Description

Dans cet épisode spécial Saint Valentin on va bien sur parler d'amour ! Je ne pouvais pas faire un épisode sur l'amour longue durée sans faire appel à une experte, c'est pourquoi j'ai invité Lucie qui nous parle de son métier de coach love mais aussi de sa relation avec son mari qui partage sa vie depuis maintenant 17 ans !

Je crois que c'est le moment de prendre des notes !

Bonne écoute !

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Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans cet épisode de ta pause sexy,

• Speaker #1

  je suis Anne-Elisabeth, ta coach en sexualité, et je t'accueille dans cette nouvelle saison accompagnée de mes invités, qui comme moi sont convaincus qu'il serait temps de créer un monde où l'on parle de sexualité de manière beaucoup plus libérée.

• Speaker #0

  Je ne vais pas t'en dire plus et je te laisse découvrir ton nouvel épisode. Bonne écoute ! Dans cette pause aujourd'hui, nous allons parler d'amour. Et oui, c'est la Saint-Valentin, donc il était obligé qu'on dédie un épisode complet sur ce sujet. Bon, avant de démarrer cet épisode, je te rappelle que le meilleur moyen de me soutenir, c'est de t'abonner sur Apple Podcasts. Tu peux aussi mettre, bien sûr, des commentaires et 5 étoiles. Tu peux aussi t'abonner et mettre 5 étoiles sur toutes les plateformes d'écoute de ton choix. C'est grâce à ces actions simples que tu vas me permettre de continuer de te proposer des épisodes de qualité et aussi d'avoir des invités de qualité. Et cette transition est parfaite pour introduire mon invité du jour. Il était évident que pour un épisode sur l'amour, j'allais forcément avoir besoin de soutien et l'avis d'une experte. Et c'est exactement ce que je te propose aujourd'hui, c'est d'accueillir avec moi Lucie. Donc Lucie, elle est coach love et aussi sexologue et elle est en couple depuis 17 ans, tu as bien entendu 17 ans, 13 ans de mariage et elle a tout plein de secrets à nous partager sur... comment est-ce qu'on va pouvoir avoir des relations longues, durables et saines. Je ne vais pas en dire plus, je vais la laisser se présenter et je souhaite la bienvenue à Lucie du compte Instagram Lucie Amouré Rock'n'Roll. Salut Lucie !

• Speaker #1

  Salut Anne-Élisabeth, comment vas-tu ?

• Speaker #0

  Très bien, et toi ?

• Speaker #1

  Je vais très bien, je te remercie, je suis ravie d'être là. Ah bah écoute !

• Speaker #0

  C'est un plaisir partagé, comme je le disais en introduction. pour moi tu es une experte de l'amour je te suis sur Instagram et je te vois avec ton mari ta petite vie etc je me dis ça fait rêver on a besoin de tes lumières on a besoin de tous tes secrets donc aujourd'hui on compte sur toi fais nous rêver je vais vous faire rêver et je vais pas faire de langue de bois surtout c'est trop important le podcast c'est vraiment une plateforme on peut tout dire merci Ici, on est libre de s'exprimer tant qu'on veut. On veut la vérité, on veut du vrai. On ne veut pas que des paillettes. On veut aussi les moments difficiles parce que c'est ça qui est challengeant dans le couple. Mais avant ça, moi, je t'ai un petit peu présenté, mais je pense que le mieux, ça serait que tu te présentes à mes auditeurs et à mes auditrices. Présente-toi comme tu veux et puis après, on va rentrer dans le vif du sujet.

• Speaker #1

  OK, avec grand plaisir. Moi, je suis Lucie. Alors, effectivement... Je pourrais me définir comme une coach en relation de couple et une sexologue. Et puis, je suis bien sûr épouse, femme, une mère de famille, deux enfants rapprochés. Et puis, voilà, en fait, je suis devenue coach suite à une reconversion professionnelle. À la base, je suis ingénieure en logistique, rien à voir. Et puis, voilà, il y a cinq ans, j'ai décidé de me lancer dans l'accompagnement. Et j'adore ça, j'adore ça.

• Speaker #0

  Trop bien. On connaît aussi la reconversion, pareil.

• Speaker #1

  Je me doute.

• Speaker #0

  Pareil, c'est une reconversion. Et pour moi, ça donne encore plus de poids. Ça montre aussi à quel point c'est un sujet qui te passionne pour faire ce virage et se lancer à 100% là-dedans. C'est vraiment que tu avais un peu ça dans les veines, tu vois. Et donc, je trouve ça vraiment génial. Oui. Du coup, on a mentionné un petit peu ton parcours. Là, tu as parlé de ton parcours professionnel, mais ton parcours... personnelles. Donc, j'ai en tête 17 ans de couple.

• Speaker #1

  Oui, 17 ans.

• Speaker #0

  Est-ce que tu peux nous partager un petit peu, raconter un petit peu, pas ces 17 dernières années, mais en tout cas la jeunesse de tout ça, et surtout comment on arrive à 17 ans ?

• Speaker #1

  En fait, moi j'ai rencontré, c'est vrai, mon mari, j'avais 25 ans. Mes relations d'avant, moi j'ai... Moi, je me suis toujours projetée dans une relation longue. C'est-à-dire que pour moi, une relation de couple, entre guillemets, c'était sérieux. Je n'étais pas volage, je n'étais pas ce genre de femme et fille. Donc, c'est vrai qu'avant de rencontrer mon mari, j'avais déjà eu deux, trois relations. J'avais déjà présenté une fois un petit ami à mes parents, avec qui ça se passait très bien. J'avais 16 ans, 17 ans quand j'avais rencontré. Puis après, c'est terminé, j'ai eu une relation un peu plus longue. Puis, ma dernière relation longue, là, je me suis dit, mais en fait, stop, tu ne peux pas continuer comme ça, Lucie. Tes critères ne sont peut-être pas forcément ce qui te convient le mieux. Donc, c'est vrai que je m'étais remise en question par rapport à cela. Et puis, j'étais un peu, entre guillemets, déçue des hommes. J'étais un peu dans cette phase-là. D'accord ? sans me dire, ouais, mais de toute façon, ils ne savent pas ce qu'ils veulent, ça ne fonctionne pas, peut-être que pour moi, ça ne fonctionnera pas. J'étais un petit peu dans cette optique-là, quand j'ai rencontré mon mari. Et c'est marrant, parce que la rencontre, tu vois, elle date de 17 ans, et je m'en souviens comme c'était hier, c'est une amie qui me l'a présentée, et il n'était pas pour moi à la base, c'était pour une autre amie, c'est ça qui est marrant. Mais dès que j'ai eu... Dès que je l'ai rencontré, franchement, je me suis sentie comme à la maison. J'avais l'impression de déjà le connaître. On avait le même humour. On a passé la soirée collée à rigoler ensemble. Et on ne s'est plus quittés, en fait. Vraiment, ça a été une évidence. Le démarrage. Je parle bien du démarrage. Parce que, comme tu l'as si bien dit, qu'est-ce qui fait qu'on reste sept ans en relation avec une personne ? La vie de couple, moi, j'aime bien dire que c'est comme la vie tout court. C'est loin d'être un long temps. fleuve tranquille, il y a des difficultés, il y a des projets, il y a des embuts. Mais en fait, je pense que, c'est pas je pense, c'est que la Lucie de 25 ans et la Lucie de 42 ans, ce n'est pas la même femme. Et mon mari non plus, ce n'est pas le même homme. Et en fait, c'est tout au long de la relation avec mon mari, on s'est alimenté et on s'alimente en fait. C'est incroyable. Comment, moi, j'avais une perception au début de la relation où j'étais très… En plus, je l'avais dit, franchement, moi, j'ai toujours été assez nature. Et donc, je lui disais, moi, je suis pas sûre que toute ma vie, j'arrive à tenir avec le même partenaire. J'étais vraiment là-dedans. Voilà, c'était vraiment une réflexion que j'avais. Et je me disais, mais pour moi, forcément, il y a de la tromperie. Forcément, il y a de l'infidélité parce que je te rencontre à 25 ans. à 85 ans, je ne m'imagine pas avoir le même partenaire sexuel à 60 ans. Vraiment, c'était une réflexion que j'avais. C'était vraiment très lucide. Je n'étais pas du tout, ah oui, ça va être beau, ça va être rose. Non, j'étais vraiment assez factuelle. Je me disais, on fera notre vie ensemble, mais il y aura des choses. Il y aura des coups de canif dans le contrat. Pour moi, ça me semblait limite, entre guillemets, normal. J'étais vraiment cette femme-là. Et en fait, tu vois, aujourd'hui, après 17 ans de relation, mais aujourd'hui, je l'imagine pleinement, en fait, avoir un seul partenaire. Je ne suis vraiment pas en train de me dire que c'est impossible ou quoi, mais vraiment, au contraire, je me dis, bien sûr, bien sûr, c'est lui, ce n'est pas une autre personne, c'est avec lui que j'ai envie de découvrir de nouvelles choses, c'est avec lui que j'ai envie d'avancer, d'évoluer, et voilà. Donc, la chose qui fait qu'après 17 ans, on soit toujours ensemble, c'est qu'on s'est alimentés mutuellement. moi je suis restée curieuse de qui il est et lui aussi vraiment moi je suis indépendante dans le sens où j'ai une activité d'indépendante voilà c'est ça que je veux dire et lui il est salarié il est toujours resté salarié et voilà et on est très bien ensemble on se parle énormément de ce qu'on vit et c'est très c'est fluide c'est bon quoi ça donne envie oh là là c'est bon

• Speaker #0

  Je suis là, j'en ai pas besoin.

• Speaker #1

  Parce que moi, je suis là. Et c'est vrai que je n'ai pas forcément parlé. J'ai dit qu'il y avait eu des projets, il y avait eu des embûches, des difficultés. Je ne vais pas rentrer dans le détail. Je pense que tu vas peut-être me questionner un petit peu plus tard là-dessus. Mais bien sûr, il y a eu des périodes où ce n'était pas si rose. Mais là, je dois dire que ça fait quand même plusieurs années où, en fait, on est heureux, quoi. On est heureux dans cette relation. Et je dis « on » parce qu'encore il y a un sens, je lui ai posé la question.

• Speaker #0

  C'est bien, vous êtes sur la même longueur d'onde. Du coup, il y a une chose, parce qu'il y a ton côté personnel, ton couple, etc. C'est très bien, mais qu'est-ce qui t'a donné envie d'en faire aussi un métier, de te spécialiser là-dedans et te dire j'ai envie d'accompagner d'autres personnes à vivre aussi cette manière de se coupler ?

• Speaker #1

  En fait, quand je me suis lancée dans l'accompagnement, le coaching, Donc, j'ai fait ma certification pour être coach personnelle et professionnelle. Sauf que dans la formation, on a été dans la pratique, on a coaché les personnes et tout, mais on ne nous apprenait pas à vendre son accompagnement. à promouvoir son accompagnement aussi bien sur les réseaux que le bouche-à-oreille, ce genre de choses. Et donc, suite à cette formation-là, très rapidement, moi, j'ai investi dans un accompagnement pour promouvoir mon activité. Et c'est lors de cet accompagnement-là où on nous a dit, en gros, que ce serait bien de se spécialiser. Alors que moi, j'étais vraiment accompagnante dans tout. Mais ce qui était intéressant, c'est que dans ma mise en pratique lors de la formation, j'ai accompagné les personnes dans leurs relations de couple. Je n'en avais même pas conscience à ce moment-là. Quand on nous a préconisé de se niquer, d'être expert dans un domaine, moi, tout de suite, ça a été la relation de couple. Vraiment, ça a été une évidence. J'aime parler de ça. C'était aussi quelque chose que je vivais. Il y a cette notion-là. Je ne vais pas parler de... de sport, alors j'en fais, mais voilà, c'est pas moi qu'on va parler, c'est pas vers moi qu'on va aller pour parler de sport. Par contre, pour parler de relation amoureuse, on va venir vers moi pour en parler. Donc, il y avait ça, il y avait aussi le fait que j'adorais cela, et je vois maintenant, ça fait 5 ans que j'accompagne dans ce domaine-là, et souvent, je me pose la question, je me dis, mais, enfin, je dis souvent, au moins une fois par an, ça peut venir, où je me dis, mais est-ce que c'est vraiment là-dedans que j'ai envie d'être ou quoi ? Et oui. C'est toujours oui.

• Speaker #0

  au bout de 5 ans c'est toujours un oui et c'est un grand oui en 2025 vraiment donc voilà comment j'en suis venue à me spécialiser dans ce domaine là c'est marrant parce qu'en fait tu dis des grands oui que ce soit en couple ou que ce soit dans ton pro en fait t'es vraiment t'es vraiment alignée en fait et c'est ça je trouve ça très très beau oui Il existe plein de mythes autour de l'amour romantique. Il y a plein de choses qui sont très idéalisées. Pour toi, c'est quoi les plus grands clichés, les plus grands mythes qui vont entourer les relations de couple et notamment les relations de monde ?

• Speaker #1

  Alors, moi, les plus grands mythes, en tous les cas, c'est vraiment de se dire que l'amour seul suffit. Ouais. Alors. Ça, c'est encore quelque chose que je vois. C'est vrai que maintenant, quand même, on évolue, on se rend bien compte que ça a peu changé, mais on a été bercé là-dedans, en fait, et beaucoup de personnes l'ont cru. C'est-à-dire que moi, comme je le disais, j'ai toujours été assez cartésienne, finalement, même dans ma relation amoureuse. En fait, j'étais très lucide sur ce qu'était une relation amoureuse et ce que ça pouvait m'apporter ou pas. Mais pour autant, c'est vrai que cette notion de seul l'amour suffit, même moi, au bout d'un moment, je l'ai cru, en fait. Oui, bien sûr. Et en fait, pour moi, la relation amoureuse, c'est un projet, c'est comme tout. C'est un projet de vie. Donc, qui dit projet, dit objectif, dit investissement en temps, en énergie et peut-être même en argent, bien sûr. Donc, voilà. Et je vis vraiment comme ça, moi, ma relation amoureuse, ma relation de couple. Donc, bien sûr que non, l'amour seul ne suffit pas. Il va te demander de l'investissement, de l'engagement. Et voilà. Mais c'est très bien. C'est parfait. On va voir notre vie professionnelle aussi comme un projet. On aime s'investir dedans. Pour moi, la relation amoureuse, c'est la même chose. C'est vraiment un projet de vie. Donc, ça, c'est mon...

• Speaker #0

  Vas-y,

• Speaker #1

  Non, non, non, mais après j'en ai d'autres, mais vas-y, je te laisse la part.

• Speaker #0

  Non, mais ce que je trouve hyper intéressant dans ce premier mythe, en plus sur l'amour, l'amour ne suffit pas, c'est qu'en plus, je trouve qu'on a une vision et un apprentissage de l'amour romantique qui est extrêmement toxique. En tout cas, c'est en train de changer aujourd'hui parce qu'il y a plein de gens qui justement déconstruisent un peu cet amour. Mais tu vois, moi j'ai 36 ans, donc je ne suis pas très, très... je ne suis pas très éloignée de toi, quand je vois ce avec quoi on a grandi, comme étaient nos histoires d'amour, etc., c'est quasiment que des relations toxiques, c'est quasiment que de l'amour possessif, etc. Et donc, notre définition, déjà, de ce que c'est aimer, est déjà telle la scène que ça ne peut pas suffire. Ce n'est pas possible.

• Speaker #1

  En fait, c'est ça. Mais je rejoins, moi, j'ai vu tellement de femmes autour de moi s'identifier. aux histoires d'amour qu'on voyait. Il y a Dirty Dancing, Pretty Woman, c'était vraiment les grands films de notre époque. Et toi, la dernière fois, j'en parlais pour faire une digression avec ma sœur. Moi, ce que j'aime regarder, c'est des New York Unité spéciales, c'est des films comme Philadelphia. Moi, c'est très... On est dans la recherche, on recherche des preuves et tout. Et toi, ma sœur, elle me parlait justement de Dirty Dancing et Pretty Woman. Moi, c'est des films que j'ai vus, mais ce n'était pas des films comme des revues ou revues. Non, voilà, c'était un divertissement pour moi. Je le voyais vraiment comme un divertissement. Je n'étais pas là à m'identifier. Et je sais que beaucoup de femmes se sont identifiées avec ce qu'elles ont pu voir sur leurs écrans. Alors que moi, c'est vrai que non. Moi, j'ai toujours été… Voilà, ça, c'est ce qu'on voit à la télé. Ce n'est pas la vraie vie. La vraie vie, c'est ce que je vis, moi, en fait. C'est ce que je suis en train d'expérimenter. C'est ce que je vis. C'est vrai que j'ai très tôt fait cette dissociation entre ce qu'on nous montrait et ce que je pouvais vivre. Ça me fait un peu penser, je vais faire le parallèle avec mes cheveux naturels. C'est-à-dire que moi, je porte mes cheveux naturels depuis quasi toujours. Alors j'ai changé beaucoup de coiffure et tout. Mais toi, quand on parle de représentation, moi, ce qu'on voit à la télé, ce que les gens disent, c'est du virtuel pour moi. Après, il y a ma vie à moi. C'est qui je suis et je la construis à travers ce que je vis et qui je suis.

• Speaker #0

  Ça montre quand même une très grande force de caractère, tu vois ce que tu es en train d'écrire. Le fait de ne pas avoir forcément besoin d'avoir d'images qui représentent ce que tu as envie de vivre et incarner, c'est tout à ton honneur parce que pour le coup, c'est extrêmement fort. Je pense que c'est vraiment... une vraie force de caractère de pouvoir réussir à se dissocier, enfin, à dissocier ce que je vois et ce que j'ai envie d'être.

• Speaker #1

  Oui, c'est ça. Mais vraiment, et toi, c'est en vieillissant que je me rends compte de ça, effectivement. Parce que, pourtant, j'ai une fille aujourd'hui et je trouve ça super intéressant de voir de la représentativité qui lui ressemble, qui en plus, elle est encore différente de moi d'un aspect physique. Donc, je me dis, c'est super intéressant parce que peut-être qu'elle en aura besoin ou pas. Mais au moins, elle aura ce choix-là. effectivement aujourd'hui c'est ça qui est génial c'est qu'on a le choix on prend si on a envie de prendre on ne prend pas si ça ne correspond pas forcément on a cette possibilité là du coup tu as d'autres mythes et clichés qui te viennent en tête ? bien sûr et là ça me vient un autre mythe c'est le plus dur c'est de trouver la bonne personne en gros dans l'amour on nous fait croire que la chose la plus difficile ça va être de trouver la personne qui te correspond je ne dis pas que c'est simple de rencontrer la bonne personne mais pour autant comme je dis moi c'est un projet de vie je sais que ça va demander de l'investissement de faire en sorte que cette connexion perdure dans le temps et c'est ça en fait c'est comme mon père disait ça le mariage c'est bien beau c'est débré mais le lendemain il y a des impôts qui passent pour montrer un petit peu le niveau de romantisme de mon père mais c'est un peu ça, c'est-à-dire que oui le mariage c'est génial, le jour J c'est génial et moi j'ai adoré mon mariage mais j'ai bien conscience aussi que derrière il y a tous les autres jours qui arrivent et que ça va demander de l'investissement je reviens vraiment beaucoup sur ce mot investissement parce que c'est vrai c'est

• Speaker #0

  vrai pour m'être mariée aussi mais du coup avoir divorcé euh... On oublie aussi beaucoup que le mariage, ouais, en fait, il y a tout le temps de préparation, qu'il y a cette émulation et tout ça. Puis il y a le jour J, qui est un jour incroyable. Mais en fait, le lendemain, tu reprends juste ta vraie vie. Et si tu as des problèmes, les problèmes que tu avais avant le mariage, ce n'est pas la robe blanche et le costume qui vont les effacer. Ce n'est pas que la robe blanche. Les problèmes sont toujours là et il va toujours falloir. Et ça...

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Ça m'a l'air un peu... Je ne dis pas assez, je trouve.

• Speaker #1

  Oui, oui, mais complètement. Mais tu vois, moi, je suis pour, limite, une école du mariage, quoi. Pour qu'on nous apprenne justement à quoi s'attendre à l'heure de ton mariage. Parce que c'est génial. Parce qu'après, comme tu l'as dit, moi, je poste aussi sur le réseau ce que j'ai envie de poster. Et puis, c'est aussi un peu ma routine, ma vie. Je ne poste rien d'exceptionnel, je trouve, dans le sens où j'habite dans un appartement. Mon prêtre, la mère, ça, c'est mon luxe. Mais tu vois, vraiment, moi, ma priorité et ce dont je suis le plus fière, c'est ma vie de couple et mon foyer. Ça, c'est vraiment… Mais je montre aussi ce à quoi s'attendre quand tu es dans une relation de couple. De longue durée. De longue durée, en plus. C'est-à-dire que ce n'est pas deux, trois ans. Non, non. C'est 17 ans. Il y a des choses auxquelles tu fais face. Et comme j'aime bien le dire, la Lucie de 25 ans, ce n'est pas la même que celle de 42 ans. Ni celle de 35 ans, d'ailleurs.

• Speaker #0

  Ouais, et du coup, tu sais, ça me fait penser, en fait, ce qui est aussi le challenge dans la relation longue, c'est que tu es une personne à l'intérieur de cette relation et tu es une personne qui va évoluer et qui va être face à une autre personne qui va évoluer. Donc, c'est toujours un jeu de « on évolue et comment est-ce qu'on fait évoluer notre relation ? » Mais du coup, pour ça, j'ai l'impression qu'il faut quand même avoir certains piliers, des choses qui permettent de te raccrocher. Et donc, pour toi, ce serait ces piliers qui te permettent d'avoir une relation qui va être longue, durable et qui va continuer d'être épanouie.

• Speaker #1

  Alors, moi, j'ai envie de dire quand même des valeurs communes, et quelles qu'elles soient ces valeurs-là, en fait. Nous, c'est vrai qu'une de nos valeurs, mais c'est venu avant le mariage quand même, mais c'est venu en cours de relation, moi. Parce que c'est vrai que quand je dis, moi, mon mari m'alimente et je l'alimente. Vraiment, il y a cette notion de donner-recevoir tout au long de la relation. Mais tu vois, lui, à un moment donné, il m'a dit un truc pertinent, mais que je n'avais pas forcément compris. On était dans cette relation déjà depuis quelques années, pas très long, mais lui, il m'a dit, en fait, nous, moi, le mot divorce n'existe pas. Lui, c'était sa perception, tu vois. Et au moment, quand il m'a dit ça, j'ai dit, attends, il est marrant, lui, si ça ne va plus demain, bien sûr que si, on sera peut-être amené à divorcer. Et en fait, en avançant à ses côtés, j'ai compris ce qu'il entendait par cela. Il y a des choses que l'on entend à l'instant T et qu'on peut mieux appréhender quelques années, quelques mois plus tard. Et moi, ça a été... clairement ça. Tout comme lui, depuis le début, il m'a toujours dit, mais moi, l'infidélité, c'est non, en fait, pour moi. Alors que moi, je savais lui dire, quand même, là, tu dis ça aujourd'hui, peut-être que dans trois ans, tu diras autre chose et tout. Et non, lui, depuis le début, il est droit dans ses bottes. Non, en fait, ça, c'est vraiment quelque chose, pour moi, je ne l'accepte pas. Après, moi, j'en ai conscience de ça. Donc, même si je me disais pourquoi pas ou quoi au caisse, mais je savais que ça, c'était un point de non-retour dans notre relation. C'est ça aussi qui m'a permis, avant de prendre conscience que moi c'est lui, c'est pas une autre, c'est avec lui que j'ai envie d'avoir cette intimité, c'est avec lui que j'ai envie d'avoir cette sexualité qu'on a aujourd'hui qui me convient parfaitement. Avant d'avoir conscience de tout ça, je le respectais aussi tellement que je ne suis pas allée voir ailleurs. Tu vois, il y a ça aussi. On était très clairs sur quels étaient les points de non-retour de chacun. Après, tu m'as parlé effectivement des piliers. on va parler bien sûr de la sexualité, pour moi c'est un pilier essentiel du couple et la sexualité qu'on avait à nos 25-27 ans qu'on a aujourd'hui, c'est tout la même parce que là vraiment, il faut vraiment avoir ça aussi en tête quand t'es seule tu vis pas avec l'autre tu vois, tu penses qu'à ça concrètement, j'exagère un peu non,

• Speaker #0

  t'exagères pas du tout oui,

• Speaker #1

  mais c'est vrai que pour en associer à d'autres choses, on apprend à découvrir à travers d'autres sens ... Mais en tous les cas, la sexualité, c'est vrai que ça prend énormément de place au démarrage du couple. Et au bout de 17 ans, il y a d'autres choses qui prennent de la place, j'ai envie de dire. Il y a vraiment la parentalité, les projets, les discussions aussi financières. Enfin bon, voilà, il y a beaucoup d'autres choses qui prennent de la place. Mais la sexualité en fait toujours partie. C'est un pilier du début à la fin pour moi. Aujourd'hui, quand on aura 80 ans, je ne sais pas à quoi ressemblera notre sexualité, ce sera encore autre chose. Mais en tous les cas, aujourd'hui, c'est encore un pilier très essentiel et important pour notre relation de couple. Il y a ça, il y a le respect. Moi, c'est un pilier très important au sein du couple, le respect. Et attention, parce que des fois, on a des notions de respect qui ne sont pas les mêmes de notre partenaire. Moi, je te parlais de la fidélité. Voilà, lui, c'était vraiment important pour lui. Et moi, du coup, ça a accompagné le respect que j'ai pu avoir, que je peux avoir pour lui, dans le fait de ne pas le tromper. Il y a vraiment eu ça. Donc, il y a ça. Il y a l'engagement aussi, mais vraiment un engagement avec l'autre qu'on prend et un engagement avec soi-même. Donc ça, c'est vraiment un pilier essentiel à la relation de couple. J'ai envie de dire, on va parler de développement de soi. C'est important, c'est un pilier. Et avoir conscience du développement de l'autre aussi. Ne pas être centré, parce qu'on va parler aussi de développement personnel, mais... Moi, j'ai de plus en plus de mal avec cela dans le sens où, quand on dit personnel, on ne pense qu'à soi. Alors que, quand tu es dans une relation de couple, mais tu n'es pas seule, en fait. Malheureusement ou heureusement, OK, tu peux te développer, mais garde toujours en tête que vous êtes deux. D'accord ? Donc, même si toi, tu grandis, tu évolues dans ton cheminement à toi-même, n'oublie pas qu'il y a une autre personne, une autre entité au sein de ce couple, de ce foyer. Emmène-le. Emmène-le avec toi. Et puis, s'il est réfractaire ou quoi, ça ne l'intéresse pas, OK. Mais au moins, tu en auras parlé. Vous serez toujours dans un échange, dans cette connexion. Donc, parce que c'est important, bien sûr, d'évoluer. Comme je dis, on n'est pas du tout les mêmes personnes. Et c'est humain et essentiel, en fait. C'est rien de se dire, non, non, on restera les mêmes. Ça, c'est faux. C'est pas vraiment... C'est faux. Donc voilà, être dans le développement de soi avec l'autre. Et puis après, bien sûr, on va parler de la communication, de la connexion, de la complicité. C'est important. C'est important. Oui. C'est le plus important, mais ça fait partie des piliers.

• Speaker #0

  Il y a un truc que tu as dit qui m'a frappée. Moi, j'ai grandi dans une famille où mes parents se connaissent à peu près depuis le berceau et ils sont mariés. J'abuse franchement qu'un tout petit peu. Et ils sont mariés. Ils ont fêté leurs 42 ans de mariage. Et en fait, tu vois, tout à l'heure, tu as dit qu'il y avait une des choses qui était essentielle pour ton mari que tu as compris après avec le temps, c'est que le divorce n'existe pas. Il te disait ça. Et en fait, tu vois, ça me fait écho parce que moi, c'est un truc que j'ai vu avec mes parents, c'est que... Alors, ce n'est pas que le divorce n'existe pas, mais c'est plus le divorce n'est pas une option.

• Speaker #1

  C'est exactement ça que tu m'as dit. Ça, tu as bien redit les bons termes. Moi, j'ai paraphrasé, mais c'est ça. Oui, oui. Ce n'est pas une option. Exactement. C'est ça.

• Speaker #0

  Alors, bien sûr, on enlève le cas de tu es dans une relation abusive, etc., qui sont pour moi des choses que je mets à part. Là, on n'est plus dans. Mais c'est plus dans… J'ai l'impression, en tout cas, parce que moi, en les observant… J'ai plus l'impression que c'est un mindset dont on peut ne pas être d'accord et il va y avoir des désaccords, il va y avoir des zones de tension, il va y avoir des disputes, etc. Mais tout ça, c'est la vie, mais le type de séparation ne fait pas partie des options. C'est qu'on va trouver une solution où on va être d'accord si on a des désaccords, mais en tout cas, le divorce n'est pas une option. Et ça, je trouve que... In fine, est-ce que ce n'est pas une des choses qui est la plus fondamentale dans la relation longue ? C'est de se dire, déjà, en fait, ce n'est pas une relation qu'on va arrêter.

• Speaker #1

  Oui. Écoute, moi, je te dis, c'est venu en cours de ronde, ça, pour moi. Lui, il était très clair là-dessus. Moi, c'est venu en cours de ronde. Donc, ça aussi, il faut avoir conscience de ça. C'est-à-dire que des fois, on rend la personne, elle a des idées, elle a des opinions. Rien n'est figé. Moi, c'est toujours ce que je dis, rien n'est figé. Donc, voilà. Et puis, comme je le répète, c'est venu en cours de route. Et je suis parfaitement d'accord. C'est-à-dire qu'aujourd'hui, c'est un lettre-motiv. C'est notre ligne directive, en fait, au sein de notre relation. Nous, on sait qu'on va finir ensemble. Après, c'est une certitude qu'on a aujourd'hui. Comme je dis, rien n'est figé, mais pour autant, on évolue avec ça en tête. Voilà. On n'est pas en train de se dire, il y a peut-être une option, il y a peut-être mieux ailleurs. Il y a toujours mieux ailleurs. Il y a toujours plus belle, il y a toujours plus gentille, il y a toujours plus douce, il y a toujours plus souriante, plus marrante ou quoi. Et je parle du point de vue de mon mari, parce que lui, vraiment, en plus, il travaille, il en côtoie sûrement des femmes qui peut-être lui paraissent plus douces ou quoi. Mais on a notre ligne directive où on se dit, en fait, nous, le divorce, ce n'est pas une option. On avance ensemble. Et comme tu dis, bien sûr qu'il y a des désaccords, bien sûr qu'il y a des zones d'ombre, bien sûr qu'il y a des zones de conflits, mais OK, on les résout, on les résout comme on peut, ou alors on ne les résoudra pas, et pour autant, on avance ensemble. Et là où je suis complètement d'accord avec toi, c'est vrai qu'on n'a pas fait un disclaimer, mais on est dans des relations saines, là. On n'est pas dans des relations toxiques ou coquettes, non, pas du tout. Bon, là, on n'en parlera même pas de ça.

• Speaker #0

  Ah oui, oui, non, non, mais... Non. Je l'ai mentionné, mais... mais je suis sûre que ça coule de source. Tu as parlé d'un sujet qui me tient particulièrement à cœur, tu le sais, la sexualité.

• Speaker #1

  Bien sûr, bien sûr, bien sûr, oui.

• Speaker #0

  Comment est-ce qu'on fait pour justement maintenir cette connexion, maintenir cette passion au cours des années ? Parce que comme tu l'as dit, en plus quand on se rencontre jeune, Même le même taux hormonal, le même attrait à la sexualité. Il y a plein de choses qui viennent pas parasiter, mais en tout cas dans cette relation. Et du coup, ça évolue avec le temps.

• Speaker #1

  En fait, je pense que déjà, il faut remettre la sexualité à sa place. Je vois trop de couples qui ont tendance à minimiser la sexualité au sein de leur couple. En gros, de dire on aimait ça, c'est quand on était jeune et tout, mais en fait non, on a des besoins, et moi ce qui m'aide énormément, donc comme je le dis, c'est de ne plus minimiser la sexualité, au contraire, la mettre à sa place, c'est important.

• Speaker #0

  C'est vraiment un pilier. Moi, je t'en parle encore aujourd'hui. Après 17 ans de relation, c'est un pilier de notre relation. Il y en a qui vont te dire, j'ai des rendez-vous. Il y en a qui vont être plus dans le flot. Attention, parce qu'être trop dans le flot, quand tu as 17 ans de relation, que tu as des enfants, que tu as un travail, que tu as des hobbies, des centres d'intérêt, le flot, la sexualité, on peut souvent la reléguer à la dernière position. Et ça, en fait, c'est là où on devient des colocataires. Moi, c'est vraiment comme ça que je dis. On devient des colocataires et oui, la distance s'installe. On devient frustré parce que nous, on ne se rend peut-être pas forcément compte. Ça nous impacte énormément la sexualité sur notre bien-être. Donc, quand on n'a pas cela dans notre quotidien, dans notre routine, j'ai envie de dire hebdomadaire, parce que quotidienne, bon, ça va vraiment dépendre des gens, mais moi, j'ai bien conscience que quotidienne, ça va être un peu lourd chaque jour ou quoi, mais en tous les cas, on s'y raccroche quotidiennement. Peut-être qu'il n'y a pas... intimité, sexualité avec pénétration et préliminaire chaque jour. Mais chaque jour, il y a intimité, sexualité, autre. Calin, regard. Et quand je dis calin, c'est pas juste je fais un hug et on... Non, non. C'est vraiment caresse, calin, quotidien. Ça, c'est vraiment du quotidien. Le regard où on sent la complicité, l'amour dans les yeux de l'autre. Et pas le regard où juste tu me saoules, on va parler de logistique. Non, non. Là, il y a vraiment une connexion complice et amoureuse. Et pour autant, bien sûr, la routine sexuelle, où on parle justement plus de pénétration, de préliminaire, ça, ce sera dans la routine hebdomadaire, vraiment. Et ne pas la reléguer à « Ah oui, c'est notre anniversaire de mariage. Ah oui, c'est ton anniversaire. Ah oui, on part en voyage. » Le fameux « Ouais, là, mes parents, ils sont là. Donc là, on va pouvoir prendre du temps tous les deux. » Non, non, non, non, vraiment.

• Speaker #1

  la connexion elle se fait au quotidien avec notre partenaire et donc c'est ça je trouve qu'on oublie aussi que en fait une des choses qui maintient ce désir et tout quand on est en début de relation c'est que déjà on n'habite pas ensemble et donc on se crée des moments on crée des moments pour aller voir l'autre et en fait on a un agenda qui dit en fait ce jour là je suis avec machin ou bidule ... Et ce jour-là, je vais organiser quelque chose, on va se faire un date, je vais me préparer, je vais mettre mes beaux vêtements, je vais mettre ma petite lingerie. Et je sais que ce jour-là, je vais passer la nuit avec lui, etc. En fait, on planifie, on investit, et tu l'as dit tout à l'heure, on investit du temps, on investit de l'argent, on investit de l'énergie. Et de là naît le désir sexuel. Parce que... parce qu'on en a pris soin. Et en fait, quand on se met en mer, on a un peu cette tendance à se dire, bon, maintenant, de toute façon, il est tout le temps là, donc dès que j'aurai envie, je lui dirai.

• Speaker #0

  Ah, ouais. Et c'est ça. Et c'est là où on rentre dans le flow, et le flow, c'est un tu l'amour, c'est un tu sexualité, il ne se passe plus rien. Et on se rend compte qu'il y a un cycle menstruel qui est passé, et il ne s'est rien passé, en fait, tu vois. Et je le parle en connaissance de cause, vraiment, voilà, en 17 ans, j'ai connu cette période-là aussi, où, je me rends compte, je dis... « Putain, mais attendez, un mois s'est déjà écoulé, il ne s'est rien passé en fait avec mon partenaire. » Ah non, non, il est hors de question que je vive ce genre de relation. Il faut aussi voir la sexualité comme un choix. C'est une décision, c'est comme la relation de couple, ce sont des décisions que l'on prend en pleine conscience. Moi, je décide d'avoir une sexualité épanouie avec mon partenaire parce que j'ai envie que ça se passe au sein de mon foyer, au sein de mon couple. Je n'ai pas envie que ça se passe à l'extérieur, mais c'est un choix que je fais. autre chose aussi, et tu l'as un peu mentionné et je le mentionnerai un peu différemment, c'est la projection. Quand je me projette sexuellement avec mon mari, ça m'éveille tout en fait, mais moi j'en ai envie quoi. Tu vois, ça éveille le plaisir, ça éveille le désir. Projetons-nous là-dedans. Alors si tu n'es pas satisfaite de ce que tu vis dans ta sexualité avec ton partenaire, il y a des sexologues, il y a des thérapeutes pour t'accompagner à cela. D'accord ? Donc vraiment, tu n'es pas seule, tu ne seras pas la première, tu ne seras pas la dernière. Donc, c'est très bien de débloquer les situations pour que, justement, ça t'éveille du désir quand tu te projettes au lit. Je dis au lit parce que c'est vrai que nous, on a encore des enfants petits, donc c'est vrai qu'on n'a pas différentes... On n'a pas 10 000 pièces pour faire ce qu'on a envie de faire avec mon mari. Mais voilà, ça éveille le désir. Ça éveille le plaisir. Et la projection, c'est vraiment quelque chose que j'utilise énormément. À travers des textos, des discussions aussi qu'on peut avoir. qu'on a justement quand on est au début de relation et qu'on se dit, c'est bon, il me connaît par cœur, il m'a vu dans telle position, comme ci, comme ça. Mais c'est bien justement de nourrir ça.

• Speaker #1

  Tu as abordé le sujet du sexto. Je suis absolument fan. Vraiment. Moi aussi. Moi aussi. Je veux dire, on va se laisser à nos téléphones tous les jours. On ne va pas se mentir. On va au téléphone, on se lève avec nos téléphones. On fait tout avec nos téléphones. On n'est pas arrêtés. On envoie des messages tout le temps. On est ultra connectés. Le sexto, c'est la manière la plus simple de commencer à jouer. C'est même pas... Et moi, je ne parle pas... Parce que pour moi, j'ai vraiment une vision de la sexualité qui est très large. Voilà, avoir des rapports sexuels avec quelqu'un, pour moi, ça veut dire énormément de choses. Et le moment où je t'envoie un sexto, je suis déjà en train d'avoir un rapport avec toi. On est déjà en train de commencer à jouer et ça peut même s'arrêter là. Mais tu vois, ce qui est hyper intéressant dans ce que tu as dit aussi, c'est que tu as dit, en fait, tous les jours, il y a une forme de sexualité qui peut être du calme. Moi, ce que je vais vous dire, c'est de l'intimité. Parce que pour moi, en fait, la sexualité, c'est... une partie de ce qu'est l'intimité du couple.

• Speaker #0

  L'intimité, je comprends.

• Speaker #1

  Et en fait, la chose à cultiver, c'est le fait de garder de l'intimité. Et donc, de ce fait-là, des fois, il va y avoir des rapports sexuels plus ou moins pénétratifs ou pas, etc. Mais en fait, c'est cultiver le lien d'intimité. Exactement.

• Speaker #0

  C'est très important. Et oui, c'est ça qui fait qu'au bout de 17 ans, on a encore envie l'un de l'autre. Il y a vraiment cette notion-là. Parce qu'on cultive. Et le terme cultiver, c'est vraiment ça. Ce n'est pas autre chose. C'est cultiver, nourrir, investir. Passer du temps. Et c'est comme tout. Plus on passe du temps là-dedans, plus on en a envie aussi. Et chose aussi que je n'ai pas forcément soulignée, mais aussi voir sa relation. couple comme un terrain de jeu. On joue, on joue avec notre partenaire, rigolons avec lui, rions avec lui. On est trop, et je le comprends parce que je vis aussi cette partie-là de mon couple au sein de mon foyer, on est trop dans la logistique. Mais on n'a plus que ça, des fois, au sein de la relation. C'est normal. Il y a les activités des enfants, il y a les courtes, il y a le ménage, il y a les enfants, la parentalité. Mais il y a aussi ce terrain de jeu. Et ne le minimisons pas. Vraiment, c'est génial. Jouer au sein de son couple, c'est génial. Vraiment, c'est beau. Ça compte énormément.

• Speaker #1

  Tu prêches une convaincure. Moi, je le dis toujours, le sexe, pour moi, c'est un terrain de jeu. Donc, je vois très bien ce que tu dis.

• Speaker #0

  Oui, vraiment. Donc, voilà ce qui marche aussi pour 17 ans de couple.

• Speaker #1

  Et c'est quoi, du coup, toi, tes... personnellement tes habitudes ou tes pratiques qui vont aller renforcer l'intimité au quotidien dans ton couple tu vois on a parlé du texto on a parlé du jeu énormément on

• Speaker #0

  a parlé des caresses des câlins et tu vois moi je donne des choses qui sont accessibles au quotidien moi je parle jamais de de voyage, même de sortie, parce qu'il faut faire garder les enfants, ce genre de choses. Non, non. Moi, je parle du terrain que l'on a au quotidien. Donc, notre foyer, voilà. Donc, j'ai dit le câlin, mais le câlin, c'est énorme. Alors, je parle du câlin, je parle aussi des caresses. D'accord ? Après, ça peut être massage ou pas. Si t'aimes, tant mieux. Si t'aimes pas, mais vraiment des caresses. Vous êtes là, vous discutez ensemble, n'hésitez pas à lui tenir la main, à le caresser, à lui montrer, voilà. Au-delà de t'écouter, Je me suis présente aussi à tes côtés et je suis ravie d'être là. Et on voit totalement la différence parce que moi aussi, ça m'arrive. Mon mari va me parler, j'ai tout sur mon téléphone. Et alors lui, il sait très bien me dire tout de suite. Il me dit, écoute, moi, j'arrête de parler. Parce que lui, vraiment, tu vois, lui, il n'est pas réseau sociaux. Il n'est pas donc sur téléphone. Et c'est vraiment quelque chose qu'il n'apprécie pas. Donc, tout de suite, il va me le faire remarquer. Je vais dire, ah oui, pardon. Alors que moi, je suis ultra connecté. Voilà, je le mets de côté. Je le regarde. Je l'écoute. Et oui. C'est complètement différent quand tu es dans une discussion et que tu touches l'autre. C'est complètement différent. Donc, il y a le toucher, vraiment. Et il y a le regard. Moi, le regard, ça fait la différence. Le regard, la façon dont tu vas regarder ton partenaire, la façon dont il va te regarder, ça peut vraiment te titiller énormément. Et c'est génial. C'est génial. Comme tu dis après... sexualité il y a, il n'y a pas, ça c'est encore autre chose, mais vraiment nourrir cette intimité-là, ça fait partie, c'est un pilier du coup. Ouais,

• Speaker #1

  non mais je sais qu'une des difficultés, tu vois, notamment vis-à-vis de la sexualité, ça peut être aussi le fait, tu vois, et moi pour le coup je te fais pareil un exemple personnel parce que moi je l'ai vachement vécu ... Quand j'étais en couple, il y a eu une période où j'ai vraiment perdu ma libido, où vraiment, il n'y avait plus rien, je n'avais plus du tout envie. Et en fait, ce qui était super difficile, c'est que j'avais même peur de l'intimité parce que je me disais, si je donne un peu d'intimité, des câlins, des caresses, des choses comme ça, parce qu'on n'a pas de sexualité pénétrative, pour le coup, on parle vraiment de ça, en fait, je vais lancer une machine que je ne vais pas pouvoir arrêter. commence à casser complètement l'intimité parce que tu arrives tu peux pas aujourd'hui pour une raison x ou y offrir la sexualité et c'est ça où là où je trouve qu'on entre dans les grosses difficultés et qui font que on va parler de femmes mais c'est vrai aussi pour des hommes qui vont qui vont même complètement arrêté ce lien d'intimité parce qu'elles vont avoir trop peur de susciter le désir et donc du coup de pas pouvoir assumer derrière ouais

• Speaker #0

  Et tu as totalement raison. Et c'est pour ça que ça commence dès le réveil, quand tu sais que justement la journée démarre. Tu sais qu'il n'y aura pas forcément de sexualité pénétrative, comme tu dis. Mais pour autant, tu vois, même quand moi j'ai au revoir à mon mari le matin, je pars au travail. Je sais très bien, il y a les enfants qui sont là, qui prennent leur petit déjeuner. On sait très bien qu'il ne va rien se passer. Mais pour autant, l'intimité est présente. Donc aussi, charge à soi de trouver des moments où on sait que... Ça ne va pas forcément donner lieu à. Et puis surtout, mais parlez-en en fait. Vraiment, parlez-en avec votre partenaire. Vraiment, des fois, je trouve qu'on infantilise nos partenaires en pensant qu'ils ne seront pas capables d'entendre. Arrêtons ça en fait. S'ils ne sont pas capables d'entendre, allez voir un professionnel et parlez-en face à un professionnel pour que le professionnel sache mettre les bons mots dans ces cas-là. Mais parlez-en. Parlez-en. Des fois, mais bien sûr, mais des fois, on n'a pas. pas de libido, ça aussi, on peut en parler au bout du certain mariage, je peux dire que moi, j'ai connu des périodes sans aucune libido non plus. Et ça arrivait beaucoup plus tôt que ce que j'aurais pu penser, en fait. Ça arrivait beaucoup plus tôt parce que, voilà, clairement, c'était hormonal. Pour moi, je parle pour moi en particulier, mais il y a tellement de choses qu'on peut vivre en 17 ans qui peuvent amener une rupture de libido, mais totale. Mais il faut en parler, en fait, parce que si t'es toute seule là-dedans... au bout d'un moment ça devient de la honte on n'ose plus rien faire, plus rien dire parce qu'on sait que l'autre en face est frustré parce qu'on culpabilise, ça emmène des émotions tellement lourdes, non non faut en parler, vraiment clairement moi je sais que j'en parle des fois, bien sûr j'en parle avec mon partenaire ou je peux lui dire là en fait, waouh je suis indisposée, ça fait plus de 8 jours je sais pas ce qu'il se passe, il y a un problème ou quoi pour bien lui dire voilà, en fait là, il vit quelque chose C'est pas que je n'ai pas envie ou quoi, mais je peux pas lui dire quelque chose. Je suis pas là-dedans, en fait. Je suis pas là-dedans. Il n'y a pas de problème. Mais parce qu'aussi, attention au message qu'on renvoie. On minimise le fait de repousser notre partenaire, de lui dire non. On se dit simplement, ben voilà, c'est non, c'est non. Moi, je lui dis non, c'est non. D'accord. Mais comment l'autre accueille le non aussi ? Attention à ça. Il y a vraiment des personnes pour qui le non est... aussi bien féminin que masculin, il y a des personnes pour qui le nom, ça ravive des blessures. Donc attention aussi à ça. Serons les bons mots aussi pour en parler. Bon voilà.

• Speaker #1

  Bon, puisqu'on est dans les défis là, on est dans les choses un peu difficiles. C'est quoi, tu vois, de ton expérience personnelle, mais aussi ce que tu peux voir avec tes clients, c'est quoi les grands défis qu'on rencontre en fait en relation ?

• Speaker #0

  Alors, la durée, la routine. Moi, c'est clairement ça qui vient. On me dit, oui, mais c'est devenu routinier, la routine. Et alors, moi, j'aime bien faire l'énergie. Moi, les personnes que j'accompagne, c'est toujours de se dire, mais en fait, à quoi est-ce que tu associes la routine ? Et la routine, tu peux l'associer à quelque chose de positif, en fait. Ce n'est pas forcément que du négatif, la routine. Moi, c'est vraiment, je travaille toujours énormément là-dessus, en fait, avec mes clientes. Pour leur faire comprendre que la routine, c'est toi, qu'est-ce que tu mets derrière le mot routine ? Si tu mets effectivement la logistique, alors là, je peux te dire que oui, c'est lourd, mais la routine, ça peut être justement, comme on disait, avoir notre rendez-vous quotidien pour renforcer notre intimité. Oui, au début, ça va te demander peut-être de l'effort, de l'investissement, mais après, ça rentrera dans ta routine et ce sera quelque chose de nourrissant pour ton couple. Donc, c'est positif. Donc vraiment, ça c'est avec la routine. Les gens vont toujours l'associer à du négatif, et donc c'est compliqué pour la relation. Il y a ça. Beaucoup aussi, ça va être l'arrivée des enfants, d'un ou de plusieurs enfants. Ça, c'est vrai que pour les personnes, ça peut être un chamboulement. Et c'est vrai que j'avais toujours entendu dire, peut-être que j'étais préparée aussi par rapport à ça, mais ma meilleure amie m'a toujours dit, si ton couple ne va pas bien avant un enfant, ce n'est pas l'enfant qui va resserrer le lien. Au contraire, ça va exacerber les négatifs. Vraiment, faire un bébé pour resserrer le lien, pas du tout. Mais c'est vrai que si ton couple est assez sain, tu es bien dans ta relation. un bébé ça peut venir chambouler mais charge à nous aussi de trouver les mots de dire ce qu'on est en train de vivre parce que la naissance, l'accouchement te fait devenir une autre femme quand on dit qu'on n'est pas la même femme moi quand j'ai accouché c'est sûr que je n'ai plus été la même après ça mais voilà parlons-en alimentons la discussion avec ce que je peux ressentir donc c'est là où on en revient à la communication qui est un pilier essentiel au sein du couple Et puis, tous les grands projets de vie, en fait. Toi, ça peut être un déménagement. On minimise ça, mais un déménagement. Moi, je l'ai vécu. J'ai vécu en 2021 le déménagement. Et je ne savais pas à quel point ça allait impacter mon couple. Parce qu'en fait, ça m'a impacté moi. Donc, forcément, ça a impacté indirectement ma relation de couple. Et puis, aussi, le préparatif du mariage. Ça va dépendre des familles, de soi. Mais moi, c'est la... la première fois où on s'est autant fâchés l'un contre l'autre. Ça a été très compliqué, les préparatifs de mariage. Donc, c'est tous les grands projets de vie, je pense, qui mettent à défi notre relation de couple. Et pour moi, c'est parlons-en, trouvons des solutions, avançons ensemble. C'est vraiment le fait de se voir comme une équipe, comme des partenaires et pas l'un contre l'autre qui fait la différence. Quand on parle de naissance, de parentalité, en fait, ce n'est pas lui contre moi. C'est nous deux, on avance coûte que coûte face aux nuits blanches, aux crises de l'enfant que tu ne comprends pas, aux bébés, parce que moi, en plus, je suis retournée enceinte au bout de trois mois. Donc, on a eu deux bébés longtemps, en fait. Donc, nos enfants, ils ont 12 mois d'écart. Donc voilà, c'est comment aussi on gère ça, à quel point moi, j'ai besoin de toi, parce que moi, je suis avec les enfants, mais en fait, j'ai besoin de toi, parce que la journée, déjà, elle a été assez longue. Viens, rentre, oui, oui, rentre maintenant, le sport, tu le feras, je ne sais pas à quel moment, mais là, c'est nous, en fait, à priorité, quoi. Et moi, viens me soulager, viens m'aider. Donc voilà, et tu vois, moi, j'ai su lui dire, après, il était aussi dans cet obstacle-là, il n'y a pas de problème, mais si je n'avais rien dit, si tu restes comme ça. dans ton mal-être, entre guillemets, l'autre ne peut pas deviner. C'est ça aussi, l'autre ne peut pas deviner ce que tu es en train de vivre. C'est à toi de mettre les bons mots. Voilà.

• Speaker #1

  Et tu as des outils concrets comme ça que tu donnes à tes clientes justement pour traverser ces moments un peu de tempête, de tornade, etc. Est-ce que tu peux nous en partager ?

• Speaker #0

  En fait, mais essayons au maximum de mettre les bons mots dans ce qu'on peut vivre. D'accord ? Voilà, moi, quand j'ai eu mes enfants, je n'avais pas encore travaillé sur tout ce qui était l'intelligence émotionnelle. Maintenant, je connais cet outil, je l'utilise énormément. Avant de déverser mon émotion sur l'autre, je prends toujours un temps pour savoir en fait ce que je vis. Même si ce n'est pas complètement exact, parce que les attitudes sur les émotions, ce n'est pas simple, mais en tous les cas, je prends toujours un temps avec moi-même pour me rendre compte de mais qu'est-ce que je suis en train de vivre là ? Est-ce que c'est de la... Est-ce que c'est de la haine ? Est-ce que c'est de la colère ? Parce que des fois, on se dit, je suis un peu énervée. Non, non, en fait, j'ai la rage. Là, j'ai la rage, j'ai la haine. Donc voilà, je suis arrivée à un niveau où ce n'est plus de la colère. C'est ça, je suis venue un dragon. Mais voilà, mettons les bons mots sur ce qu'on est en train de vivre pour toi. Et après, parlons-en à l'autre. Et pour en parler à l'autre, oui, moi, c'est quelque chose dont je parle dans mon guide, qu'on peut trouver sur les réseaux gratuitement, il n'y a pas de problème. Toujours commencer en disant quelque chose de positif. On ne vient pas auprès de l'autre en lui déversant toute notre frustration, toute notre colère, alors que l'autre ne sait même pas ce que tu es en train de vivre. Donc aussi, prenons en considération toujours l'autre. Même si ça nous concerne, nous, on n'est pas seuls. Donc voilà, toujours commencer par dire quelque chose de positif. Et puis, être factuel. Moi, c'est ce que je dis aussi. être factuel, parce que l'autre n'a pas le même ressenti que toi, mais maintenant, si tu viens avec des faits concrets, qu'est-ce qu'il peut dire ? Sauf s'il est de mauvaise foi, et là, après, c'est encore un autre problème. On est toujours dans une relation où chacun a envie d'évoluer avec l'autre. Voilà, on est factuel, voilà ce que moi je vis. Et c'est important d'échanger avec l'autre, parce que des fois, on va se rendre compte que, ce que moi je vis, lui, il ne le vit pas du tout d'une façon. Et ce qu'il vit aussi, pour lui, ce n'est pas simple. Ce n'est pas simple non plus. Donc voilà, moi, les temps de partage, c'est important. Tu vois, quand on dit des temps quotidiens d'intimité, le temps aussi de partage, ça peut être quotidien ou pas, mais en tous les cas, prenons le temps de dire à l'autre ce qu'on vit. Parce que l'autre ne peut pas deviner. On est vraiment là-dedans. Attention à ça. L'autre ne peut pas deviner. Et le fait de ne pas dire des choses, c'est ça aussi qui met la distance. Et la distance, on parle de routine, de routine, de routine, mais la distance, ça, c'est ça que tu l'amènes.

• Speaker #1

  Ah bah oui.

• Speaker #0

  C'est ça qui vraiment tue la relation.

• Speaker #1

  Et qu'est-ce que tu conseillerais, tu vois, alors ça peut être dans la sexualité, mais aussi dans d'autres domaines, d'autres aspects du couple. Tu sais, tu as des personnes qui ont vraiment beaucoup de difficultés à pouvoir exprimer. Parce que tu vois, tu as parlé là de... Il faut d'abord identifier ce qu'on ressent soi-même. Donc, tu as des personnes qui vont avoir vraiment du mal à réussir à mettre les bons mots sur ce qu'ils ressentent. Et une fois même qu'ils ont réussi à mettre les bons mots, qu'ils vont aussi avoir du mal à exprimer leurs besoins, leurs attentes, leurs envies. Parce qu'il va y avoir différentes... Ouais, différentes choses qui peuvent venir. Ça peut être de la peur, etc. Tu as la peur de comment va recevoir. Donc, qu'est-ce que toi, tu conseilles dans ces cas-là ? Tu vois, si j'ai du mal à exprimer mes besoins, comment je peux faire pour réussir à y aller, ne serait-ce que progressivement ?

• Speaker #0

  Oui. Déjà, progressivement, écrivez. Vraiment, moi, c'est ce que je dis à tout le monde, c'est écrire. Pas des textos. Pas des textos parce que les textos, excusez-moi, mais les gens, surtout sur WhatsApp, on a un peu trop tendance à interpréter les choses. Moi, je l'écris déjà pour moi, d'accord ? Donc, je l'écris pour moi. Et puis, si besoin, je lis à la personne ce que j'ai écrit. Ça peut commencer comme ça aussi. Écoutez, on est dans une zone, on est dans un espace safe, on est dans un espace sain. Autorisons-nous à faire des choses que peut-être qu'on dira c'est un peu ridicule ou quoi, mais stop ! C'est avec ton partenaire de fille. Vous vous êtes vus dans des situations où, le fait de lire une lettre, je pense que ce n'est pas la pire situation. Ça veut dire qu'il ne t'a jamais vu mourir, il ne t'a jamais vu malade, pleurer, vraiment. On a vraiment vécu des choses qui font que lire une lettre, ça va aller. Je pense que c'est faisable. Et si besoin, tu l'écris sur ton téléphone et tu lis sur ton téléphone. Moi, c'est vraiment l'écriture. Je trouve que ça aide énormément d'écrire. Il n'y a pas une seule journée où je n'écris pas. Vraiment, je ne fais que ça. Je ne fais que ça, j'aime ça. Et même si je n'aimais pas ça, je le ferais parce que je sais que ça fait énormément de bien. Ça me fait du bien. Et c'est vraiment accompagnant pour échanger avec l'autre. l'écriture.

• Speaker #1

  Ouais et puis je trouve en fait que le fait d'écrire ça te fait utiliser des zones différentes de ton cerveau, tu sais quand tu es dans ton émotionnel et t'es là, t'arrives pas à trouver les mots et tout et le fait d'écrire tu es obligé de remettre de la rationalité, tu dois prendre ton papier, tu dois écrire des mots, faire des lettres etc. et donc utiliser d'autres parties de ton cerveau qui vont faire redescendre l'émotion et qui vont te permettre, je trouve, de pouvoir justement mieux... Tu vois, je vais chercher tes mots et donc mieux pouvoir exprimer ce que tu ressens. Et le truc que je dis aussi souvent, c'est que même si lire la lettre, parce que parfois même lire la lettre, c'est dur, mais si tu as écrit la lettre, donne-la à un côté de l'autre qui la lit et donne-lui, tu vois. Mais le fait d'avoir écrit la lettre,

• Speaker #0

  ça te permet...

• Speaker #1

  tellement de pouvoir poser les mots. C'est bête, mais quand tu écris, tu poses des mots sur un papier, donc tu y mets du sens. Et tu les fais sortir de ton brouhaha mental, tu les mets quelque part d'autre. Et moi, je trouve que c'est l'un des exercices les plus puissants. Je suis 100% d'accord avec toi là-dessus. Ouais,

• Speaker #0

  vraiment. C'est le conseil que je voudrais, effectivement.

• Speaker #1

  Non, mais c'est trop... Et c'est vrai, c'est un... le fait de s'exprimer. En fait, on a tellement cette... Et là, je vais parler en tant que femme, parce que moi, j'ai été beaucoup comme ça. Tellement se dire, non, mais ils devraient savoir.

• Speaker #0

  C'est la pire chose. Mais pourquoi ? Pourquoi ça nous a fait croire qu'ils devraient savoir ? Et je pense que, tu vois, c'est des films comme « Ce que pensent les femmes » , où on voit l'homme qui arrive à lire dans les pensées des femmes. Et ça, ça m'a influencée. Ça, complètement. Moi aussi, je suis passée par là, j'ai dit, mais attends, comment ça, il ne sait pas ? Comment ça ? On ne réfléchit pas de la même façon. Aussi bien homme que femme, et même que... homme que femme et femme en fait, c'est-à-dire que chaque personne a sa propre façon de voir les choses. Moi je vois une scène, je vais prendre une autre personne, elle va voir une toute autre scène en fait, donc attention, attention, ça c'est vraiment la pire chose. J'en parle énormément sur mes réseaux, arrêtez de croire que la personne en face elle va réussir, elle va penser la même façon que vous. Arrêtez de croire qu'elle sait ce que vous ressentez, ce que vous pensez, mais jamais, mais jamais. pas du tout et on le voit des fois nous on va faire une blague on va dire ah c'était marrant la personne en face elle va se sentir blessée ah bon ? comment ça se fait ? parce qu'on n'a pas la même perception on n'a pas les mêmes codes on n'a pas vécu les mêmes choses c'est pas la même histoire c'est sûr c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair c'est clair non non alors ça c'est vrai que c'est la pire c'est vrai quand je vois des gens qui parlent pas c'est compliqué en fait quand t'es dans une relation couple si malheureusement parce qu'on dit ouais moi je suis une personne qui parle pas oui mais il va falloir apprendre, je m'excuse il va falloir apprendre c'est pas possible je ne peux pas être dans une relation épanouie, heureuse, saine sans qu'un des deux ne parle pas non,

• Speaker #1

  il va falloir que ce soit le support de l'engage il va falloir apprendre à échanger quand même tu as une anecdote justement par rapport à ça une anecdote personnelle ou même de quelque chose qui t'est arrivé en séance ou justement Tu as vu les choses se délier juste par ce simple fait de parler ? Oui,

• Speaker #0

  mais il n'y a pas un seul couple chez qui ça ne fonctionne pas comme ça. Alors moi, à proprement parler, je ne le trouve pas là tout de suite. Mais après, c'était un sujet vraiment où je n'avais pas conscience de choses. Parce que c'est vrai que quand même, dans la relation, c'était moi qui parlais plus, mais pour dire aussi beaucoup de bêtises. Il ne faut pas se voiler la face, parce que plus tu parles, plus tu fais des bêtises aussi. Et en fait, je n'avais pas conscience d'à quel point mes mots pouvaient… Quel était le poids de mes mots sur l'autre. Et en fait, au moment du déménagement, moi, je suis très centrée sur moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi. Et mon mari qui parle beaucoup moins que moi. ça c'est vrai mais qui parle quand même beaucoup donc j'ai cette chance là m'a dit des choses auxquelles je n'aurais pas pensé en fait il m'a enfin bon voilà il m'a parlé de quand même et en fait il m'a remise à ma place ah ouais il m'a dit il m'a remise à ma place en le sens où ok c'est dur pour toi mais t'es pas seule très bien voilà moi je voilà moi aussi ce que je vis ouais moi j'ai dû trouver un travail on s'est éloigné de nos familles c'était un choix qu'on avait fait ensemble oui nos enfants on a fait aussi le choix de... il m'a remise à ma place, il m'a fait changer ma perception et des fois on a besoin aussi d'entendre ça donc tu vois cette fameuse phrase où on dit mettre ses couilles sur la table ou même pour une femme prendre la parole, des fois c'est essentiel pour le bien-être du couple parce que l'autre n'a pas conscience d'à quel point en gros il divague et raconte n'importe quoi et c'est aussi ton rôle en tant que partenaire, de lui faire comprendre que là, en fait, stop. Stop. Là, c'était dans ce sens-là. Mais c'est vrai que l'autre exemple qui me vient, c'était aussi l'homme qui avait pris conscience à sa femme, parce que lui non plus. Alors, lui, il ne parlait pas. Et c'est là où je lui ai dit, mais ce n'est pas possible, en fait. Il va falloir... On a travaillé ensemble pour l'aider à parler. Et quand il a parlé, waouh ! Waouh ! Il a dit à sa femme, c'est ce que tu voulais. Alors maintenant, écoute-le. Écoute-le. Je n'ai pas dit que le fait d'entendre... de remettre en place la communication, ça allait être facile, surtout une personne qui ne me parlait pas énormément. Mais au moins, il lui a dit des choses vraies, notamment, écoute, tu te plains énormément de moi, mais toi, t'es pas parfaite, loin de là. Mais est-ce que tu m'entends, moi, tout le temps râler sur ton comportement ? Non. Donc, écoute, commence un peu à m'accepter comme je suis, tout comme moi, je t'accepte comme tu es. Et ça, j'ai trouvé ça super puissant, parce que souvent, comme je dis, la personne qui parle le plus, Elle se dit, moi, j'ai raison, moi, j'ai raison, moi, j'ai raison, parce que tu parles le plus. Mais en fait, la personne en face, ce n'est pas parce qu'elle parle moins qu'elle en pense moins, mais c'est juste qu'elle se dit, je te connais, je t'accepte comme tu es, et c'est bon pour moi, en fait. Donc, remettons un petit peu d'humilité. Voilà, c'est ça, le terme. Remettons aussi un petit peu d'humilité. Ça permet cela aussi, le fait d'intégrer la communication au sein du couple. C'est hyper puissant ce que tu viens de dire parce que en fait le truc qui m'est venu en tête c'est le fait de parler c'est aussi le fait de prendre sa place et en tant que femme on a aussi beaucoup ce besoin d'avoir des partenaires qui vont assumer à côté de nous qui vont qui vont assumer leur rôle de père assumer leur rôle de mari etc et on va se plaindre et parfois à juste titre mais il y a aussi parfois des moments où est-ce que, en tant que partenaire dans cette relation, est-ce que je laisse assez de place à l'autre pour justement être la personne que j'ai envie qu'il soit pour moi ?

• Speaker #1

  C'est super intéressant ce que tu dis là. Et c'est, tu vois, moi, dans l'histoire que je raconte, dans mon histoire, je parle énormément de ça. Parce que, comme je te disais, j'étais vraiment cette femme qui parlait beaucoup. Et des fois, on se dit, ouais, parce que je parle beaucoup, c'est moi qui ai raison. C'est moi qui suis la plus présente. Mais en fait, stop avec ça. Et là, dernièrement, j'accompagnais une femme. C'était exactement ça. Je lui ai dit, mais quelle est la place que tu donnes à ton mari, à ton partenaire, en fait ? Là, tu me parles de toi, j'ai l'impression que tu es une mère célibataire. Alors que ton mari est là. Qu'est-ce qui s'est passé ? Qu'est-ce qui t'a fait croire, à un moment donné, que tu devais prendre toutes les décisions ensemble ? Seule plutôt, justement. Là, ce serait révélateur. Et ça fait croire que... Le fait de prendre toutes les décisions seule, sans écouter ce qu'il avait à dire, parce que lui, en plus, au début, il parlait. Il a tellement vu qu'elle ne l'écoutait pas. Il a arrêté de parler, en fait. Je lui ai dit, mais tu te rends compte ? Dans une situation où tu me dis que tu n'es pas bien dans ton couple, oui, mais reprenons l'historique, quoi. Et complètement. Et on a travaillé super bien, parce qu'on a travaillé là-dessus, justement, avec cette dame-là. Laissons la place à l'autre. Et moi, quand je parle de mon histoire, j'en parle aussi beaucoup. Et l'édu, c'est ça aussi. à créer une relation de couple où chacun se sente bien, parce que c'est ça l'objectif, c'est pas seulement moi qui suis heureuse dans ma relation, c'est mon mari aussi, mais parce qu'aussi, j'ai fait de la place. J'ai fait de la place à ses ressentis, à ses actions et à ses paroles. Et maintenant, quand on le voit, on nous dit, il est directeur financier ou quoi, Amara ? Tellement maintenant, il parle, quoi ! Il parle, bien sûr ! Mais c'est fou comment le bien-être au sein du couple peut irradier partout.

• Speaker #0

  Oui, mais c'est vraiment un double truc. C'est à l'un de laisser la place et à l'autre de prendre sa place. Et c'est vraiment ce que tu disais tout à l'heure, le fonctionnement en équipe, cette coopération. C'est vraiment ça. Peut-être qu'il y a un moment où il y en a un qui prend plus de place, donc il doit apprendre à laisser. Et même si ça veut dire parfois être un peu moins performatif, de voir les choses avancer moins vite, de voir les choses faire différemment.

• Speaker #1

  Oui.

• Speaker #0

  Et ça permet à l'autre, au final, de prendre sa place et aussi de le présenter et d'être dans cette relation.

• Speaker #1

  Tu vois, moi, je rebondis là-dessus, juste pour une anecdote. Mais c'est-à-dire que moi, je suis très speed. Moi, je suis rapide. C'est-à-dire que je lis rapidement, je parle rapidement. Je comprends rapidement aussi, sans me lanter des fleurs, mais c'est vrai. Je capte très vite les choses. Et mon mari à côté, lui, il prend son temps. Mais c'est vraiment... Et c'est toujours quelque chose sur lequel, en plus, moi, je mettais un peu l'accent en disant « Ouais, il est lent, il est lent, il est lent. » Et en fait, on va y arriver à un moment donné où je me suis dit « Mais stop, en fait. » Moi, la rapidité que je peux avoir, lui-même, ça doit le gonfler, mais à un niveau. Parce qu'en plus, je mange vite aussi. C'est-à-dire que je mange vite et tout. Et donc, lui, non, il prend son temps et tout. Il doit se dire « Mais elle n'a rien compris, en fait. Elle est toujours au speed, speed, speed, mais qu'elle ralentisse. » Et donc, au bout d'un moment, je lui ai dit « Stop, Lucie. » arrête de lui renvoyer toujours le fait qu'il prenne du temps, qu'il soit lent et tout. Mais en fait, son fonctionnement, c'est très bien. Ça m'aide énormément sur beaucoup de choses. Si on parle aussi de relations de sexualité, j'apprécie aussi le fait qu'il prenne son temps à ce niveau-là. Donc, il faut aussi l'apprécier à un autre moment. Enfin bon, voilà, tu vois. Et c'est là où j'ai fait marche arrière. Et c'est sa place. Et oui, effectivement, quand il fait le ménage, ou même quand il va faire les courtes, ça prend plus de temps. Eh bien, c'est son problème, j'ai envie de dire. Moi, ça me laisse plus de temps aussi pour moi seule. Voilà. Voyons aussi le côté positif dans ce qui peut nous sembler négatif.

• Speaker #0

  Merci beaucoup pour tous ces conseils et tout. Quelque part, je me dis, je crois que je suis prête à être en couple. Ça y est.

• Speaker #1

  Ça me fait plaisir. Ça me fait plaisir. Mais je n'en ai aucun doute. Parce que c'est vrai qu'on a échangé ensemble. Moi, je pense que tu as vraiment cette lucidité sur ce qu'est le couple. Tu te connais aussi. Il y a vraiment cette notion-là aussi. Tu es honnête. Non, c'est surtout ça. Tu es honnête vis-à-vis de toi-même. Voilà. Tu sais ce que le couple va t'apporter. Tu sais ce que tu vas pouvoir apporter au couple. Je pense que c'est des vraies questions aussi à se poser.

• Speaker #0

  Ouais. Après, je sais que tu es chiante et que ça ne doit pas être facile d'être en couple avec moi.

• Speaker #1

  mais qui ne l'est pas et c'est pour ça et tu vois rien que le fait d'avoir conscience de cela ça fait un pas de géante parce que moi je n'avais pas de conscience que j'étais chiante moi je suis là moi je suis la meilleure limite toi je rigole tellement parce que ça c'est la Lucie de 25 ans la Lucie de 42 ans elle a parfaitement conscience qu'elle n'est pas parfaite loin de là, elle a conscience aussi de ses défauts La conscience aussi de ce qu'elle apporte au sein du couple. La conscience de ce sur quoi il faut aussi qu'elle travaille, encore aujourd'hui, parce que rien n'est jamais figé ou rien n'est jamais acquis. Mais voilà, c'est ça aussi qui fait que l'autre apprécie encore plus d'être avec toi, parce qu'il se rend bien compte aussi que tu n'es pas figé sur quelque chose, il se rend bien compte que tu évolues, tu avances en fait. Tu grandis. Voilà. Personne n'est pas fous.

• Speaker #0

  Bon, on n'est pas parfaite, mais bon, un peu quand même. On ne va pas se mentir.

• Speaker #1

  Un petit peu.

• Speaker #0

  On fait semblant de temps en temps, c'est tout, pour laisser la place aux autres.

• Speaker #1

  C'est ça, exactement. Parce que sinon, voilà, ça roulerait droit tout ça. Tu parles.

• Speaker #0

  Pour les auditeurs et auditrices qui sont en couple. et qui se disent, ça pourrait être quoi mon premier pas ? Là, si je veux renforcer ma relation, je veux remettre un petit coup de boost et tout, qu'est-ce que tu leur conseillerais comme premier pas, premier truc à faire ?

• Speaker #1

  Premier pas, mets ton focus sur le positif. Dis des belles choses à ton époux, à ton partenaire. Pour les auditrices et pour les auditeurs, à ta partenaire. Enfin, voilà, il n'y a pas de... Mais en tous les cas, ouais, positif. Et dis des belles choses à l'autre. Vraiment, les mots, c'est important. Et c'est facile, en fait. Ce que je veux dire, c'est que là, ça ne te demande pas du matériel ou quoi. C'est facile. Donc, c'est une parole. Et si c'est dur pour toi d'être dans le positif ou quoi, comme on a dit, commence par l'écrit et puis dis les choses. Si tu es encore en couple avec la personne, c'est qu'il y a encore du positif. Donc, n'hésite pas à lui partager cela. Ça, c'est vraiment la première chose.

• Speaker #0

  Oui, et pour ceux qui ne sont pas en couple, du coup, mais par contre, quand vraiment... je rêve un peu de cet amour romantique et tout ça qu'est-ce que tu conseilles ?

• Speaker #1

  c'est un petit peu ce qu'on a vu avec toi c'est-à-dire pose-toi les bonnes questions déjà sois honnête avec toi-même qu'est-ce que moi je peux apporter au couple qu'est-ce que le couple va m'apporter comment je vois mon couple c'est un bon exercice à faire c'est un exercice aussi qu'on fait même quand on est en couple quand on sent que le couple aujourd'hui il me plaît pas tel qu'il est alors à quoi ressemble ? le couple qui te convient. Comme on disait, il n'y a pas de couple parfait, mais il y a des couples parfaits pour soi-même. Donc, à quoi est-ce qu'il ressent, ce couple-là ? Puis après, j'ai envie de te dire, si tu as envie de rencontrer une personne, commence à poser des actions qui lui vont dans ce sens-là aussi. Vraiment.

• Speaker #0

  Oui, c'est un très bon conseil, en fait, de faire... C'est presque comme si tu fais ton vision board, parce que dans toute cette histoire, je ne suis pas très fan du... Jusqu'à il n'y a pas si longtemps, j'étais vraiment contre les couple goals et compagnie parce que je me disais, c'est un peu, tu vois sur les réseaux, c'est un peu du fake et tout ça. En fait, c'est un peu récemment que je me suis dit, il y a deux choses. Il y a le fait de s'inspirer, qui est une première chose. Mais s'inspirer, ça ne veut pas forcément dire que je dois imiter et faire exactement pareil. Je vais aller prendre des petits points qui vont m'intéresser. Et derrière... je vais aller construire quelque chose qui va m'aller à moi.

• Speaker #1

  Oui, complètement. Vraiment, mais cette phrase-là, j'adore. On n'est pas là pour imiter, on est là pour s'inspirer. Complètement.

• Speaker #0

  Ouais. Non, mais c'est beau, ça fait du bien de parler d'amour un peu, là. Ah,

• Speaker #1

  mais attends, mais moi, j'adore ça. Mais moi, j'adore ça. Et moi, j'adore promouvoir un amour sain, en fait. Moi, j'adore ça, vraiment. Parce que... On a bien conscience que tout n'est pas beau, tout n'est pas rose. Et voilà, j'en ai parlé des difficultés, des défis, des challenges du couple. Il y en a. Mais pour autant, moi, j'adore pour mouvoir la relation de couple. Oui. Les relations. J'aime beaucoup ça.

• Speaker #0

  C'est vrai qu'on en a parlé off-camera avant de commencer à faire notre enregistrement. Et c'est vrai que moi ici, je parle aussi beaucoup de non-exclusivité. Toi, je sais que toi, tu es dans l'amour exclusif et tu en parlais justement avec ton mari et tout. Et en fait, ce que je trouve beau, c'est aussi de se dire, ce n'est pas une question d'exclusivité ou de non-exclusivité, c'est une question de relation. Et c'est vrai, en fait, dans n'importe quelle configuration que tu as décidé d'avoir dans ton couple, toutes ces choses dont on a parlé, de l'amour, etc. Enfin, c'est vrai, peu importe la manière dont tu as envie de vivre ta relation de couple et c'est ça qui est génial aussi.

• Speaker #1

  Oui, vraiment. Gardez ça en tête qu'il y a plusieurs configurations effectivement de couples et pour autant, il y a quand même des valeurs et des piliers qui sont assez récurrents auprès des couples qui durent et qui s'aiment.

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  C'est trop,

• Speaker #0

  trop beau. On arrive à la fin de cette conversation. C'est si triste, ça passe tellement vite.

• Speaker #1

  Ça passe super vite. Effectivement, avec toi, ça passe très, très vite, Anne-Élise, merci beaucoup.

• Speaker #0

  Je te retourne le compliment. Est-ce qu'il y a un dernier message que tu as envie de transmettre avant qu'on finisse ?

• Speaker #1

  Moi, j'ai envie de dire que ça existe, en fait. Tu parlais des couple girls. Des fois, on se dit, c'est fake, c'est fake, c'est fake. Peut-être qu'il y a du fake, sûrement, comme dans tout, d'accord. Mais... vraiment croyez que ça existe et entourez-vous de gens qui vous prouvent que ça existe c'est ça aussi,

• Speaker #0

  moi c'est ça que j'aime bien entourez-vous de gens qui vous prouvent que ça existe c'est tout à fait vrai merci pour ces jolies paroles on voit tout le monde qui aura envie de te suivre si

• Speaker #1

  tu as des choses que tu as envie de partager sur ton activité oui alors moi je suis très active sur Instagram Je pense que tu mettras mon...

• Speaker #0

  Oui, je mettrai dans la description. Voilà.

• Speaker #1

  Donc, moi, c'est principalement Instagram. Et puis, comme je disais, allez sur mon profil. Vous avez un guide gratuit déjà pour remettre de la connexion au sein du couple, arriver à connecter, à communiquer positivement avec l'autre et de façon constructive. Puis après, moi, je propose des accompagnements, des séances d'accompagnement en tant que coach en relation de couple et sexologue.

• Speaker #0

  OK. Et tu... Tu reçois que des couples ou des personnes seules aussi ?

• Speaker #1

  Non, c'est davantage justement des personnes seules que je reçois. Je ne suis pas thérapeute de couple, c'est vraiment un coach en relation de couple. Et donc, c'est davantage des femmes. Il y a quelques hommes, mais c'est davantage des femmes.

• Speaker #0

  Ça, je ne suis pas de surprise.

• Speaker #1

  Non, voilà, c'est vrai. Et surtout, ce n'est pas parce que c'est vous qui prenez l'initiative de faire en sorte que votre couple aille mieux que… tout repos sur vos épaules. Pas du tout, en fait. Vous verrez, lors de séances, on fait en sorte que ça s'intègre dans le couple et pas seulement pour la femme.

• Speaker #0

  Et bien, voilà. Donc, si vous êtes intéressés pour aller travailler avec Lucie, vous avez des questions, vous avez envie de la retrouver, je vais vous mettre le lien de son Instagram directement dans la description du podcast. Comme ça, vous pourrez aller, même aller télécharger son guide gratuit pour apprendre à communiquer.

• Speaker #1

  Oui, merci beaucoup, Anne-Elisabeth, de l'invitation. J'étais ravie. J'espère que ça va aider beaucoup de gens.

• Speaker #0

  Je suis sûre. Franchement, je suis sûre, c'était ultra intéressant. Moi, j'adore parler de ces sujets-là. Je suis convaincue qu'il y a des gens qui ont besoin d'entendre ces messages en ce moment et qui ont besoin aussi d'avoir l'espoir que ça existe et que même si les situations peuvent être un peu compliquées, on s'en sort avec un peu de huile de coude et de la communication, mais ça va marcher.

• Speaker #1

  Parfait.

• Speaker #0

  Merci beaucoup.

• Speaker #1

  Merci à toi.

• Speaker #0

  A bientôt.

• Speaker #1

  A très vite.