Isabelle RESTORYBonjour et bienvenue dans la série Reconnecter de Restory. Je suis Isabelle Doutrelon. Après une séparation, le plus difficile ce n'est finalement pas toujours de repartir. C'est parfois de réussir à refaire confiance, à aimer sans se protéger en permanence, à se reconnecter aux autres sans se perdre soi-même. Et bien dans cette série, nous allons explorer ensemble les relations, le désir, l'intimité, la solitude et le regard des autres. Bienvenue dans Reconnecter, avec Restory, réécrivez votre histoire. Quand on se reconstruit après une séparation, une question revient souvent et même presque toujours, comment vont réagir mes enfants à ma nouvelle vie ? Parce que dès qu'une nouvelle dynamique apparaît, une nouvelle personne, une nouvelle énergie, une nouvelle routine, un changement de rythme, une ouverture émotionnelle, les enfants eux aussi réagissent. Parfois avec curiosité, parfois avec joie, parfois avec indifférence, souvent avec confusion et parfois aussi avec colère, tristesse, peur ou opposition. Et ces réactions peuvent vous toucher profondément. Elles peuvent vous inquiéter, vous culpabiliser, vous faire ralentir, vous faire douter. Alors aujourd'hui, nous allons comprendre ce qui se joue réellement pour eux, comment les accompagner sans vous oublier, et comment préserver un équilibre juste entre votre reconstruction et leur sécurité émotionnelle. Il y a généralement trois niveaux de réaction. Il va y avoir les réactions émotionnelles, identitaires et symboliques. Les enfants réagissent rarement à la réalité, mais à ce qu'ils imaginent, à ce qu'ils interprètent ou alors à ce qu'ils craignent. Et voilà ce qui se passe pour eux. D'abord, ils ont peur de perdre leur place, parce que quand vous ouvrez à quelqu'un, même discrètement, la porte de votre chez-vous, certains se demandent, certains enfants, est-ce que je vais passer après ? Est-ce que mon papa, ma maman va moins m'aimer ? Est-ce que je vais être oubliée ? Alors cette... Cette peur évidemment n'est jamais rationnelle, mais elle est très réelle pour vos enfants. Ils peuvent craindre aussi que l'autre parent souffre. Beaucoup d'enfants vivent un conflit de loyauté silencieux. Ils se disent si papa ou maman est heureux avec quelqu'un, l'autre risque d'être triste. Je dois protéger les deux, je dois faire attention. Alors souvent ils ne le disent pas, mais ils le portent. Ils ont aussi besoin de stabilité et finalement l'inconnu les déstabilise. Parce qu'une nouvelle relation, c'est un nouveau visage, un nouvel environnement, une nouvelle voix, une énergie différente. Des scénarios qu'ils ne comprennent pas encore certainement aussi. Et ils ne savent pas ce que ça va impliquer pour eux. Alors ils observent, ils testent et parfois ils réagissent. Il peut arriver aussi que... les enfants croient que la séparation ne sera pas définitive. Ils espèrent encore que leurs parents se remettront ensemble et donc votre nouvelle vie peut mettre fin à cette illusion. C'est un micro-deuil supplémentaire pour eux à faire et nous allons pouvoir l'accompagner. Ils sont aussi, nos enfants, des éponges à émotions. Ils absorbent tout. Et donc s'ils vous sentent stressés, anxieux, coupables, ambivalents, eh bien ils réagissent à votre état intérieur avant de réagir à la situation. Donc votre stabilité émotionnelle les apaise finalement autant que vos mots. On ne va pas se cacher aussi qu'ils vont tester votre solidité. Et donc ces réactions d'opposition ne sont pas des attaques, elles disent plutôt, eh bien dis-moi si tu es solide, montre-moi que tu restes mon parent, rassure-moi sur notre lien. Vraiment un test d'amour et surtout pas un rejet. Enfin, ils ne comprennent pas encore la nuance entre vie privée et vie familiale. Et donc ils peuvent tout mélanger, c'est-à-dire vos choix, vos émotions, leur place, votre passé commun. Et bien ce sera à vous d'habiter et d'apporter cette nuance avec eux et pour eux. Alors comment apaiser, rassurer, protéger nos enfants dans ces moments qui peuvent être assez déstabilisants ? Eh bien, déjà, choisir le bon moment, ne pas introduire trop de nouveautés trop vite. Tant que finalement vous n'êtes pas stable intérieurement, tant que cette relation n'est pas suffisamment claire, tant que votre rythme n'est pas encore posé, eh bien ne présentez personne. Votre stabilité émotionnelle, ça sera leur sécurité. Il sera toujours temps après de mettre en place les choses à votre rythme et à leur rythme également. Deuxième clé, ça va être de distinguer votre vie privée et leur vie familiale. Parce qu'effectivement, vous avez le droit de rencontrer quelqu'un, de vivre de beaux moments, d'avancer, même lentement, de garder un espace privé protégé et votre vie personnelle ne doit pas envahir leur quotidien. Elle peut exister à distance, discrètement, sereinement. Si vous êtes en garde alternée, c'est aussi la meilleure solution. pour justement garder ces moments particuliers pour vous pendant les semaines où vous n'avez pas vos enfants. Alors bien sûr, il va falloir les rassurer, mais sans trop expliquer aussi. C'est-à-dire qu'ils n'ont pas besoin d'une explication adulte. Ils ont besoin de phrases courtes, stables, répétées, de leur dire, voilà, tu restes ma priorité, rien ni personne ne prendra ta place. Pas besoin d'en dire plus, pas besoin d'épiloguer pendant des heures ou de lister les qualités de la nouvelle personne qui est arrivée dans votre vie. Ce qui compte, c'est juste ce message de savoir qu'ils sont encore et toujours votre priorité et c'est le seul message qui compte. On va aussi mettre des mots simples sur leurs émotions parce qu'effectivement, l'enfant va l'exprimer de façon très différente selon... son âge, selon sa maturité. Et on va souvent voir un enfant qui s'énerve, qui se renferme, qui questionne, qui s'agite. Eh bien, on peut juste le verbaliser, de dire « Voilà, je comprends que ça peut te faire drôle, je vois que ça te bouscule un peu. » Voilà, juste mettre ces mots sans forcément rentrer dans des explications ou des justifications, parce qu'effectivement, si vous commencez à trop expliquer, ça aura l'effet inverse plutôt de les déstabiliser. Dans tous ces mouvements et tous ces changements qu'ils viennent de vivre avec vous, leur boussole ça va être de garder des rituels immuables et de se dire voilà il leur faut des routines, des repères, des gestes sécurisants pour eux et de se dire finalement même si l'extérieur change et bien l'intérieur reste constant et ça ça me rassure et ça ça m'apaise. Donc clairement vos enfants ont besoin. de cette boussole, de ce repère vraiment de votre calme intérieur qui doit ressortir dans votre foyer. Souvent aussi, consciemment ou inconsciemment, on cherche un peu leur approbation. Mais vous êtes le parent. Votre rôle n'est pas d'obtenir un feu vert, ce n'est pas vous qui demandez la permission de sortie, mais de leur montrer que vous êtes solide, que vous êtes stable, clair. Et évidemment, peut-être qu'ils ne vont pas comprendre tout de suite, et c'est normal. Laissez-leur du temps, mais vous, restez ancrés, restez solides sur ce que vous portez dans cette nouvelle relation, et les choses vont se réguler petit à petit. Enfin, cette nouvelle relation, protégez-la aussi. Protégez-la notamment des projecteurs familiaux, parce qu'effectivement, vous n'avez pas besoin... de surjustifier, de convaincre, d'intégrer vite, j'ai envie même de dire trop vite, de rendre des comptes. Plus la relation est discrète au début, plus elle a de chances d'être stable plus tard, puisque vous aurez construit avec ce temps un peu entre vous, uniquement au départ, une relation qui sera plus solide et qui aura plus de chances de durer, sans interaction avec... avec votre famille pour le moment, mais tout ça va construire de la stabilité dans la durée et c'est ce qui va être important pour la suite. Donc le temps est votre allié, prenez le temps de construire vraiment et d'appuyer les choses de façon très stable pour la suite. Alors quel exercice on va pouvoir mettre en place ? pour travailler sur le plan de sécurité émotionnel presque, je dirais, de vos enfants. Prenez un carnet et d'abord notez ce qui pourrait, par exemple, bousculer vos enfants. Notez trois situations. Est-ce que c'est un changement de rythme, la présence d'une nouvelle personne, une nouvelle routine ? Quelles sont ces situations qui seraient certainement les plus impactantes pour eux ? Ensuite, écrivez trois phrases que vous pouvez utiliser, que vous pourrez utiliser. Comme « rien ne change entre toi et moi » , « tu gardes toute la place » . je suis là comme toujours aucun souci là-dessus, je suis là et posez également vos rituels, je vous parlais tout à l'heure des rituels de la famille et bien ce sont quoi les trois moments indispensables immuables que vous devez préserver à tout prix, donc est-ce que c'est un temps ensemble, est-ce que c'est un moment du soir est-ce que c'est une activité hebdomadaire à vous de trouver dans votre boîte à outils de ce qui se passe dans votre relation avec vos enfants mais en tout cas En tout cas, ça c'est immuable et ça, même votre nouvelle relation ne doit pas pouvoir les remettre en question. On a stabilisé les enfants, mais il y a votre propre stabilité. A savoir que ça va être important de se dire, pour que mes enfants soient apaisés, moi de quoi j'ai besoin ? Est-ce que j'ai besoin de lenteur, de clarté intérieure, de discrétion, de temps pour moi ? Notez trois... quatre, cinq choses grand maximum, mais qui sont vraiment fondamentales pour écrire la suite de cette relation qui est en train de naître. Parce que votre stabilité va nourrir la leur. Pensez vraiment cette phrase qui est assez fondamentale de se dire, voilà, je protège mes enfants, je protège ma reconstruction, et les deux peuvent coexister avec douceur. et discernement. Cette phrase peut devenir votre colonne vertébrale dans les transitions à venir. Merci d'avoir écouté cet épisode de Reconnecté. Si cet épisode vous a touché, pensez à vous abonner au podcast Restory sur votre plateforme d'écoute. Vous pouvez également retrouver des ressources complémentaires, les méditations guidées, les workbooks Restory sur restorycoach.fr ou sur Instagram à RestorycoachDivorce. Et surtout, n'oubliez pas, après une séparation, il est encore possible de créer des liens plus justes, plus conscients et plus apaisés. A très bientôt dans Rustory. Avec Rustory, réécrivez votre histoire.
