Speaker #0Jeudi, il est 7h42, Camille a 48 ans et elle ouvre son téléphone avant même de sortir du lit. Elle sait très bien ce qu'elle va regarder, la conversation est toujours là, le dernier message aussi. C'est elle qui l'a envoyé deux jours plus tôt. J'ai passé un très bon moment, j'espère que tu es bien rentrée. Pas de réponse. Mercredi matin, elle s'est dit qu'il était certainement occupé. Mercredi soir, qu'il avait eu une grosse journée. Jeudi matin, elle ouvre quand même l'application. Et elle voit qu'il s'est connecté. Et à cet instant, quelque chose bascule. La question n'est plus « Pourquoi ? » ne répond-il pas. Elle devient « Qu'est-ce que j'ai fait ? » Et puis presque aussitôt, « Est-ce que j'ai trop parlé ? » « Est-ce que j'avais l'air trop intéressé ? » « Est-ce que je ne suis moins plu que sur mes photos ? » Et enfin, la fameuse phrase qui fait le plus mal, « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? » Camille connaissait cet homme depuis 15 jours. Elle l'avait vu une fois et pourtant... Son silence, à lui, vient d'ouvrir une vieille porte, celle du doute. Bienvenue dans Her Story, moi c'est Isabelle. Cet épisode, c'est le troisième d'une série de quatre consacrée aux applications de rencontres après une séparation. Et si cette série vous parle, abonnez-vous à la chaîne YouTube, c'est le meilleur moyen de ne pas rater le dernier épisode. Et ça m'aide énormément à faire connaître Her Story. Aujourd'hui... On va parler de ce qui se passe quand la rencontre ne va pas là où on l'espérait. Le silence, le refus, l'absence de déclic, le ghosting, c'est-à-dire quand quelqu'un coupe la communication du jour au lendemain sans explication. Et la fatigue aussi, quand l'application qui vous amusait pendant un temps finit par vous épuiser. Avec une question qui va vous accompagner jusqu'au bout. Comment ? Continuez à rencontrer des gens sans laisser chaque silence ou chaque refus devenir un verdict pour votre valeur. Alors le fameux ghosting, quand je me suis fait ghoster, la fameuse phrase, pourquoi est-ce que ce ghosting fait mal ? Qui vient du mot ghost, le fantôme, d'un seul coup la personne disparaît comme un fantôme. Et bien finalement quand quelqu'un vous dit je ne ressens pas ce que je cherche, ça peut faire mal bien sûr. Mais vous avez une information. Vous savez que c'est fini. Vous pouvez être déçu, parfois blessé. Mais vous avez un récit et surtout la fin de l'histoire qui est entendable. Le ghosting, lui, laisse une phrase sans point final. Et le cerveau déteste ça. Il n'aime pas les histoires inachevées. Alors Camille, elle se repasse le rendez-vous dans sa tête, le moment où elle a parlé de son ex, le deuxième verre, le moment où il a regardé son téléphone, et elle transforme cette soirée en scène du crime. Elle cherche l'indice, le détail qui expliquerait tout. Et c'est très compréhensible. Les chercheurs d'ailleurs se sont penchés sur le sujet. Ils observent d'ailleurs qu'une disparition sans explication est souvent plus difficile à vivre qu'un refus clair. Justement parce que... elle vous laisse fabriquer vous-même la raison. Et quand on sort d'une séparation, le terrain est déjà sensible, qu'on se le dise et soyons honnêtes. On a peut-être entendu « je ne t'aime plus » , on a entendu des phrases parfois un peu dures, on a peut-être été quitté, trompé, dévalorisé. Alors, le silence d'une personne rencontrée il y a 12 jours peut réveiller quelque chose qui lui date de beaucoup plus longtemps. C'est là qu'il faut distinguer deux choses. Ce qui se passe aujourd'hui est ce que ça réveille en vous. Les deux sont réels, mais ce ne sont pas les mêmes informations. Et clairement, je veux être claire sur un point, parce qu'on vous dit souvent « ne le prends pas personnellement » . Et honnêtement, oui, c'est une phrase qui est assez inutile. Bien sûr que c'est personnel. Ce n'est pas avec l'humanité entière que cette personne arrête le contact. C'est avec vous. Mais « personnel » ne veut pas dire « global » . Quelqu'un peut ne pas avoir envie de vous revoir sans que ça signifie que vous n'êtes pas séduisant. Vous ne retrouverez jamais personne ou il y a quelque chose qui cloche chez vous. Le ghosting, alors, c'est une façon certes peu élégante, voire irrespectueuse, de gérer une situation. Vous avez le droit de le penser, mais ce comportement raconte d'abord la manière dont l'autre gère son inconfort, pas la valeur de la personne qui le laisse en réponse. Camille ? peut donc arriver à une conclusion beaucoup plus juste. Voilà, j'aurais préféré qu'il me dise qu'il ne voulait pas continuer, son silence ne me convient pas, et c'est très différent de son silence prouve que je ne mérite pas qu'on me choisisse. Je vais vous proposer de regarder ça aussi avec ce qu'on appelle l'effet miroir. Nien, lui, il est à la quarantaine, il utilise des applications depuis quelques mois. Et un samedi, il rencontre Véronique dans un café. Le rendez-vous se passe très bien, elle est drôle, intelligente, élégante. Il parle pendant une heure et demie, elle ne fait rien de travers. Et pourtant, rentrant, Julien sait qu'il n'a pas envie de la revoir. Alors il n'arrive pas forcément à expliquer pourquoi, il n'a simplement pas le déclic. Il lui écrit un message poli, elle répond gentiment. Fin de l'histoire. Trois semaines plus tard, il rencontre une autre femme et cette fois, c'est lui qui est emballé. Il rit beaucoup, il rentre chez lui presque léger. Et le lendemain, il lui écrit « j'ai passé un bon moment, mais je n'ai pas ressenti le petit quelque chose qui me donnerait envie d'aller plus loin » . Et sa première pensée, c'est « qu'est-ce que j'ai raté ? » . Et il repense à Véronique qu'il avait vue dans ce café. La femme qu'il avait trouvée formidable, mais qu'il n'avait pas eu envie de revoir. Et il a à ce moment-là, tout simplement... Il se dit « Pourquoi mon absence de déclic à moi était-elle légitime, alors que la sienne deviendrait la preuve que quelque chose ne va pas chez moi ? » C'est ce que j'appelle l'effet miroir, et c'est extrêmement utile sur les applications. Vous-même, vous avez fait défiler les profils de personnes sans doute très bien, et vous avez dit non, parce que vous n'étiez pas attiré par leur style, parce qu'elles habitaient trop loin, parce qu'il y avait de jeunes enfants et que vous n'aviez plus envie de cette organisation, ou sans raison très claire d'ailleurs. Aucune de ces personnes n'a parlé de l'Etat. perdu sa valeur parce que vous ne l'avez pas choisi. On ne peut pas avoir d'affinité avec 100% des personnes avec lesquelles on va matcher, discuter sur ces applications et c'est normal. Et la magie de la rencontre justement, c'est quand il y a cette rencontre de ces deux envies. Alors accordez-vous aussi la même nuance que quand c'est vous qui n'êtes pas choisi. Prenez ce recul et n'imaginez pas que c'est une forme de rejet. C'est juste une affinité qui ne se fait pas. ne se fait pas et ça n'enlève en rien vos qualités, la personne que vous êtes et tout l'intérêt que vous pouvez avoir à être dans la vie de quelqu'un. C'est cette fameuse notion de rejet. Imaginez, vous avez la cinquantaine, vous sortez d'un mariage de 22 ans, votre confiance, on a pris un coup, vous créez un profil, vous recevez des messages, au début ça vous rassure, bon ben je plais encore. C'est exactement ce dont je parlais dans le premier épisode. N'hésitez pas à aller l'écouter si vous ne l'avez pas encore écouté. Mais si l'application devient l'endroit où vous venez vérifier votre valeur, eh bien, chaque baisse de cette validation prendra une autre dimension. Moins de messages en une semaine, je suis moins attirant. Quelqu'un ne me répond plus, je l'ai fait fuir. Une personne en préfère une autre, je suis pas assez bien. Votre cerveau transforme des événements relationnels tout à fait... ordinaire en note permanente sur votre valeur. Et là, le problème, ce n'est plus l'application, c'est la fonction qu'elle a commencé à remplir, le pouvoir que vous avez commencé à donner à cette application. Alors, posez-vous la question, qu'est-ce que je viens chercher ici aujourd'hui ? Est-ce que c'est une rencontre ou est-ce que c'est une preuve que je suis encore désirable ? Si c'est parfois la deuxième réponse, eh bien, ne vous jugez pas. Vous voyez là, simplement, il n'y a pas d'enjeu en fait. Une application peut donner une validation très rapide et tout ce qui récompense vite devient tentant les jours où on va moins bien. Mais votre estime mérite une base plus solide que le comportement de personnes qui vous connaissent à peine, voire pas du tout. Dans ces applications de rencontre, on confond parfois trois semaines de messages avec trois semaines de relations. Anne a 61 ans et un dimanche soir, elle commence à échanger avec un homme. La conversation est exceptionnelle. Les voyages, les enfants adultes, la musique, leur séparation. Le deuxième soir, il passe pratiquement trois heures au téléphone. Le cinquième jour, elle lui raconte tout sur son divorce, même quelque chose qu'elle n'a jamais dit à personne. Une semaine plus tard, elle pense à lui au réveil. Il n'arrive pas à trouver de date pour se voir. Lui voyage beaucoup, elle a ses contraintes familiales, les jours passent. Et sans s'en rendre compte vraiment, Anne commence à imaginer. Elle se demande si elle aimerait sa maison, elle imagine leur premier week-end, un voyage au printemps. Alors elle ne fait rien de ridicule, elle fait ce que nous faisons tous, elle remplit les blancs. Elle connaît ce qu'il raconte, sa voix, quelques photos, et son imagination construit le reste. Quand ils se rencontrent enfin, au bout de trois semaines, c'est ok. Mais quelque chose ne prend pas. Pas de magie, pas de catastrophe non plus. Et Anne n'arrive pas forcément à faire le deuil de cette rencontre. Elle doit... lâcher aussi tout ce qu'elle a imaginé autour de cette rencontre et de cette personne. Et c'est pour ça que je tiens à cette phrase, trois semaines de messages, ce ne sont pas trois semaines de relations. L'intimité émotionnelle peut être réelle, mais vous n'avez pas encore partagé trois semaines de vie. Ce n'est pas devenir froid, c'est protéger un peu votre imaginaire le temps que la réalité le rattrape et que les choses se mettent en place dans la vraie vie. Les applications, c'est parfois aussi Merci. plus cruelle que le coup de fil qu'on attendait avant. Pourquoi ? Parce que ce fameux téléphone, il ajoute une difficulté très particulière. Avant, quelqu'un ne rappelait pas, ok, c'était douloureux, mais on n'avait pas forcément d'autres indices. Aujourd'hui, vous pouvez voir qu'une personne s'est connectée, qu'elle a lu votre message, qu'elle a changé une photo, qu'elle est toujours active sur l'application, et très vite, votre attention se déplace. Vous n'attendez plus une réponse ou surveillez des signes. Camille voit qu'il s'est connecté à 23h12, elle pense donc qu'il a le temps d'être sur l'appli mais pas de me répondre. Et 20 minutes plus tard, elle regarde à nouveau et à ce moment-là, une règle peut vous aider. Si une information ne vous aide pas à agir, vous n'avez pas besoin de vérifier 20 fois. Vous avez envoyé votre message, vous avez montré votre intérêt, l'autre sait où vous vous trouvez, vous pouvez laisser la balle dans son camp et si l'absence de réponse devient la réponse, Vous décidez de ce que vous en faites. Mais vous n'avez pas à vous infliger le relevé, minute par minute, de son activité. Au début, c'était presque un jeu. Vous découvrez des gens, vous recevez des messages. Et puis, quelque chose change. Vous avez l'impression de revoir toujours les mêmes visages. Vous recommencez les mêmes conversations. Tu fais quoi dans la vie ? Tu habites où ? Tu as des enfants ? Vous racontez pour la septième fois votre passion pour l'Italie. Vous faites défiler les profils sans même les lire. Vous devenez plus sévère, plus rapide. un peu cynique même, et vous vous dites « Franchement, il n'y a personne qui peut me plaire là-dessus » . Dans le premier épisode, je vous avais parlé des anglo-saxons qui appellent ça le « dating app burnout » dans sa version la plus forte. En français, on pourrait tout simplement dire « l'épuisement des applications de rencontre » . Et d'ailleurs, les chercheurs commencent à étudier ce phénomène. Mais attention, on ne peut pas en conclure non plus que les applications rendent malheureux. Les personnes qui se sentent déjà seules ou fragilisées ont tendance à les utiliser davantage. C'est plus complexe que ça. Ce qu'on peut dire en revanche, c'est que si votre usage commence à vous épuiser, il mérite d'être régulé. Pas besoin d'attendre de parler de dépendance pour faire une pause. Alors, quels sont les signes ? Vous ouvrez l'application sans savoir pourquoi. Vous n'avez envie de parler à personne, mais vous continuez quand même. Chaque silence vous touche de façon disproportionnée. Vous vous surprenez à penser « tous les hommes sont comme ça » ou « toutes les femmes veulent la même chose » . Les rendez-vous vous donnent plus envie d'annuler que d'y aller. Ou tout simplement, vous trouvez ça pénible et un dernier motif suffit. Vous n'avez rien à rentabiliser. Vous avez le droit de dire « là, ça ne me fait plus de bien » . Trois jours, une semaine, un mois, il n'y a pas de durée magique. Ce qui compte, c'est de retrouver votre capacité à choisir plutôt que d'utiliser l'application par automatisme. Et puis, on a le droit aussi de faire des pauses. La pause n'est pas un échec. Nadia, elle a 48 ans et pendant deux mois, elle a utilisé l'application presque tous les jours. Au début, elle est enthousiaste, elle enchaîne de rendez-vous, sans qu'il y ait forcément de suite. Une conversation très intense qui s'arrête nette, un homme qui ne ressemble pas tout à fait, voire... pas du tout à ses photos. Et elle commence à ouvrir l'application avec une pensée déjà négative. Voyons encore sur qui je vais tomber. Elle continue quand même parce qu'elle se dit, si j'arrête, je ne rencontrerai personne. Et puis, un soir, elle répond sèchement à un homme qui lui posait une question banale. Elle relit son message et elle comprend. Le problème, ce n'est plus seulement ce qu'elle rencontre, mais elle n'aime plus la personne qu'elle devient dans cet environnement. Elle supprime l'application pendant trois semaines. Elle voit de ses amis, reprend la natation, se remet à lire. Elle arrête simplement de se mettre en situation de sélection sentimentale permanente. Quand elle revient, elle ouvre l'appli au bout de quelques semaines. Mais là, elle le fait plutôt deux ou trois fois par semaine, pas dès qu'elle s'ennuie. Et surtout, elle recommence à lire les profils comme des personnes et pas comme une file d'attente infinie. La pause n'a pas réparé l'application, elle a réparé sa manière de l'utiliser. Il y a peut-être aussi une autre raison pour laquelle les applications fatiguent. On définit souvent la réussite de façon très étroite. Un rendez-vous réussi égale une relation. Tout le reste, c'est du temps perdu. Avec ce critère-là, presque toutes vos rencontres sont des échecs, alors. Parce que vous ne construisez pas une relation avec chaque personne que vous allez rencontrer. Et heureusement ! On va peut-être essayer une autre définition. Une rencontre peut être réussie si vous avez passé une heure agréable. Si vous avez découvert quelqu'un que vous n'auriez jamais croisé autrement. Si vous avez compris que vous ne voulez plus telle dynamique, par exemple. Si vous avez osé dire non, ou si vous vous êtes rentré en vous disant, bah lui, non, mais... Contente d'avoir essayé ? Ce n'est pas se raconter que tout est formidable. C'est arrêter de demander à chaque café de devenir une histoire d'amour pour que ses applications aient de la valeur. Et puis parfois, ça marche aussi. Caroline, elle s'est inscrite sans grande conviction. Premier rendez-vous, aucune envie de se revoir. Deuxième, intéressant, mais il vit à deux heures, il ne veut pas de relation à distance, ok. Et la troisième, un super échange en ligne. et puis le silence absolu, le fameux ghosting. Alors forcément, elle est tentée de se dire, ce n'est pas pour moi, donc elle fait une pause. Et elle revient avec une nouvelle règle, qu'elle s'est posée, moins de conversation, moins longtemps et une vraie rencontre dès qu'elle se sent en sécurité. Quelques semaines plus tard, elle rencontre Michel. Alors le premier rendez-vous n'a rien d'extraordinaire, de spectaculaire. Ils prennent un café, il pleut, mais ils parlent quand même deux heures. Et elle rentre avec une impression simple, j'ai envie de le revoir. Le deuxième rendez-vous le confirme, puis le troisième. C'est ce que j'aime dans cette histoire, c'est justement qu'elle n'a rien de magique. Caroline a rencontré plusieurs personnes qui ne lui correspondaient pas, et puis une qui lui correspondait davantage. Les applications ne sont pas une loterie où chaque refus diminue vos chances. Chaque rencontre est une nouvelle rencontre, est une nouvelle chance, effectivement, d'avoir quelqu'un de merveilleux dans sa vie. Pensez aussi que l'effet miroir marche aussi dans l'autre sens. Si vous ne souhaitez pas revoir quelqu'un et que vous pouvez le dire sans risque, dites-le. Merci pour ce moment, je n'ai pas senti les longues recherches pour aller plus loin. Je te souhaite une belle continuation. Et si la personne vous met mal à l'aise, votre sécurité passe avant la politesse. Mais quand la situation est saine, offrir une fin claire et aussi une petite forme de respect, et ça vous rappelle aussi que refuser quelqu'un ne veut pas dire qu'il n'a aucune valeur. Et vous le savez, quand c'est vous qui refusez, essayez de vous en souvenir quand c'est vous qui êtes refusé. D'ailleurs, ça n'empêche pas aussi, même quand on refuse et quand on n'a pas eu, encore une fois, ce petit plus, cette envie de revoir, de dire « j'ai apprécié telle chose chez toi » ou « t'es vraiment quelqu'un de chouette sur tel sujet, franchement c'est sympa » . Ça n'empêche pas de valoriser la personne, mais de relativiser en disant « pour moi, en tout cas, ce n'est pas ce que je recherche ou je n'ai pas eu ce déclic » . Alors je vais vous proposer un exercice à utiliser à chaque fois qu'un échange ou une rencontre vous touche beaucoup. Prenez une feuille et faites trois colonnes. Et dans la première, écrivez les faits. Uniquement ce que vous savez. Nous avons échangé dix jours, nous nous sommes vus samedi, j'ai envoyé un message dimanche, je n'ai pas eu de réponse depuis. Il s'est moqué de moi, il m'a trouvé nul. Ça, vous n'en savez rien. Donc vraiment les faits uniquement. Dans la deuxième colonne. L'histoire que je me raconte, je ne l'ai pas été assez intéressante, je ne plais plus, tout le monde finit par partir. Écrivez-la franchement, sincèrement, cette phrase qui est un peu l'histoire qu'on se raconte. Et puis dans la troisième, le choix, c'est ce que je sais et ce que je choisis. Je sais qu'il ne répond pas, je ne sais pas pourquoi. Je sais que ce comportement ne me convient pas. Je choisis de ne pas relancer 5 fois. Je choisis de ne pas transformer ce silence en mesure de ma valeur. Et pour finir, il vaut une note de 0 à 10. Quel point l'application me fait-elle du bien en ce moment ? Si pendant plusieurs semaines, la note reste très basse, ce n'est pas à vous de vous adapter encore plus à l'application. C'est peut-être le moment de faire une pause, tout simplement. Revenons à Camille. Son message est toujours sans réponse, mais elle aurait préféré autre chose, évidemment, une phrase, une explication, un merci mais non merci. Elle ne l'a pas eu, mais elle peut décider de ne pas remplir ce silence avec une condamnation d'elle-même. Elle peut se dire, je ne sais pas pourquoi, il ne répond pas, je sais seulement que je n'ai pas envie de courir après quelqu'un qui choisit le silence. C'est beaucoup moins spectaculaire que de se dire ne rien ressentir, mais c'est beaucoup plus solide. Les... Les applications vous exposent à plus de possibilités et donc aussi à plus de noms. De votre côté d'ailleurs, comme de celui des autres. Le but, ce n'est pas de devenir insensible, c'est de rester capable de ressentir sans laisser chaque expérience redéfinir qui vous êtes à chaque fois. Parce que le silence de l'autre n'est pas un verdict sur votre valeur. Et parfois, après quelques mois, vous arrivez peut-être à une conclusion toute simple. Je comprends les applications, je sais les utiliser, mais je n'aime pas ça. Je veux bien en garder une, mais je ne veux pas que tout repose là-dessus. Et alors une nouvelle question apparaît. Si je ne veux pas passer mes soirées à faire des filets et profils, où est-ce que je rencontre des gens maintenant ? Alors souvent, on vous dit, sort, d'accord, mais sortir où, faire quoi ? Quand on travaille, quand on a ses habitudes, parfois des enfants, des amis déjà en couple. et qu'on n'a pas forcément envie de transformer chaque activité en chasse au partenaire, c'est ce qu'on va explorer dans le quatrième et dernier épisode. Et si la rencontre était ailleurs ? Pas comment rencontrer quelqu'un à tout prix, mais comment reconstruire une vie assez vivante pour que de nouvelles personnes puissent vraiment y entrer. A très vite dans vos stories.
