Isabelle RESTORYBonjour et bienvenue, je suis Isabelle, coach spécialisée dans l'accompagnement post-divorce-séparation. J'accompagne les personnes qui traversent une période de flou après une séparation et ne savent plus vraiment qui elles sont et ce qui compte vraiment. Je les aide à retrouver un équilibre, à se retrouver personnellement, à reconstruire un quotidien plus serein et à renouer des relations plus épanouissantes. Après avoir traversé Renêtre, Ce retour à vous, à vos émotions, votre identité profonde et reconstruire cette étape où vous avez retrouvé de la solidité, posé des repères et apaisé votre quotidien. Vous entrez maintenant dans la troisième grande étape de votre parcours, reconnecter. Dans cette étape, nous allons explorer une dimension essentielle de votre reconstruction, votre manière d'être en lien. L'autre. les relations, l'amitié, la confiance, le désir, l'intime, tout cela se transforme après une séparation, et souvent bien plus profondément qu'on ne se l'imagine au début. Ici, vous allez apprendre à réouvrir progressivement l'espace relationnel, à reconnaître les liens qui vous nourrissent, à poser des limites qui vous protègent, à vous reconnecter à votre désir, et peut-être, petit à petit, à... envisager une relation amoureuse plus juste, plus consciente, plus alignée avec qui vous êtes devenu. Alors installez-vous, respirez, vous êtes dans un espace où l'on n'exige pas la perfection, mais la justesse, un pas après l'autre, au rythme qui est le vôtre. La famille et les proches sont souvent les premiers témoins de votre séparation. Et paradoxalement, ce sont parfois ceux avec qui la relation devient la plus complexe finalement pendant la reconstruction. Certains veulent vous protéger, d'autres veulent vous conseiller. Certains minimisent, d'autres dramatisent. Certains envahissent, d'autres disparaissent. Certains projettent et d'autres se taisent. Et vous, au milieu de tout ça, vous avancez tant bien que mal. Avec votre fatigue émotionnelle, vos besoins nouveaux et cette sensation étrange d'être en transition identitaire. Gérer les relations familiales n'est jamais simple et après une relation qui a duré un moment, après cette séparation, cela devient un équilibre délicat. Aujourd'hui, nous allons comprendre ce qui se joue réellement dans ces relations, comment vous positionner pour ne pas être submergé et comment préserver votre espace intérieur sans rompre les liens. Les relations familiales sont particulières. Elles portent une histoire, des loyautés, des attentes, des habitudes aussi profondément ancrées. Et après une séparation, ces dynamiques internes, elles sont bousculées. Alors souvent, la famille se sent concernée, parfois même un peu trop, parce que votre séparation, ce n'est pas seulement votre histoire. Elles réactivent aussi des peurs, des souvenirs, des blessures chez vos proches. Ils réagissent depuis leur propre vécu. Ce n'est pas diriger contre vous, c'est un débordement de leurs propres émotions. Alors oui, ils veulent vous aider, mais ils utilisent leur propre code. Leur définition du bien n'est pas forcément la vôtre, alors parfois ils projettent aussi leur propre solution. Tu devrais faire comme si, à ta place, j'aurais fait ça. Et moi j'aurais plutôt dit ça, il faut tourner la page. Oui, leur intention est bonne, mais leur approche n'est pas toujours adaptée. N'oublions pas aussi que vous êtes certainement plus vulnérable qu'à l'habitude, et donc vous avez moins d'énergie, moins de patience, moins de tolérance, moins de disponibilité émotionnelle. Et ce n'est pas un défaut, c'est la conséquence normale d'un bouleversement que vous vivez. Les proches peuvent aussi se sentir impuissants parce que face à votre douleur, ils ne savent pas quoi faire. Ils oscillent entre en faire trop, ne pas en faire assez, dire trop, ne rien dire, et leur maladresse vient souvent de cette impuissance. Même si vous êtes adulte, parfois vos proches vont avoir tendance à vous surprotéger, vous infantiliser, vous... projeter aussi des choses et projeter leurs propres inquiétudes sur vous, vous ramener aussi à une ancienne version de vous. Alors c'est inconscient. mais cela crée un décalage avec la personne que vous êtes devenue. Il arrive également que des tensions anciennes viennent ressortir à ce moment-là, parce que la séparation peut agir comme un révélateur, et donc les blessures familiales non résolues remontent à la surface. Ce n'est certainement pas le moment de les régler, c'est le moment de vous protéger avant tout. Enfin, La famille peut aussi s'approprier votre histoire, c'est-à-dire que vos proches veulent comprendre qui a fait quoi, qui est responsable, qui a souffert, comment prendre parti. Alors c'est peut-être très intrusif, effectivement, et parfois c'est même surtout très involontaire. Ce mélange de loyauté, d'émotion, d'histoire personnelle, tout cela, ça explique pourquoi les relations familiales sont si sensibles. durant cette période. Alors, comment se positionner par rapport à sa famille sans rompre le lien ? Eh bien, la première clé, c'est d'accepter que vous ne pourrez pas satisfaire tout le monde. Vos proches ont chacun leur manière de réagir et donc vous ne pouvez pas rassurer tout le monde, gérer leurs émotions, corriger leurs perceptions. Votre premier rôle, c'est de vous protéger. Ensuite, vous allez pouvoir surtout privilégier les relations familiales qui vous apaisent. Car dans la famille, il y a souvent des soutiens naturels, des relations neutres, des relations plus compliquées. Dans cette phase, vous avez le droit d'aller vers ceux qui sont naturellement vos soutiens et garder un peu plus à distance ceux avec qui déjà habituellement c'est compliqué. Poser des mots, ça va aussi, même si c'est fait en douceur, pouvoir vous aider. De dire, par exemple, pour l'instant, je préfère ne pas rentrer dans les détails. Je suis dans une période où j'ai besoin surtout de calme, de recul. Merci pour ton attention, mais j'ai besoin de faire les choses à ma manière pour le moment. Voilà, c'est une façon en même temps douce, simple, mais ferme finalement, de poser un cadre. et d'indiquer qu'effectivement, vous n'avez pas forcément envie que tout le monde se mêle de tout dans votre famille. Votre histoire, celle que vous avez vécue, même si elle se finit, elle vous appartient avant tout. Et donc, protéger votre histoire, ça va être un atout majeur, car vous n'êtes pas obligé d'expliquer ce qui s'est passé, qui a fait quoi, ce que vous ressentez, vos doutes, vos choix actuels. Votre histoire vous appartient. Et donc, c'est à vous de choisir de la partager ou pas. Alors souvent, on croule également sous les conseils. Alors ces conseils, on ne les a pas souvent sollicités. Eh bien, à ça, en fait, on va pouvoir apporter certaines réponses, de dire, ben voilà, ok, merci, c'est gentil, je garde ça en tête, je garde l'idée. Vous n'êtes pas obligé de dire que vous allez l'appliquer le lendemain. De dire aussi, ok, j'entends, mais je vais réfléchir, prendre du recul et gérer ça à ma manière. Ou tout simplement aussi de dire, oui, merci, mais j'ai choisi un accompagnement à l'extérieur. Et pour l'instant, ça me va plutôt bien. L'idée, c'est que ces phrases, elles vont pouvoir vous protéger sans blesser l'autre, d'accueillir en fait son conseil ou la parole qui vous sera donnée. Mais voilà, de poser encore une fois un cadre qui vous sécurise et qui vous protège et vous évite de vous surinvestir également. Et puis par moment, quand la conversation devient peut-être intrusive, culpabilisante, irrespectueuse parfois, peut-être même oppressante, eh bien vous avez le droit de dire « Écoute, je préfère qu'on arrête cette discussion, je ne suis pas dans… » dans cette envie aujourd'hui. Je n'ai pas envie de parler de ce sujet aujourd'hui. Votre paix intérieure, c'est vraiment ce qui est le plus important. Donc, s'autoriser à dire stop, c'est aussi une clé importante pour se protéger. Et en même temps, finalement, on peut aussi rechercher un lien authentique, car certains moments familiaux peuvent être devenus lourds. Mais d'autres peuvent être devenus précieux. Et donc, choisir les bonnes personnes, les bons moments, les bons formats, de vous poser à chaque fois la question quand on vous propose quelque chose, de dire est-ce que c'est ce que j'ai vraiment envie de faire en ce moment ? Et peut-être de proposer autre chose si ce n'est pas le cas. Sentez-vous libre surtout de vous préserver et d'utiliser ces moments en famille vraiment pour vous ressourcer et pas pour réactiver des choses qui sont déjà peut-être compliquées à gérer en ce moment. Je vais vous proposer un exercice pour positionner votre cercle familial. Tout d'abord, vous allez noter les trois premières personnes de votre famille qui vous viennent spontanément à l'esprit. Et devant chaque nom, vous allez écrire un plus si cette personne vous soutient, un moins si la relation avec cette personne vous pèse, et un égal si ce n'est ni l'un ni l'autre. Pour chaque nom, vous allez vous demander de quoi aurais-je besoin pour être plus serein avec cette personne. Alors ça peut être moins d'intrusion, plus de douceur, plus de respect, plus de silence, plus de distance. Une fois que vous aurez posé votre besoin par rapport à chacun de ces membres de votre famille, vous allez pouvoir poser une action douce pour vous protéger ou pour améliorer la relation. Alors ça peut être de réduire la fréquence des échanges, de limiter... un besoin, un sujet, d'exprimer aussi ce dont vous pouvez avoir besoin à ce moment-là, de choisir des moments peut-être plus courts, des formats qui vous viennent mieux, peut-être est-ce mieux d'appeler plutôt que de se voir, ou d'envoyer un message pour dire qu'on pense à l'autre, sans forcément passer deux heures avec la personne. Et ensuite, vous allez noter le nom d'une personne qui vous fait vraiment du bien. Et de se dire, finalement, cette personne qui, dans cette tempête personnelle, émotionnelle, est un peu un phare dans la nuit pour moi, eh bien, renforcez ce lien. S'il vous fait du bien, à l'inverse, voilà, trouvez en fait quelques actions dans les prochaines heures, les prochains jours, pour envoyer peut-être un peu plus de messages, prendre un café ensemble, lui dire aussi que, voilà, c'est... Actuellement, c'est un soutien précieux pour vous et donc lui exprimer les choses. Pas forcément des choses très compliquées à faire ou à vivre ou à organiser, mais intensifier un peu plus la relation avec cette personne qui serait vraiment votre pilier, qui soit vraiment une ressource riche et apaisante pour vous en ce moment. Je vais vous proposer pour conclure une phrase qui va pouvoir aussi poser, ancrer les choses. Écrivez ou répétez-vous mentalement « Je protège mon espace intérieur, je choisis les relations familiales qui me soutiennent » . Cette phrase vous aidera dans les moments où la famille devient parfois intrusive, maladroite, envahissante. Et vous verrez aussi qu'à un moment, les choses se réguleront et que vous pourrez retrouver des relations beaucoup plus apaisées, y compris avec votre famille. Merci d'avoir pris ce temps pour vous aujourd'hui. Si cet épisode vous a apporté de la clarté, vous pouvez aller plus loin sur le site restorycoach.fr. Vous pouvez aussi explorer les méditations guidées ou nous rejoindre sur Instagram sur Restory Coach Divorce. Rappelez-vous, vous n'avez pas besoin d'aller vite, vous avez besoin d'avancer vrai. Lien après lien, vous êtes en train de reconstruire une manière d'être en relation plus sereine, plus consciente, plus alignée avec qui vous êtes aujourd'hui. A très bientôt pour un nouvel épisode et n'oubliez pas, avec Restory, réécrivez votre histoire.
