Transcription

• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue, je suis Isabelle, coach spécialisée dans l'accompagnement post-divorce-séparation. J'accompagne les personnes qui traversent une période de flou après une séparation et ne savent plus vraiment qui elles sont et ce qui compte vraiment. Je les aide à retrouver un équilibre, à se retrouver personnellement, à reconstruire un quotidien plus serein et à renouer des relations plus épanouissantes. Après avoir traversé Renêtre, Ce retour à vous, à vos émotions, à votre identité profonde et reconstruire cette étape où vous avez retrouvé de la solidité, posé des repères et apaisé votre quotidien. Vous entrez maintenant dans la troisième grande étape de votre parcours, reconnecter. Dans cette étape, nous allons explorer une dimension essentielle de votre reconstruction, votre manière d'être en lien. L'autre. les relations, l'amitié, la confiance, le désir, l'intime, tout cela se transforme après une séparation, et souvent bien plus profondément qu'on ne se l'imagine au début. Ici, vous allez apprendre à réouvrir progressivement l'espace relationnel, à reconnaître les liens qui vous nourrissent, à poser des limites qui vous protègent, à vous reconnecter à votre désir, et peut-être, petit à petit, à... envisager une relation amoureuse plus juste, plus consciente, plus alignée avec qui vous êtes devenu. Alors installez-vous, respirez, vous êtes dans un espace où l'on n'exige pas la perfection, mais la justesse. Un pas après l'autre, au rythme qui est le vôtre. Quand on parle de reconstruction après une séparation, on pense souvent aux étapes visibles. Remettre de l'ordre dans sa vie, retrouver de la stabilité, reconstruire sa confiance en soi. Mais il existe une état plus silencieuse, moins évidente et pourtant profondément transformatrice. Faire la paix avec ses erreurs relationnelles passées. Celles que vous regrettez, celles que vous n'avez pas vues sur le moment, celles que vous avez tolérées trop longtemps, celles que vous avez répétées sans trop comprendre pourquoi. celle où vous avez souffert ou celle où involontairement vous avez fait souffrir. L'objectif de cet épisode n'est pas de vous juger ni de raviver la culpabilité, mais de comprendre, de guérir, de vous autoriser enfin une nouvelle manière d'aimer. Ensemble, nous allons explorer ces erreurs qui vous hantent peut-être encore, les regarder avec lucidité et bienveillance, et surtout apprendre à ne plus les laisser écrire. votre avenir. Après une séparation, votre esprit cherche des explications, il revisite le passé, analyse, sur-analyse parfois. C'est un mécanisme tout à fait naturel, une forme de reconstruction naturelle du psychisme. Mais ce processus peut devenir épuisant si vous ne le comprenez pas. Votre cerveau cherche à éviter de reproduire la même souffrance. Il revisite les anciennes scènes pour tenter de repérer ce qu'il a manqué, les signaux ignorés, les comportements qui auraient dû alerter, les moments où vous auriez pu dire non, les fois où vous vous êtes oublié. C'est une tentative maladroite, mais sincère, de vous protéger pour l'avenir. La culpabilité se réactive très facilement. Vous pouvez vous retrouver à penser J'aurais dû voir plus tôt, j'ai trop donné, j'ai trop laissé passer, je n'ai pas fait les bons choix. Mais cette culpabilité n'est pas un reflet de votre valeur. C'est simplement le signe que vous avez aujourd'hui le recul que vous n'aviez pas à l'époque. Les erreurs sont souvent des schémas inconscients. Ce n'était pas des erreurs volontaires, pas un manque d'intelligence. Vous réagissiez depuis votre histoire, vos blessures, vos croyances, votre passé familial. Vous avez fait du mieux que vous pouviez avec ce que vous aviez au moment où vous l'aviez. C'est important de l'entendre vraiment et de se le répéter. Vous étiez une version plus ancienne de vous-même, vous ne saviez pas ce que vous savez aujourd'hui, votre discernement n'était pas le même, votre capacité à poser des limites non plus, et pourtant vous vous jugez avec les compétences de la personne que vous êtes devenue maintenant. C'est profondément injuste envers vous. Les erreurs passées peuvent devenir des prisons intérieures. Si vous n'y prenez garde, elles peuvent vous amener à croire que vous êtes naïf, que vous n'avez pas été digne d'une relation saine, que vous risquez toujours de mal choisir. Ces croyances ne sont pas des vérités, ce sont des traces émotionnelles, et les traces, ça se guérit. Vous traversez certainement un moment d'extrême lucidité. Parce que pendant la reconstruction, tout devient plus clair, les signaux d'alarme, les dynamiques déséquilibrées, les manipulations subtiles, cette lucidité peut être douloureuse à traverser, mais elle est en train de préparer votre liberté future. Alors comment guérir ce rapport aux erreurs du passé ? Je prouve. Je vais vous proposer quelques clés pour transformer ce rapport que vous avez à ces moments difficiles. D'abord, dissocier compréhension et autocritique. Comprendre ce qui s'est passé, c'est de la lucidité, c'est positif. Se flageller avec le passé, c'est de la violence intérieure. Vous pouvez comprendre pleinement, honnêtement, sans vous punir pour autant. Les deux ne vont pas forcément ensemble. Pensez à recontextualiser votre choix. Posez-vous ces questions. Quel âge émotionnel j'avais dans cette relation ? De quoi avais-je peur ? Qu'espérais-je ? Quelles compétences me manquaient encore ? Les réponses remettent vos erreurs à leur juste place et changent complètement le regard que vous portez sur vous-même. Vous allez pouvoir aussi reconnaître vos forces cachées finalement derrière vos erreurs. Vous avez peut-être trop aimé. Preuve de loyauté, trop pardonné, preuve de patience, trop investi, preuve d'engagement, trop espéré, preuve de foi. Vos erreurs étaient souvent les excès de vos qualités, pas des défauts, pas des faiblesses, des qualités mal calibrées dans un contexte qui ne le méritait pas. Comment également transformer la culpabilité en responsabilité ? La culpabilité dit « je suis fautif » , la responsabilité dit « j'apprends, je fais mieux désormais » . La responsabilité est douce, puissante et profondément transformative. C'est elle qui vous fait avancer là où la culpabilité vous maintient immobile. Identifier vos schémas sans vous y enfermer, c'est une clé également. Demandez-vous « qu'est-ce que je refaisais souvent ? » Quelle émotion guidait mes choix ? Quel manque essayais-je de combler ? Mettre ces éléments par écrit n'est pas un piège, c'est une carte, une carte qui permet enfin de sortir du labyrinthe. Sixième clé, oser dire c'était une autre époque de ma vie. Vous avez le droit de vous séparer de votre passé, de vos anciennes croyances, de vos anciens réflexes, de vos anciennes peurs. Vous n'êtes pas tenu d'être fidèle à qui vous étiez. Vous êtes en train de devenir quelqu'un de différent et c'est exactement ce qu'il vous fallait. Enfin, utilisez vos erreurs, ses erreurs comme fondation. Une erreur commise devient une protection, une erreur intégrée devient une force. Une erreur acceptée devient une sagesse. Vos erreurs ne sont pas des dettes à rembourser, ce sont des briques, des briques pour bâtir des relations plus solides. plus consciente, plus vraie. Je vous propose aujourd'hui un exercice profond mais libérateur. Prenez un carnet de quoi noter, trouvez un endroit calme et accordez-vous un moment juste pour vous. Vous allez pouvoir écrire trois lettres. La première à la personne que vous étiez alors. Vous pouvez commencer par exemple par « à la personne que j'étais dans cette relation » , puis décrivez trois choses, ce qu'elle vivait au quotidien, ce qu'elle ne voyait pas encore et ce qu'elle avait peur de perdre. Ne jugez pas, comprenez, accueillez cette version de vous avec la douceur que vous auriez pour un ami. La deuxième lettre, vous allez l'écrire pour votre schéma relationnel. Voici ce que j'ai compris sur mes anciens comportements. Et notez trois apprentissages, un schéma que vous avez identifié, une peur qui guidait vos choix, un mécanisme que vous reconnaissez maintenant. Dernière lettre à la personne que vous devenez. Vous pouvez écrire « Désormais, je choisis de » et noter trois engagements, d'où envers vous-même, par exemple, de me respecter, d'avancer lentement, d'écouter mon intuition, de poser mes limites avec bienveillance. Cette triple lecture crée une transition intérieure très puissante. Elle vous permet de clore un chapitre. et d'en ouvrir un nouveau en pleine conscience. Pour terminer, je vous invite à répéter intérieurement ces mots. Mon passé ne définit pas mes relations à venir. Je me libère des erreurs anciennes et j'avance avec sagesse. Laissez cette phrase résonner plusieurs fois si nécessaire. Elle vous rappellera que vous êtes libre. que vous n'êtes pas prisonnier de ce que vous avez vécu, que chaque expérience, même douloureuse, vous a apporté quelque chose et que vous êtes aujourd'hui en train de devenir quelqu'un de nouveau. Merci d'avoir pris ce temps pour vous aujourd'hui. Si cet épisode vous a apporté de la clarté, vous pouvez aller plus loin sur le site rehistoriccoach.fr. Vous pouvez aussi explorer les méditations guidées ou nous rejoindre sur Instagram. sur Restory Coach Divorce. Rappelez-vous, vous n'avez pas besoin d'aller vite, vous avez besoin d'avancer vrai. Lien après lien, vous êtes en train de reconstruire une manière d'être en relation plus sereine, plus consciente, plus alignée avec qui vous êtes aujourd'hui. A très bientôt pour un nouvel épisode et n'oubliez pas, avec Restory, réécrivez votre histoire.