Transcription

• Speaker #0

  Il est 21h43, Laurence a 51 ans et elle regarde son téléphone. Depuis 8 jours, elle échange avec un homme rencontré sur une application. Les messages sont faciles, il est drôle, attentionné, il lui écrit le matin, parfois le soir. Il se souvient qu'elle avait une réunion importante, lui demande comment ça s'est passé. Et ce soir-là, il lui écrit « on passe sur WhatsApp, ce sera quand même plus simple » . Et Laurence hésite, elle a envie de lui parler, mais elle n'a pas encore envie de donner son numéro. Alors, elle répond tout simplement, je préfère qu'on reste encore un peu sur l'application si ça ne te dérange pas. Et la réponse arrive presque immédiatement, ah bon, tu ne me fais pas confiance ? Puis, écoute, ça fait 8 jours qu'on parle quand même. Et enfin, franchement, si tu pars déjà avec autant de méchéance, ça ne va pas être simple. Donc Laurence relit ces trois messages. Quelques secondes plus tôt, elle se demandait si cet homme lui plaisait assez pour le rencontrer. Maintenant, il y a une autre question qui est apparue. Pourquoi mon besoin d'aller doucement est d'un seul coup devenu un problème pour lui ? C'est peut-être l'un des apprentissages les plus importants des applications de rencontre. Ce n'est pas seulement ce que quelqu'un vous dit qui vous renseigne sur lui, c'est aussi ce qui se passe quand vous dites non. Bienvenue dans Rustory, moi c'est Isabelle, et cet épisode fait partie d'une série de 4 destinées aux applications de rencontre après une séparation. Si vous m'écoutez sur YouTube et que vous n'êtes pas encore abonné, c'est le bon moment, vous serez prévenu dès la sortie des prochains épisodes si vous vous abonnez tout de suite. Alors aujourd'hui, on va parler de tout ce qui se passe entre le premier message et le vrai rendez-vous. Le rythme des échanges, les limites, les petites pressions qu'on ne repère pas tout de suite. Le premier rendez-vous est une question qui va vous accompagner jusqu'au bout. Comment savoir si quelqu'un est simplement enthousiaste ou s'il commence déjà à prendre... plus de place que vous n'êtes prêt à lui donner. Parce qu'après une séparation, on peut avoir envie, très envie de rencontrer quelqu'un et on peut aussi avoir besoin de temps. Et les deux peuvent parfaitement cohabiter. Pour commencer déjà, les messages vont parfois plus vite que la relation. Eric a 42 ans, il est séparé depuis 18 mois et sur une application, une rencontre, une femme avec qui la conversation démarre tout de suite de façon très sympa. Le premier soir, elle s'écrit pendant presque deux heures. Le lendemain matin, le petit message « Bien dormi, à midi, ta matinée se passe bien, à 18h, tu as fini » , etc. Et les messages continuent jusqu'à minuit. Au quatrième jour, ils ont presque déjà leurs habitudes. Le bonjour du matin, le bonne nuit le soir, des photos qu'ils mangent, une confidence sur le divorce, un autre sur un parent. Et Eric trouve ça... Très agréable. Je me dis, c'est fou comme on se comprend en fait. Le vendredi soir, il dîne avec des amis. Son téléphone reste dans sa poche pendant deux heures. Et quand il ressort, il y a huit messages. Et le dernier, visiblement, t'es moins intéressé que tu me le dis. Et là, Eric ressent quelque chose de très précis. Alors, ce n'est pas la peur, ce n'est pas encore de la colère. C'est une sorte de contraction. En moins d'une semaine... une conversation agréable est devenue une présence qu'il doit déjà gérer. Les applications permettent une chose que les rencontres d'avant permettaient beaucoup moins, c'est d'accélérer énormément la fréquence des contacts. On peut échanger 50 messages avec quelqu'un dans la même journée avant même d'avoir entendu sa voix. On peut raconter des choses intimes à une personne qu'on ne reconnaîtrait pas dans la rue. Et donc créer ces rituels aussi... de couple presque, avant d'avoir même partagé un premier café ensemble. Oui, ça peut être merveilleux parce que ça crée de la proximité et c'est un moment de notre vie où on en a besoin. Mais cette proximité numérique donne parfois l'impression d'une relation plus avancée qu'elle ne l'est vraiment. Le nombre de messages n'est pas le nombre d'expériences vécues ensemble. L'intimité racontée n'est pas l'intimité réelle construite. Alors, si un échange prend beaucoup de place très vite, Posez-vous cette question, est-ce que ce rythme me fait du bien ou est-ce que je suis déjà en train de m'adapter pour ne pas décevoir quelqu'un que je connais à peine ? Vous avez le droit de dire, écoute je suis un peu moins sur mon téléphone dans la journée, t'inquiète pas si je réponds pas tout de suite. Ça paraît être une toute petite phrase, en réalité c'est déjà une première limite et donc une première information sur la façon dont l'autre la reçoit. On va revenir à Laurence. Alors, elle aurait pu se dire, bon, je vais lui donner mon numéro, ça évitera une discussion. Et c'est souvent comme ça, d'ailleurs, qu'on commence à dépasser ses propres limites. Parce que quelqu'un qui nous force brutalement à quelque chose, on rentre déjà dans une relation qui n'est plus la même. Et voilà, on ne veut pas passer pour quelqu'un de compliqué, de méfiant, de coincé. Et après cette période, après cette séparation, quand on recommence à séduire, on a envie que ça marche, tout simplement. Et c'est très humain, c'est très normal. Alors on se dit, si je refuse, il va couper, il va partir, il va disparaître. Si je lui dis que je préfère attendre, il va croire que je ne suis pas intéressée. Et c'est précisément là qu'il faut inverser le raisonnement. Si une personne disparaît parce que vous avez posé une limite raisonnable, on est bien d'accord, elle est très raisonnable cette limite, et bien vous n'avez pas perdu une occasion, vous avez obtenu une information plus tôt. Et surtout une information qui vous permet de vous protéger. Quelqu'un de réellement intéressé peut être déçu, ok, il peut préférer aller plus vite que moi je le ferais, et même vous le dire, c'est pas un problème. Ce qui compte, c'est ce qu'il fait quand vous répondez « pas encore » . Il peut dire « ok, bien sûr, on fait comme tu le sens » , ou il peut insister, se vexer, vous culpabiliser, vous demander de justifier votre prudence. Et ce n'est pas la preuve non plus automatique que cette personne est dangereuse. C'est une information sur sa façon d'envisager la confiance. Et cette information a de la valeur. J'aimerais... D'ailleurs, m'adresser un instant aux hommes qui m'écoutent, et j'espère que ça leur semblera une évidence, mais voilà, ça vaut peut-être le coup de le rappeler. Une femme que vous venez de rencontrer sur une application peut vouloir rester dessus. Demander une visio, préférer un lieu public, refuser que vous veniez chez elle ou d'aller chez vous, ça ne veut pas dire qu'elle vous voit comme un suspect. Posez-vous simplement cette question. Si c'était votre sœur, votre fille, une amie proche, qui rencontrait un inconnu sur Internet, est-ce que vous trouveriez ces précautions absurdes ? Posez-vous cette question. On va parler aujourd'hui d'Alain. Alain, il en a fait l'expérience parce que la femme avec qui il échange depuis quelques jours lui écrit pour un premier rendez-vous, je préfère qu'on se retrouve sur place, je ne donne pas mon adresse avant. Sa première réaction parfois, c'est d'être un peu piqué, un peu vexé. Il dit, vraiment, elle pense que je vais débarquer chez elle. Et puis finalement, il s'imagine sa propre fille qui a 26 ans. Est-ce que si sa fille disait exactement la même phrase à un homme qu'elle a rencontré en ligne, quelle serait sa réaction ? Et finalement, quand il se projette ainsi, son agacement disparaît parce qu'il se dit « oui, bien sûr » . Évidemment, c'est normal qu'une femme pense à se protéger. Et donc, il lui répond tout simplement « oui, ok, on se retrouve là-bas directement avec plaisir » . Ce petit moment change tout. Alain, il n'est pas en train d'être accusé. Il participe à créer un climat où l'autre peut se détendre. Et souvent, la confiance, elle commence exactement par là. Les limites, c'est un vrai sujet parce que poser une limite, ce n'est pas une invitation à négocier. Il y a une différence entre discuter d'une préférence et négocier une limite. Vous avez envie d'un restaurant, l'autre d'un café, vous en parlez, vous trouvez un compromis. Mais quand vous dites « je ne veux pas venir chez toi ce soir » , « je ne veux pas envoyer de photos intimes » ou « je préfère ne pas parler de mes enfants maintenant » , vous n'avez pas à fournir un dossier de 20 pages pour que ce soit accepté, pour que ce soit entendu. Méfiez-vous des pressions qui ressemblent à de la séduction mais qui n'en sont pas vraiment. « Allez, fais-moi confiance. » « Si tu étais vraiment intéressé, tu viendrais. » « Je te croyais plus spontané, plus fun, etc. » Ces phrases ont un point commun. Elle ne cherche plus à comprendre. ce que vous voulez, elle cherche à vous faire changer d'avis avec de la culpabilité, la peur de déplaire ou l'envie de correspondre à une image qu'on vous renvoie. Alors gardez ça en tête, votre limite n'a pas besoin d'être approuvée. Une limite c'est une limite, vous n'avez pas besoin d'avoir une caution sur ce que vous venez de poser. Et c'est vrai que même si une heure plus tôt vous étiez hyper enthousiaste, même si vous avez flirté envoyer des messages sensuels, embrasser la personne peut-être lors de ce premier rendez-vous, même si vous aviez dit oui et que finalement vous ne le sentez plus, eh bien c'est ok, le consentement ce n'est pas un accompte versant au début de soirée qui vous engage pour la suite, vous pouvez changer d'avis, l'autre aussi, et une personne avec qui une relation de confiance est possible doit pouvoir l'entendre. Il se pose également la question de combien de temps finalement on attend avant de se rencontrer. C'est une question qu'on me pose souvent. Est-ce que c'est trop rapide de se voir au bout de trois jours ? Est-ce qu'il faut beaucoup parler avant ? Eh bien, il n'existe pas de durée idéale. Il y a juste peut-être deux excès à éviter. Le premier, c'est de vous précipiter alors que vous ne vous sentez pas encore vraiment en sécurité. Le second, c'est de construire pendant trois semaines une histoire qui se passe surtout dans votre tête. Parce que plus le virtuel dure, plus votre imagination a de la place pour remplir ce que vous ne savez pas. Vous connaissez sa façon d'écrire, ses photos, peut-être sa voix, mais vous ne savez pas encore ce que vous ressentez à côté de cette personne. Comment elle parle au serveur, si les silences sont confortables, si ce rire que vous adoriez en message vocal vous agace au bout d'un minute. Parfois, la surprise va dans l'autre sens. un profil qui vous emballait moyennement finalement, peut devenir hyper intéressant en fait. Il y a des personnes qui ne sont pas à l'aise avec le virtuel et qui sont tellement mis en réel aussi. Pour ça, quand les bases semblent rassurantes et que vous avez tous les deux envie de vous voir, eh bien, préférez un rendez-vous simple, plutôt rapidement, plutôt qu'encore une fois avec des semaines d'intimité numérique qui ne sont pas vraiment réelles. Pas pour aller vite, mais parce qu'à un moment, seule la réalité... peut répondre à cette question. Est-ce que j'ai envie d'être avec cette personne dans la vraie vie ? Alors, quand je dis être avec, ce n'est pas forcément se marier demain, mais c'est juste, voilà, est-ce que j'ai envie d'un peu plus ? Est-ce que j'ai envie de la découvrir ? Et en tout cas, est-ce que j'ai envie de passer du temps dans la vraie vie avec cette personne ? Alors, quand vient ce moment du premier rendez-vous, déjà, dites-vous que ce n'est pas un examen. On ne repasse pas le bac ou je ne sais quelle licence ou master. Et pour ça, je vais vous parler de Paul. Paul, pendant 10 jours, il a... énormément échangé avec une femme. Ils ont parlé de leur séparation, de leurs enfants, des voyages, le cinéma, une passion qu'ils ont en commun. Et il est convaincu qu'ils vont s'entendre. Alors, pour la première rencontre, il réserve un excellent restaurant. Menu en plusieurs services, en gros, au moins deux heures, deux heures et demie, prévues dans ce restaurant. Elle arrive, tout se passe correctement, elle est charmante, lui aussi. Mais, au bout de vingt minutes, Euh... Paul sait. Alors rien de mauvais, seulement il sait, il sent qu'il n'a pas le déclic. Et le voilà engagé pour un dîner de trois heures avec une personne certes très agréable, mais qu'il n'aura pas envie de revoir. Et ce soir-là, il comprend une chose toute simple, un premier rendez-vous n'a pas besoin d'être exceptionnel. Il a juste besoin de permettre de vérifier la réalité. Un café, un verre, une promenade dans un endroit fréquenté. Une heure qu'on peut prolonger si on en a envie en tout cas. Parce qu'un premier rendez-vous n'est ni une promesse, ni un entretien d'embauche. Ce sont deux personnes qui répondent à une seule question. Est-ce qu'on a envie de se revoir ? Et puisque vous ne connaissez pas encore cette personne, organisez cette rencontre pour vous sentir libre. Libre d'arriver, de repartir, de changer d'avis. Et concrètement, retrouvez-vous directement sur place, sans donner votre adresse. Choisissez un lieu fréquenté. Prévenez une personne de confiance aussi. Je vais voir Paul à 19h dans tel café. Je t'écris en rentrant. Gardez de la batterie. Prévoyez votre propre moyen de rentrer. Soyez autonome sur vos transports. Et ce sont d'ailleurs les conseils que donnent les grandes plateformes elles-mêmes. Si vous allez voir les conseils qu'ils sont sur ces différentes applications, vous retrouverez ces conseils. Même chose pour l'alcool. Évidemment, vous avez le droit de boire un verre. Gardez votre capacité de décision et gardez un œil sur votre verre. Ce n'est pas dramatiser, c'est éviter qu'une rencontre qui ne vous convienne pas devienne compliquée à quitter. Et si quelque chose vous met mal à l'aise, vous n'avez pas besoin d'attendre un événement grave pour partir, c'est « je vais rentrer, merci pour ce moment » . Et ça suffit, vous n'avez pas besoin de vous justifier en long, en large et en travers non plus. C'était juste un verre avec quelqu'un avec qui vous avez échangé quelques messages et on va s'en arrêter là. Alors, on entend parfois aussi, il est hyper intéressé ou elle sait vraiment ce qu'elle veut. OK, mais regardez comment cet intérêt s'exprime. Alors, on va reparler de Laurence, vous vous souvenez, la personne du début. Elle continue finalement de parler avec cet homme depuis quelques jours. Il s'est excusé pour sa réaction. Il décide de se voir et elle propose un café un samedi après-midi. Lui, il répond, elle coûte plutôt un verre vendredi soir et on pourra finir chez moi si ça se passe bien. Donc elle, elle répond, elle écrit, pour une première fois, je préfère un café. Il insiste, elle maintient et au troisième échange, elle remarque autre chose. Le problème, ce n'est plus le café. Le problème, c'est qu'à chaque fois qu'elle exprime une préférence, il cherche à la déplacer. Et là, c'est son moment de bascule dans la tête de Laurence. Elle n'est pas en train de vérifier si leurs agendas s'accordent. Elle est déjà en train de défendre sa façon de faire et ses envies. Alors, elle arrête. pas parce qu'elle sait que cet homme est dangereux, mais parce qu'elle ne veut pas commencer une relation en expliquant en permanence pourquoi son rythme, ses besoins méritent d'être respectés. Un signal d'alerte, d'ailleurs, ce n'est pas toujours une preuve de danger. Parfois, c'est juste une incompatibilité assez forte pour ne pas avoir envie tout simplement d'aller plus loin. Vous n'avez pas besoin d'attendre qu'une personne devienne objectivement mauvaise pour décider qu'elle ne vous convient pas. Et parfois, écoutez votre corps. C'est votre corps. qui s'est souvent bien avant votre tête. Sur le papier, tout va bien. Et pourtant, vous êtes tendu, vous regardez l'heure. Vous avez presque un mouvement de recul quand l'autre s'approche. Eh bien, ne transformez pas ce ressenti en vérité absolue sur la personne. Mais ne le balayez pas non plus par politesse. Vous pouvez rentrer et réfléchir ensuite. Alors, oui, il y a aussi des fois où tout se passe bien, où les choses sont alignées. Et il faut en parler aussi, heureusement, parce qu'il y a effectivement des premiers rendez-vous qui se passent très bien. Trois semaines plus tard, Laurence s'échange avec un autre homme, tranquillement. Elle lui dit qu'elle préfère rester sur l'application jusqu'au rendez-vous. Il répond aucun souci. Il se voit dans un café, elle arrive un peu nerveuse. La conversation est facile, il ne cherche pas à prolonger la soirée à tout prix. Et quand elle dit qu'elle doit rentrer, il lui répond « Bah écoute, j'ai passé un super bon moment. » Si t'as envie qu'on se revoie, moi oui en tout cas, donc ça serait vraiment avec plaisir. Et Laurence rentre chez elle avec quelque chose de très différent de l'euphorie des messages. Alors pas un feu d'artifice, mais une sensation de calme. Et je vais vous dire quelque chose que j'observe souvent en accompagnement, après une relation compliquée, ce calme peut sembler bizarre. On a tellement l'habitude de l'intensité, de l'incertitude, des montagnes russes, de l'insécurité. aussi, qui apparaît sans arrêt. Et parfois, la sécurité peut paraître moins passionnante au début. Alors, ne confondez pas absence de chaos et absence d'attirance. Une relation saine peut commencer très simplement en se disant « Je me suis sentie bien, je n'ai pas eu à me défendre, j'ai envie d'en savoir plus sur lui, j'ai envie de le revoir. » Et après ce rendez-vous, vous avez trois possibilités toutes très entendables et très ordinaires. Vous avez envie de revoir la personne ? Eh bien, dites-le sans stratégie. J'ai passé un bon moment, j'aimerais bien te revoir. Deuxième possibilité, vous savez que vous n'avez pas envie de continuer. Si vous vous sentez OK pour le faire, eh bien, un simple message suffit. Merci pour ce moment, je n'ai pas senti l'envie d'aller plus loin, mais je te souhaite une belle continuation. Voilà, vous n'avez pas besoin de lister les défauts des autres et posez juste, effectivement, ce que vous avez ressenti. Puis, il y a le troisième cas, je ne sais pas. Et c'est OK aussi. Je n'ai pas ressenti quelque chose de très fort, mais j'étais bien. Alors ne vous imposez pas une certitude romantique en une heure, un coup de foudre absolu. Un deuxième rendez-vous, c'est simplement un peu plus de réalité. Je vous propose quelque chose de très concret. Prenez une feuille et écrivez trois phrases que vous voulez pouvoir dire sans réfléchir le jour où vous en aurez besoin. La première concerne votre rythme. Par exemple, je préfère qu'on reste encore un peu sur l'application. La deuxième concerne le premier rendez-vous. Pour une première rencontre, je préfère qu'on se retrouve directement dans un lieu public. La troisième, c'est une limite personnelle, celle dont vous pourriez avoir besoin. Je préfère prendre mon temps, je ne souhaite pas envoyer ce type de photos, je préfère rentrer. Et dites-vous ensuite, et écrivez en dessous, si la personne insiste après que j'ai clairement posé cette limite, qu'est-ce que je fais ? Est-ce que je mets fin à la conversation ? Est-ce que je répète mon souhait ? Est-ce que je pars ? Est-ce que je le bloque si nécessaire ? Le but, ce n'est pas de faire peur, ce n'est pas de vous préparer au pire. Le but, c'est que le jour où vous êtes troublé, séduit, peut-être intimité ou tout simplement précourt, vous n'ayez pas à inventer votre position directe parce que vous la connaissez déjà. Et ajoutez cette dernière question, comment est-ce que j'aimerais qu'il réagisse à mon nom ? Parce que dire non, en fait, ça dessine aussi en face le type de relation que vous voulez construire. Voir comment l'autre réagit à ce non. Au début de cet épisode... Souvenez-vous de Laurence, elle écrivait simplement, je préfère qu'on reste un peu sur l'application, ce qu'elle allait découvrir, c'est pas seulement si cet homme était intéressé, c'était comment il réagissait quand son désir rencontrait une limite. Et c'est peut-être toute la différence entre séduire et construire. Séduire, c'est donner envie. Construire, c'est être capable de rester en lien, même quand l'autre ne fait pas exactement ce qu'on voudrait. Alors, pensez à ceci, votre rythme, c'est pas un obstacle à la rencontre. Votre rythme, c'est déjà un filtre. Quelqu'un peut vouloir aller plus vite et finalement rester respectueux, malgré votre réticence. Il peut être très attiré et entendre que vous dites non. Il peut être déçu parce qu'il a envie de plus pour l'instant, mais pour autant de ne pas vous culpabiliser. Et donc dans tout ça, mais même quand vous avez choisi la bonne application, protégez vos infos. Posez vos limites et bien organiser ce premier rendez-vous. Il reste une chose que vous ne contrôlez pas. L'autre peut ne pas ressentir de déclic. Changer d'avis ou disparaître sans explication. Et là, une petite expérience numérique peut réveiller quelque chose de beaucoup plus profond. Pourquoi son silence me fait autant douter de moi ? Pourquoi est-ce que je vérifie s'il est connecté ? Pourquoi quelqu'un que je connaissais... A peine peut-il me faire me sentir rejetée comme si toute ma valeur était remise en question ? Eh bien ça, ce sera exactement le sujet de ce troisième épisode, le fameux ghosting, le rejet, la fatigue des applications. Comment protéger son estime sur les applications de rencontre ? Ça va être vraiment le fil rouge de ce troisième épisode, parce qu'apprendre à rencontrer quelqu'un, c'est aussi apprendre à ne pas se perdre quand la rencontre n'aboutit pas. A très vite dans Ghost Story.