Transcription

• Speaker #0

  Salut les collègues, c'est Arnold, prof et pédago. On va se parler franchement. Vendredi après-midi, 16h30, tu as tout donné. Tu as fait un cours magistral, une œuvre d'art, la joconde de la didactique. Les élèves Ausha la tête. Tu t'es dit, ça y est, je les ai touchés. Je suis le cercle des poètes disparus. Oh capitaine, mon capitaine ! Tu as rentré chez toi, tu as ouvert une bière. L'alcool est dangereux pour votre santé. Tu as aimé ce métier. Et puis, le lundi matin, 8h. Et vous, vous allez bien ? Comme Alain a dit. Elle est pas mal celle-là. La même classe, les mêmes visages, mais le regard vide. Le regard d'un poisson surgelé qui essaie de résoudre une équation. Tu poses une question simple sur ce que vous avez fait il y a à peine 60 heures. Et là... Un grand vide. Un silence de cathédrale. Tu te demandes s'ils ont été rebootés d'usine pendant le week-end, si l'administration a fait une mise à jour générale qui a effacé tout ton disque dur. C'est ça le grand mystère. Le trou noir du week-end. Alors ce morning, on va poser la vraie question. Pourquoi ils oublient tout ? Est-ce de la mauvaise volonté ? Une conspiration syndicale des élèves ? Ou est-ce tout simplement une question de processeur ? Bienvenue dans cet épisode consacré à la vie de l'élève. consacré au cognitivisme, ou comment comprendre le processeur qui se cache sous le bonnet de tes élèves, sans finir en PLS devant un manuel de psychologie. Pour comprendre ce qui se passe, on ne va pas inventer l'eau tiède, on va s'appuyer sur du solide. Alors je tire mes billes directement d'un bouquin de référence, l'Encyclopédie des concepts en éducation et pratiques pédagogiques, par Reynal et Réunier. C'est ma boussole. Le cognitivisme, en gros, c'est la révolution des années 1950. Avant, on pensait que l'élève était une boîte noire. le fameux chien de Pavlov. Tu lui donnes un stimulus, il te fait une réponse. S'il réussit, tu lui donnes une récompense. S'il rate, il va au coin. Le cognitivisme a dit « Attendez les gars, il y a un truc entre l'entrée et la sortie. » Il y a un cerveau. Et ce cerveau, il traite l'information. Un peu comme un ordinateur. Sauf que l'ordinateur de nos élèves, c'est pas le dernier Mac Pro. C'est plutôt un vieux PC de bureau des années 2000, with Windows 95 installé dessus, et 8 mégas de RAM. Ouais, 8 mégas. C'est ce qu'on appelle en science cognitive, la mémoire de travail. La mémoire de travail, c'est la mémoire du présent. C'est là où l'information s'affiche pendant que l'élève réfléchit. Et elle a une règle d'or. Découverte par le psychologue George Miller, elle ne peut stocker que 7 informations à la fois. Plus ou moins de 7. Bon, ça c'était en 1956. Depuis, les sciences cognitives ont un peu bossé. Et elles s'écharpent joyeusement sur le sujet. Un chercheur comme Nelson Cowan est venu casser l'ambiance. Pour lui, la vraie limite de la mémoire de travail, c'est plutôt 4 informations à la fois. 4. On est sur de la rame de gris-pain connecté. Bon, qu'on soit sur du 7 plus ou moins 2 historique ou sur la misère psychologique de Cowan, le constat reste le même. C'est rien du tout. Si tu dis à un élève Prends ton cahier rouge, ouvre-le à la page 42, prends ton stylo vert, souligne le titre et ne regarde pas ton voisin. Bla C'est fini. Le processeur a planté. La rame is full. L'élève est en surcharge cognitive. Il a gardé cahier rouge et voisin. Le reste est parti dans le décor. Alors quand tu t'étonnes qu'il ne gère pas ta consigne double, c'est pas de la rébellion, c'est juste de la physique. Alors, lundi matin, pourquoi la mémoire à long terme, notre fameux disque dur, est désespérément vide ? Parce que pour qu'une information passe de la RAM au disque dur, il ne suffit pas de l'avoir entendu. Il faut l'avoir codé, et surtout consolidé. Le cerveau est une machine biologique. Il déteste de gaspiller de l'énergie. Si une information ne sert qu'une fois, le vendredi après-midi, le cerveau fait le ménage pendant la nuit. Il supprime le fichier subordonné relative. pour faire de la place pour le fichier TikTok de Six7. Et le caca des pigeons, c'est caca. Faut pas manger. C'est logique. C'est de la survie biologique. Alors comment on fait ? Comment on devient un pro du stockage à long terme ? Voici la conclusion utile. Trois petits trucs à tester dès lundi matin. Sans demander l'autorisation de l'inspecteur ? De toute façon, il est en réunion. Alors premièrement, arrête la surcharge. Découpe tes consignes. Une tâche à la fois. Fais des chunks. Des morceaux d'informations digestes. Par exemple, au lieu de balancer, ouvrez le cahier, écrivez la date, lisez le texte de la page 42, trouvez les verbes au subjonctif et inventez une phrase avec « S'il te plaît, retiens ton élan » . Donne un chunk à la fois. Ouvrez vos cahiers. Tu attends que la rame s'active. Écrivez la date. Parfait. Autre exemple, le fameux numéro de téléphone. Pourquoi d'après vous on écrit 0612345678 ? Parce que regroupé en 5 chunks, notre cerveau adore ça. Alors que 0, 6, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 et 8 d'un coup, c'est la VC de la rame assurée. Dans ton cours, c'est pareil, fais des blocs. Deuxièmement, la récupération active. Le lundi matin à 8h ne commence pas par... Alors, aujourd'hui, on va voir... Non. Fais les trimer. Pose trois questions sur le cours de vendredi, sur Ardoise ou sur leur cahier. Tout le monde répond. Le cerveau doit faire l'effort d'aller chercher le fichier dans le disque dur. C'est cet effort de récupération qui crée... le chemin d'accès. Plus ils cherchent, moins ils oublient. Troisièmement, la répétition espacée. Un concept vieux comme le monde mais validé par les sciences cognitives. Mieux vaut faire 5 minutes de rappel chaque jour pendant une semaine qu'un gros bloc de 2 heures que tu ne reverras plus jamais. Si tu veux, il y a un excellent épisode de Profs et Pédagogues sur la mémorisation et la courbe de l'oubli. Comment utiliser la boîte de Leitner pour aider vos élèves à ne plus oublier dès le lendemain ?

• Speaker #1

  Tu dois désapprendre tout ce que tu as appris.

• Speaker #0

  Voilà, le cognitivisme, c'est pas si sorcier. C'est juste comprendre que nos élèves ne sont pas des disques durs illimités, mais des processeurs fragiles qu'il faut ménager. Le petit loulou. Si tu as aimé cet épisode, fais pas l'élève au premier rang qui regarde ses pompes en espérant qu'on ne l'interroge pas. Mets-moi un pouce en l'air sur ta plateforme d'écoute, abonne-toi pour ne pas rater la suite et partage l'épisode avec les collègues sur ton groupe WhatsApp d'école. Ouais, celui où vous râlez contre les réunions de 18h. Ça prend deux secondes et ça évite à notre propre rame de surchauffer. Allez, on range les cahiers, on vide sa rame et on n'oublie pas, prof un jour, pédago toujours.