Speaker #0Bienvenue dans Prends une pause, je suis Lugna, thérapeute psychocorporelle spécialisée en régulation émotionnelle. Ici, on explore le lien entre tes émotions, ton corps et ton système nerveux, parce que ce que tu ressens ne se joue pas seulement dans ta tête, ça vit aussi dans ton corps. Mon intention ici est de t'aider à ne plus te laisser submerger par ce que tu ressens, en apprenant à le réguler par le corps plutôt qu'à l'analyser sans fin, pour retrouver plus d'apaisement, de sécurité et de liberté. Pendant tout l'été, je t'embarque dans une série entièrement dédiée aux relations. L'été, c'est une période qui a quelque chose de particulier, le rythme ralentit, les agendas se libèrent un peu et on se retrouve souvent avec les autres de manière plus intense qu'en temps normal. Aussi bien avec la famille, le couple, les enfants, les amis qu'on retrouve, et tout ça en même temps, avec souvent moins de ressources pour tenir. Parce que les relations, ce n'est pas juste une question de communication ou de concession, elles activent quelque chose de beaucoup plus profond. Elles réveillent notre histoire, notre système nerveux, nos besoins les plus anciens, et tant qu'on ne comprend pas ce qui se joue à ce niveau-là, On continue à réagir, à subir, à s'épuiser sans vraiment savoir pourquoi. Alors cet été, il est temps de faire autrement pour des relations plus harmonieuses. Et on commence maintenant. Tu pars en vacances avec ton partenaire. Tu attendais ce moment depuis des semaines. Enfin du temps ensemble. Enfin un peu de légèreté. Et puis, au bout de quelques jours, quelque chose se passe. De petites irritations qui arrivent de nulle part. Des silences qui pèsent différemment. L'impression que vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde sans vraiment savoir pourquoi. Et parfois même cette sensation un peu étrange de te sentir plus seul à deux que quand vous étiez chacun dans votre rythme. Et c'est de ça qu'on parle aujourd'hui. Pas parce que votre couple va mal, mais parce que l'été révèle des choses que le quotidien avait soigneusement recouvertes. En temps normal, le quotidien structure un petit peu tout. Le travail, les enfants, les responsabilités, les agendas, tout ça, ça crée un rythme. Et ce rythme, sans qu'on s'en rende compte, agit comme un tampon dans le couple. Il occupe l'espace, il donne un rôle à chacun. Il évite En fait, qu'on se retrouve vraiment face à face, sans programme, sans objectif, sans rien à gérer ensemble. Et l'été, en fait, enlève ce tampon. Et ce qui apparaît, ce n'est pas ce qui ne va pas dans notre relation, c'est ce qui attendait d'être vu. Comme les besoins qu'on n'avait pas pris le temps d'exprimer, les tensions aussi qu'on avait mis un peu de côté parce que ce n'était pas le bon moment, la façon dont chacun, en fait, gère la fatigue, l'espace, la solitude à deux. Tout ça, en fait, remonte. Et pas parce que l'été crée des problèmes, bien sûr, mais parce qu'il enlève ce qui les cachait. Alors j'en viens à cette question. Je suis sûre que tu t'es déjà posé, pourquoi on s'énerve pour des petites choses ? Ce qui surprend beaucoup de couples en été, c'est l'intensité des réactions pour des choses qui semblent insignifiantes. Ils rangent différemment, elles prennent trop de place, elles ne proposent rien, elles proposent trop, et soudain il y a une friction, une distance, une irritation qui semble complètement disproportionnée par rapport à ce qui vient de se passer. C'est parce que ces petites choses ne sont presque jamais le sujet. Ce qui se joue derrière tout ça, toutes ces petites remarques qu'on observe ou ces petites observations, C'est souvent quelque chose de bien plus profond, un besoin de connexion qui n'est pas nommé. Une attente aussi, qui n'est pas dite, sur ce que ces vacances devraient être. Une façon d'être ensemble qui ne correspond pas à ce qu'on espérait, et sans qu'on ait jamais pris le temps de le formuler clairement. Et parfois, ce qui remonte dans le couple en été, ça réveille aussi des choses qui viennent de bien avant la relation. Une façon d'interpréter le silence de l'autre, une sensibilité particulière au sentiment d'être ignoré ou de ne pas compter. Des réflexes relationnels qui se sont construits très tôt, bien avant que tu rencontres ton partenaire. Donc ton corps réagit à partir de tout ça, pas seulement à ce que l'autre vient de faire. Et souvent l'intensité de ta réaction est proportionnelle non pas à ce qui vient de se passer, vraiment c'est important d'entendre ça, mais à tout ce que ce moment réactive sans que tu t'en rendes compte. La tentation dans ces moments-là, c'est soit de tout analyser, chercher qui a tort, qui a raison, ce qui ne va pas dans le couple, et pourquoi ça s'est passé comme ci, pourquoi ça s'est passé comme ça. Ou la deuxième option, c'est ignorer et de faire comme si de rien n'était, en espérant que ça se passe tout seul. Ces deux approches ont en commun de passer à côté de ce qui se passe vraiment. Voilà, ça s'est dit. Et ce qui aide vraiment, encore une fois, je ne t'apporte rien de nouveau, je dis toujours la même chose à ce sujet-là, c'est vraiment prendre cette responsabilité personnelle à observer, remarquer ce qui se passe dans mon corps dans ces moments de friction. Est-ce qu'il y a quelque chose qui se ferme ? Est-ce que ma respiration se bloque ? Est-ce qu'il y a une contraction quelque part dans mon corps ? qui précède en fait cette réaction, qui arrive avant même que j'ai les mots. Parce que six signaux, ce n'est pas des signaux, encore une fois, que ton couple va mal, ce sont des informations sur ce dont tu as besoin, et que tu n'as peut-être pas encore trouvé comment l'exprimer. Donc c'est un moyen aussi de prendre de la distance, et d'exploser tout de suite, c'est juste observer, ok, cette agitation, elle est où dans mon corps ? J'observe. Et suite à ça, ça va passer aussi par apprendre à nommer ce qui se passe. avant que ça déborde. Encore une fois, ce qui est important aussi, c'est vraiment dans la communication, je crois que c'est la communication non-violente, c'est ne pas accuser l'autre, ne pas analyser ce qu'il a dit, ce qu'il a fait. Et toujours, moi je le dis toujours à mes clients, c'est de parler en jeu, en son nom, de ne pas vraiment pointer du doigt de ce que l'autre a fait, mais de partir de ce que je ressens, de ce qui se passe en moi. Et c'est nommer en fait, nommer ce qui se passe pour moi. Par exemple, ça peut être, là je sens quelque chose monter en moi, j'ai besoin d'un moment. Juste dire ça, déjà, ça désamorce quelque chose. C'est une phrase courte, et ça peut vraiment, vraiment changer beaucoup de choses, parce que ton partenaire va comprendre que ce qui se passe là, il se passe quelque chose, mais ce n'est pas dirigé contre lui. Et vraiment, déjà, ça désamorce une friction. Et ce que je trouve intéressant, vraiment, en été, dans ces moments-là, justement, ces moments de friction, de ne pas les observer, justement, comme quelque chose de douloureux, de pénible, ou de menaçant. Mais plutôt une invitation, une invitation à regarder ensemble ce qui n'avait pas encore eu de place dans votre quotidien. Et ce travail-là, apprendre à reconnaître ce qui se déclenche dans ton corps, dans la relation, distinguer ce qui vient du présent et de bien plus loin. Trouver aussi les mots pour exprimer ce qui se passe sans que ça devienne un conflit. C'est exactement ce qu'on explore ensemble dans Libération Intérieure, c'est mon accompagnement individuel de six mois. C'est un accompagnement qui, jusqu'à présent, a fait cheminer, avancer sur tout ce qui est relations et émotions. plus de 50 femmes. Je réouvre une session fin septembre, donc j'ouvre pendant tout l'été une liste d'attente, donc si tu sens que c'est le bon moment pour toi, je t'invite à réserver un appel. C'est une consultation qui est offerte de 20 minutes, on fait le point ensemble sur ta situation et on voit si c'est la bonne direction pour toi, vraiment, et même si ça ne l'est pas, c'est un moment d'échange pour voir aussi qu'est-ce qui bloque au niveau relationnel, au niveau émotionnel. En tout cas, je peux t'apporter un regard nouveau sur une situation qui peut être problématique pour toi. Le lien dans la description de cet épisode, n'hésite pas à prendre ton rendez-vous. Alors ce que je veux que tu retiennes de cet épisode, c'est que s'il était « Mets ton couple à l'épreuve » , ce n'est pas forcément un mauvais signe. C'est peut-être le signe que quelque chose demande enfin à être vu. Et ça, c'est toujours une opportunité, vraiment, je le rappelle. Même si ça ne se présente pas toujours comme ça au premier abord, même si tu as l'impression que c'est un cadeau mal emballé, vois ça comme une opportunité de pouvoir exprimer des choses, verbaliser, mettre des mots. Et à un moment aussi, vous pouvez vous retrouver. pour que chacun puisse échanger calmement. On se retrouve pour le prochain épisode mercredi prochain. Prends soin de toi.
