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• Speaker #0

  Bienvenue dans Princesse Montessori, le rendez-vous des parents aspirant au meilleur pour leurs enfants. Je suis Ksenia Trubetskoy, princesse et passionnée par l'éveil, le développement et le bien-être de nos enfants, mais aussi des parents. Ensemble, transformons l'éducation de nos enfants et notre parentalité en un conte de fées modernes. Prêt pour une aventure enchantée ? C'est parti ! Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode de podcast. Aujourd'hui nous allons aborder un sujet que de nombreux parents rencontrent mais ne savent pas toujours comment gérer cette situation efficacement. C'est comment réagir lorsque notre enfant est confronté à une frustration, quand il commence à qualifier tout ce qui ne lui convient pas de mauvais, de nul. Est-ce que ça vous est déjà arrivé d'être surpris, désemparé face à de telles affirmations ? Car c'est le cas de Sarah qui m'a envoyé le message suivant. Comment se comporter dans une situation où mon fils de 2 ans et 8 mois dit que tout ce qui ne lui convient pas est mauvais, maman est méchante, mon fils dit ça quand je veux l'aider à mettre son pantalon lorsqu'il n'y arrive pas ou lorsqu'on doit partir alors que nous étions chez des invités et que lui ne veut pas partir, papa est méchant s'il part au travail et que mon fils ne le souhaite pas. Si quelque chose ne va pas dans un jeu, alors le jeu est nul. Donc en gros pour résumer, pourquoi un enfant de 3 ans parle toujours de ce qui est mauvais. Tout d'abord, il convient de se rappeler dans quelle situation nous avons nous-mêmes dit à notre enfant, par exemple, ou en sa présence, que quelque chose ou quelqu'un était mauvais. Et pensons à comment nous pouvons mieux réagir dans de telles situations pour montrer un exemple de critique constructive sur quelque chose de spécifique plutôt que de mauvais en général. Essayons d'analyser quelles actions de notre part pourraient avoir conduit à ce que notre enfant perçoive douloureusement les échecs, par exemple dans le jeu. ou pris de l'aversion pour la frustration de ses parents. Après tout, personne n'aime les refus, les restrictions et les échecs, et certains les aiment moins que d'autres. La question principale n'est pas de savoir comment nous avons pu renforcer la négativité dans des situations désagréables, mais comment nous pouvons à l'avenir contribuer à une réaction plus optimiste au mauvais. Concentrons donc l'attention de notre enfant sur les avantages de la persévérance et des tentatives, que le résultat est basé sur les erreurs et non l'inverse. De plus, notre enfant a peut-être remarqué notre réaction vive à ces protestations et essaye ainsi d'attirer l'attention de papa ou maman. Mais ce n'est pas par malice et sans intention de nous nuire d'ailleurs. En raison de l'immaturité de sa sphère émotionnelle, il peut vraiment ne pas nous aimer, nous séparant à cet instant T parce que nous le limitons. Simultanément, apprécier une personne et être indigné par son comportement est psychologiquement difficile. Par conséquent, au début les enfants aiment et se fâchent à tour de rôle. Tantôt je déteste tout ce qui est lié à l'obstacle, tantôt j'aime la même chose. Ils réalisent que les sentiments sont éphémères et le prennent plus facilement. Dans leur monde, les aveux de haine sont la constatation d'expériences liées à des situations spécifiques à un moment donné de la vie. D'ailleurs, pour vous aider à gérer les émotions de vos enfants, je vous rappelle que les inscriptions à ma nouvelle formation, l'éveil émotionnel Montessori, est ouverte. Ce programme est conçu pour vous aider, vous et vos enfants, à gérer les émotions de manière constructive et positive et aussi de leur apprendre à les gérer. Je vous mets le lien en description juste en dessous pour obtenir plus d'informations et pour profiter du tarif de lancement. Mais faites vite car il ne reste que quelques jours. Le lien est dans la description de cet épisode. Revenons à notre sujet. C'est un peu différent en fait avec l'amour. Le bien-être, la confiance et le développement des enfants reposent en fait sur l'expérience de l'attachement aux parents. Par conséquent, à la moindre occasion, l'enfant aime le parent non seulement parce que maman et papa sont merveilleux, bien que ce soit indubitablement vrai, mais aussi parce que c'est dans son intérêt. Très probablement, l'enfant ne se concentrerait pas autant sur son indignation s'il ne voyait pas un avantage. On réagit souvent à l'indignation avec une seule phrase sur le mauvais et il ne se concentre pas sur le bon. Et là, dans ce cas-là, l'enfant peut obtenir 5 minutes supplémentaires de jeu chez les invités, ou 5 minutes de plus avec papa, ou de la sympathie et de l'aide, ou des indulgences dans le jeu. Et il ne viendrait pas à l'idée de détruire l'amour de notre enfant pour nous-mêmes à cause d'une irritation momentanée. L'enfant essaye simplement d'éviter notre exigence, de continuer ce qu'il faisait, et de nous communiquer ses sentiments. Alors par conséquent, qu'est-ce qu'on devrait faire nous en tant que parents ? il nous est demandé d'offrir de la sympathie et de ne pas céder dans des moments pareils nous pouvons dire que nous comprenons qu'il est contrarié en colère irrité triste que quelque chose n'ait pas fonctionné qu'il faille partir ou arrêter ce qu'il faisait encore etc. etc. Et poliment, de manière bienveillante, mais fermement, nous l'amenons à faire ce qui est demandé. On peut dire par exemple, Oh, je suis désolée de t'avoir dérangé en mettant ton pantalon. Continue tout seul, s'il te plaît. Ou peut-être on peut lui expliquer, Malheureusement, nous sommes très pressés. J'ai besoin de t'aider à t'habiller rapidement. Tu pourras t'habiller tout seul plus tard, mais maintenant, nous devons nous dépêcher. Il faut vraiment s'assurer que notre enfant a suffisamment de zones d'autonomie et de contrôle de ses actions selon son âge. Parce qu'à 3 ans, les capacités des enfants augmentent considérablement et l'ancien niveau de responsabilité et d'espace pour bébé peut être déjà trop petit et cela l'irrite d'être traité comme un bébé. J'espère que cet épisode vous aura donné des pistes pour mieux comprendre à gérer les moments où votre enfant exprime sa frustration en utilisant des termes comme mauvais méchante ce jeu est nul Notre rôle en tant que parents, c'est vraiment d'aider nos enfants à naviguer dans leurs émotions, à apprendre de leurs expériences et à grandir dans un environnement aimant et sécurisant. Si vous avez des difficultés dans la gestion des émotions, je vous invite à rejoindre l'éveil émotionnel Montessori. Merci de m'avoir écouté. Continuez à transformer l'éducation de vos enfants en un conte de faits modernes. Prenez soin de vous, de vos enfants et passez une excellente semaine.