Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue sur Prends ce qui te parle, le podcast qui accompagne les femmes à se reconstruire après une relation toxique, se libérer de l'emprise et retrouver confiance en elle. Je suis Amanda, professeure de yoga avec une approche de développement personnel. Vous me suivez peut-être déjà sur Instagram, sur mon compte amanda.reconnexionassoi. Chaque personne est unique, alors ici la bienveillance est un honneur ainsi que la douceur. Prenez uniquement ce qui vous parle et surtout, laissez le reste. Bonjour à toutes et bienvenue dans ce nouvel épisode. Aujourd'hui, j'ai envie de vous parler d'un sujet qu'on aborde très peu et qui pourtant est vraiment central. C'est tout ce que vous ressentez après une relation toxique. On se concentre souvent sur le fait de dire à quel point c'est important de quitter une relation toxique. Il y a très peu de sujets autour de ce qui se passe après, une fois qu'on est sorti de cette relation. Et je sais que beaucoup d'entre vous se demandent pourquoi je suis encore si fatiguée, pourquoi je n'arrive pas à avancer alors que c'est fini, parfois depuis des mois, pourquoi j'ai honte ou que je ressens de la culpabilité alors que c'est moi qui ai souffert. Et surtout, on se demande parfois, mais est-ce que je suis en train de devenir folle, est-ce que je suis normale Alors avant d'aller plus loin, je tiens à vous dire ceci, non vous n'êtes pas folle et surtout vous n'êtes pas seule. Donc je vous fais cet épisode aujourd'hui vraiment pour vous rassurer, pour pouvoir poser des mots sur ce que vous ressentez et surtout pour vous expliquer que c'est normal et que c'est logique après ce que vous avez vécu de ressentir ces choses-là et que dans un sens c'est même une forme de courage ce que vous êtes en train de traverser. Et ce qui compte, ce n'est pas de le fuir à tout prix, mais c'est vraiment de le comprendre, de le conscientiser et de se rassurer par rapport à ça. Donc, quand on quitte une relation toxique, et je vous l'ai déjà dit dans l'épisode de la semaine passée, ce n'est pas comme une simple rupture. Quand on quitte une relation toxique, il y a vraiment une forme de trauma. C'est important d'en prendre conscience parce que la rupture, il y a tellement d'images autour de la rupture. Par exemple, il y a le mythe de la rupture dans les films. Vous avez sûrement déjà vu ce genre de film d'amour où il y a une scène où la nana, elle découvre que son mec c'est un salaud, alors elle s'enferme chez elle, elle pleure en pyjama, elle commence à se commander une pizza et puis elle mange tout le pot de glace à guendaz. Dans les films, il y a souvent une meilleure amie qui débarque et qui dit Ah non, tu vas pas te laisser aller et hop, elle se mesure son 31, elle part en soirée, elle danse sur du Beyoncé avec un mojito à la main et une semaine plus tard, tout va bien, elle rayonne, elle a changé de coupe de cheveux, elle rencontre un mec génial et la vie reprend. Ben ça, c'est super cool pour un film, mais en fait, dans la vie, ça ne se passe pas toujours comme ça. Parce que dans la vie, la vérité, enfin la vraie vie, ce qui se passe, c'est quand on sort d'une relation toxique, on est véritablement... épuisé physiquement, émotionnellement, nerveusement. On n'a pas la force, en fait, de faire des activités immédiatement, de sortir, etc., de se changer les idées. On n'en a pas envie non plus. Et souvent, on se sent seul. Parce que même si on est entouré, souvent, ce qui se passe, c'est qu'il y a une partie de notre entourage qui nous tourne un peu le dos. Parce qu'on est dans un état émotionnel qui est difficile pour les gens. Donc il y a des personnes qui préfèrent prendre leur distance pour se protéger ou pour x ou y raison. Mais c'est malheureux à dire, mais c'est souvent ce qui se passe, c'est souvent ce que j'entends. C'est aussi ce que j'ai vécu à certains moments. Et puis il y a l'autre partie de notre entourage, la partie qui reste, qui se retrouve... Enfin, ils ne le font pas exprès, ils veulent bien faire, mais ils se mettent à nous donner des conseils qu'on a. pas demandé des conseils ou des petites phrases vous savez ne le font pas en mal mais c'est des phrases qui nous font culpabiliser encore plus du genre bah oui mais bon tu l'avais choisi ou il y en a qui a signé qu'on exagère ou il y en a qui disent mais oui mais pourquoi est-ce que tu n'as pas fait comme ceci et pourquoi est-ce que tu ne ferais pas comme ça et en fait toutes ces choses là ça nous dépasse juste parce qu'on n'a pas la force et du coup mais ça ne fait qu'appuyer sur le clou de notre mal être parce qu'on se sent déjà pas bien Et on voit des gens qui nous aiment, qui nous renvoient des choses qu'on n'est pas capable de faire sur le moment, ou des choses qu'on n'a pas faites, et en fait ça vient juste entretenir la culpabilité, etc. Donc ça c'est la réalité de ce qui se passe dans la vraie vie, vous voyez que ce n'est pas vraiment un film. Et ce que les personnes ne comprennent pas, comme je vous le disais tout à l'heure, c'est que c'est plus qu'un chagrin d'amour, c'est une forme de trauma. Et donc, moi, je pense qu'il est temps de le reconnaître, de mettre des mots dessus et de sentir qu'on n'est pas seul et qu'il y a plein d'autres femmes qui vivent ça aussi. C'est pour ça que je vous fais cet épisode. Donc, pourquoi c'est normal de ressentir de la fatigue, de la confusion, de la honte Parce que quand on sort d'une relation toxique, ce n'est pas qu'on va retrouver juste une vie de célibataire. Vous voyez, c'est vraiment la grande différence. On sort d'un état de... stress chronique, d'un engrenage émotionnel qui a épuisé le système nerveux. Dans une relation toxique, on avait notre cerveau qui était en alerte constante. On avait notre cœur qui balançait tout le temps entre espoir et désespoir. Et notre esprit a été manipulé. Un des mécanismes les plus déstabilisants dans ce genre de relation, c'est ce qu'on appelle le gaslighting. Alors je ne sais pas si vous connaissez... ce terme qui est de plus en plus répandu. Le gaslighting, c'est quoi C'est une forme de manipulation psychologique pour nous faire douter de notre propre réalité. Donc en gros, le gaslighting, c'est un peu quand l'autre nie ce qu'on a vu, ressenti et vécu, au point de nous faire douter. Alors qu'on l'a vu, qu'on l'a ressenti, qu'on a perçu ces choses-là à travers nos propres sens, et l'autre le nie. tellement en bloc qu'on finit par douter de nous. C'est pour ça que je vous dis souvent qu'après une relation toxique, c'est important de renouer avec son intuition, avec ses ressentis à l'intérieur de soi aussi. Ce mot-là, gaslight, apparemment, il a été introduit par un film qui s'appelle Gaslight, d'ailleurs, qui a été réalisé en 1944. Et en gros, dans ce film, ce qui se passe, donc il y a une femme et son mari. Et le mari commence à diminuer progressivement la lumière dans leur maison. Et quand la femme, elle le remarque, lui, il lui dit qu'elle l'invente, qu'elle se fait des idées. Et alors, il déplace aussi des objets. Et en fait, il la fait passer, elle, pour instable auprès de leur entourage. C'est vraiment une forme de manipulation qui peut rendre fou les gens, en fait. Et souvent, on vit ça, alors dans des moindres degrés, évidemment, mais on... On peut vivre ce genre de manipulation dans les relations toxiques. Dans la vraie vie, ça va se manifester comment Du genre, vous allez lui dire, vous voulez avoir une conversation avec lui. Du genre, oui, hier, tu m'as rabaissé devant tout le monde. Je n'apprécie pas que tu fasses ça. Et alors, il va vous répondre, mais tu exagères. Tu n'as vraiment aucun humour. Tu as bien vu que tout le monde rigole. Et puis, vous lui montrez, je ne sais pas, vous avez des... preuve de quelque chose, d'un message qu'il a envoyé ou quoi, et là il va vous dire mais t'as dû rêver, tu deviens parano, vous pleurez, vous êtes à bout pour quelque chose parce qu'encore une fois vous ne vous sentez pas respecté il va vous répondre, mais oui mais t'as vu dans quel état tu te mets, c'est toi qui exagères voilà ce genre de choses où tout ce que vous remarquez, tout ce que vous ressentez est minimisé ou même est transformé de manière à faire passer que c'est vous qui n'est pas normal ou que vous avez exagéré ou que la situation carrément n'existe pas en fait. Et donc petit à petit, vous ne savez plus si ce que vous ressentez est justifié ou non. Et bien c'est exactement ce genre de manipulation, le gaslighting. C'est vous faire douter de vous pour mieux vous contrôler. Ensuite, pourquoi vous êtes fatigué après une relation toxique, mais genre vraiment fatigué Parce que votre système nerveux a... été mis à rude épreuve. J'ai déjà fait un épisode sur le système nerveux au tout tout début de ce podcast, puisqu'au début je m'adressais beaucoup aux personnes en burn-out, et pour moi ça revient un peu au même. Si vous voulez, en très très résumé, notre système nerveux autonome, il a deux grands pôles. Il a un pôle qui nous active, qui nous met en alerte, qui nous met un peu en stress. Ça peut être bénéfique dans plein de moments de la vie. Et il y a un autre pôle qui est le pôle qu'on appelle parasympathique, qui est le pôle qui nous permet de nous détendre, de digérer, de récupérer. On a soit l'un qui est actif, soit l'autre. Et c'est important de pouvoir jongler entre ces deux pôles quand on a besoin d'être actif et hop, quand on a besoin de se détendre. Si vous voulez, dans une relation toxique, on a le pôle actif qui est toujours allumé. Pourquoi ? Parce qu'on est toujours en insécurité. Parce qu'on est toujours sur le qui-vive. parce que c'est un petit peu comme si on avait toujours l'élastique à l'intérieur de soi. Donc, c'est une métaphore. C'est comme si on tirait toujours sur l'élastique, mais qu'on ne le relâchait pas. Alors que normalement, quand on est en équilibre, notre élastique se tire un peu. Et puis, hop On le relâche. Vous voyez, ça lui donne de la souplesse à l'élastique. Il a facile d'être tiré, mais il a très facile de revenir à sa position initiale chaque jour pour rester en équilibre et pour garder sa résilience, en fait, si vous voulez. Je ne sais pas si c'est le mot exact, mais pour garder son élasticité, on va dire ça comme ça. Dans une relation toxique, c'est comme si on ne faisait que tirer, tirer, tirer, tirer sur l'élastique et on ne le relâche jamais. De très très peu. Donc ce qui se passe à la fin d'une relation toxique, c'est que votre élastique, même si la relation est finie, c'est pas que votre élastique va revenir à son point de départ. Parce qu'en fait on a tellement tiré dessus qu'il a fini... Vous avez déjà vu un élastique, les petits fils qui sautent et à la fin c'est plus élastique du tout. C'est juste devenu une corde toute raide et toute molle. Je sais pas si vous avez l'image, mais c'est un petit peu l'idée si vous voulez. C'est que votre système nerveux... tellement tiré dessus que vous avez vraiment difficile à revenir dans ce qu'on appelle le parasympathique, le mode détente, repos, sécurité, qui nous permet de bien dormir, de bien récupérer et d'avoir tout notre système intérieur qui fonctionne bien. Donc c'est pour ça que c'est vraiment important de faire un travail de rééquilibrage du système nerveux après une relation toxique. Donc c'est normal, si vous êtes fatigué, c'est vraiment, vraiment normal. Ça va prendre du temps de le rééquilibrer et pour le moment, vous avez besoin de retrouver de l'énergie, de la clarté, du calme intérieur, mais surtout, surtout de la sécurité et beaucoup, beaucoup de bienveillance. Et alors enfin, il y a aussi des sentiments quand on sort d'une relation toxique, du genre la honte, la culpabilité et on se demande... Il y a peut-être encore des phrases qui tournent en boucle du genre j'aurais dû voir le signe j'ai été faible ou encore des trucs du genre on m'avait prévenu je n'en ai fait qu'à ma tête pourquoi Quand j'y repense, c'était si clair qu'il se moquait de moi, pourquoi je suis quand même allée là-dedans, pourquoi j'ai toléré ça, pourquoi je ne l'ai pas quitté plus tôt. Mais vraiment, c'est normal aussi d'avoir ce genre de sentiment parce qu'une fois qu'on en sort... Tout nous paraît clair, mais quand vous étiez dedans, vous étiez vraiment sous une forme d'emprise. Et comme je vous le disais, ce n'est pas comme une relation normale, comme une relation saine. C'est vraiment un type de relation qui est particulier et c'est comme un engrenage. En fait, il y a vraiment plein de mécanismes psychologiques qui se mettent à l'intérieur de nous. Et donc, je tiens juste à vous rappeler que vous avez fait ce que vous avez pu avec les ressources que vous aviez à ce moment-là. Vous avez cru en l'amour, vous avez voulu réparer, comprendre, et puis à un moment donné, vous avez dit stop. Donc à partir de maintenant, vous allez vous reconstruire, ça va prendre certainement du temps, ce temps qui est normal et sain dans ce genre d'étape, en fait, après une relation toxique. Donc en conclusion de ce petit épisode de la semaine, j'ai envie de vous rappeler que vous n'êtes pas seul. C'est un sujet qui est encore fort, fort tabou. Il n'y a pas beaucoup de personnes qui comprennent, à part peut-être les personnes qui sont déjà passées par là. Et dans tous les cas, vous pouvez vous relever et vous allez vous relever. Donc voilà, si jamais vous vous reconnaissez dans tout ce que je viens de partager, sachez que vous êtes exactement là où vous devez être par rapport à ce que vous avez vécu. Il y a beaucoup de personnes qui considèrent que les émotions... désagréables, sont négatives, mais en fait, les émotions, elles sont juste légitimes, et c'est ce qui vous permet de faire le deuil aussi de ce genre de traumatisme, en fait, j'ai même pas envie de dire ce genre de relation, ce genre de traumatisme, vraiment. Et voilà, donc il n'y a pas beaucoup de personnes qui comprennent, mais il y a des personnes qui le comprennent aussi, qui sont là, qui ont vécu la même chose que vous, et justement, si on pouvait lever ce tabou, Et partagez ce genre de choses avec vos amis qui ont peut-être déjà vécu ça aussi. Mettez, partagez même l'épisode en story pour montrer que ça existe, qu'on en parle et que les femmes puissent se reconnecter à ça et se dire qu'elles ne sont pas seules. Ça peut aussi ouvrir la voie à des personnes avant qu'elles ne tombent dedans pour reconnaître ce signaux-là et peut-être sortir. plutôt d'une relation qui est en train de virer comme ça la toxicité, la manipulation, etc. Donc les filles, vous êtes sur un chemin, un chemin certainement exigeant et lent, mais profond et libérateur. Je vous le promets que ça va aller, j'en suis sûre et certaine. Et pour vous aider à poser les premières pierres de ce chemin, j'ai créé une petite ressource gratuite pour vous. C'est une to-do list qui permet de... de se reconstruire avec des actions vraiment concrètes à cocher pour vous recentrer sur vous. Donc vous allez voir, il y a 50 items en tout. C'est vraiment tourner vers le positif, vers le retour à soi. Il n'y a rien de compliqué, il n'y a rien de trop, entre guillemets, thérapeutique. C'est vraiment des petites actions du quotidien pour se recentrer sur soi, pour se faire du bien, pour se mettre en mouvement en fait vers le retour à soi. Je vous lance un petit challenge, c'est d'essayer d'en faire au moins 5 en une semaine. Vous pouvez télécharger cette to-do liste gratuitement dans la description de ce podcast. Elle contient aussi des petits rappels bienveillants pour vous reconnecter à vous, de petites informations, etc. Donc voil��, c'est terminé pour aujourd'hui. J'espère que cet épisode vous a fait du bien dans le sens où peut-être que... Le fait de vous sentir reconnu peut-être dans ce que vous vivez, de mettre des mots sur certaines choses et savoir que vous n'êtes pas seul. Même si ce sujet est tabou pour beaucoup de personnes, et bien voilà, vous n'êtes pas seul, ça existe. Il y a plein d'autres femmes qui le vivent aussi et on peut arrêter de se cacher derrière ça parce que ce n'est pas à nous d'avoir honte d'avoir vécu ce genre de relation, simplement. A tout bientôt. Et voilà, l'épisode du jour est terminé. S'il t'a plu, n'hésite pas à t'abonner, à liker, mettre des étoiles, un petit commentaire et à partager avec une personne à qui ça ferait du bien. Tu sais, ces petites actions permettent de mieux faire connaître ce podcast et ça me fait très chaud au cœur. Alors je te dis déjà merci, à la semaine prochaine et d'ici là, on se retrouve sur Instagram. Bisous