Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans ce nouvel épisode de Ta Pause Sexy, le podcast qui explore la sexualité dans toute sa complexité, sans tabou, sans jugement, avec beaucoup de plaisir et pour te faire réfléchir. Je suis Anne-Elisabeth, ta coach en sexualité, et chaque semaine je t'emmène dans des conversations intimes, crues, tendres, politiques ou carrément provoquantes, mais des conversations toujours 100% vraies. Si tu veux prolonger l'expérience, viens me rejoindre sur Instagram, arrobasetapausesexy. Et c'est là que je parle de mes stories, c'est là que je vais échanger avec toi en DM et que la communauté vit. Et si tu veux être prévenu en avant-première de la sortie des épisodes, n'hésite pas à t'abonner à la newsletter, tu trouveras le lien dans la description. Enfin, si tu es une marque, un projet ou une mission engagée et que tu veux soutenir une voix libre, une voix féminine, une voix sexuelle, je recherche des sponsors pour cette saison. Donc n'hésite pas. vraiment pas à me contacter et toutes les infos sont dans la description. Maintenant, je te laisse à ton épisode et je te souhaite une très bonne écoute. Dans cette pause aujourd'hui, nous allons parler d'une question qui revient très souvent qui est est-ce que c'est normal de désirer de fantasmer sur quelqu'un d'autre quand on est en cours ? Bon, avant de démarrer cet épisode, je te rappelle que le meilleur moyen de me soutenir, c'est de t'abonner à ce podcast sur toutes les plateformes d'écoute de ton choix. Tu peux bien sûr aller mettre un commentaire et 5 étoiles sur un podcast C'est des actions hyper simples pour toi, mais pour moi, elles font vraiment toute la différence parce qu'elles me permettent de continuer à faire grandir ce podcast, à le faire connaître et donc à pouvoir attirer des invités de qualité, d'avoir des épisodes de qualité tout simplement, mais aussi avoir des futurs sponsors. En tout cas, je te remercie pour le soutien que tu m'accordes et là, on va se concentrer sur l'épisode du jour. Donc cette question, elle m'a été posée très récemment d'ailleurs sur Instagram. J'avais mis une boîte à questions anonyme et on m'a posé la question de savoir si c'était normal de désirer ou fantasmer quelqu'un d'autre quand on est en couple. Et je pense que c'est un sujet qui est assez universel, qui revient beaucoup, donc que j'ai décidé de te traiter. Et je pense que pour débuter, il faudrait qu'on pose un cadre. sur le fait qu'il existe deux types de sexualité. Quand on m'a posé la question sur Instagram, c'est la chose que j'ai répondue. Mais là, je vais aller beaucoup plus dans le détail, bien sûr, parce qu'on est dans le podcast et que je ne suis pas limitée avec le temps. Mais il existe deux types de sexualité. Donc, il y a la première, celle à laquelle on pense automatiquement dès qu'on pense de la sexualité. C'est celle avec les autres. C'est ce qu'on va vivre dans une relation, que ce soit un couple ou... eu... ou un plan cul ou une relation à plusieurs, etc. Il y a vraiment cette sexualité qu'on vit avec un ou des partenaires, qu'on vit avec d'autres personnes. Ça, c'est bien ancré. C'est très présent dans la tête de tout le monde, je pense. Ou en tout cas, c'est vraiment ce qu'on nous a enseigné quand on parle vraiment de sexualité. Par contre, il y en a une dont on parle vraiment beaucoup moins, c'est la sexualité avec soi-même ou pour soi-même. Donc quand je dis ça, là tout de suite, on va commencer à penser à la masturbation qui fait partie de cet univers, bien évidemment. On peut aussi penser aux fantasmes qui sont aussi dans cet univers de ce qu'on vit avec et pour soi-même. Mais il y a aussi tout notre... imaginaire érotique qui n'est pas forcément lié au fantasme, qui peut être un peu plus global si je puis dire. Il y a la manière dont on va érotiser notre propre corps aussi. Et tout ce qui va se passer vraiment à l'intérieur de nous. Et cette sexualité-là, déjà on en parle assez peu, et elle n'est pas forcément destinée à être partagée. Et c'est ça qui est vraiment hyper intéressant dans ce concept. Mais au final, Comme la sexualité, ça reste un domaine qui est très tabou, qui est chargé d'injonctions, on a tendance à tout mélanger dans ces deux espaces et de mettre tout ça sur le banc de la sexualité et puis basta. Là, si on se met un peu plus dans le concept, enfin, je puis dire le concept, dans le contexte même, je dirais plutôt, du couple, Donc... Ça ne veut pas dire que ça n'existe pas si on est célibataire, mais là, comme la question était vraiment très orientée quand on est en couple, parce qu'on va y revenir, ce qu'on sous-entend derrière, c'est qu'il y a de la loyauté, une question de trahison et tout ça, on va y revenir. Et c'est pour ça qu'on va se placer vraiment dans le contexte du couple, ou en tout cas de la relation. Et donc, la sexualité dans le couple, c'est... une partie. On l'a déjà vu, j'ai déjà fait un épisode là-dessus, c'est une partie, c'est pas la totalité du couple, c'est qu'une partie de la ration. Si je devais donner ma propre définition, moi ce que j'aime bien, comment j'aime bien imaginer le couple, je dirais que ce sont deux personnes qui décident d'allier leur vie au service d'un projet commun, et ce projet commun c'est le couple. C'est un peu comme si on décidait de monter dans le même bateau, donc d'aller dans la même direction. Et donc, on va ramer ensemble pour que le bateau avance et qu'il fonctionne et qu'il soit sain. Et donc, au final, pour que ce bateau avance, il va avoir besoin de plein d'ingrédients différents. Et la sexualité, c'en est un, mais ce n'est pas le seul. Et du coup, comme ce n'est pas le seul, dans le couple, il va y avoir des espaces qui ne sont pas des espaces érotiques. au final. Dans un couple, il va y avoir les moments où on va parler de logistique, la vie à deux, où en fait, on va être tous les deux là, mais à vivre ensemble. Voilà, tout le quotidien, les petites responsabilités, si on a des enfants, les discussions pratiques et le fait de voir souvent l'autre aussi, ça fait que le désir n'est pas le même parce que le désir, il se nourrit beaucoup de la distance, de l'éloignement et tout ça. Et donc, en fait, quand on est en couple, on a tendance à passer. plus de temps ensemble, alors encore plus si on décide de vivre ensemble, bien évidemment, c'est pas vrai pour tout le monde et tout ça, je parle un petit peu en généralité, mais c'est aussi pour que tout le monde puisse bien comprendre le point et là où je veux en venir. Mais au final, quand on est dans l'entité couple, si je puis dire, il va y avoir des moments, on va être dans des situations qui ne sont pas du tout désirantes, il va y avoir des moments qu'on va partager avec l'autre, où on n'est pas en train de le désirer, de le ou la. peu importe le genre. Et donc, le couple, ce n'est pas un espace qui est exclusivement érotique, c'est vraiment plutôt, pour moi, un espace de vie. Et donc, attendre de sa personne, de son ou sa partenaire, qu'il soit ou qu'elle soit la personne qui va incarner toutes les facettes du désir tout le temps, c'est énorme, c'est beaucoup trop, voire même c'est impossible. parce qu'il y a des moments où on n'a pas envie de désirer l'autre. Je vais prendre un exemple, quand on est en train de s'embrouiller à propos de la vaisselle, du linge, de la maison en bazar, d'un message qu'on a reçu de la mère d'un tel ou d'une telle, bref, on n'est pas en train de nourrir le désir, là, on n'est pas en train de regarder l'autre avec les yeux de l'amour, cœur dans les yeux, etc. Au contraire, on est dans une période de conflit qui, du coup, nous... nous éloigne un peu de notre désir, et ça va demander de la reconnexion pour faire revenir ce désir. Ou plus simplement, sans parler de situations qui sont des situations où on est dans la dispute ou dans la confrontation, quand l'autre, il fait son caca qui pue, là, on n'est pas exactement dans un moment qui est très érotique, en fait. Qu'on le voit ou pas, mais voilà, on n'est pas dans un moment où on est en train de l'érotiser, le désirer et tout. Et donc au final, c'est vraiment ça. Dans le couple, on va avoir accès à l'autre dans plein de différentes positions, dans plein de différentes postures. Et certaines d'entre elles, voire même beaucoup d'entre elles, ne sont pas des postures où on va désirer l'autre. Et c'est normal. Et du coup, pour nourrir l'érotisme dans le couple, on a aussi besoin d'avoir un érotisme individuel. Parce que si ça repose que... sur la personne qu'on a en face de nous, et bien, comme on vient de le voir, il y a quand même plein de moments où cette personne, on n'est pas en train de l'érotiser, on n'est pas en train de la sexualiser, et du coup, ça peut être difficile. Alors, il y a des moments où, pas de problème, on arrive à faire le switch très facilement, et d'autres, des moments de vie qui peuvent être divers et variés, où ça va être plus difficile, justement, d'aller remettre de l'érotisme sur l'autre. où là, on va avoir besoin d'un espèce de carburant. Et ce carburant, c'est un peu notre érotisme individuel. Alors, on parle beaucoup de fantasme, mais c'est un peu tout ce qui va être dans cet univers-là. Et c'est la sexualité qu'on a pour soi. et quand l'autre ne nous apporte pas assez de carburant érotique, à un moment donné, il faut bien aller chercher dans nos petites ressources personnelles et continuer à insuffler de l'énergie dans le bateau-couple. Donc il y a ça. Il y a aussi le fait que parfois, on n'a pas envie de mettre de l'énergie dans le bateau-couple, on a envie de garder notre énergie sexuelle pour nous et d'aller vivre un moment de sexe pour nous. Et ça aussi, c'est tout à fait autorisé et ok quand on est... Quand on est en couple, on n'est pas forcément obligé d'avoir toujours envie de l'autre. Parfois, on a envie de sexe sans l'autre. Et ça, on y est tout à fait là. Et donc, tout ça, c'est la sexualité pour soi. Et c'est ce qu'on va aller chercher. C'est ce qu'on va aller chercher dans notre imaginaire. dans les fantasmes, tout ce qui va être la projection aussi, les jeux de rôle. Parfois, ça aide beaucoup de sortir de qui on est, d'incarner quelque chose ou quelqu'un de différent. Il peut y avoir par la nouveauté, par la surprise. Parfois aussi, ça va être dans ce qui est interdit, dans le transgressif. Et même parfois aussi dans les choses qui nous font honte. C'est ça qui va pouvoir aller nourrir aussi notre univers personnel. Et tout ça, ça apporte. pas une vocation nécessairement à être, que ce soit réalisé et encore moins partagé. Donc au final, le vrai sujet dans tout ça, la vraie question qui se pose, c'est qu'est-ce que je fais de ce désir ? Quand j'ai envie de quelqu'un d'autre, quand je vois une personne que je vais trouver attirante, qui va me donner envie, qui va me faire fantasmer. pour laquelle je vais avoir du désir. J'utilise plein de mots pour que vous puissiez aussi vous réapproprier en fonction de votre propre vocabulaire de ce dont on est en train de parler. Et donc vraiment, à ce moment-là, le problème, ce n'est plus tellement le désir. Ce n'est pas tant le problème de fantasmer ou de penser à quelqu'un d'autre. Le vrai sujet, c'est qu'est-ce que j'en fais de tout ça ? Parce que c'est ça. au final qui se cache derrière cette question est-ce que c'est grave ou c'est pas grave c'est qu'aujourd'hui j'ai ces envies ces pensées qui s'imposent à moi qui sont là parce que je suis un être vivant doté de yeux et de ressentis, d'émotions etc donc il y a quelque chose qui se passe et qui s'amène à moi mais c'est qu'est-ce que j'en fais et en fonction de ce que je fais qu'est-ce que ça va signifier et donc les questions sous-jacentes ça va être est-ce que je dois comprendre est-ce que je dois écouter, refouler Merci. Est-ce que je dois projeter sur l'autre ? Est-ce que je dois agir en conscience ? Il y a tout ça, au final, qui vient se poser comme question. Et la liberté, ce n'est pas de tout faire. La liberté, c'est de savoir quoi faire de ce qui nous traverse. C'est vraiment ça. Alors vraiment, ce que j'ai envie de dire, c'est que ce n'est pas parce qu'on est en couple qu'on devient aveugle du reste du monde. Je pense que ça, il faut quand même qu'on se le dise de manière honnête. On n'est pas en train de se regarder dans les yeux, mais là, si on était en face les uns des autres, on se regarderait droit dans les yeux, et ce n'est pas parce qu'on est en couple qu'on est aveugle. Évidemment qu'au cours de notre vie, on va rencontrer des personnes qu'on va trouver attirantes, et ce, pour différentes raisons. Ça peut être physiquement, psychologiquement, émotionnellement. Bref, on va pouvoir se retrouver liés. et attirés par des personnes tout au long de notre vie. Et on va avoir des atomes crochus, on va avoir des élans, des attirances. C'est d'ailleurs un truc que les personnes qui sont en couple libre ou en couple libertin, en tout cas toutes les relations non-exclusives, elles ont réglé ce problème de cette manière en se disant que ces attirances, elles ont tout à fait le droit d'être vécues, d'être explorées. parfois concrétisé, et après on définit un cadre pour le faire. Les personnes qui sont dans des relations exclusives, elles ont fait un autre choix. Elles ont décidé que ces envies, elles pouvaient exister, mais en tout cas, qu'elles ne seraient jamais suivies d'actes. Et je dis, elles pouvaient exister, et je pense qu'il y a des couples exclusifs dans lesquels ces envies, on aimerait qu'elles n'existent pas. Mais ça, c'est encore, je pense, encore autre chose. L'idée, là, c'est absolument pas de dire ce qui est bien ou mal, parce que je suis personne pour pouvoir faire ça, mais je pense que c'est important de se réaligner à ses valeurs, dans ce cas-là, de vraiment rester aligné à ce qui est important pour nous, personnellement, et à nos valeurs fondamentales. En tout cas, je pense qu'il y a quand même un truc sur lequel il faut être très clair, c'est qu'avoir envie de quelque chose, c'est très différent de passer à l'acte. Et je pense que le plus simple, ça serait de prendre un exemple. On va prendre un exemple qui va être totalement dénué d'émotions. Aujourd'hui, j'ai très envie d'avoir un nouvel iPhone. Que les choses soient claires, voilà. J'aime beaucoup mon téléphone actuel, mais j'ai très envie d'avoir un nouvel iPhone. J'ai plusieurs possibilités qui s'offrent à moi. Je pourrais entrer dans un magasin, prendre un nouvel iPhone, partir. Mais comme je suis une adulte responsable, je sais que si je fais ça, je commets un vol et que je vais avoir des problèmes. Donc j'ai une autre possibilité. Je pourrais aller dans ce magasin, prendre ma carte bleue et acheter ce nouvel iPhone. Il se trouve que je n'ai pas l'argent sur mon compte en banque pour payer ce téléphone. Donc je vais l'acheter. entre guillemets à crédit ou je vais me mettre à découvert. Bref, je sais que je vais m'endetter d'une manière ou d'une autre et que ça va me créer des problèmes financiers. Pourquoi je prends cet exemple ? Parce que ça montre bien que l'envie, ça n'annule pas la responsabilité. Avoir envie de quelque chose, c'est une chose, mais ça ne nous enlève pas la responsabilité et la capacité qu'on a à mettre de la réflexion autour de cette envie. Et l'envie sexuelle, ça va fonctionner de la même manière. Voir quelqu'un qui me plaît, ça n'implique pas que je doive coucher avec cette personne. Sachant qu'en plus, on n'est pas sur un besoin qui est vital. Si je suis dans une relation exclusive, je peux très bien me dire, cette personne me plaît, elle me fait fantasmer. Mais je choisis de ne pas aller plus loin, parce que ce n'est pas aligné avec mes valeurs et avec les accords que j'ai dans mon couple. Si je suis dans une relation non exclusive, je sais que je peux aller plus loin. Mais ça sera de toute façon à condition que la personne en face de moi, elle l'ait aussi en vie. Donc qu'on soit dans un rapport qui soit consenti, qui soit respectueux et aligné pour toutes les personnes concernées. Du coup, tout ça, c'est quand même pour vous amener à réfléchir à quelque chose. C'est qu'on est des êtres humains. On est des êtres humains qui sommes... réfléchie, qui sommes dotés d'un cerveau et on est capable de discernement. Donc le problème, ce n'est pas du tout de désirer, de fantasmer, de penser à quelqu'un d'autre. Ça, c'est normal, c'est naturel, on en a besoin. C'est justement le carburant qui va nous permettre d'aller continuer de faire notre bateau couple, de faire avancer notre bateau couple. Donc c'est... c'est absolument sain et normal. Mais le problème commence quand on commence à poser des actions qui ne sont plus alignées avec nos valeurs et avec nos engagements, avec les décisions qu'on a prises dans notre couple ou avec le cadre légal, bien évidemment. On ne va pas s'épancher sur le sujet. Mais tant que ça reste dans la tête, il n'y a personne à qui ça fait de mal. Et cette nuance, elle est vraiment fondamentale et elle est vraiment à garder très très très près de vous et à discuter à deux, en fait. Parce qu'à chaque fois que vous allez désirer une autre personne, fantasmer sur une autre personne, mais qu'au final, ça donne juste du carburant à votre couple pour raviver un désir, pour vous réexciter par rapport à votre partenaire, peu importe son genre, au final, vous ne faites pas du mal à l'autre, vous redonnez de la force à votre couple. Mais par contre, quand vous allez poser une action, à savoir aller draguer cette personne, aller potentiellement aller plus loin, aller coucher avec cette personne, etc., eh bien là, ça peut devenir un problème en fonction de vos valeurs, en fonction de vos engagements et en fonction des décisions que vous aviez prises à l'origine pour le couple. Donc, bien faire la différence entre tout ça et j'espère que ça va aider et nourrir toutes les réflexions autour de ce sujet. En tout cas, moi, j'ai dit tout ce que j'avais à dire. Donc, je vous souhaite un très bel épisode, peu importe à quel moment vous l'écoutez. Et je vous dis à la semaine prochaine pour un nouvel épisode de Ta Pause Sexy. C'est terminé pour cette semaine. Si cet épisode t'a parlé, t'a secoué, t'a donné envie d'aller plus loin... pense à t'abonner au podcast et à laisser 5 étoiles, un commentaire et le partager, partage-le autour de toi pour faire réfléchir et répandre la bonne parole et surtout, surtout, n'oublie pas de me rejoindre sur Instagram sur ce, je te souhaite une très bonne semaine et je te dis à la semaine prochaine pour un nouvel épisode de Tapote Sexy