Speaker #0Bienvenue dans Programme en Essence. Ici, on ne vient pas consommer du contenu, on vient se transformer. Je crois qu'il existe en toi un potentiel plus grand que tu ne l'imagines. Pour le révéler, tu dois d'abord comprendre ton système, comprendre ce qui te pilote, comprendre ce qui te freine, comprendre ce qui peut te faire évoluer. Parce que si tu comprends comment tu fonctionnes, tu peux apprendre à trop configurer, changer ta trajectoire et atteindre ce qui compte vraiment pour toi. Ici, on part de l'invisible pour aller vers du concret, puis vers la transformation. Donc nous revoilà sur cette partie. partie 2 sur cet épisode sur les blessures donc dans cette partie 2 on va enfin je vais continuer à bien sûr à t'expliquer les blessures et en fait on va on va avancer dans cet épisode sur la trahison et l'injustice donc j'espère que le premier déjà la première partie t'as plus et que bah là du coup tu vas en avoir tu vas avoir un peu plus d'infos sur la blessure de la trahison et de l'injustice. en gardant ce même principe, en revenant sur les besoins, les désirs, essayer de faire un lien sur tout ça et t'apporter un maximum d'informations. Donc, écoute, je te propose qu'on attaque directement sur la blessure de trahison. Le désir en fait fondamental de l'enfant, c'est d'être aimé et d'être aimé. En confiance, tu vois cette notion d'en confiance. elle va être charnière. Donc en fait, l'enfant, qu'est-ce qu'il veut ? Il veut se sentir soutenu et sécurisé dans ses liens affectifs. Et concrètement, son développement de sa propre identité doit se faire sans crainte et sans être trompé ou abandonné. C'est là où, encore une fois, le lien de départ de la création de la blessure et des fois, comme je t'ai déjà expliqué, n'est pas si claire que ça. Donc encore une fois, le fait d'être trahi, ça peut être un ressenti d'abandon et évidemment d'être trompé. Donc essaye de garder ça en tête pour cette blessure. Donc en fait, ce désir-là, il va se transcrire par quel besoin ? en fait il va être Sur le besoin d'un parent stable et fiable et respectueux dans ses promesses et ses limites. Ça encore une fois c'est important, tu peux être trompé dans le positionnement de limites, tu sais, ne pas mettre de limites à des enfants, et bien ça va également créer des amorces de blessures de trahison. Donc l'idée, ce que je vais t'évoquer là sur la blessure de la trahison, Si ça va te parler, c'est qu'en fait tu as manqué à un moment donné de stabilité et de fiabilité, de promesses que tes parents t'ont faites, ou de cadres, ou de limites claires et précises, des limites qui bougent, des limites qui sont à géométrie variable. Quand tu es enfant, il n'y a rien de pire. Pourquoi ? Parce que ton parent te dit ne fais pas ça le lundi. Et qu'en fait, si le mardi, tu le refais juste pour tester quand t'es enfant, parce que les enfants testent beaucoup, si ça passe, il y a quelque chose de pas fiable derrière tout ça. Donc si ça, encore une fois, tu le répètes et puis qu'à un moment donné, tu te fais gronder quand t'es enfant sur une chose que tu pensais être dans les règles et être dans les clous, à un moment donné, tu vas dire « Attends, je comprends pas quoi. Hier, c'était ok et là, aujourd'hui, c'est plus ok. » Donc voilà, c'est cette notion avec la blessure de trahison, c'est cette notion de fiabilité et de stabilité qui va dimensionner un peu le reste. Donc en fait, si tu as un parent qui n'a pas de cadre stable, avec des limites stables et qui est fiable dans ce qu'il fait, tu vas avoir un parent qui te manipule qui te trompe qui te trompe qui n'assume pas ses paroles, qui n'assume pas ses engagements, en fait, l'enfant, son ressenti profond, déjà, ça va être une grosse déception en termes d'émotion, il va être en colère et il va développer une grande méfiance. Donc, si tu veux, c'est un peu ces premières émotions d'un cœur qui perd confiance en l'autre. Tu vois ce que je veux dire ? C'est donc en fait cette notion et ce besoin profond. de stabilité, cette stabilité qui n'est pas présente, on peut dire ça, des premières réactions avec quelqu'un qui te manipule, et bien en fait, tout ce que tu vas développer, c'est de la déception et de la méfiance. Et donc en fait, cette blessure-là, elle va être renforcée par les émotions que je viens de te citer là. Et c'est là où en fait, la trahison, elle va commencer à s'ancrer. Cette notion de trahison, elle va s'ancrer. Et donc, tu vas développer une croyance un petit peu fondamentale que tu ne peux pas faire confiance. Ou que quoi qu'il arrive, on va te tromper. Et donc, pour éviter d'être trompé, qu'est-ce que je peux faire ? c'est de contrôler. À partir du moment où je vais contrôler, je vais avoir l'impression que je vais maîtriser ce qui m'entoure et je ne vais pas souffrir. Et donc, ça va être un premier comportement automatique qui va être le contrôle. Donc, tu vas développer ce qu'on appelle le masque du contrôle. Et donc, adulte, qu'est-ce qui se passe ? se passe c'est souvent aussi des personnes qui vont chercher à prendre le pouvoir parce que si tu bizarrement quand tu penses avoir pouvoir tu penses contrôler les choses alors que finalement non l'adulte qui va aussi bizarrement il va se mettre à manipuler également sous le sous un peu sous la forme de la séduction. Et il va en fait aussi... Il va... Sous ce contrôle ou cette séduction, en fait, l'objectif c'est de ne plus se retrouver dans l'impuissance d'avoir été trahi. Et c'est aussi des personnes qui, dans une relation amoureuse, une relation amicale, sont prêts également à couper, avant même, à couper court une relation, avant même que l'autre le fasse. Pourquoi ? Parce que si une autre personne que lui met fin à une relation, C'est une trahison pour lui. Donc c'est aussi des personnes qui sont capables de couper comme ça une relation du jour au lendemain. Quand les choses commencent un petit peu à se gâter, ils sont prêts à couper court sur une relation. Donc la blessure trahison en fait elle touche au droit de faire confiance. Elle s'éveille généralement entre 2 et 4 ans. Et c'est souvent par le biais de la relation du parent du sexe opposé qui va créer ça. Donc à partir du moment qu'il y a une grosse rupture de confiance, ou des attentes qui ne sont pas tenues, petit et que c'est renforcé, tu vas développer ça. Elle entraîne aussi cette trahison, cette vaisseauire de trahison, elle entraîne aussi une hypersensibilité à l'engagement et à la loyauté. C'est-à-dire à partir du moment où tu vas sentir des adultes, que tu vas vivre des... Les situations où une autre personne n'a pas été loyale ou un engagement un peu limite, ça va te rendre fou. Ce que tu dois garder en tête, c'est que cette blessure-là, là où tu peux la détecter, c'est qu'à partir du moment où tu as un contrôle, tu cherches à contrôler ton environnement, les personnes autour de toi, c'est peut-être que tu cherches... à contrôler pour ne pas te sentir trahi. Et en fait, ce comportement-là et ce contrôle-là, ça ne va pas forcément t'aider, ça va même faire un effet, je ne vais pas dire inverse, mais ça va créer des ruptures, ça va créer du conflit, ça va créer des échecs relationnels autour de toi. Et donc... Finalement aussi les personnes qui ont cette blessure là, ils ont énormément d'attente envers les autres parce qu'en fait ils ont peur d'être déçus. Du coup ils cherchent énormément à comprendre l'autre mais en vue d'essayer de détecter une potentielle déception. Évidemment la personne qui a cette blessure là, là par contre il y a un lien je trouve assez logique. C'est que les personnes qui ont cette blessure-là ont peur de tout ce qui est dissociation ou le désengagement, la séparation ou le sentiment d'être renié. Et donc ça, ça peut réactiver, ce type de situation peut réactiver cette blessure de la trahison et donc un égo qui va être hypersensible à tout ça et va se sentir trahi. et donc tu peux... tu vois, encore une fois, couper une relation et partir. Et c'est là où il ne faut pas confondre avec le fuyant, tu vois, il faut essayer de décortiquer tout ça parce que tu peux aussi te tromper sur la blessure. Les frontières sont très très très très fines entre toutes ces blessures. C'est pour ça que c'est super important de comprendre, encore une fois je le renforce ce message, mais c'est super important de comprendre ce lien entre désir, besoin et émotion parce que c'est ces trois éléments-là qui vont te permettre d'identifier de tes blessures. Parce que tu peux très bien, au détour d'une conversation, dire « ah bah oui, et En fait, je peux avoir telle et telle blessure parce que j'ai un masque de fuyant, donc j'ai telle blessure. Mais en fait, si tu ne prends pas l'ensemble, tu risques de te tromper. Bon, après, j'ai parlé un petit peu du masque du contrôlant. Je trouve que ça, c'est assez parlant. Ce n'est pas nécessaire d'approfondir ça. En gros, ce que tu peux garder en tête, c'est que ton égo, en fait... Qu'est-ce qu'il va essayer de te dire ? Il va essayer de te dire, en fait, si je contrôle tout, tout simplement, on ne pourra pas me trahir. Je le verrai arriver. Et les comportements, si tu as cette blessure-là, que tu peux aborder, c'est des personnes, ou que tu peux constater chez d'autres, c'est des personnes qui ont tendance à dominer un groupe, des enfants qui vont contester les adultes, évidemment qui... peut-être jaloux, une tendance à la jaloux, d'exiger une loyauté extrême envers son compagnon ou sa compagne, qui a quand même un problème dans un groupe ou dans du management par exemple, du mal à déléguer. Quelqu'un qui va toujours faire, oui qui va avoir du mal à déléguer parce qu'en fait, derrière, quand tu délègues comme ça... Créer confiance. Et quand tu as compris que la personne qui a cette blessure-là a du mal à faire confiance, bon ben, tu vois, de facto, tu comprends pourquoi la personne a du mal à déléguer. Il peut aussi, les personnes peuvent avoir tendance à imposer ses décisions, dans le sens de, tu vois, de gérer la situation. Et derrière cette notion de gérer la situation, d'imposer ses décisions, qu'est-ce que c'est ? C'est du contrôle. Donc, tu vois, le contrôle, il se... Il ne se montre pas forcément sous la forme « je contrôle un planning » , c'est « je peux imposer des décisions parce que comme ça, en même temps, je suis sûr du résultat à la clé » . Voilà pour la blessure de la trahison. Et donc, ce que je te propose, c'est qu'on enchaîne avec la blessure de l'injustice. Et sur la blessure de l'injustice, on va revenir sur toujours le même mécanisme « désir-besoin » . L'enfant a comme désir, son désir le plus profond, c'est d'être reconnu. Tel qu'il est, avec ses forces et ses faiblesses et ses particularités. Il veut être vu et accepté dans son individualité, la notion d'individualité. Et ça est super importante dans la blessure de l'injuste. Sans condition de performance. Et ça on va le voir aussi quand tu as une fratrie ou même quand tu as des parents qui sont très orientés, performants sur sport etc. Très tôt tu peux déclencher ces blessures d'injustice. Ce désir là il est nourri par le besoin d'équité et de reconnaissance. Donc il a besoin que ses efforts soient reconnus, appréciés et sans être comparés à d'autres. Que son authenticité soit respectée, sans forcément d'exigence de perfection. Donc il doit sentir qu'il a le droit, son besoin, qu'il a le droit de faire des erreurs, de se tromper, d'apprendre à son rythme. Et en fait, s'il n'a pas tout ça, et que ses émotions s'arrivent de manière renforcée, en fait L'enfant va se sentir jugé d'être comparé ou d'avoir des attentes irréalistes. Même s'il essaie, ses essais n'arrivent à rien. Il va se sentir pas accepté comme il est. Et du coup, s'il ne se sent pas accepté comme il est, pour lui, il va vivre une injustice. Il va avoir une émotion de colère face à ça, une frustration, tu vois ? Une espèce de rigidité intérieure, de dire que je n'ai pas le droit de me tromper. Je dois être parfait pour être aimé. Parce que comme je ne suis pas pris dans mon intégrité comme je suis, avec mes particularités, mes forces et mes faiblesses, finalement, je n'ai pas le droit d'être comme je suis. Donc il faut que je sois parfait pour être aimé. Donc dans le désir profond, bien sûr qu'il y a le fait d'être reconnu, mais en fait un enfant ce qu'il veut c'est être aimé de manière générale. Tu vois, c'est de se sentir reconnu. Son parent le regarde avec des yeux, un regard valorisant. Et donc en fait cette blessure-là, encore une fois, si ça se répète, si ces émotions se répètent, et bien cette blessure là cette blessure de la justice s'installe et en fait tu vas avoir ce sentiment d'être de n'être jamais assez et que tu dois en fait être parfait pour avoir de la valeur en fait tu vas et du coup tu vas développer un masque un comportement de rigide de rigidité Donc tu vois, tu peux... On peut s'exprimer par le fait d'être perfectionniste, mais vraiment exacerbé, tu vois. D'être très exigeant, d'être critique envers lui-même et les autres. Chercher à... Il y a une notion également de contrôle là-dessus, mais c'est de contrôle pas en vue et de peur d'être trahi pour la trahison, mais de contrôle pour aller chercher de la perfection, tu vois. Et souvent aussi, ce sont des personnes qui se sont coupées de leur sensibilité, parce que... Encore une fois, sentir les choses, exprimer les choses, c'est devenir vulnérable. Et donc, être vulnérable, c'est pas bon parce que, enfant, la personne, quand elle a montré de la vulnérabilité, elle a été montrée du doigt, elle n'a pas été acceptée. Du coup, pour elle, c'est pas du tout quelque chose qu'elle veut revivre. La personne qui est dans l'injustice, bizarrement, elle est également beaucoup dans la comparaison. avec les autres parce qu'en fait pourquoi parce qu'elle est dans cette notion de performance de perfection tu vois il ya quelque chose de il ya quelque chose de voilà de je me compare parce que voilà je sors si je vais être meilleur parce que si je suis meilleur j'ai cette notion là de perfection et du coup je vais me sentir accepté plus facilement je me sentir aimé par le biais de cette perfection là ou encore une fois voilà la rigidité de En fait, cette rigidité va être des fois tellement exacerbée que ça va être au détriment même d'une personne authentique. Si tu as cette blessure-là, tu vas tellement aller chercher du contrôle de la perfection, de la rigidité, tu vas devenir tellement rigide qu'en fait on ne pourra même pas trop connaître. Tu auras perdu ton authenticité, ta personne même. Et les personnes aussi qui ont cette blessure-là... souvent des difficultés à exprimer leur affection. Se montrer, encore une fois, se montrer vulnérable, il y a cette notion de vulnérabilité, parce que quand tu montres tes émotions, finalement tu t'ouvres, tu te mets à nu un petit peu. Et donc là, il y a cette notion de vulnérabilité qui apparaît, et pour une personne qui a cette biseur d'injustice-là, c'est une faiblesse, donc on ne le retrouve pas. Donc ce sont des personnes qui peuvent paraître froides, tu vois, relationnellement parlant. Ils ont un rapport aussi au corps très dur, une résistance au mal, etc. Parce qu'en fait, comme une personne qui a cette blessure-là va tout le temps aller chercher les limites, la perfection, le perfectionnement, on va dire, en fait, il va apprendre à ne pas respecter ses limites. C'est-à-dire que... Une situation qui ne va pas bien, il ne se sent pas bien, encore une fois, avouer qu'il ne se sent pas bien et montrer qu'il ne se sent pas bien, montrer cette émotion-là va pour lui le rendre vulnérable. Et encore une fois, je reviens là-dessus, c'est pour lui être faible. Et donc être faible, ce n'est pas bon, puisque ça va l'amener à des émotions négatives. Parce que quand il était petit, quand il a fait ça, on ne l'a pas pris en compte. Je te donne un petit peu quelques indices, on va dire. Si tu as cette blessure-là, et du moins si tu te reconnais là-dedans... Tu vois, si tu... Encore une fois, tu te reconnais là-dedans, les points, si tu veux, où tu peux aller chercher des choses à améliorer, c'est qu'en fait, comprendre que, encore une fois, tu es l'individu que tu es, d'accord ? Petit, on ne t'a pas reconnu dans ton individualité, dans tes forces, tes faiblesses et, on va dire, tes particularités. Bon, ben là, maintenant, t'es grand, c'est à toi de... A toi justement de travailler ça, d'accord ? A toi maintenant d'essayer de comprendre que tes forces et tes faiblesses, ça te caractérise et que en fait, le fait d'échanger là-dessus, le fait d'échanger sur ton interrogation, sur tes interrogations, sur toi, sur tes particularités, ça ne fait pas toi quelqu'un de faible, tout au contraire. Également, le fait d'être parfait, la perfection déjà n'existe pas. Le fait d'être parfait, ça n'amène rien, ça ne te protège en rien. Au contraire, plus tu vas te perfectionner dans un domaine, plus tu vas potentiellement créer des faiblesses dans d'autres. Tu vois ce que je veux dire ? Si j'ai deux, trois conseils à te donner pour la petite... Essaye de travailler ça, de renforcer ton individualité, d'essayer de comprendre quelles sont tes forces et tes faiblesses. tes particularités et puis essayer d'en parler avec les autres et démontrer. Je pense avoir fait le tour là-dessus, sur les 5 blessures. En fait, il y a tellement à dire sur ces blessures que je pourrais faire un épisode de 2 heures, mais là déjà, tu vois, on va arriver proche de 45 minutes, je pense. C'est déjà beaucoup, en fait. Et potentiellement, peut-être que j'en referai un autre, parce qu'en fait... Voilà, c'est un point tellement important, les blessures, puis c'est surtout une fois que tu passes au travers de tout ça, que tu arrives à ne plus les avoir, ou du moins à les limiter. Ça fait tellement du bien en fait, que ça vaut le coup de passer du temps là-dessus. Et comme aussi les blessures sont un point pivot dans la chaîne des éléments psychologiques, tu vois, ça lie beaucoup de choses. L'ego... En fait, il y a beaucoup de choses dans les blessures. Donc, si tu veux, c'est tout à fait normal. Si pour toi, encore, même maintenant, si tu as écouté ce podcast, j'espère déjà qu'il a éclairé certains points. Et s'il y a encore des points qui ne sont pas clairs, c'est franchement normal parce qu'il y a beaucoup de choses. En fait, la blessure, elle met en avant des comportements automatiques, un petit peu, du masque. tu vas camoufler des certains certains certaines réactions de ton ego à la fois tu as l'ego qui réagit très vivement sur certains points tu vois donc voilà il y a des choses qui se croisent et en fait pour dénouer un petit peu tout ça je conçois totalement que c'est pas si simple que ça bon en tout cas j'espère que ça t'a aidé et que encore une fois si Si tu veux aller plus loin, j'ai mis en place des grilles d'évaluation pour les blessures, pour aider à les détecter. Tout ça tu retrouveras dans le programme Moines Essence. Si cet épisode t'a parlé, ne t'arrête pas là. Le déclic, c'est le début, pas la finalité. Pour aller plus loin, la méthode complète est disponible sur Amazon avec le livre Programme Moines Essence. Il t'accompagnera comme un vrai carnet d'évolution. Avec des grilles d'évaluation pour bien comprendre ton point de départ, des outils concrets pour expérimenter et pour essayer. Tu trouveras le lien en description. N'hésite pas à me contacter si tu as besoin d'être coaché sur programme.renaissance.gmail.com Et si tu veux continuer sur ce chemin, abonne-toi.
