Transcription

• Speaker

  Mardi dernier, j'ai entamé cette deuxième série du podcast sur les ressentis des victimes d'inceste. Une série donc plus intimiste, une série qui expose un peu plus, qui rentre dans ce que la victime d'inceste vit au plus profond d'elle-même. Dans cette série, je vous parle de ma perception, d'un angle de perception, qui ne sera clairement pas exhaustif, mais j'ai l'intention d'amener de la compréhension pour mettre du sens sur le vécu. Et j'émailerai mon épisode d'extrait aussi de témoignages. Je vous donnerai d'ailleurs les références de ces témoignages dans la description de l'épisode. Après avoir abordé le ressenti de la solitude, dans cet épisode, j'aborde la notion de honte qui verrouille tout et nous laisse justement dans la solitude. La honte est très présente dans l'inceste. À quoi correspond cette honte ? Qu'est-ce que cela veut dire ? Et comment sortir de la honte ? C'est ce que nous allons voir dans cet épisode. Bienvenue dans le deuxième épisode, la honte dans l'inceste, deuxième épisode de la deuxième série sur les ressentis du traumatisme, du podcast Traumatisme et Renaissance, l'inceste par Hélène Dujardin. Pour démarrer cet épisode, je reprendrai un extrait de l'interview de l'actrice Vaina Giocante, venue parler de son livre à corps ouvert sur différents plateaux de médias et télévisions en mars 2024. Dans son livre, elle a décidé de dénoncer les agissements de Benoît Jacot et également de l'inceste dont elle a été victime enfant par son père entre ses 5 et 10 ans. Vaina parle de l'inceste en ces termes. Et je la cite. C'est très insidieux l'inceste. Je ne peux parler que pour moi. Mais entre un père et une fille, ce sont des moments de tendresse qui basculent vers quelque chose qu'on n'est pas capable de comprendre ou d'analyser avec des mots explique-t-elle. Petite fille à 4 ou 5 ans, on est dans la découverte, on est dans le jeu, dans quelque chose de tendre aussi. Il n'y a pas de violence. Donc, à travers ces mots, on comprend malgré son très jeune âge, au moment des faits, que Vahina ressent de la honte de n'avoir pas su dire non. Et voici un autre extrait de l'émission Quelle époque ? diffusée le 30 mars 2024, dans lequel Vahina parle justement de la honte.

• Speaker #1

  La honte, c'est comme un virus qui se transmet.

• Speaker #0

  C'est honte de vous d'avoir accepté ou honte de lui ?

• Speaker #1

  C'est inhérent. Je pense que c'est presque comme si sa honte à lui était venue m'imprégner. C'est comme si tout d'un coup, le secret, le tabou... Et c'est pour ça que je parle aujourd'hui à Visage Découvert. C'est que je veux montrer à tous ces gens qui sont dans ce que j'appelle le cachot de la honte, peuvent se montrer à la lumière du jour dignes et sans honte. Et on est vraiment imprégnés par cette émotion qui est une émotion d'autodestruction très forte. La honte, c'est vraiment, je pense... L'émotion la plus... une des émotions les plus destructrices.

• Speaker #0

  Effectivement, la honte dans l'inceste se retrouve à la fois dans le fait de ne pas avoir su dire non, dans le fait d'avoir ressenti une forme de jouissance, dans l'impossibilité d'en parler. La honte vient cacher de l'autre des émotions très douloureuses et insupportables. C'est ça, la honte, de ne pas vouloir être vue dans ces émotions-là par l'autre. Si je reprends les formes de honte pour expliquer un petit peu plus, et d'abord la honte dans le fait de ne pas avoir su dire non, Comment peut-on expliquer cela ? Qu'est-ce qui se passe exactement ? Pour le comprendre, il faut évoquer d'abord le lien et les repères, la notion de lien et de repère. D'une part, il y a le lien entre l'agresseur et la victime, avec la façon insidieuse dont cela arrive, la confusion entre ce que recherche l'enfant, le lien, l'affection, le jeu, et la perversion de l'agresseur qui commet. l'acte de l'inceste. L'enfant demande du lien et l'agresseur répond par une agression. C'est précisément la confusion des langues dont j'ai parlé dans le hors-série sur la définition de l'inceste. L'enfant construit ses repères avec l'adulte et c'est l'adulte qui donne la norme. L'enfant dans l'inceste ne peut pas véritablement comprendre ce qui se passe alors, ne peut pas le nommer, n'a pas tous les repères non plus. Et puis aussi, il y a une forme d'emprise dans le lien. Je reviendrai là-dessus dans mon prochain épisode sur la culpabilité. Honte et culpabilité sont très reliés. Donc ça, c'est un premier aspect. Un deuxième aspect est que physiologiquement, le corps comprend et vit un grand danger. Il bug, il disjoncte pour supporter ce qui est insupportable. Comme je l'ai expliqué dans la première série du podcast. La victime se retrouve alors... comme si c'était un lapin dans les phares de la voiture. J'ai retrouvé cette expression, que j'emploie aussi moi-même, dans le témoignage de Corinne Maciero, dans le documentaire L'inceste, le dire et l'entendre, diffusé sur France Télévisions en 2022, et réalisé par Andrea Rollins-Gaston. Et dans ces cas-là, il est tout simplement impossible d'avoir accès à ces réflexes de défense. C'est la sensation d'impuissance. Et finalement, ce que l'on prend pour de la passivité, pour la possibilité de dire non, est en fait de l'impuissance dans la situation. Deuxième facette très forte de la honte, ce sont les sensations physiques de jouissance. Vaina a ces mots très forts dans son livre. Je cite Mon premier orgasme, je l'éprouve sous les doigts de mon père, à l'âge où on joue à la dînette Et voilà ce que Vaina en dit.

• Speaker #1

  C'est une phrase très impactante parce que le plaisir est quelque chose d'encore plus tabou dans l'inceste. Ce n'est pas un orgasme, ce sont des spasmes. Et quand on est enfant, sous des caresses, je suis désolée de vous mettre mal à l'aise ou de vous choquer peut-être, mais effectivement, c'est quelque chose qu'on éprouve. On est dans l'incapacité totale de comprendre pourquoi on a cette décharge électrique. Elle est très... En même temps, on sent qu'elle est très dérangeante aussi. C'est-à-dire qu'on a envie de se cacher après.

• Speaker #0

  La honte est donc le fait d'avoir ressenti ces sensations physiologiques. de plaisir, qui sont de l'excitation mécanique. D'autant plus que le corps chez l'enfant est très excitable. Pour Bruno Clavier, psychanalyste qui a énormément travaillé sur les sujets de l'inceste et sur le transgénérationnel, l'agresseur kidnappe le plaisir de l'enfant. Entre le bourreau et la victime, il va y avoir un rapport de désir, plaisir, honte et culpabilité. Et comme il le dit, cela devient irrésistible. Comme la souris fascinée par le serpent. Et la victime est très excitée par le prédateur, car c'est un être humain. Et les êtres humains sont des êtres de désir. Voilà pour la deuxième facette de la honte. Troisième facette, la honte amène à ne pas dire, ce qui amène à encore plus de honte.

• Speaker #2

  On ne se dit rien du tout parce qu'en fait on n'est plus nous. On est là mais on n'est pas là. Quand on en prend conscience réellement, on n'a pas non plus envie de le dire parce qu'il y a la honte, il y a les non-dits, il y a tellement de choses.

• Speaker #0

  Vous en parlez à qui ?

• Speaker #2

  À personne. J'en ai parlé à personne.

• Speaker #0

  Là, ce sont les morts, les maux de l'or que je reprends, victime d'inceste, par son père. La honte, ce sont des émotions trop fortes qu'il faut contrôler, cacher, pour ne pas que ça se voit à l'extérieur, une forme de défense par rapport à nos sentiments les plus sensibles. La honte se caractérise par une croyance, celle d'être une mauvaise personne. Cette émotion est le résultat d'une perception faussée de soi, selon laquelle on est sans valeur, mauvais, défaillant. Mais alors, comment se construit cette perception ? Pourquoi est-elle si présente ? En fait, il faut comprendre que l'enfant dépend entièrement de son parent pour se sentir en sécurité et en lien avec le monde extérieur. Dans le cas de l'inceste, il y a vraiment un conflit majeur entre la pulsion biologique de recherche de contact avec la personne, mais qui est à l'origine même de la terreur à laquelle on essaye d'échapper. La honte se noue ici à la culpabilité. La culpabilité est en lien direct avec la logique de l'enfance. Les enfants se mettront à imaginer qu'ils sont de mauvais enfants, en fait pour ne pas sentir et éviter de se confronter à la terrifiante réalité qu'ils sont en fait de bons enfants, tributaires de mauvais parents. C'est donc l'enfant qui se sent mauvais dans ce cas et dans ce qui se passe aussi dans l'inceste. Et cela a lieu à la fois si le parent est l'agresseur, mais aussi si le parent... et là en tant que figure d'attachement. Et je détaillerai ce point vraiment plus en détail dans une série sur les liens. C'est un petit peu compliqué à sentir et à comprendre. Lors de l'inceste, l'enfant ressent du plaisir, en même temps qu'il ressent que ce n'est pas tout à fait normal. Il peut se sentir perturbé, mal à l'aise, et donc s'attribuer les causes de ce malaise. Et c'est tout ce vécu, ce malaise, cette perception de soi altérée, qui reste compacte à l'intérieur de soi. dans la honte. Apportons justement à présent une lecture biologique de ce qui se passe. La honte correspond à un état qui... prend la personne tout entière. La honte est très envahissante, elle correspond au vécu profond du traumatisme dans toute son impuissance. On dit dans ce cas qu'on est amalgamé, pris tout entier avec le ressenti. La personne colle, ou c'est plutôt d'ailleurs le ressenti qui colle à la personne, sans avoir réellement de discernement, avec un profond repli en soi, sur soi, avec la peur que l'autre le voit et juge. La honte s'organise ensuite dans des mécanismes de survie. Elle peut par exemple prendre la forme d'un perfectionnisme, agir, être irréprochable, parfait, pour compenser ce ressenti, pour contrôler ce qui se passe à l'intérieur de soi, et ne pas montrer et gérer tout seul, en cachant ses véritables ressentis. Elle peut prendre la forme d'une autocritique, d'un critique intérieur. C'est l'énergie de défense qui n'a pas pu se manifester à l'extérieur. Donc contre l'agresseur et qui se retourne contre soi. Alors, comment sortir de la honte ? Vous l'avez compris, ce ressenti de honte nous replie en nous-mêmes, sur nous-mêmes. La honte est très intérieure, profonde. Elle verrouille beaucoup, elle enferme le traumatisme. Sa sortie passera par la possibilité d'une confiance suffisante en l'autre, au thérapeute, en face à face, en groupe ou par le biais d'associations. pour pouvoir s'en ouvrir et commencer à dire, à mettre hors de soi, à s'exprimer et déjà à nommer j'ai honte pour pouvoir dire ensuite, exprimer ce qui est honteux pour soi. Cela va permettre de se décoller de la honte pour pouvoir la voir et mieux la comprendre, mieux la sentir. Et c'est le lien à l'autre, le dévoilement à l'autre dans un cadre de sécurité qui va permettre à la honte... de se montrer et de se nommer. Et à partir de là, la personne pourra cheminer vers la reconstruction de son identité, retrouver sa dignité d'être humain, sa dignité psychique, sa dignité corporelle. Voilà, c'est la fin de cet épisode. Si vous avez aimé cet épisode, n'hésitez pas à le partager autour de vous et à vous abonner. Et surtout, ça serait génial si vous pouvez prendre quelques minutes pour mettre un 5 étoiles. sur Apple Podcasts ou Spotify ou toute autre application de podcast. Ça va énormément aider ce podcast. Merci à vous et je vous retrouve mardi prochain pour un nouvel épisode. D'ici là, prenez bien soin de vous.