Speaker #0Hello et bienvenue dans Traversée, le podcast de la transformation intérieure par Elisabeth Claes. Elisabeth Claes, c'est moi, je pratique la thérapie énergétique et vibratoire pour vous aider à vous reconnecter à vous et transformer votre vie. Hello tout le monde, on se retrouve pour un nouvel épisode de podcast aujourd'hui. Et je voulais vous enregistrer un épisode, j'avais pensé à une thématique. Et puis je me suis posée aujourd'hui, je me suis dit bon on va parler de quoi. Et en fait je suis tombée sur la date d'aujourd'hui au calendrier. Et ça m'a un peu foudroyée parce qu'en fait aujourd'hui c'est la date d'anniversaire d'un être qui m'était proche et que j'ai perdu. Il y a quand même déjà longtemps, il y a plusieurs années. Et je ne m'étais pas rendue compte, en fait. Et c'est vrai que les années passant, parfois, je ne me rappelle pas forcément des dates. Enfin, ça me... Je n'en prends pas conscience sur le moment. Et puis, voilà, ce n'est pas grave. Mais là, aujourd'hui, ça m'a vraiment touchée. Je me suis dit, ah purée, en fait, c'était son anniversaire aujourd'hui. Ça aurait été son anniversaire. Et du coup, c'est un petit peu dur, mais je me suis dit en fait, c'est peut-être l'occasion de parler de ça, de la perte d'un être cher et du sentiment d'abandon, de la blessure d'abandon qu'on peut ressentir parfois. Et je me suis dit que voilà, c'était peut-être une super idée de podcast ou peut-être pas, peut-être pas parce que mon chat a décidé de crier. Voilà, tout va bien. Ce que je me suis surtout dit, c'est que peut-être ça peut toucher des gens, soit des gens qui ont eux-mêmes perdu un être cher et qui peuvent se sentir compris. Et peut-être d'autres personnes aussi qui n'ont jamais perdu d'être cher, tant mieux pour eux. Et qui peuvent peut-être comprendre un peu mieux ce que ça fait et comment on vit les choses. Parce que pour moi personnellement, et je pense pour beaucoup de gens, ça ne s'est pas passé comme je le pensais. J'étais très jeune à l'époque, j'avais 23 ans. Et en fait, la personne que j'ai perdue, c'est mon père. Et perdre un parent à 23 ans... On n'est plus enfant, mais quelque part, on n'est pas encore vraiment adulte. On pense qu'on est grand et qu'on sait tout, qu'on connaît plein de choses. Et puis aujourd'hui, j'ai 35 ans et je me dis, mais j'avais 23 ans, j'étais un bébé encore. J'étais encore aux études. Je pense qu'à 23 ans, on ne sait pas encore qui on est. On ne se connaît pas encore vraiment. On est au début de l'exploration un peu. Ça commence quand même à l'adolescence. Je trouve qu'on commence à se trouver un peu au début de la vingtaine. Pour moi, en tout cas, c'est un processus qui a duré longtemps. Toute la vingtaine, j'ai passé du temps à me chercher et à me trouver. Et perdre un parent à ce moment-là, c'est rude. Je pense que de toute façon, dans tous les cas, à n'importe quel moment de la vie, c'est assez rude. Parce que des parents, j'allais dire qu'on n'en a que deux, peut-être pas. On n'en a peut-être que un ou on n'en a peut-être pas du tout. mais en tout cas des personnes aussi proches qui nous ont élevées, etc. C'est quand même très significatif. Et donc, perdre un parent, ça n'arrive que peu de fois dans une vie. Et je pense qu'on n'est jamais prêt, vraiment. Peu importe l'âge. Même si j'imagine qu'une fois qu'on commence à vieillir et que les parents commencent à vieillir aussi et qu'on le voit. et qu'on le sent, on commence peut-être à se dire que c'est une éventualité, on commence peut-être à s'y préparer. Moi, évidemment, ce n'était pas mon cas. À mon âge, 23 ans, je ne m'attendais pas à ce que mon père décède. Il est décédé d'une manière assez rapide et surprenante. C'est quelqu'un qui a toujours été en bonne santé, il n'a jamais eu de problème. Donc, c'est sûr que moi, je ne m'y attendais pas. À cette époque-là, à mon âge, mais j'imagine que c'est pareil pour beaucoup de gens, peu importe l'âge, j'avais une conception assez claire de ce que c'est perdre une personne proche et... Du deuil, de ce qu'on est censé ressentir ou de ce qu'on doit ressentir ou comment ça va se passer et combien de temps ça doit durer et quel est le résultat. On a une conception qui je pense est alimentée aussi par sans doute ce qu'on voit dans les films. Comme ce n'est pas un sujet dont on parle non plus très très librement dans la société, ce n'est pas quelque chose qu'on va aborder régulièrement. facilement ou avec des personnes qu'on ne connaît pas très bien, on n'est pas forcément souvent au contact de cette thématique-là. En tout cas, moi, je ne l'avais pas forcément été. C'est quand même quelque chose, alors peut-être aussi à l'époque, mais je ne sais pas si ça s'est vraiment amélioré depuis. C'est quand même un sujet tabou. La mort, ça fait peur. On n'a pas envie d'en parler. En fait, c'est assez surprenant et c'est assez absurde aussi que tous les êtres humains vivent comme si... on n'allait jamais mourir. Il y a quand même ce truc de se dire qu'on est un peu dans le déni par rapport à ça. On vit notre vie, on fait des plans. On ne se projette pas, en fait, dans l'idée qu'un jour, ça va s'arrêter. Et la preuve en est, je pense, que la plupart des gens ne font pas de testament. Sauf si on commence à devenir très vieux. Mais après je dis ça, j'ai pas regardé les statistiques et la plupart des gens font pas de testament, mais en tout cas, moi je sais que dans ma famille, personne... Et on nous apprend pas à faire quelque chose comme ça, jeunes non plus, alors que ça peut arriver à tout le monde de mourir même jeune, quoi. Dans des accidents ou peu importe. Et... Bon, moi mon père, il avait... Il avait quel âge ? Il avait... Je réfléchis, il avait 61 ans, je pense. Et à l'époque, ça me paraissait vieux. Mais aujourd'hui, je me rends compte qu'en fait, c'est pas du tout vieux. Et donc, évidemment, il n'avait pas fait de testament, parce que je pense que lui-même ne se trouvait pas vieux. Donc, je pense qu'il n'envisageait pas de mourir. Il n'envisageait donc pas de préparer sa mort. Bref, tout ça pour dire que c'est un... C'est un sujet qu'on n'aborde pas dans la société, ou peu, et ce n'est pas quelque chose qui fait partie de notre vie, de notre vivant. Et donc, bref, j'avais une idée assez claire sur le fait que quand on perd quelqu'un, très probablement, on expérimente une sorte de tsunami émotionnel. On est complètement... Submergée, complètement éclatée. On se prend un mur, on est éclatée. Et puis on essaye de s'en relever. Et puis au bout d'un an, j'avais une idée très forte et claire qui était que si au bout d'un an tu n'as pas fait ton deuil, c'est que tu as un problème et qu'il faut aller en psychiatrie. Qu'elle ne fut pas ma surprise de constater qu'au bout de 12 mois, bien sûr, j'étais loin d'avoir accepté la mort de mon père. Et j'ai commencé à me dire, non mais ça va pas du tout. Non mais pour revenir un peu, pour rebobiner un petit peu quand même, déjà rien que le fait du tsunami émotionnel, pour moi ça s'est pas du tout passé comme ça. en réalité est pour avoir parlé avec certaines autres personnes qui ont, elles aussi, perdu des très proches personnes. Ça ne s'est pas passé comme ça non plus. Et en fait, j'essaie de réfléchir parce que, j'allais dire en particulier pour, je pense en particulier pour les gens qui partent très rapidement, très vite, de manière inattendue. Mais en même temps, je me dis, même pour les gens qui sont malades depuis longtemps, on peut s'y préparer mentalement, mais bon. Bref, pour les gens qui partent très rapidement comme ça, pour les proches qui restent, je pense que c'est... En fait, je me demande vraiment s'il y a des gens qui vivent un tsunami émotionnel. Parce que ce qui s'est passé pour moi et ce qui s'est passé pour d'autres personnes avec qui j'ai parlé, c'est qu'il ne se passe rien du tout. Et c'est d'autant plus perturbant, en fait. Parce qu'on s'attend à s'effondrer, et on s'attend à se prendre un mur, et en fait, ce n'est pas le cas. Et donc, on se dit, attends, mais je ne suis pas normale, là, il y a un problème. Je viens de perdre mon père, la personne la plus importante de ma vie, potentiellement, et je ne ressens rien, mais je suis cassée. Qu'est-ce qui se passe ? Et en fait, justement... Je pense que le fait que les gens compèrent rapidement comme ça, de manière inattendue... Le fait que ce soit inattendu fait qu'on se retrouve du jour au lendemain sans la personne. Et le corps et le mental, ils n'ont pas le temps de réaliser. Et on ne ressent rien parce qu'on ne comprend pas ce qui se passe en fait. C'est comme si la personne... Alors en plus, évidemment je pense que ça dépend aussi de la situation, mais moi j'avais 23 ans donc j'étais déjà adulte et je ne vivais plus à la maison. Donc mon père, je ne le voyais pas tous les jours, je ne le voyais plus tous les jours. Et du coup, là, c'était comme si juste, je ne le voyais pas parce qu'il n'est pas là, parce qu'il est en vacances, il va revenir. Et donc, il n'y a pas de réalisation vraiment soudaine qu'il n'est plus là, alors que je l'ai vu. Enfin, j'étais avec lui quand il est mort. Donc, ce n'est pas que je ne sais pas et mon corps n'a pas pu intégrer parce qu'en soi, mon père, il est resté quelques semaines à l'hôpital. en soins intensifs, et puis il est décédé. Donc il y a eu quand même quelques semaines où il y a eu une sorte d'adaptation possible, de compréhension possible de ce qui se passe et de potentiellement se préparer, même si c'était à peine quelques semaines, donc c'est quand même très rapide. Mais il n'y a rien à faire. Une fois qu'il est parti... Bon, le mental se dit, bah oui, mais bon, il n'est pas là, mais c'est comme d'habitude quand il n'est pas là, quoi. Il n'y a pas de gros tsunami où on se dit, ah mon Dieu, il est parti pour toujours, ça y est, c'est fini. Pas du tout. Donc, il n'y a pas une réalisation très claire et nette que ça y est, il est parti pour toujours et il ne reviendra plus jamais. Il n'y a pas un sentiment dans le corps qui acte que c'est le cas, c'est fini, tu ne le reverras plus. Là, il faut être triste et il faut être au fond du trou parce que c'est fini pour toujours. Donc c'est très très perturbant parce que comme le corps n'encaisse pas et ne réalise pas ce côté permanent des choses, en fait, de ce qui vient de se passer, il n'y a pas de tristesse énorme profonde parce que... En fait, on ne se rend pas compte que c'est fini pour toujours et qu'il ne reviendra pas et qu'il n'est pas juste en vacances, en fait. Et comme il n'y a pas cette tristesse profonde, intense, viscérale qui nous met à terre, c'est très dur, on se demande ce qui se passe, on se dit mais... En fait, est-ce que je l'aimais vraiment ? Parce que là, je ne suis pas triste. Est-ce que je suis une fille de merde, en fait ? Parce que là, franchement, ça ne me fait rien, quoi. Il est parti, mais ça ne me fait rien. Et en même temps, c'est très paradoxal parce qu'il y a quand même une réalisation qui s'est passée quelque chose de grave parce que pendant les quelques semaines où il était aux soins intensifs et après aussi, une fois qu'il est décédé, il y a quand même une incompréhension totale de ma part et des gens aussi avec qui j'ai pu discuter qui ont vécu la même chose, une incompréhension. Du fait que le monde continue de tourner. En fait, la vie continue. Ça, ça a été un truc qui a été très très dur pour moi. La vie continue. Alors qu'il vient de se passer un truc hyper grave. En fait, il faut continuer à aller bosser pour ceux qui bossent. Il faut continuer à faire ses études. Moi, j'étais en train de rédiger mon mémoire de fin d'études. Vraiment, c'était parfait comme situation. Alors même si on a quelques jours de congé, un ou deux ou trois jours de congé quand on perd un proche, évidemment c'est loin d'être suffisant. Et en fait très vite, la vie continue. Donc il faut continuer à fonctionner. Il faut continuer à... Si on a des enfants, j'avais une sœur qui avait un enfant, il faut continuer à prendre soin des enfants. Il faut continuer à faire les courses. Il faut continuer à manger. Il faut continuer à ranger la maison. Il faut continuer à... Le pire, je pense, c'est de travailler, continuer d'aller au travail, se concentrer. Et en fait, même au-delà de ça, même au-delà de notre propre vie, les gens autour de nous continuent à vivre. Et en fait, on ne comprend pas nous dans ce moment-là, parce qu'on se dit, mais comment se fait-il que le monde ne s'arrête pas de tourner, que tout le monde n'arrête pas ce qu'il est en train de faire ? Parce que là, il vient de se passer un truc hyper grave. On atterrit comme ça dans un monde un peu parallèle, je me souviens très bien que... Moi, je n'étais plus du tout présente. Il fallait vraiment fonctionner. Le corps prend le relais et il fonctionne par automatisme. Et il fait le minimum pour survivre et le minimum d'interaction sociale. Parce qu'il faut et voilà. Il règle un peu les trucs du quotidien. Mais le mental, il est dans un monde un peu parallèle, flottant comme ça. ou bon En fait, plus rien n'a d'importance. Parce qu'il vient de se passer un truc hyper grave, on a presque perdu... Enfin, ça arrive, je pense aussi, sans doute, aux gens qui ont quelqu'un, voilà, dans un état entre la vie et la mort, où c'est super grave et où on attend. Et en fait, c'est ce temps d'attente qui nous met dans un sas, en fait. Dans un sas de... comme un monde parallèle où on est en attente et on ne comprend pas que le monde continue de tourner. Parce que là, nous, on est en attente de savoir si notre vie, elle va continuer ou non. Parce qu'on risque de perdre quelqu'un de cher. Ou peut-être qu'on va le retrouver, on espère. Mais donc, c'est assez paradoxal. Parce qu'il y a une compréhension qu'il est en train de se passer un truc très très grave. Ou qu'il vient de se passer un truc très très grave. Et en même temps, il n'y a pas de... il n'y a pas de tsunami émotionnel. En fait, ça m'intéresse aussi de savoir si parmi vous, il y a des gens qui ont vécu ça et qui, eux, ont vécu ce tsunami émotionnel ou qui se sont pris un mur et qui se sont effondrés et où ça a été clair pour eux. Mais en tout cas, pour moi, ça n'a pas été le cas. Et donc, c'était d'autant plus déstabilisant parce qu'en fait, comment gérer ça ? Et comme ce n'est pas un sujet dont on parle souvent de manière ouverte, ce n'est pas... quelque chose non plus pour lequel on a des solutions à portée de main en fait. C'est pas quelque chose pour lequel on a appris à avoir des outils. Donc il faut un peu se démerder tout seul quoi. Et même si on a de l'entourage et des gens qui peuvent prendre soin de nous et tout, il faut aussi arriver déjà à comprendre soi-même ce dont on a besoin, ce qu'on ressent et ce dont on a besoin. Et donc c'est vrai que pour moi ça a été comme ça, il y a eu quand même une réalisation qu'il se passait un truc grave, j'étais un peu dans un monde parallèle, un peu choquée de me dire mais comment se fait-il que l'économie mondiale continue à tourner alors que mon père vient de mourir, c'est quand même scandaleux, pourquoi tout le monde ne s'arrête pas ? Et puis en même temps, comme je disais, je ne sens pas qu'il n'est plus là pour toujours et qu'il ne reviendra jamais. Donc c'est dur de comprendre qu'émotionnellement, il y a comme un vide ou un plat par rapport au tsunami auquel on s'attend. C'est peut-être aussi la comparaison entre les deux. Peut-être qu'en fait, j'ai quand même ressenti des trucs émotionnellement, mais que par rapport aux attentes que j'avais du tsunami émotionnel, c'était rien du tout. Donc ça m'a paru comme quelque chose d'assez plat. Et puis de manière aussi assez paradoxale, en général, quand les gens me parlaient... Ça c'est aussi un truc, les gens du coup me parlaient avec pitié, ou ils avaient mal au cœur. En fait les gens étaient beaucoup plus mal à l'aise que moi, parce qu'ils ne savent pas comment gérer. Parce qu'ils s'imaginent la souffrance, la douleur, ils ne savent pas quoi faire. C'est assez malaisant pour les autres. Et moi il y avait un peu mon corps comme il prenait le dessus. qui était là, bah non mais ça va en fait, c'est la vie, ça arrive, très bien. Et donc c'était perturbant parce que c'est vrai que chaque fois qu'on me demandait comment ça allait, j'étais là non mais moi ça va, je sais pas, c'est bizarre. Je me disais à moi-même et je disais aux autres que franchement ça va, je ressens rien, je suis pas triste, voilà, tout va bien, je continue. Et en même temps, j'avais des pensées et des rêves. qui était en fait hardcore, mais sur le moment je ne m'en suis pas rendue compte. En fait c'est très très bizarre, parce qu'il y a ce paradoxe de trucs un peu qui se passent en parallèle, sans qu'on arrive à comprendre et se rendre compte, en fait de prendre la mesure. C'est-à-dire que moi je pensais que j'allais bien, je pensais que tout était normal et que tout allait bien, parce que je n'ai pas ressenti le tsunami, mais quelques mois plus tard, je me suis rendue compte... que, en fait, en m'endormant le soir, Alors bien sûr, ça m'arrivait aussi de pleurer et tout, parce que quand même, j'étais quand même un peu triste. Il y a des moments où je me rendais quand même un peu plus compte que d'autres. Mais le soir, en m'endormant, je me disais qu'en fait, ce serait quand même plus simple si je ne me réveillais pas. Et puis je serais quand même plus heureuse si je mourais. Comme ça, au moins, je ne devais pas subir la souffrance, etc. Et ça va... À l'époque, quand j'étais en plein dedans, je me disais, je ne voyais pas le problème de ces pensées-là. Et ce n'est que plus tard que je me suis rendu compte que j'allais pas du tout bien. Mais j'étais comme anesthésiée. En fait, c'est un peu bizarre. Il y avait quand même une prise de conscience et en même temps, j'étais comme anesthésiée. Alors peut-être aussi que le tsunami qu'on s'imagine, il pourrait être là, mais qu'en fait, il y a peut-être un mécanisme de survie qui se met en place par le corps. pour justement pas être complètement déglingué, et qui, en fait, il anesthésie le tout, pour dire, bon, il faut continuer, là il faut avancer, donc on va juste se couper un peu des émotions, sinon on va pas y arriver, quoi. Donc c'est possible aussi, et en vérité, à l'époque, comme maintenant, j'ai pas vraiment fait de recherche sur le sujet, j'imagine qu'il doit exister plein d'ouvrages, plein de... À notre époque, il y a tellement de trucs, plein de podcasts, plein de témoignages, etc. qui montrent certainement plein de facettes de la perte d'un être cher et du deuil. Et que j'aurais pu trouver là peut-être des réponses ou des outils, mais en tout cas, je ne l'ai pas fait. Donc, on va dire que je n'ai que mon expérience à partager. Mais c'est vrai que je n'avais pas envie de m'ôter la vie. Je n'avais pas envie vraiment de me tuer et je pense que je ne l'aurais pas fait. Mais il y avait quand même ce souhait de ne plus me réveiller, parce que ce serait plus simple et que je n'aurais pas à souffrir. Et c'est vrai que pendant toute une période, à la même période, j'ai fait beaucoup de rêves où je voyais mon père, où je retrouvais mon père. Et où c'était très très dur parce que soit moi j'essayais de crier, j'essayais de lui parler et je n'y arrivais pas, il n'y avait aucun son qui sortait. Et donc c'était extrêmement frustrant. Soit je lui parlais et je voyais que lui il essayait de me parler et qu'il n'y arrivait pas. Et c'était extrêmement frustrant. Mais je pense qu'évidemment le plus douloureux et le plus frustrant c'était à chaque fois de me réveiller le matin et de me rendre compte qu'en fait c'était un rêve et qu'en fait il n'était plus là. Et que, ouais, le retrouver en rêve, il y avait quand même une partie où c'était quand même très plaisant, parce que je le retrouvais, on était de nouveau ensemble. Et puis me réveiller et me rendre compte que, ah putain, c'était un rêve en fait, c'était pas la réalité. Un peu l'inverse des cauchemars parfois qu'on peut faire et où on se réveille le matin et on se dit, non mais Dieu merci, c'était un cauchemar, ce n'était pas la réalité. Là, c'était l'inverse et ce n'était pas drôle. Du coup, voilà. Ça me fait penser à un truc que quelqu'un m'a dit il y a... C'était en 2019, je crois. C'était il y a 7 ans et c'était... Je réfléchis. C'était déjà quelques années après le décès de mon père. Ça faisait 5 ans, je pense, et en fait c'était une professeure d'énergie, parce qu'à ce moment-là je commençais à m'intéresser à faire des formations, etc., sur tout ce qui est spirituel, ésotérique et soins énergétiques. Et il y a eu cette professeure qui, à l'époque, j'étais en fait, ouais, quelques années après, cinq ans après, j'étais encore très, très fort touchée, blessée par la mort de mon père. Encore jusqu'à, il n'y a pas très longtemps, en vérité, ça prend vraiment du temps. J'étais très, très mal par rapport à ça. J'avais une grosse frustration. Je pense toujours la même frustration encore que dans ces rêves-là où, en fait, ce qui me frustrait le plus et ce qui me rendait la p... Le plus malheureux, c'était de me dire que je ne pourrais jamais plus lui parler, de ne plus avoir cette possibilité d'échanger avec lui. Et je me souviens que je parlais de ça justement avec cette professeure. Et elle m'a dit, le plus naturellement possible, elle m'a dit, non, non, mais tu sais qu'il y a des gens qui peuvent communiquer, enfin, il y a des gens qui communiquent eux-mêmes avec leurs défunts, quoi. Et j'étais là, quoi ? Et elle dit, mais si, bien sûr, il y en a qui arrivent à parler avec... Enfin, elle m'a dit, mais si, si, c'est possible, tu pourrais tout à fait parler avec quelqu'un que tu as perdu. Et ça m'a ouvert un horizon. Et j'étais là, oh, mais ce serait génial ! Et je me suis mis en tête de vouloir faire ça. Enfin, j'espérais, j'étais à ce moment-là encore très fort dans une posture un peu de victime blessée. J'aimerais vraiment bien avoir ça, mais genre, il me le doit. Il m'est redevable de ça, parce qu'il est parti trop vite, sans crier gare. Et c'est pas juste, quoi. C'est pas juste, en fait, de nous faire ça, ou de me faire ça à moi. Et du coup, le fait de savoir que ça existait, ça m'a ouvert un horizon. Et puis, pendant tout un temps, j'étais assez bornée là-dessus. Donc j'essayais un peu d'obtenir des informations et j'essayais de trouver des gens qui pouvaient en tout cas faire ça pour moi parce qu'à l'époque, je ne savais pas comment faire. Et donc j'ai essayé de trouver des gens qui pouvaient être les intermédiaires et me faire passer peut-être un message de mon père. Ça a été assez frustrant parce que je pense que j'ai pu en recevoir, mais moi, à la base, étant quand même très cartésienne, très terre-à-terre et tout, je me disais toujours « Ouais, mais est-ce que vraiment c'est lui ? Est-ce que vraiment c'est ça qu'il a dit ? » Un peu à décortiquer et à analyser tout le truc. Et puis, j'ai aussi dû faire tout un cheminement pour lâcher cette envie qui n'était pas... pas saine dans le sens où c'était un peu une envie mais un peu vénère quoi et donc j'ai dû lâcher ça aussi, un peu cette idée de le forcer à me donner ça parce qu'il me doit bien ça vu qu'il m'a abandonné et avec le temps et Traversée mon parcours tout ce que j'ai fait j'ai commencé un jour à à canaliser, ça s'appelle la canalisation de plein corps, c'est quand on rentre en connexion avec certaines fréquences et on les laisse s'exprimer Traversée notre propre corps physique, puisqu'elles n'ont pas de corps physique et donc elles ne peuvent pas s'exprimer toutes seules, sans besoin de la matière pour s'exprimer. Ça peut se passer effectivement par la parole. Moi, c'est ça que j'ai appris, c'est canalisation de plein corps. C'est laisser une vibration différente, utiliser ma propre bouche, ma propre voix pour faire passer un message. C'est assez impressionnant. En fait, c'est déjà impressionnant à observer quand quelqu'un d'autre le fait. Moi, je l'avais déjà vu, notamment avec cette première professeure d'énergie éthique. Je l'avais vu faire. Et c'est vrai qu'on entend que la voix change, et c'est interpellant, mais de nouveau, moi étant très cartésienne à la base, je me disais, ouais, mais bon, qu'est-ce qu'on en sait ? Si ça tombe, c'est elle qui joue un peu la comédie, enfin voilà, on ne peut pas savoir où elle s'invente des trucs, on ne peut pas savoir quoi. Et puis pour l'avoir expérimenté moi-même, c'est assez dingue, parce qu'effectivement... En le faisant, on sent bien que ce n'est pas soi-même. Alors on sent une autre énergie et on sent vraiment que ça s'exprime, que ça prend forme dans le corps. On commence à avoir des mimiques, une posture qui est différente. Et surtout, la manière dont ça se passe, c'est que quand on rentre dans cette canalisation... L'énergie, ça peut être un ange, ça peut être un maître ascensionné, ça peut être... En général, on appelle évidemment des êtres de lumière parce qu'ils ont la sagesse pour nous éclairer, pour nous donner des messages qui sont intéressants et qui vont nous aider, nous enseigner des choses. Eh bien, moi souvent, ce que j'expérimente, c'est que ces vibrations-là, ces personnes-là, ce ne sont pas vraiment des personnes, mais on va dire ces êtres-là, utilisent des mots que moi je n'utiliserai jamais. Ils ont des tics de langage que moi je n'ai pas. Ils ont un accent ou une diction que je n'ai pas. Et surtout, je commence une phrase et je ne sais pas ce que je vais dire. pas les mots qui vont sortir donc tout ça ensemble fait que je me rends bien compte quand même j'ai dû me rendre moi-même à l'évidence que bah effectivement c'est pas moi qui l'invente même si voilà au début j'avais quand même toujours du doute en me disant non mais si ça tombe c'est moi qui m'invente des trucs et tout mais à force de pratiquer bah je ressens de plus en plus les choses et je me rends bien compte que non c'est pas moi j'aurais pas pu sortir ça J'aurais pas utilisé ces mots-là, j'aurais pas fait comme ça. Et surtout, la sagesse et la qualité d'enseignement qui sort de ces messages-là, c'est tellement impressionnant que non, c'est pas moi qui les aurais sortis. Et soyons honnêtes, et quelque part c'est toujours impressionnant parce que c'est toujours très actuel. par rapport à ce qu'on est en train de vivre, etc. Les messages et les enseignements qu'on reçoit sont vraiment on point. Donc ça, c'est toujours assez dingue. Tout ça pour dire que dans mon parcours, j'ai commencé par faire de la canalisation de plein corps, avec des êtres de lumière notamment. Et puis, je me suis aussi mise à faire de la communication animale. Donc c'est un peu le même principe, la même méthode, on va dire. Sauf qu'on se connecte du coup à des animaux qui soient décédés ou vivants. L'expérience est un petit peu différente, mais quand même assez semblable. Et puis, évidemment, ça marche aussi avec des gens qui sont décédés. Alors moi, dans les formations que j'ai faites, dans les apprentissages que j'ai eus, on m'a quand même, entre guillemets, déconseillé de travailler avec les défunts. Alors moi, je pense qu'il y a quand même des gens qui sont destinés à ça comme job. Donc très bien. Mais c'est vrai que d'en faire un travail quotidien et quelque chose avec lequel on est en contact régulièrement, c'est quelque chose que mes professeurs m'ont souvent déconseillé. Parce que eux, selon leur vision, la fréquence des gens qui sont décédés peut parfois être assez basse, certainement quand c'est des défunts qui ne se sont pas... pas, on va dire, libérés de leur chaîne et qui sont toujours en train de... Enfin voilà, qui sont plombés par quelque chose, peut-être des regrets, peut-être quelque chose qu'ils n'ont pas fini ici sur Terre, etc. Mais donc, ça dépend un peu des défunts, comme en fait des êtres humains, j'ai envie de dire. Il y a des gens qui peuvent avoir une fréquence très élevée, puis des gens, oh là là, mais c'est vraiment juste l'enfer de les côtoyer, quoi. Tellement ils sont dans une vibe, mais oh là là, c'est pas gay, quoi. Et ça, ça se ressent quand même assez différemment. Je veux dire, on a tous déjà croisé dans le métro, dans le tram, dans le train, dans la rue, des gens vraiment bizarres et vraiment malsains. On ne les connaît pas, on ne sait rien d'eux, mais on sent bien qu'ils sont malsains et qu'on n'a pas envie de s'approcher d'eux. Et au contraire, on a déjà tous rencontré une personne qui rayonne et qui fait du bien. C'est tellement gai d'être en sa présence. Je pense que c'est vraiment le même principe et ça se reporte également au monde des défunts. Voilà, c'est un peu le même délire, je pense. Et du coup, je crois que c'est en ça qu'on m'a souvent dit non, mais il ne faut pas trop... Voilà, ce n'est pas trop une bonne idée de tout le temps être au contact de défunts et de canaliser les défunts et tout. Mais je crois que de nouveau, il y a aussi une différence entre... Tout dépend aussi de l'intention qu'on a au début. Est-ce que l'intention, entre guillemets, elle est pure ? Ça c'est aussi un vaste sujet, mais oui, dans quelle posture on est à la base ? Pourquoi en fait on veut obtenir un message ou pour quelles raisons on veut canaliser telle personne en particulier ? Et c'est vrai que pour moi en tout cas, j'ai vécu un shift, c'est qu'au début j'étais vraiment dans une énergie de je veux absolument que mon père me parle parce que je suis vénère, en gros, de manière très basique c'était ça quoi. Et donc il y a une énergie qui est, enfin voilà, qui est pas, qui est pas on va dire, on va dire que c'est un peu l'opposé de l'ouverture, de l'acceptation et de l'accueil quoi. Et puis avec le temps qui passe et voilà le travail que j'ai fait sur moi, les évolutions que j'ai pu vivre etc, j'ai plus forcément été dans la même posture par rapport à mon père. Et à un moment donné, j'ai plus eu envie vraiment de... de communier avec lui, mais avec une énergie un peu plus positive, de me dire ça me ferait vraiment juste plaisir en fait de pouvoir parler avec lui, etc. de partager quelque chose, et plus dans l'attente de quelque chose de précis, mais dans l'accueil. Et je pense que ça, ça fait aussi toute la différence par rapport au travail avec les défunts, et en ça je pense que les expériences peuvent être différentes. Mais donc en tout cas, à un moment donné de ma vie, j'ai réussi à recevoir des messages de mon père. Et c'est fou parce que quand ça s'est passé, je ne me suis même pas dit « Waouh, truc de dingue, je suis enfin arrivée à faire ce que j'ai voulu faire depuis des années, depuis que cette professeure m'a dit que c'était possible, truc de fou, ça m'est arrivé à moi. » Limite, je ne m'en suis même pas rendue compte en fait. Parce que... Avec tous les trucs que j'ai fait et comment j'ai évolué et les différentes formations d'énergie et tout, j'étais déjà passée par la canalisation de plein corps où j'étais là mais truc de fou, non c'est dingue et tout, c'est pas possible et puis j'ai évolué, j'ai accepté et puis j'ai fait la communication animale et donc au moment donné où j'arrive à canaliser et recevoir des messages de mon père, limite c'est devenu normal dans ma vie. Donc c'est drôle de regarder un peu. Voilà, de retourner un peu, de regarder un peu vers le passé et de se dire, ah putain c'est quand même dingue parce qu'il y a un moment donné dans ma vie, je trouvais que c'était fou, que c'était impossible et que j'y arriverais jamais. Et puis un jour c'est arrivé et je me suis même plus posé la question quoi. Donc bref, trop drôle. Tout ça pour dire quoi ? Je vais revenir un peu en arrière parce que je me suis un peu égarée. Mais en tout cas, il y a eu cette période. difficile après la mort de mon père, même si comme je disais, c'est paradoxal. Il y a une prise de conscience et en même temps un déni total, donc très absurde. Et puis quand on est arrivé après environ 12 mois, on était près de l'anniversaire de sa mort, et je sais que là j'ai commencé à flipper parce que je me suis dit, ah non mais ça va pas du tout. Moi, là je pense qu'à ce moment-là... Comme du temps avait déjà passé, j'étais plus en contact avec les émotions et j'ai fini par me rendre compte qu'évidemment c'était effectivement définitif. Et donc là je pense qu'on peut... En fait je crois que le jour où on comprend vraiment que c'est pour de bon, là les émotions elles arrivent. Parce que là effectivement, là c'est très très dur quand on comprend que c'est fini fini. Et en tout cas, je me rendais bien compte après un an que je n'allais pas du tout bien, que je n'avais pas du tout fait mon deuil. Et aujourd'hui, je me dis mais quelle expression de merde aussi, faire son deuil. De nouveau, en fait, j'en parlais dans un autre épisode, mais de nouveau, on est dans le faire. Il faut faire son deuil. Il faut travailler pour clôturer cette période de la vie. Et ça m'a fait très peur de me rendre compte que je n'étais pas du tout over it. parce que, d'une part pour moi, parce que dans ma tête j'avais que, ah ben quand on perd quelqu'un, il faut faire son deuil, après un an, parce que sinon on est bon pour l'asile. Et je pense qu'il y avait aussi une partie de moi qui avait très peur de ce que les autres allaient penser. Et que les autres risquaient, eux, de dire, oh là là, il faut la mettre à l'asile parce qu'elle n'a pas fait son deuil encore, alors que ça fait déjà un an, tic-tac, tic-tac, le temps... Le temps court, quoi. Ou alors d'être genre un peu la lourde de service parce que, oh putain, elle parle encore de son père. Et ça, c'est quand même quelque chose que j'ai un peu pressenti et assez rapidement, en fait, bizarrement. Ça, je trouvais ça assez choquant. C'est qu'au début, les gens sont hyper... Ils sont pleins de pitié. D'ailleurs, c'est un peu pénible, d'ailleurs, ça. C'est un peu too much. Ils ont vraiment mal pour toi, ils sont vraiment hyper compréhensifs et tout. Mais en fait, assez rapidement, je ne dirais pas qu'il y a un agacement, mais la tolérance, elle est moindre. Parce qu'au bout de quelques mois, je pense, mais du coup, je pense que c'est parce que les gens y pensaient comme moi. Au bout de quelques mois, je crois qu'ils commençaient à se dire un peu... Ouais bon là ça commence à... là ça fait six mois, c'est bon quoi. C'est bon avance un peu quoi, genre... Enfin, pas rester coincé là-dedans toute ta vie, il est mort, il est mort. Enfin, les gens ne disaient pas ça, évidemment. Mais il y avait quand même moins de pitié, enfin, moins de... Pas de pitié, mais peut-être moins d'écoute, moins de compréhension vraiment profonde. Et peut-être moins de tolérance. Peut-être parce que les gens sont mal à l'aise aussi, je ne sais pas. Mais en tout cas, j'ai l'impression que... Un an pour eux ? Mais c'est énorme ! T'es encore en train de parler de ton père ? Alors en plus moi je suis pas quelqu'un à la base, à la base j'étais pas quelqu'un qui parlait beaucoup donc voilà. Mais forcément je pense que les gens aussi me demandaient si j'allais bien. Bah il y a peut-être un moment donné où je disais bah là aujourd'hui je suis triste parce que je repense quand même à mon père et tout. Et c'est aussi un truc qui vient par phase, c'est-à-dire que bah en fait il y a des phases où... où on va mieux, et puis il y a des phases où on va moins bien. Enfin, ouais, en fait, c'est un peu comme une vague, vraiment, où genre ça vient et ça repart. Et je crois qu'elle est là, la grosse erreur de la société, ou en tout cas ma grosse erreur à l'époque, c'était de penser qu'il y a un tsunami avec une mastavague qui va me fracasser la gueule, ça va être dur pendant 12 mois, et après 12 mois, hop, pompe l'op, c'est bon, on se remet debout, on repart, et la vie continue. Et en fait, c'est pas du tout comme ça que ça s'est passé, et ça m'étonnerait que ça se passe comme ça pour des gens. En réalité, ça dure bien plus longtemps, et gros spoiler, selon moi, c'est juste que ça s'en va jamais. En fait, la douleur, elle ne s'en va jamais. Et c'est très très dur à accepter, et je pense que c'est pour ça aussi que je rêvais quelque part de... d'un mur qui me fracasse la gueule parce que c'est vrai que moi j'ai souvent eu une pensée très très linéaire avec avant après alors que la vie c'est pas ça, la vie c'est des cycles ça va ça vient, parfois on va mieux, on pense que c'est bon et parfois on se retrouve de nouveau au fond du trou et on se dit putain mais j'étais déjà ici et j'étais sortie, pourquoi je suis de nouveau là, ça fait chier Et je pense qu'en fait, quand on perd un être cher qui est aussi proche, c'est impossible de juste un jour aller complètement mieux et n'y penser qu'avec des pensées positives. Parce que voilà, je pense qu'il y a certaines personnes qui disent ça, que bah oui, mais tu verras plus tard, quand tu penseras à lui, tu seras plus triste comme ça, tu vas apprécier tous les moments que tu as passé avec lui plutôt que de... D'être triste de tout ce que t'as perdu, quoi, en gros. Et aujourd'hui, après... Ça fait quoi, là ? Ça fait 12 ans. Aujourd'hui, après 12 ans, je pense que je peux dire que oui, c'est en partie vrai. C'est-à-dire qu'effectivement, à un moment donné, j'ai accédé à une certaine reconnaissance et un certain bonheur par rapport à tout ce que j'ai pu vivre avec lui. Mais la douleur, elle s'en va jamais. Elle s'en va jamais. Et honnêtement, c'est difficile quand même pour moi d'enregistrer ce podcast aujourd'hui. Et c'est vrai que ça faisait un petit temps quand même que je ne m'étais pas sentie aussi touchée, aussi émotionnelle et aussi triste par rapport à sa disparition. Alors c'est vrai qu'avec le temps, petit à petit, ça va mieux. Je vais dire qu'on passe plus de temps dans les phases où on va bien que dans les phases où on va moins bien. J'ai envie de dire que ça s'estompe, ça s'atténue un peu. Et effectivement, on apprend à apprécier ce qu'on a eu, et peut-être à faire le deuil de ce qu'on n'a pas eu. Et il y a aussi un truc qui est que tout ce qu'on n'a pas eu ou qu'on aurait pu avoir, il y a aussi un peu un gros fake, parce qu'on idéalise une vie qu'on aurait pu avoir s'il était resté en vie, alors que dans les faits... Bon, on ne sait pas si ça se serait passé comme ça, et ça ne se serait très probablement pas passé comme ça en fait. Moi je sais que pendant un long moment, j'étais bien vénère de me dire, putain, tu m'as abandonné, et on aurait pu faire ça, et on aurait pu faire ci, et on aurait pu faire ça. Mais dans les faits, quand je le voyais, parce que j'avais quand même déjà 23 ans, donc j'étais quand même déjà adulte, mais quand même quand je le voyais, ben c'était pas si facile, et en fait, il n'y a rien à faire, c'est facile d'idéaliser une vie avec un mort. C'est plus facile d'idéaliser une vie avec un mort que de faire face à la réalité d'une personne vivante, qui elle aussi a des émotions, qui elle aussi a des sautes d'humeur, qui elle aussi a ses propres difficultés de communication, de relationnel, émotionnel, voilà voilà quoi. Quelque part, j'étais méga vénère de tout ce que j'aurais pu avoir mais que je n'avais pas eu. Mais dans les faits, est-ce que vraiment ça aurait été aussi bien ? Probablement pas. Mais donc ouais, en fait, pour moi en tout cas, il n'y a jamais eu d'avant-après où je me suis sentie mieux. Ça a toujours été par vagues et au début, ça a été très long et très laborieux et pendant des années. D'être surtout, surtout très, très triste, très désespérée, me sentir complètement abandonnée, délaissée et d'être méga vénère. Et puis, moi, dans ma vie, ce qui m'a vraiment le plus aidée, c'est les soins énergétiques. Grâce à l'énergie, j'ai pu me détacher de cette colère, en fait, pour accéder à plus de... Plus de connexion positive en pensant à mon père. Mais il a fallu effectivement passer par des soins qui m'ont aidé à lâcher cette colère, ce ressentiment. En fait, ce sentiment d'enfant qui est complètement délaissé et abandonné. Et pour qui, du coup, c'est le désespoir total caché par une énorme colère et un énorme ressentiment. Et presque envie de vengeance. Donc aujourd'hui ça va mieux parce que j'ai pu passer par ces soins énergétiques là aussi. Et donc aujourd'hui je suis plus dans des phases où je me sens bien et où comme je disais au début, je ne remarque pas toujours que ah tiens c'est l'anniversaire de son décès ou ah tiens ça aurait été son anniversaire aujourd'hui s'il avait été toujours là. Et puis parfois, ça me reprend quand même d'avoir un peu... Là, du coup, pour le coup, un petit mur que je me reprends et où je me rends compte que... En fait, j'ai perdu mon père et c'est dur, en fait. Parce que j'ai plein de personnes autour de moi qui ont encore leurs deux parents. Et je me dis, wow, putain. Et là, aujourd'hui, je me dis, putain, il aurait eu... Qu'est-ce que je me suis dit tantôt ? Il aurait eu sept... Ouais, je sais plus compter, moi. 73 ans, je crois. Il aurait eu 73 ans cette année. C'est dingue. Ça me fait halluciner de me dire à quoi il aurait ressemblé, quel grand-père il aurait été, ceci, cela. Mais ouais, je me suis habituée aussi à dire que... En fait, c'est ça, le fait de vivre la vie et de devoir acter aussi le fait que les personnes sont plus là. Parce que quand on demande... Quand ça arrive dans la conversation, peu importe, que ce soit avec des proches, que ce soit avec des services administratifs ou j'en sais rien. Récemment, justement, j'ai eu un rendez-vous administratif où on m'a demandé « Mais ça va, vous avez une famille qui peut vous soutenir et ceci, cela. » Et en fait, c'est devenu tellement normal pour moi, je n'imagine même plus que, en fait, oui, des gens peuvent avoir ça. Et je dois Traversée que, ah non, mais en fait, moi, j'ai perdu mon père, ceci, cela. Et c'est devenu normal, quoi. Donc, c'est vrai qu'il y a cette répétition qui acte aussi le fait que c'est comme ça, mais qui acte surtout le fait que c'est normal, c'est ainsi, et que ce n'est pas émotionnel à chaque fois, quoi. Ça devient un peu une routine. Et ça devient l'image fixe de ma vie, c'est la situation comme ça, c'est ainsi. Donc, être de nouveau en... C'est ça qu'il y a moins souvent des opportunités ou des occasions où je fais face à l'émotionnel et où je suis vraiment en connexion à l'émotionnel de tristesse et de me rendre compte vraiment que j'ai perdu quelqu'un. Donc en ça, c'est vrai qu'on s'habitue et que le temps pense les blessures quelque part. Mais je pense pour moi que vraiment l'énergie a joué un grand rôle parce que pendant. au moins 5 ans, mais je pense plus encore. C'était encore une blessure qui était très vive et très ouverte et très fraîche parce que j'étais dans une énergie de vénère, de je t'en veux, pourquoi tu m'as abandonné ? Et donc, en ça, je crois que l'expérience, elle peut être différente pour d'autres personnes, quoi. Si on est un peu plus en paix. Avec la personne qu'on a perdue, peut-être que ça peut aller plus vite aussi. Mais en tout cas, le constat pour moi, c'est que ça a été long et laborieux. Et je me suis dit, mais quelle bullshit cette histoire de faire son deuil là. Ça n'arrive jamais en fait de faire son deuil. Je ne sais même pas si on peut vraiment parler de ça en fait, de faire son deuil. Parce que même moi, même si ça va mieux aujourd'hui, je considère... Pas vraiment que j'ai fait mon deuil. Cette histoire de faire son deuil, de nouveau, je trouve que c'est une vision très linéaire. Tu l'as fait ou tu ne l'as pas fait. C'est fini ou pas. Mais ce n'est jamais vraiment fini. Je pense même que quand j'aurai 85 ans, je verserai quand même toujours une petite larme de temps à autre. Parce que je penserai à mon père et qu'il n'est plus là. Et je verserai sans doute beaucoup d'autres larmes parce que j'aurais perdu plein d'autres gens. Donc voilà. Un peu n'importe quoi cette histoire de faire son deuil. À mon avis, ça fait déjà un bon petit moment que je cause là, mais je voulais encore parler d'autre truc qui est justement cette blessure de l'abandon. Alors bon, peut-être que vous avez déjà entendu parler de différents types de blessures, l'injustice, le rejet, l'abandon, etc. Et c'est vrai que c'est des blessures qu'on travaille aussi en énergétique. Parce que c'est des blessures qui sont profondes et qui font que dans notre vie quotidienne, on se casse toujours un petit peu la figure sur des situations récurrentes dans des domaines complètement différents, mais qui ont pour récurrence d'avoir cette thématique de soit l'injustice, soit le rejet, soit l'abandon, etc. En général, je pense qu'on a tous toutes les blessures. Mais il y en a qui sont plus prégnantes chez l'une ou l'autre personne. Enfin voilà, on a tous un peu nos blessures de prédilection, celles qui sont plus vives, plus ouvertes, qui font plus mal. Et en général, il y en a qui prennent le dessus et on va vivre des situations dans la vie où on rencontre toujours ce sentiment. Soit de rejet, soit d'abandon, soit d'injustice, enfin voilà, les situations de la vie dans des domaines divers et variés vont venir toujours nous montrer la même chose. En fait, nous montrer que cette blessure-là chez nous, elle est très active et que ce serait peut-être pas mal d'y regarder de plus près, on va dire ça comme ça. Et je me disais que, ouais, moi notamment avec cette perte-là de mon père, Je me suis sentie vraiment mais délaissée, abandonnée, seule au monde, ça a été très très dur. Mais je me suis surtout dit qu'en fait, c'est intéressant parce que les réactions selon les personnes ne sont pas les mêmes. Et je connais des gens qui ont aussi perdu des parents et qui n'ont pas forcément le même comportement dans la vie que moi. Et moi, j'ai eu cette tendance que j'ai, je pense quand même depuis que je suis jeune, à devenir une femme forte et invincible. parce que parce que il m'a abandonné mais du coup je me suis endurcie et je vais m'en sortir toute seule et il n'y a pas de problème mais je pense que c'était parce que c'était pas le premier sale coup qu'on me faisait dans la life et que j'ai développé cette stratégie de survie relativement efficace de me dire vaut mieux compter sur moi même que compter sur les autres parce qu'ils vont m'abandonner il risque de m'abandonner. Et, ben, regardez, voilà, j'ai bien la preuve, regarde, paf, il m'a abandonné, t'as vu ? Donc, je veux encore plus être une femme forte et invincible. Et donc, besoin de personne, jamais besoin de personne, toujours à mener 10 combats de front et 35 projets en même temps. Et ce qui ne m'a pas aidée, évidemment, c'est la société, qui... qui ne fait qu'abonder dans mon sens en disant « Mais waouh, t'es une femme incroyable, comment tu fais tout ça, c'est génial ! » Alors que pas du tout, pas du tout. Oui, ça paraît très bien de l'extérieur et effectivement, je fais, fais, fais, fais plein de choses. Mais bon, à l'intérieur, c'est moins glorieux. Et puis surtout, on s'occupe pour éviter de regarder ce qui ne va pas. Et on montre. surtout aux autres que regardez comme je suis forte et comme j'ai besoin de personne parce qu'il y a une insécurité terrible et un isolement terrible à l'intérieur. Donc voilà, mais en tout cas ce qui est intéressant, c'est que j'ai remarqué chez d'autres personnes que totalement l'inverse. Peur de l'abandon, comportement hyper... la moule à son rocher. Ne m'abandonnez surtout pas, je fais tout pour vous pour que vous m'aimiez. S'il te plaît, prouve-moi que tu seras toujours là pour moi. dépendance affective, à crever, mais aussi, quelque part, paradoxalement, venir tester si l'autre sera toujours effectivement bien là pour moi, même s'il me le promet, même si on s'aime, même si... Et en fait, il y a parfois comme ça des gens qui deviennent insupportables, enfin, qui dans une relation, que ce soit amicale, romantique, peu importe, ou même dans une famille, il y a des gens comme ça qui ont cette peur de l'abandon, qui vont devenir... qui vont venir tester les limites. et qui vont venir avoir des comportements pas mal relous et pas mal chiants pour venir tester et voir mais, et si je suis aussi pénible que ça, et si je suis aussi difficile que ça, est-ce que tu m'aimeras quand même toujours ? Est-ce que tu resteras quand même toujours là pour moi ? Donc voilà, quelque part, deux salles, deux ambiances, et je pense qu'il y a toute une myriade d'autres... comportement possible, mais j'ai trouvé ça intéressant de me dire, et en fait, avec une même blessure, on peut développer des stratégies de survie totalement différentes, et voire carrément opposées, quoi. Donc voilà, je trouvais ça intéressant, parce que je trouve plein de choses intéressantes et que je suis très curieuse dans la vie. Mais donc... Ouais, donc voilà, je pense que tout doucement, on arrive à la fin de ce que je voulais partager aujourd'hui. Non, je pense qu'il y a un dernier truc en fait, c'est que le temps, c'est quand même merveilleux parce que... Parce qu'à la fois il passe vite et à la fois il passe pas vite, et à la fois on a des idées en général très claires sur comment le futur va se dérouler, et sur ce qu'on veut dans la vie, et où on s'imagine dans dix ans, et ceci cela. Et parfois il se passe des trucs auxquels on s'attend tellement pas, et même par rapport à nous-mêmes, des envies qu'on a auxquelles on s'attendait pas du tout. Et personnellement, et je vais terminer avec ça, par rapport à la perte de mon père, Et je pense que c'est de nouveau l'énergie qui m'a aidée par rapport à ça. C'est que pendant longtemps, j'ai été dans vraiment une posture et une énergie de « Ah, je suis vénère. Ah, il m'a abandonnée. Ah, je suis toute seule au monde maintenant. Pas contente, pas contente. » Mais tellement convaincue dans cette idée que je suis seule au monde, que du coup, j'étais juste... en souffrance d'être seule au monde et que du coup je devais me débrouiller toute seule et ne compter que sur moi-même etc etc et que en fait quelque part ça me mettait des œillères sur toutes les autres possibilités et ce que je trouve qui est vraiment génial avec l'énergie éthique c'est que je pense que c'est une bonne généralisation de dire ça c'est que pour moi et je pense que c'est un peu vrai l'énergie éthique qu'est-ce que ça fait en fait ça permet de faire tomber les œillères Et ça ouvre des horizons en fait. Ça ouvre des possibilités, des portes et des fenêtres qu'on n'imaginait pas. Et on commence à pouvoir explorer la vie d'une manière différente. Et évidemment, cette thématique de la perte et de l'abandon et tout, j'ai surtourné plusieurs fois évidemment en énergétique pour aller observer et comprendre et travailler ça. Surtout pour me libérer de la souffrance, parce que c'était quand même une grosse souffrance de me sentir abandonnée, seule au monde, mais surtout impuissante en fait. Parce que c'est ça qui est très difficile avec la permanence de la mort, c'est qu'il y a une impuissance qui est là, on n'a pas d'autre choix que de l'accepter. On ne peut rien faire, on ne peut absolument rien y faire, il n'y a rien qu'on puisse faire qui changerait les choses. Et ça c'est très dur à accepter, et en particulier pour... Pour moi, parce que je crois que, comme je disais, j'étais fort dans la vie jusque maintenant, dans le faire, et accepter qu'il n'y a rien à faire, mais c'est... C'est la fin de la live, c'est vraiment désespérant, c'est tout à fait désespérant. Et accepter du coup ce qu'il y a, pas d'autre choix, c'est dur, on n'est plus acteur, on ne peut plus être acteur, pas moyen. Bref, qu'est-ce que je voulais dire ? Ça m'a ouvert les œillères sur le fait que j'étais seule au monde, il n'y avait rien à faire. Et en fait, il y a des envies qui me sont revenues, enfin qui me sont venues, auxquelles je ne m'attendais pas. C'était en fait de quelque part partir dans une quête pour revenir sur les pas de mon père. Et essayer quelque part de le retrouver dans ce monde et dans cette vie physique et matérielle ici, alors que lui il n'y est plus. Mais de retracer ses pas. Et de partir un peu dans une enquête pour retrouver, reconnecter à sa famille, à sa jeunesse, à qui il a été, à ce qu'il faisait. Parce qu'il n'y a rien à faire quand on a 23 ans et qu'on perd un parent. 23 ans, bon, c'est plus si jeune, mais c'est quand même jeune. Et je trouve que l'adolescence, on ne passe pas notre temps à... à connecter à nos parents parce qu'on passe notre temps un peu à les détester, à vouloir être tout sauf eux. Et donc j'ai l'impression que vraiment rentrer en contact avec les parents, avec leur propre vie, qui ils ont été, etc., c'est quelque chose qui se fait à partir de l'âge adulte, dans la vingtaine, voire, je me dis, parfois beaucoup plus tard, quand les parents sont vraiment très très vieux, en fin de vie, et que nous on commence à se dire, aimé. En fait, c'était comment ta jeunesse à toi, raconte-moi, raconte-moi ton enfance, raconte-moi tout ce que t'as vécu, etc. On s'intéresse vraiment à leur propre vie. Jusque-là, je crois qu'on a aussi tous des rôles différents. Quand on devient parent soi-même, on est fort accaparé, etc. Donc on ne prend pas forcément le temps de tout ça. Mais tout ça pour dire que, moi à 23 ans, évidemment que je n'avais pas encore trop eu l'occasion de demander à mon père... C'était quoi ta vie en fait quand t'étais jeune et raconte-moi tes souvenirs et tout. Et donc il y a un peu eu cette envie qui est venue de retracer ses pas et de me connecter à lui d'une manière différente. Et ça jusqu'ici ça a été vraiment une très bonne expérience parce que c'est quelque chose que je ne m'attendais pas du tout à ressentir et que je ne m'attendais pas du tout non plus à pouvoir concrétiser parce que... Le fait est que dans ma famille, il y avait des conflits et que ça faisait très longtemps qu'il n'y avait plus de contact, notamment avec sa famille, etc. Et c'est là où, évidemment, ça m'a aidée d'avoir pratiqué toutes ces années en étant une femme forte et invincible parce que ça m'a aidée à oser faire plein de trucs, à oser aborder des gens, etc. À oser demander des choses, simplement. Et du coup, là, ça m'a été utile parce que c'est pas forcément facile non plus de reprendre contact avec des gens dans une famille où il y a des secrets, des non-dits, tout plein de trucs malaisants. Et d'oser dire, hé, en fait, moi, ça m'intéresserait quand même de reprendre contact et tout et tout. Et en vrai, ça s'est super bien passé et c'est génial parce que pendant toutes ces années où je me suis dit « Ah mais je suis solo au monde et il est mort et on peut rien y faire et il n'y aura plus jamais tout ce qu'on aurait pu avoir, etc. » Eh bien, quelque part, depuis lors, il y a eu plein de trucs auxquels je ne m'attendais pas et que je n'aurais pas cru possible. Et donc, la vie est quand même là pour nous faire des petites surprises et nous donner des plaisirs et des découvertes où en fait, ce n'est pas comme on l'avait. imaginé, mais c'est encore mieux parce que c'est quelque chose qu'on ne savait pas possible. Donc en soi, trop trop beau, trop chouette. Et quelque part, c'est un peu comme un jeu de pistes. C'est un peu comme un cache-cache et un jeu de pistes. Il n'est plus là dans ce monde matériel. Mais il y a encore quelques indices et quelques trucs cachés dans ce monde physique et à moi de les trouver. C'est quoi ? Donc en fait, c'est une trop belle image, et j'ai envie de terminer sur ça, c'est que même quand on perd quelqu'un, très proche ou moins proche, peu importe, mais quand on perd quelqu'un et qu'on pense que c'est fini pour toujours et qu'il n'y a plus rien, quelque part, j'ai envie de dire, l'univers est très joueur, Dieu est très joueur, et en fait, il y a quand même un jeu de pistes et un jeu de cache-cache qui est encore possible, et donc... Et donc quelque chose de très joyeux et de très excitant et de très chouette dans une relation à cette âme qui n'est plus physiquement là, mais qui en fait continue de nous accompagner dans notre expérience physique actuelle. Donc voilà, j'espère que cet épisode a pu vous inspirer ou vous intéresser d'une manière ou d'une autre. si ça a été le cas et si vous pensez à quelqu'un que ça peut intéresser ou que ça peut inspirer n'hésitez pas à le partager n'hésitez pas à commenter à évaluer le podcast ça aide évidemment pour la visibilité et puis voilà nous on se retrouve au prochain épisode N'hésitez pas, si ça vous a plu, à donner 5 étoiles au podcast, à vous abonner, à le partager. Et on se retrouve bientôt pour un nouvel épisode.
