu'en prenant soin de nous et en cultivant la compassion envers soi-même, nous pouvons nous libérer des croyances limitantes et de l'incertitude qui nous freinent. Ensemble, nous allons apprendre à nous percevoir autrement et à embrasser notre authenticité.

Rejoignez-moi pour ce voyage d'introspection où nous allons explorer les mécanismes sous-jacents de nos interactions et découvrir comment, grâce à la numérologie stratégique et au coaching intuitif, nous pouvons nous reconnecter à nous-mêmes. Préparez-vous à catalyser vos atouts et à devenir la meilleure version de vous-même.

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Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue sur le podcast Parlons Introspection, le podcast qui vous rapproche de votre bien-être en douceur. Je suis Véronique Milome. Après avoir passé plus de 30 ans dans le secteur des télécoms, j'ai choisi mon chemin de cœur pour exercer la profession de coach. Les heureux hasards de la vie m'ont mis sur le chemin de la numérologie, un art qui remonte à Pythagore il y a plus de 2500 ans. Curieuse au départ, j'ai été si convaincue par la puissance de cet outil de connaissance de soi que j'ai très vite décidé de l'intégrer dans mes accompagnements au quotidien. Pour en savoir plus, mon site internet est catalysons-vos-atouts.com Chaque épisode de Parlons Introspection est conçu comme une douce promenade ponctuée de réflexions, de conseils pratiques ou d'exercices simples pour vous aider à cultiver une vie plus consciente et plus saine. plus épanouie. Prenez une pause, mettez vos écouteurs et laissez-vous guider vers une meilleure compréhension de vous-même. Bonjour à toutes et à tous et bienvenue dans ce nouvel épisode de Parlons Introspection. Aujourd'hui, vous allez découvrir un schéma relationnel qui influence nos vies, souvent sans que l'on s'en rende compte. Il s'agit du triangle de Karpman ou triangle dramatique. Peut-être en avez-vous déjà entendu parler ou peut-être est-ce nouveau pour vous. Vous allez voir qu'il est possible de s'en sortir et de ne plus rejouer ce jeu sans fin et qui ne mène à rien. Dans cet épisode, nous allons voir ensemble en quoi consiste cette notion de triangle de Karpman et quels sont les différents rôles qui composent ce triangle relationnel, avec des exemples concrets dans notre vie. Puis je vous donnerai quelques conseils pour identifier les signaux d'alerte, reconnaître cette dynamique, pour éviter d'entrer dans ce triangle et comment en sortir si c'est déjà trop tard. Commençons par les origines du triangle de Karpman. Ce triangle dramatique a été conceptualisé par le psychologue américain Stephen Karpman dans les années 1960. A l'origine, Karpman cherchait à comprendre pourquoi certains conflits semblaient sans issue et se reproduisaient sans cesse. Il a observé qu'en situation de conflit, les individus adoptent souvent l'un des trois rôles du triangle, le persécuteur, la victime ou le sauveur. Ces trois rôles nourrissent le conflit et se renforcent mutuellement, créant ainsi un cercle vicieux. Pour comprendre comment ce triangle fonctionne, explorons ces trois rôles. Le persécuteur. Dans ce rôle, vous vous placez en juge, critiquez et blâmez les autres. Vous pensez détenir la vérité et imposer vos solutions, sans chercher à comprendre l'autre. La victime. Ici, vous vous sentez impuissant ou impuissante, incapable de résoudre vos problèmes par vous-même. Vous attendez que quelqu'un vienne vous sauver. ce qui vous place dans une position de dépendance. Voyons maintenant le sauveur. Vous voulez aider, vous vous sentez responsable des autres et cherchez à résoudre leurs problèmes, même quand on ne vous a rien demandé. Paradoxalement, en aidant, vous renforcez le sentiment de faiblesse de la victime. Pour rendre tout cela concret, voyons des exemples de votre quotidien. En famille, imaginez que l'un de vos parents se plaint constamment du manque d'attention des autres membres de la famille. Dans ce cas, il ou elle peut prendre le rôle de victime. Un autre membre de la famille pourrait jouer le rôle du sauveur en prenant parti, tandis qu'un autre devient persécuteur en reprochant aux enfants d'être ingrats. Au travail, un collègue pourrait se plaindre d'être surchargé. Victime, vous, sans y être invité, proposez de l'aider. Sauveur, finalement, votre supérieur vous reproche de ne pas respecter vos priorités. Persécuteur, avec les amis, l'un de vos amis vous appelle toujours pour parler de ses problèmes de couple. Victime, vous l'écoutez, lui donnez des conseils. Sauveur, mais si vous ne répondez pas, vous ne pouvez pas l'aider. pas à ses appels, il vous reproche de ne pas être présent. Persécuteur. Alors, comment savoir si vous êtes en train d'entrer dans ce triangle ? Voici quelques signaux d'alerte. Un sentiment de malaise. Si vous ressentez une tension, une frustration ou une impatience inhabituelle, c'est un indice que vous adoptez peut-être un rôle non constructif, une envie de se sauver. Si vous sentez une impulsion forte pour aider à tout prix, même sans sollicitation, c'est peut-être votre rôle de sauveur qui s'exprime. Une réaction défensive. Si vous avez envie de remettre les choses en place, cela peut signaler un rôle de persécuteur. Sentiment d'impuissance. Si vous avez le sentiment que rien ne pourra changer ou que la situation est sans issue, c'est le rôle de victime qui prend le dessus. Voyons maintenant trois astuces pour éviter de vous laisser piéger. Observez et identifiez. Lorsque vous ressentez des émotions intenses, demandez-vous si vous adoptez un de ces rôles. Évitez de jouer le sauveur. Résistez à l'envie de réparer les autres. Chacun a son parcours et il est plus constructif de laisser chacun trouver ses solutions. Clarifiez vos besoins et limites. Dans une situation de tension, exprimez simplement ce que vous ressentez. et ce dont vous avez besoin sans accuser ni blâmer. Parfois, vous vous retrouvez déjà pris dans le triangle avant même de vous en apercevoir. Alors, comment s'en sortir ? Voici mes conseils. Prenez du recul. Dites-vous que ce jeu ne résoudra rien de fondamental. Respirez et observez sans réagir. Changez de posture. Refusez de jouer le rôle qu'on attend de vous. Cela peut surprendre, mais restez ferme. Encouragez la responsabilisation. Au lieu de sauver, demandez aux autres ce qu'ils comptent faire pour régler leurs problèmes. Laissez-les trouver leur propre solution. J'espère que cet épisode vous a permis de mieux comprendre le triangle dramatique de Karpman qui se glisse dans nos relations. En prenant conscience de ces rôles et en apprenant à ne plus les jouer, vous pouvez améliorer vos relations et éviter bien des tensions inutiles. Et maintenant, j'aimerais vous inviter à partager vos expériences. Est-ce que vous avez déjà repéré ce triangle dans votre vie ? Comment avez-vous réagi ? Testez ces astuces et racontez-moi comment cela s'est passé. Je vous remercie d'avoir écouté cet épisode. Et je vous dis à jeudi prochain pour un prochain épisode de Parlons Introspection. Et d'ici là, portez-vous bien. Si vous en ressentez le besoin, je peux également vous accompagner dans cette démarche grâce à mes compétences de coach certifiées. Pour en savoir plus, contactez-moi sur mon site internet catalysons-vos-atouts.com. Le podcast se termine. Merci d'avoir écouté jusqu'ici. 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