Speaker #0Hi there, ici Serena, host du podcast A Coeurs Ouverts. Welcome back pour un nouvel épisode. Bonjour My G ! J'espère que tu vas bien, que la vie est belle, que tu profites du beau temps, que tu profites du printemps et que si tu as des examens bientôt, tu bosses bien. C'est la dernière ligne droite, après c'est les vacances d'été, c'est la joie, c'est la fête, c'est le bonheur, c'est le soleil, c'est les plages, c'est les petites fêtes le soir. It's a vibe, donc hold on to it, bosse bien. On bosse bien tes examens et après ça, tu peux t'amuser. Et si tu travailles, ouais, j'espère que t'as quand même pris des petites vacances pour cet été. Si tu es entrepreneur, entrepreneuse, on dit pas entrepreneuse, je crois qu'on dit qu'entrepreneur avec un E. Correct me if I'm wrong. J'espère que tu prends quand même soin de toi et que tu prends quand même des petites pauses. Par contre, ce que tu fais, j'espère que life is treating you well, que la vie te traite comme tu le mérites, ma petite star. Moi, ça va, sinon, tout va super bien. La vie est très belle, comme d'habitude. Serena va bien, il fait beau. Miraculeusement, il fait beau. À Paris, Serena est très contente. Serena voit ses amis. Serena postule pour trouver un job. I need to find a job ASAP. I need money. Ça aussi, on bosse dessus. J'ai des petits entretiens par-ci, par-là. Donc, ça veut dire que ça commence, tu vois, et que incessamment, sous peu, on croise les doigts. On va trouver quelque chose. On reste positive. Mais ouais, Serena va super bien. La vie est belle. J'aime bien parler de moi à la troisième personne. Je ne sais pas si tu as remarqué, mais je vais bien. Je suis en bonne santé physique, mentale. Tout le monde autour de moi va bien. Je remercie. Merci. Amis, mes amis, life is great, life is lifing and we love that for me. Si ça va pas ma petite star, si ça va pas ma G, comme je dis toujours, il y a des hauts, il y a des bas, ups and downs, mais promis que ça ira et que at some point, tu t'en sortiras. Peu importe le temps que ça prendra, you will get there. De façon très bizarre, j'ai écouté autre chose que Beyoncé cette semaine parce que j'ai vu qu'il y avait plein de petites nouvelles sorties et j'étais là, ok, I need to listen to it. But don't get me wrong though, on est mardi au moment... Donc j'enregistre cet épisode et j'ai commencé à écouter autre chose que Beyoncé. Samedi, même si je suis très vite retournée à Cowboy Carter, j'ai écouté autre chose. Donc on va en parler parce qu'il y a des petits trucs super sympas. J'ai vu que Megan Thee Stallion a apparu dans un feat avec Glorilla. Glorilla que je n'écoute pas forcément, je vais pas mentir. Mais... Écoute, le teasing était bon, Megan was shaking some ass and I'm like I need to listen to the song. Tout le monde sait ici que I'm a hottie, je l'aime trop, j'aime trop Megan. Je sais pas encore si je vais la voir cet été à Paris, au Zénith, parce que je sais pas si je serai à Paris au moment où elle sera là. Quand je saurai si je suis là ou pas, je ferai tout pour trouver une place. Parce que bien sûr, bien évidemment, que je vais voir THE Megan Thee Stallion au concert. Donc je suis allée écouter la chanson qui s'appelle Wannabe de Glorilla et Megan Thee Stallion. et Besty. Bars after bars after bars. La chanson 10 sur 10. J'ai regardé le clip aussi, il est sympa. Je dirais pas qu'il sort de l'ordinaire ou quoi, il est juste sympa. Mais alors la chanson, quand elle dit Save a nigga who bitch do I look like fucking superwoman ? Period. He don't wanna be saved, don't save him. A la fin, Meghan a dit This niggas be crazy, I don't blame him. I'm a dog too, I don't wanna change him. Non désolée, cette chanson c'est bars after bars after bars. Donc franchement si tu ne l'as pas encore fait, va écouter. Parce que j'adore le rap féminin. Vraiment j'adore le rap féminin. Et je trouve que j'en écoute pas assez. J'écoute pratiquement que Megan Thee Stallion quand il s'agit de rap. Parce que Nicki on l'a vu de l'essai de côté. Mais il faut que je m'y mette. Parce que ça là, c'est l'énergie qu'on veut. C'est l'énergie qu'on veut. 10 sur 10. Deuxième chanson dont je vais te parler c'est Kehlani. Kehlani qui a sorti une chanson... Je crois la semaine dernière Qui s'appelle After Hours Qui sample la chanson Move Your Body De Nina Sky Et qui est incroyable En fait je pense que Kellani Elle fait vraiment du R&B R&B pur et dur C'est ce qu'elle fait Donc je pense que tu t'attends pas forcément A ce qu'elle sample une chanson de Denzel Mais elle le fait tellement bien que c'est validé. Moi, j'ai adoré la chanson. Je l'écoutais avant de chair. Je l'ai vue sur TikTok avant d'aller l'écouter, I'm not even going to lie. Et j'ai vu que ça donnait, quoi. Donc je me suis dit, ok, let's give it a chance. Et honnêtement, j'aime beaucoup Kehlani. Je trouve qu'à un certain moment de ma vie, je l'écoutais énormément. Plus trop maintenant, ce qui est dommage. Je devrais recommencer à l'écouter parce qu'elle fait du super travail. Je trouve qu'elle est un peu sous-côté niveau musique. Je pense qu'on en parle plus pour son physique parce que c'est une très belle femme. Mais je pense qu'on devrait aussi... Elle s'intéressait à sa musique parce qu'elle fait du très très très très bon boulot. Il y a aussi Bryson Tiller qui a sorti un album vendredi dernier. Et j'étais là, oh, that's the cover of the album ? J'ai pas écouté tout de suite parce que, bien évidemment, Beyoncé était dans mes oreilles et j'arrivais pas à écouter à autre chose. Donc j'ai attendu et je suis allée écouter je crois dimanche ou lundi. Et franchement j'ai pas été déçue. L'album s'appelle Bryson Tiller. It's a self-titled album Et c'était pas mal du tout J'ai beaucoup aimé Stay Gold Peace Interlude Je trouve que les interludes de Bresen Thiller dans ses albums Ils sont incroyables. Je trouve qu'il est très doué en interludes. Donc j'aime beaucoup l'interlude aussi. J'aime beaucoup Find My Way. Calypso, dont je t'avais déjà parlé. Et Whatever She Wants, qui est très connu. Ça avait fait un petit peu le buzz sur TikTok. J'ai pas aimé le feat avec Victoria Monet. J'ai pas aimé comment la voix de Victoria a été arrangée sur la chanson. Ce qui est dommage, parce que si sa voix avait été arrangée correctement, I would have loved that song. Mais j'ai pas du tout kiffé comment ils ont arrangé la voix. Donc c'est un petit peu un skip pour moi. Je pense que je vais réécouter la bonne, parce que je vais pas mentir, je l'ai écoutée que... une seule fois et après je suis retournée à ma Queen Saviour mais ouais faudrait que je réécoute et que je revienne te donner mon avis dessus est-ce qu'on peut parler un petit peu de Kamai Carter ? juste un petit peu, juste un petit peu s'il te plaît je suis encore dessus, je suis amazed by this album pour moi il n'est pas meilleur que Renaissance Je pense que vocalement c'est son meilleur album, je pense que les transitions sont meilleures que celles de Renaissance Mais en fait Renaissance le problème c'est que je suis trop attachée à ça parce que j'ai de trop beaux souvenirs de cet album Dans le sens où quand cet album est sorti, le niveau de sérotonine que j'ai eu en moi, je l'ai rarement ressenti Quand Break My Soul est sorti, j'étais encore en Angleterre. Koukoua et moi, on est deux beehives. À chaque fois qu'on était ensemble, la chanson jouait au moins 5 à 10 fois. Quand on sortait, en boîte, on disait au DJ, put Break My Soul please. Et puis ça me rappelle aussi l'été, avec Koukoua qui est venu me voir à Bordeaux. L'album était en boucle dans nos oreilles. Donc c'est vraiment relié à des souvenirs trop positifs. Cet album, c'était de la joie, c'était de la danse, c'était du bonheur. Et même aujourd'hui, quand je réécoute l'album, je suis dans un état de bonheur pas possible. Cet album, ça m'a fait rencontrer... Enfin, rencontrer Beyoncé, c'est sûr d'être exact. ça m'a fait voir Beyoncé pour la première fois alors que je suis fan depuis que j'ai quoi 5-6 ans It's attached to a lot of beautiful memories que Cowboy Carter n'a pas c'est pas un album où tu vas être là, tu vas danser des sons clairement t'as envie de bounce on that shit dance you know what I mean mais la plupart des chansons sont très politiques entre guillemets c'est pas un album Ou tu sais que t'es juste là pour profiter, t'amuser Non, you have to sit, listen to the different layers Et je le trouve parfait Littéralement, cet album pour moi est parfait Les interludes, les arrangements, les vocals Tout est parfait Mais Renaissance a une place trop spéciale dans mon cœur Sachant que j'ai pas de ranking des albums préférés de Beyoncé Parce que j'arrive pas Je sais que mon premier c'est Lemonade Ça c'est sûr et certain Lemonade, pour moi, y'a rien qui top Lemonade Et après, class whatever you want Mais si Lemonade n'est pas dans ton top 3 des meilleurs albums de Beyoncé il y a un problème, il y a vraiment un problème mais pour revenir à Cowboy Carter je trouve que l'album est génial j'ai toujours pas de top 5 Mais mes chansons préférées en ce moment, parce que ça change à chaque fois, mon première reste toujours Daughter, et je pense que ça ne changera jamais. Levi's Jeans. Je trouve que la chanson est hyper sous-côtée parce que 10h10, Post Malone, en this song, this white man killed that shit. He killed it. En ce moment, je suis obsessed par Two Hands to Heaven et Tyrant. Sweet Honey Bucking aussi. C'est une dinguerie. Je suis très aussi dans les chansons hyper courtes, comme My Rose. J'aime tellement My Rose. Flamenco. Incroyable. Desert Eagle ? My girl was horny. My girl was horny. But she always is. One thing about Beyoncé, she loves this. She loves S-E-X. Donc ouais, en ce moment, mon truc avec l'album de Beyoncé, c'est les chansons hyper courtes qui pour moi méritent d'être plus longues. Je ne vais pas mentir. Mais s'il te plaît, si tu ne l'as pas encore écouté, vas-y, je t'en supplie, je t'en conjure, fais un détour parce que l'album mérite. ils méritent. À part ça, j'ai aussi commencé ma petite playlist de printemps. Les beaux jours sont là, ils arrivent. Les températures montent et montent et montent. Serena est très heureuse. Serena a de la bonne musique dans ses oreilles. Et Serena va te le faire partager. Donc je mettrai ça en description. Je rajouterai des sons au fur et à mesure. Go ahead, si tu veux la playlist. Si tu veux piquer des petits sons dedans, si ça t'intéresse. Ça sera dans la description. Voilà, voilà ma puce. Let's dive into today's episode, Basti. Et je vais pas mentir, c'est pas du tout l'épisode qui était prévu pour cette semaine. J'avais déjà l'épisode ready, mais vendredi soir, j'ai eu ma maman au téléphone et on a eu une conversation des plus intéressantes. Et j'avais besoin de le partager. Et qu'on en parle. Spoiler alert, c'est rien que ma maman elle-même ait dit, parce que je sais qu'on a beaucoup parlé de ça ici. Le problème dans cette conversation n'est pas du tout ma maman, loin de là. Donc let's go. Vendredi soir, maman m'appelle, on dit On discute, on parle, elle me raconte un petit peu sa vie, je lui raconte un petit peu la mienne. Et à un moment, elle me dit, il y a ta tata qui m'a appelée, qui m'a dit, Serena, elle va bientôt se marier, il ne faut pas s'inquiéter. Et j'étais là, mais hold on, déjà de 1, qui est inquiet ici ? Parce que peut-être vous, vous êtes inquiet, mais moi, qui vis ma petite vie tranquille, qui gambade, qui essaye de s'en sortir, Serena n'est pas inquiète. Donc j'étais là, comment ça inquiet ? Comment ça je vais bientôt... me marier. Est-ce que vous réalisez que j'ai juste 23 ans et que dans ma tête pour moi je viens à peine d'avoir 19 ans et que je ne comprends rien à ce qui se passe donc avoir un mari ce n'est pas envisageable. J'ai 23 ans j'ai même pas encore de travail j'ai juste d'être diplômée c'est pas le moment pour moi de me marier et en plus de ça me marier avec qui ? Parce que have you seen the niggas are bare, Basti ? Je dis j'ai que 23 ans. Enphasis on le que 23 ans et donc à ce moment là ma maman me sort une phrase qu'elle adore me sortir et qui est vraie, pour le coup, elle est vraie. Oui, mais moi, je me suis mariée à 21 ans. Et c'est là que je lui dis, oui, mais maman, ça, c'est toi. Tu as rencontré mon papa, il est génial, vous êtes mariés depuis presque 30 ans. A priori, tout se passe bien, j'imagine, si vous êtes toujours ensemble, ça va, quoi. Et puis, tu as eu la chance de tomber sur quelqu'un de bien, entre guillemets, très rapidement. Et c'est ce que tu voulais aussi, de ce que tes amis me disent, tu voulais te marier tôt, tu voulais avoir des enfants tôt. Tu voulais avoir des jumeaux, tu les as eus, Dieu merci. C'était ton idée de comment la vie devait évoluer, de comment la vie devait être pour toi et ce que tu aspirais. Donc tu es contente vu que c'est ce que tu voulais. Mais moi, ce n'est pas ce que je veux. En plus de ça, il faut savoir que ma mamie, je lui parle toutes les semaines. Ma mamie du côté de ma maman. Du coup, la maman de ma maman, je lui parle tous les dimanches. Tous les dimanches, je l'appelle et on discute. C'est trop ma petite pucelle, je l'aime trop. Et elle me dit toujours que Dieu te donne un bon mari. T'inquiète pas, il va venir bientôt. Elle me dit oui, mais t'es bête. belle, t'es intelligente, tu trouveras quelqu'un. En fait, le temps dans lequel elles le disent, c'est comme si je me sentais mal d'être seule, ou de ne pas avoir quelqu'un dans ma vie. Elles ont vraiment l'air d'avoir de la peine pour moi. Pour elles, ça paraît douloureux que je sois seule ou que j'ai pas encore de fiancé ou de mari ou quelqu'un dans ma vie. Ma grand-mère, je lui ai jamais présenté personne, ni mes tantes et quoi qu'est-ce. La seule personne qui est au courant de mes relations dans ce spectre-là, c'est ma maman. Et je pense que c'est clairement suffisant. Pourquoi ma tante serait au courant des personnes avec qui je sors ? Et donc, cette conversation avec ma mère, vendredi soir, ça m'a inspiré cet épisode. Parce que, je vais pas mentir, c'est une réflexion que j'ai depuis super longtemps, depuis l'année dernière. Parce que je savais, et je l'ai dit, je l'ai dit dans ce podcast, que le moment où je serai diplômée, le moment où j'aurai fini mes études, tout le monde serait derrière moi pour me demander quand est-ce que je me marie, quand est-ce que je leur présente quelqu'un, et c'est exactement ce qui se passe. A chaque fois que mes tantes sont venues me voir à Paris, j'ai eu droit à la question. A chaque fois que je... Je suis au téléphone, j'ai droit à la question. Et j'ai besoin qu'on en parle, j'ai besoin qu'on en discute deux minutes, toi et moi. Faut savoir que moi, j'ai grandi dans un schéma familial classique. Mes parents n'ont jamais divorcé, tout allait bien. Ma mère s'est mariée à 21 ans. Bon, l'écart d'âge entre mes parents, c'est quelque chose qu'on ne va pas discuter aujourd'hui. Parce que je trouve ça problématique. Pour l'époque, c'était normal. Pour ma culture aussi, c'était normal. Même si I find it very problematic, it is okay. Donc moi, en grandissant... J'ai vu, c'est ma maman et mon papa, ensemble depuis toujours, mon papa qui traite bien ma maman et ma maman qui traite bien mon papa, deux personnes qui font des efforts pour que leur relation, elle marche, elle évolue de la bonne manière, bien sûr avec des disputes, parce que quel couple ne se dispute pas, et avec des moments de bas comme avec des moments de haut. Je les ai vues toute ma vie entretenir leur relation amoureuse. J'ai vu deux personnes qui s'aiment et qui font tout pour que leur amour y perdure et qu'il fonctionne. Après peut-être que c'est une vision très... enfantine la chose et que j'avais juste la facette, la vitrine et que j'avais pas l'arrière-plan mais c'est exactement comme ça que j'ai grandi. Donc moi dans ma tête quand j'étais plus jeune c'est exactement ce que je voulais. Je voulais ce que mon papa et ma maman ont, je voulais me marier hyper jeune comme ma maman 21 ans et pour moi dans ma tête 21 ans c'était vieux parce que oui j'avais 8, 9, 10 ans c'est sûr que 21 ans pour moi c'était la tombe tu vois ce que je veux dire alors que pas du tout. Donc quand je voyais ce modèle là c'était ça que je voulais reproduire. Quand j'étais plus jeune Je pensais absolument à mon mariage. Je passais mes journées à regarder des sites sur les robes de mariée, sur comment organiser un mariage, sur tout ce genre de choses. Toute mon enfance, j'en ai parlé avec mes amis, avec même ma maman. Je lui disais, oui, pour mon mariage, il y aura telle ou telle ou telle chose. Il y aura ça et ça. Je veux que ce soit grandiose, que tout le monde soit là, qu'il y ait genre 600, 700 personnes. Déjà, c'est rien. Dans cette économie, qui va vous donner le monnaie pour ça ? Mais j'avais des grands rêves, j'avais des grands espoirs. Je m'imaginais avec mon prince charmant qui m'aime autant que mon papa aime ma maman et qui m'aime autant que mon papa m'aime. Parce que je pense que la raison pour laquelle je crois autant en l'amour et que j'ai cette vision hyper positive de l'amour aussi, c'est parce que j'ai grandi avec la vision d'un couple sain. J'ai vu un couple sain. Et je pense que ça a vachement impacté ma vision de l'amour et les relations que j'ai eues dans le passé. Et c'est pour ça que, généralement, je sors toujours avec des hommes. ...hommes qui sont à peu près corrects, parce que c'est pas non plus un truc de vous, mais je veux dire, c'est des personnes... très respectueuse, qui donne énormément d'amour, qui se sont très bien occupées de moi, to a certain extent. Et je pense que la manière dont mon père m'a aimée et a aimé ma maman, ce que j'ai vu, c'est pour ça que j'ai cette vision hyper positive de l'amour et que je pense que j'ai une vision hyper idéaliste de l'amour parce que je les ai vues s'aimer. Mes parents, ils se font des bisous devant moi. Mon papa, je l'ai jamais entendu appeler ma mère par son prénom. Il l'appelle toujours bébé ou par des surnoms. J'ai grandi dans ça. Et je pense que c'est pour ça que ma vision de l'amour est aussi belle. Elle aussi. Certainement très naïve. Donc oui, je voulais mon prince charmant. Pour moi, il allait venir hyper tôt. On allait se rencontrer au collège, au lycée. On allait faire notre petit bout de chemin ensemble. On allait se marier hyper tôt. On allait tout organiser ensemble. Et on allait se marier, on allait avoir des enfants. Et la vie allait être belle. Je l'ai souvent dit ici, mais moi, je m'imaginais mariée à 25 ans. Un petit gosse à 27, 28 ans. Le premier enfant à 27, 28 ans. Et ensuite, l'année. Les bonnes raisons, les bons travails, les petites vacances en famille, ma vie pour moi. était toute tracée parce que je la calquais sur la vie de mes parents. Je me disais, si mes parents ont ça, pourquoi moi je ne l'aurais pas ? Donc je pense que dans les premières années de ma vie, dans mes premiers amours, dans mes premières relations avec les garçons, je me voyais vraiment construire, entre guillemets, quelque chose de très sérieux et j'y croyais vraiment. Je croyais vraiment au mariage, j'avais trop peur d'être toute seule à 25 ans et de trouver personne et de ne pas être mariée et de ne pas avoir des enfants à tel ou tel âge et j'avais trop peur du regard des autres parce que je me disais, toutes mes copines vont être mariées. et moi je vais être toute seule. J'avais peut-être 12, 13, 14, 15 ans et c'était à ça que je pensais. Je me disais, j'espère qu'à 25 ans je serai mariée parce que j'ai pas envie de me retrouver vieille fille, j'ai pas envie de me retrouver seule, j'ai pas envie de me retrouver sans personne alors que toutes mes amies, elles seront mariées avec des enfants. That was what was going on in my brain à l'adolescence. Je trouve pas ça normal, Serena. Mais bon, pourquoi pas. Donc le temps passe et je construis ça. J'ai un tableau Pinterest que j'ai toujours d'ailleurs où je ne suis pas allée depuis des années J'ai un tableau Pinterest avec mes robes de mariée de rêve. Je pense que ce tableau, j'ai dû le commencer quand j'étais au collège. J'ai pas mis les pieds dedans depuis que j'ai 17-18 ans, je crois. Mais il est là. Le tableau Pinterest est là. Je pense que le jour où je me marierai, si ça arrive un jour, je retournerai pour voir si mes goûts sont toujours alignés à ce que je voulais à l'époque. Et je trouve que ce serait hyper drôle. Mais pour l'instant, ça ne m'intéresse pas. Donc oui, j'ai un tableau Pinterest avec mes robes de rêve, avec la manière dont je veux que mes demoiselles d'honneur soient habillées, comment je veux que la salle soit décorée. et le discours que mon mari veut faire. Si mon mari ne pleure pas, on me voyait arriver devant l'hôtel, c'est terminé. J'ai une idée vraiment précise de ce que je veux, ou de ce que je crois que je veux à l'époque. J'ai une idée de ce que je pense. qu'est le mariage, et je veux que ça arrive. En fait, j'ai juste suivi ce que j'ai entendu et ce que j'ai vu toute ma vie. J'ai vu mes parents, j'ai vu ma grand-mère me dire ça, mes tantes me dire ça. Donc pour moi, c'est juste la suite logique. C'est quelque chose que j'ai pas du tout déconstruit. Je me suis pas demandé s'il y avait un problème derrière, ni rien, non. J'ai juste suivi. Arrive ma première relation sérieuse, donc à mes 18 ans. J'avais 18 ans, ouais. Waouh, j'étais une petite jeunette. Je me mets avec un garçon dont je suis amoureuse depuis la nuit des temps, que j'ai... idéalisé dans ma tête d'une manière que j'ai rarement idéalisé quelqu'un. Pour moi c'était l'homme parfait, l'homme idéal. Physiquement il correspond absolument à mes critères. On était au collège ensemble, we grew apart mais on est quand même resté en contact et puis après le destin fait qu'on se réunit et qu'on se met ensemble. Faut savoir qu'à l'époque ma prière c'était Seigneur je veux être seul jusqu'à ce que je rencontre l'homme de ma vie parce que je veux juste rencontrer une seule personne et que ce soit le bon. Donc quand le monsieur dont je suis amoureux depuis la nuit des temps, depuis que j'ai littéralement 10-11 ans, que je l'ai vu à la bibliothèque et que j'ai eu un coup de foudre dans ma vie, pour moi c'est lui, c'est effectivement le bon Dieu, il a répondu à mes prières, il m'a juste apporté la personne qu'il me faut, et ok on a que 18 ans là, mais on va faire notre petit bout de chemin, à la fin de nos études, il va me demander en mariage, il va me mettre la bague au doigt, et c'est parti, mariage, maison, enfant, tout ira bien, dans ma tête, littéralement, tout était clair, net, limpide, j'ai... J'avais le plan carré. On commence cette relation, bien évidemment, on se demande mutuellement ce qu'on veut, et a priori, on veut les mêmes choses. On veut grandir ensemble, on veut évoluer ensemble, et à certains moments, on veut se marier, et avoir des enfants, et construire quelque chose, tu vois, construire une petite vie. Moi, ça me va parfaitement, parce que je me dis, c'est exactement ce que mes parents, ils ont fait, et je vais avoir ce que mes parents, ils ont. Donc je suis aux anges, et je me dis, waouh, en fait, j'aurai plus jamais à m'inquiéter, j'aurai plus jamais à être célibataire, j'aurai plus jamais... Jamais. Ça me fait trop rire, parce que, wow, the girl was naïve à mort. MDR. Mais ouais, pour moi, c'était lui, c'était le bon, c'est parti. Et je pense, avec du recul, aujourd'hui, que... On n'aurait pas dû rester aussi longtemps ensemble. Et l'une des raisons pour lesquelles je me suis autant accrochée à cette relation, outre le fait que je l'ai idéalisée, outre le fait que c'était mon meilleur ami, outre le fait qu'on s'entendait très bien, c'est parce que je voulais ça. Aujourd'hui, avec du recul, je me dis, mais Serena, tu voulais vraiment ça avec quelqu'un qui t'apportait pas tout ce que tu voulais, qui te donnait pas tout ce dont tu avais besoin ? Tu voulais vraiment ça avec quelqu'un dont tu n'étais pas réellement amoureuse, mais que tu avais idéalisé pendant hyper longtemps dans ta tête ? Est-ce que c'est ce que tu voulais, Serena ? La réponse est non, mais à l'époque, je ne le savais pas encore. C'est pour ça que... Parfois les ruptures sont très bénéfiques. Mais ouais, on commence cette relation, on fait notre petit bout de chemin. Et plus les années passent, plus les mois passent, plus je change, plus j'évolue, plus il change, plus il évolue aussi. Et je vois qu'il est plus du tout aligné sur notre plan du début. C'est-à-dire, on finit nos études, on se marie, on a des gosses. On n'est plus du tout aligné sur ça. Lui, il veut... peut-être aller en Amérique. Il est un peu incertain de l'avenir. Là où moi, je sais exactement ce que je veux, ou en tout cas, je pensais que je savais ce que je voulais, lui, il était totalement perdu dans ses envies, dans ses pensées. Moi, j'avais eu mes études pour bouger, pour voyager, pour découvrir, pour rencontrer. Lui, il ne l'a pas eu. Il n'a pas eu tous ces échanges que moi, j'ai eu l'opportunité d'avoir. Donc, je peux comprendre cette envie de bouger. Mais alors, où moi, je voulais finir mes études et vraiment me poser, lui, c'était totalement l'opposé. Mais j'étais tellement... vraiment accrochée à cette idée et je m'en rendais même pas compte, je m'en rendais pas compte à l'époque pour moi c'était juste ouais je t'aime et on a cette idée de comment on veut évoluer, il faut qu'on évolue comme ça, je me rendais pas compte que c'était juste moi qui avais construit des idéaux autour de cette relation, autour de comment j'envisageais l'avenir et que je n'avais absolument pas déconstruit alors que je pensais à l'époque que je commençais un petit peu à me déconstruire, déconstruire tous les clichés sociétaux girl you were so wrong for that, je suis toujours à 23 ans en train de déconstruire beaucoup de choses et je pense que ça me sert Bien sûr que j'ai beaucoup de choses à déconstruire. Je m'en sors très bien, je vais pas mentir, mais le travail, il est encore lent. Je suis encore traumatisée par plein de trucs. Mais ce que je veux dire, c'est que je me rendais pas compte de l'impact de la manière dont je vais grandir sur cette relation. Et aujourd'hui, des années plus tard, je me rends compte. Vu qu'après cette relation, je l'ai vachement déconstruite. Aujourd'hui, je me rends compte que je projetais mes idées et ma vie idéale sur cette personne qui ne m'a rien demandé. Donc quand lui et moi, on est au bord de la rupture, moi, ce que je me dis, c'est... c'est que mais j'aurais pas ça, j'aurais pas une histoire d'amour parfaite, j'avais 21 ans quand on s'est séparés et dans ma tête c'était mais c'est l'âge à laquelle ma maman s'est mariée et moi je me sépare de mon premier amour de la personne que je croyais aimer le plus au monde à ce moment là ça va pas du tout en fait, ça n'ira pas je vais jamais avoir ce que je veux et je sens mon rêve s'écrouler petit à petit, comme je l'ai dit dans l'épisode avec Myra sur naviguer sa vingtaine, moi je m'imaginais déjà avec la robe et la bague au doigt et ça choque tout le monde quand je dis ça parce que J'ai cette image, en tout cas les gens ont cette image de moi, de femme hyper libre, indépendante, qui n'a pas besoin d'un homme. Et je pense que c'est vachement ce que je renvoie parce que je passe beaucoup de temps toute seule, je fais beaucoup de choses par moi-même. Et même dans ma famille, mes cousines, quand on en parle, elles me disent mais Serena, moi je te vois tellement pas te marier maintenant. Parce que l'image que tu renvoies, c'est que t'en as rien à faire de ça. Et je me dis, oh ok, c'est intéressant. Parce que bien que... En ce moment, c'est le cas. Pendant cette relation, ça ne l'était pas du tout. Je me suis vraiment accrochée, accrochée à ce rêve, accrochée à cette envie d'être avec quelqu'un toute ma vie. Pour le restant de mes jours, être avec la même personne, faire le bout de chemin. On se sépare. Ce rêve-là s'écroule, mais s'écroule et j'ai l'impression que je ne sais plus qui je suis, que je perds une partie de mon identité. En fait, j'ai l'impression que non seulement je suis déçue de moi-même, mais que ma mère est déçue de moi-même parce que je vais... pas réaliser son rêve en elle alors qu'elle m'a jamais dit que c'était son rêve que je me marie comme elle. Ma maman m'a même dit Serena attends, attends de trouver la bonne personne, tu es jeune, tu es belle, tu es intelligente, tu as beaucoup de choses à offrir tu as le temps de trouver la bonne personne, ne te précipite pas, prends ton temps. Elle me disait ça même quand j'étais plus jeune même là où je viens de finir mes études, quand toutes mes tantes me disent à quand le mariage, à quand la bague aux doigts, à quand tu nous présentes quelqu'un, elle me dit toujours Serena tu as le temps, prends ton temps, ne te précipite pas, ne finis pas ta vie Avec une personne au hasard, le mariage c'est compliqué, le mariage c'est quelque chose qui demande beaucoup d'efforts et j'ai envie de faire cette route-là avec quelqu'un qui est bien, qui te correspond, donc prends ton temps. Mais à l'époque, c'est pas du tout comme ça que je vois la chose. Je me dis, elle est hyper déçue de moi, je vais pas du tout suivre ses pas, je ne vais pas me marier, je vais retrouver personne, je vais rester seule toute ma vie, je panique. Outre la tristesse, parce que bien sûr c'est une rupture, je perds non seulement mon amoureux, mais je perds aussi mon meilleur ami. Faudrait peut-être que j'en parle un peu plus de cette relation. Aujourd'hui je réalise que c'était plus mon meilleur ami que mon amoureux, je vais pas mentir, à chaque fois qu'il se passait un truc dans ma vie, c'est lui que j'appelais, on était tout le temps au téléphone ensemble, on se parlait H24, et j'ai vraiment considéré cette personne comme mon ami, comme mon meilleur meilleur meilleur ami, et la chose qui m'a le plus manqué quand lui et moi on s'est séparés, c'est vraiment notre amitié, cette facilité avec laquelle j'avais à lui dire toutes ces choses qui m'arrivaient et que je n'avais plus du coup, mais ouais, je perds mon meilleur ami, je perds mon amoureux, je perds l'homme avec qui je voulais construire ma vie, tout s'effondre, et je... Je me dis que je n'aurai jamais ça. Toi-même, tu sais, je suis en Angleterre. Mon cerveau fait un 360. Je ne sais pas ce qui se passe. Je commence une whole phase. Je switch Bumble BFF pour aller sur Bumble Dating. Je commence... Une vie, mais que je ne revivrai plus jamais, où j'allais en date peut-être deux, trois fois par semaine à parler à des hommes inintéressants pendant deux, trois heures. Franchement, aujourd'hui, avec du recul, je me demande comment j'ai pu donner autant de temps et d'énergie à des hommes, très honnêtement. Aujourd'hui, je me dis, mais comment t'as pu t'asseoir à des restaurants, à des bars, peu importe, pendant autant de temps pour discuter avec des êtres humains aussi peu intéressants ? Serena, tu as donné ton temps et ton énergie à des personnes aussi peu intéressantes. Mais bon, c'est comme ça. Je pense qu'à cette époque-là, c'était mon mécanisme de survie, on va dire, my coping mechanism, et vu que j'avais besoin de validation masculine, de me prouver des choses, je l'ai commencé. Quand j'ai commencé cette hoe phase, je pense que j'ai aussi commencé à déconstruire cette idée du mariage et des enfants, tous ces idéaux. Et vu que j'étais célibataire, que je n'avais pas de copains, que je commençais un petit peu à guérir de cette rupture, je me suis rendu compte que, heureusement, que je ne suis pas restée avec cette... personne. Et heureusement qu'on n'a pas forcé pour rester ensemble, pour au final se marier, alors qu'on aurait été tous les deux malheureux, qu'on n'aurait pas été à notre place et qu'on ne se serait pas aimé de la bonne manière. Aujourd'hui avec 3 ans de recul depuis cette rupture. Je réalise qu'on n'était pas du tout faits pour être ensemble. On n'était pas du tout sur la même longueur d'onde. On était même des opposés l'un et l'autre. Cette relation ne serait allée nulle part. Il ne m'aimait pas comme je voulais être aimée. Je ne lui donnais pas tout ce dont il avait besoin parce que je ne veux pas dire que c'est que lui le fautif. Je pense qu'il ne me correspondait pas et je ne lui correspondais pas. J'avais besoin de choses qu'il ne pouvait pas me donner. Il voulait des choses que je ne pouvais pas être. Je ne pouvais pas être cette fille lisse, parfaite, que lui il voulait que je sois. L'idée... qu'il se faisait de la femme parfaite, j'étais loin de là. Et je pense qu'on s'est accrochés à quelque chose auquel il ne fallait pas s'accrocher. Très contente de ne plus être avec lui. Néanmoins, je lui souhaite tout le bonheur du monde parce que lui, il le mérite. Lui, il mérite vraiment tout le bonheur du monde. Ma super puissante. Je sais que tu n'écouteras jamais cet épisode, mais sache que you're a great man. Et je suis très contente d'avoir commencé ma petite vie amoureuse avec toi parce que tu as mis la barre haute, monsieur. Sache-le pour mes attentes futures. But anyways, je déconstruis tout ça et je me rends compte qu'en fait... Le mariage, c'est pas juste une fête, c'est pas juste une belle robe, c'est pas juste une belle cérémonie, c'est pas juste des demoiselles d'honneur bien habillées, c'est pas juste de la danse et du show, c'est beaucoup plus. C'est, en tout cas si tout va bien, toute une vie avec la même personne. Et donc je commence énormément à réfléchir à la relation qu'ont mes parents. Et je me dis, ok Serena, à quel point... La relation que tes parents ont impacte toi, ta vision de l'amour et du mariage et de la vie en général. Et je me rends compte que inconsciemment, j'ai bâti tout l'idéal que je me faisais de l'amour sur la relation de mes parents. Parce que... Comme je l'ai dit, j'ai grandi en voyant deux personnes toujours ensemble, qui s'aiment et qui se donnent les moyens de se battre pour leur relation. Je vois pas le côté négatif. Au début en tout cas, quand j'étais plus petite, parce que tu vois que les côtés positifs. Tu grandis et tu comprends que c'est pas tout rose, que c'est pas parfait, parce que Et ils ont réussi à le faire. Et je me rends compte que j'ai beaucoup projeté cette relation et cet idéal-là sur moi, de manière générale. et sur ma relation passée avec cette personne. Et je réalise que je me suis accrochée à ce rêve de cette relation parce que je voulais exactement ce que mes parents ont eu. Et c'est là que j'ai essayé de me détacher le plus possible de cette relation. Je me suis dit, ok Serena, c'est bien beau, tes parents ils ont une relation très sympathique, ils sont toujours ensemble, ils ont de beaux enfants, oui oui oui ! Ils s'en occupent très bien, en tout cas ils ont fait de leur mieux, ils font de leur mieux. C'est juste des êtres humains comme... Toi et moi. Petite parenthèse. Je pense que mes parents, je les ai toujours idéalisés. Enfin, en tout cas, je les ai toujours vus comme des parents. Des personnes qui doivent prendre soin de moi, de nous. Mes frères et sœurs et moi. Pendant très longtemps. Il y en a beaucoup qui ont commencé à voir leurs parents comme des personnes apparentes chères à l'adolescence. Moi, j'ai l'impression que ça a commencé quand j'ai commencé à voir l'impact des actes que ma maman a eu sur moi. C'est-à-dire quand j'ai commencé à avoir 17-18 ans. You tell me what you think about that. Mais moi, j'ai l'impression que c'est... c'est ça, il faudrait que je vous fasse un épisode anyways, bye tous nos moutons, je disais que j'ai commencé à me demander ce que moi je voulais vraiment. Comment est-ce que je vais m'imaginer la vie plus tard ? Comment est-ce que je vais m'imaginer la vie avec moi-même et avec mes enfants et avec mon mari ? Et c'est là que j'ai compris que ce besoin-là de me marier et d'avoir des enfants, il venait pas spécifiquement de moi, mais il venait des attentes. que la société avait de moi. Cette envie de me marier, c'était pas une envie de passer le restant de ma vie avec la même personne, c'était une envie d'avoir une belle robe blanche, c'était une envie d'avoir une belle cérémonie, c'était une envie d'avoir tous les gens que j'aime réunis et de célébrer l'amour. C'était pas cette envie de m'asseoir et de partager mon compte en bloc avec quelqu'un, de partager mon lit et ma maison avec quelqu'un pour les 30, 40, 50, 60 années à venir. C'était pas une envie de passer toutes les étapes de la vie, la maladie, la santé, la joie, le bonheur, les dé... Les fêtes, les victoires, ça ne venait pas du tout de là. Mon envie de mariage n'était construite que sur cette idée que j'avais de cette belle robe blanche, de cette belle fête, de cette belle cérémonie. Le mariage, ce n'est pas ça. Ça, c'est peut-être 0,000000001% du mariage, où c'est le plus beau jour de ta vie apparemment, et c'est très chouette, mais c'est pas suffisant. Et je me suis dit, mais Serena, si c'est ça que tu appelles le mariage, you better not get married anytime soon. Et ensuite, j'ai commencé à me poser la question sur mon envie d'avoir des enfants. Serena, est-ce que toi... A l'heure actuelle, tu as envie de go through this, put your body through this ? La réponse est bien évidemment que non. Pendant longtemps même, je n'ai pas eu cette envie d'avoir des enfants. Après cette rupture, pendant longtemps, je me suis dit que je n'aurais pas d'enfants parce que 1, je n'ai pas envie que mon corps subisse ça, je n'ai pas envie de faire subir ça à mon corps. La grossesse, c'est douloureux. Des personnes perdent leurs dents pendant leur grossesse. Ton corps, il ne change jamais. Je fais déjà un bonnet F. Ce n'est pas un enfant qui va diminuer ma poitrine, vraiment pas. Éduquer un... L'enfance n'est pas un jeu. Tu vois, l'éducation d'un être humain entre tes mains, la vie d'un être humain entre tes mains, la charge mentale d'une femme et d'un homme pour un couple hétérosexuel quand ils ont un enfant n'est pas du tout la même. Est-ce que tu as envie de vivre ça ? La réponse est absolument pas. Donc pendant longtemps, j'ai vraiment questionné cette envie d'avoir des enfants en me détachant de ce que ma famille, mes parents, la société attendent de moi. Et j'ai réalisé, vraiment, mais ça a été une grosse réalisation, que... Ce que je voulais, moi en tant que personne, était très différente de ce que la société voulait que je sois. Et c'est là que j'ai compris que mon besoin d'être en couple, que mon besoin d'être avec une personne, que mon besoin de prendre soin de quelqu'un, que mon besoin de vouloir faire les choses vite, ne venait clairement pas de moi mes propres envies, mais de ce que la société attendait de moi, de ce que j'avais entendu et vu toute ma vie. Et ça a été un choc, je me suis dit Wow, c'est rien de vrai. 5. Definitely not. You're not going to have kids at 27, 28. You might never have kids. You might never get married. And that is okay. Pendant longtemps, je me suis dit, mais Serena, est-ce que t'as vraiment besoin du mariage ? Est-ce que t'as besoin d'un petit bout de papier qui te dit, oui, tu aimes cette personne ? Mais je crois en Dieu. Je veux me marier aux yeux de Dieu, pas aux yeux de la mairie. Mais surtout parce que Dieu veut que je me marie et veut que je fasse les choses dans certains ordres. Ça ne tient qu'à moi. Donc si un jour je rencontre la bonne personne que... Tout se passe bien. Oui, j'aime bien me marier. Et après, avoir des enfants si je veux, des enfants. Mais bref, pendant longtemps, j'ai décidé que je ne voulais pas me marier. Parce que si tout ce que je vois du mariage, c'est une fête, ça ne sert à rien. Il faut que je vois au-delà de ça. Qu'est-ce que c'est, en fait, pour moi, passer le restant de ma vie avec quelqu'un ? Qu'est-ce que c'est pour moi, m'asseoir et me dire, toi et moi, on va construire quelque chose ? Et j'ai réalisé que, même dans ma relation passée, ma relation la plus récente, on avançait, on faisait un petit bout de chemin ensemble. Mais qu'est-ce qu'on construisait ? Qu'est-ce que mes ex et moi on construisait ? Pas grand chose. Je me dis, j'ai pas envie que mon mariage ressemble à ces relations-là, même si d'un certain point de vue, elles ont été très belles, très sympathiques. J'ai eu la chance de tomber sur, comme j'ai dit, des garçons à peu près corrects. On va nulle part avec ça. Le mariage, c'est vraiment quelque chose de beaucoup plus fort et de beaucoup plus puissant que ça, que j'essaye de vachement déconstruire. Aujourd'hui, je suis célibataire depuis 9 mois. Crazy how time flies. Ça fait déjà 9 mois. Je suis toujours dans mon mood no man's... Ça fait presque un an qu'il n'y a pas eu d'homme dans ma vie, que je ne suis pas allée en date, que je n'ai pas eu de crush, ni une envie de date quelqu'un. Et du coup, être dans cet état d'esprit-là où je suis toute seule, où je ne suis qu'avec moi-même, bien sûr avec ma famille, avec mes amis, mais je veux dire, je n'ai pas de partenaire. de vie, entre guillemets, me fait encore plus relativiser les choses. J'en suis à un point là où je me sens très bien toute seule, où j'ai l'impression que je suis enfin bien avec moi-même. Ce que je réalise aujourd'hui, je ne l'étais pas pendant ma première rupture. Je pense que si j'étais aussi... bien que je pensais que j'étais non seulement j'allais pas être à l'affût de l'attention des hommes mais je me serais pas remise en couple aussi rapidement je dis pas que c'est une erreur de m'être mise en couple aussi vite, je pense que quand l'amour arrive il arrive et j'étais clairement amoureuse de ce garçon it's not a joke like I was in love Oh putain man. Mais je me précipitais parce que j'avais encore, je pense, ce besoin-là d'être avec quelqu'un, de prendre soin d'une autre personne que de moi-même. Honnêtement, aujourd'hui, je réalise que j'avais besoin de prendre soin de quelqu'un. J'avais énormément d'amour à donner et il était dans le vide. Et même si je pensais que je m'en donnais à moi-même, j'ai réalisé aujourd'hui que je ne le donnais pas du tout et que j'avais besoin de le donner à quelqu'un. J'ai trouvé cette personne-là qui me correspondait et je lui ai donné. Je lui ai donné, je lui ai tout donné. Avec du recul aujourd'hui, je vois que c'était peut-être pas... la bonne chose à faire parce que je me suis mise dans cette relation sans penser loin, sans penser au futur, sans penser à comment ça allait évoluer, sans penser à comment ça allait grandir. Même si je l'ai dit hein, je me voyais faire ma vie avec lui, aujourd'hui avec du recul je me dis mais Serena qu'est ce que vous auriez construit ? Parce que tu étais dans une période de ta vie où tu savais pas ce que tu voulais, lui aussi il était dans une période de sa vie où c'était totalement bancale où un jour il voulait x, l'autre jour il voulait y, un jour il voulait aller en Irlande, l'autre jour il voulait aller en Chine. Vous seriez allé où ma puce ? Nulle part. J'ai juste sauté dans le vide. Ma première rupture m'a fait réaliser que, combien même j'ai répété sur tous les toits que j'adorais être seule, j'avais ce besoin-là d'être avec quelqu'un pour fulfill cette envie de prendre soin de quelqu'un, cette a priori, selon lequel je devais être avec quelqu'un pour me sentir pleine, pour me sentir utile, et pour me dire, ok, au moins je ne suis pas seule, et au moins, at some point, certainement qu'on se mariera et qu'on aura des enfants. Cette deuxième rupture, celle que j'ai vécue il n'y a pas longtemps, m'a fait complètement... Comment relativiser les choses ? Aujourd'hui, comme j'ai dit, ça fait neuf mois que je suis toute seule, que je me suis réappropriée ma propre personne, que j'ai encore plus déconstruit ce besoin, je pense, que j'avais d'être avec quelqu'un, peu importe sa forme. Parce que oui, j'étais en couple, mais j'ai aussi fréquenté des garçons pour des choses sans lendemain où je savais que ça allait nulle part. Mais je me rends compte que j'avais vraiment ce besoin-là de donner quelque chose à un homme. Parce que je me disais que c'était à ça aussi un petit peu que je servais. Je devais donner quelque chose à un homme, peu importe ce que c'était. Aujourd'hui, ce n'est plus du tout le cas. Et je me rends compte que plus je suis seule, plus je passe du temps toute seule, plus je me donne de l'amour, plus je m'arrose. Plus je me... Je nourris plus, je nourris mon âme et mon esprit, plus je réalise que j'en ai pas besoin. J'ai pas besoin de mariage, j'ai pas besoin d'être en couple, je n'ai pas besoin d'un homme. Là où il y a quelque temps, je pense que c'était clairement un besoin parce que la validation masculine, parce que j'avais plein de choses que je n'avais pas déconstruites, peut-être que j'avais des problèmes que je n'avais pas résolus, et il y avait plein de choses qui étaient vachement ancrées en moi. J'arrive pas à croire que je l'avoue sur ce podcast, once again, mais c'est le cas. Je pense que je me suis vachement détachée de ça au fur et à mesure du temps. Et même je pense que j'ai commencé à m'en détacher pendant ma relation. C'est quelque chose que j'ai commencé à penser et à réfléchir pendant que j'étais avec cette personne. Je me disais mais Serena, tu dis tout le temps que tu viens d'être seule. Et c'est vrai, tu fais des choses toute seule. Tu vas manger toute seule, tu voyages toute seule, tu vis toute seule. Et c'est vrai que quand je suis avec des gens, parfois ta batterie sociale se décharge et tu es juste à bout, peu importe la personne. Mais pourquoi tu as autant ce besoin d'être en couple ? Parce que théoriquement tu étais très bien dans ta vie. Ou en tout cas tu pensais que tu étais très bien dans ta vie. T'avais peur ? forcément besoin d'être sur les sites de rencontres, t'avais pas forcément besoin d'être avec lui. Là honnêtement Serena tu n'as pas besoin de cette personne. Alors pourquoi tu veux autant t'accrocher à quelque chose dont tu sais n'est pas bien pour toi ? Parce que je vais pas mentir, à un certain moment quand les choses ont commencé à se gâter dans cette relation, j'ai réalisé que c'était pas bien pour moi, que c'est plus ce que je voulais et je devais partir. Mais parce que je pensais que je devais me battre pour une relation, parce que pour moi c'était mon idée de l'amour, se battre, se battre, se battre, je pensais que je devais rester parce que Je l'aimais. Qu'est-ce que j'étais en fait si j'étais toute seule ? Qui est-ce que je serais moi si j'avais plus cette personne avec moi ? Si j'avais plus tout cet amour-là à donner à cette personne ? Avec du recul, avec l'amour qui s'en va et avec les idées qui reviennent, je comprends en fait que ouais, j'avais ce besoin viscéral de donner aux gens, enfin de donner à un homme plutôt, tout ce que j'étais pour me sentir bien, pour me sentir épanouie. Et vu que j'ai décidé, parce que c'est un choix, j'aurais pu me séparer de ce garçon, attendre quelques mois, deux, trois mois, le temps que les choses passent un petit peu, faire comme avec mon ex, me mettre sur Tinder, Hinge, Bumble, Tutti Quanti et date des hommes, j'ai clairement dit, Serena, tu ne le feras pas, c'est le moment pour toi là de vraiment passer du temps avec toi-même, de vraiment savoir ce que tu veux, comment tu veux évoluer, qu'est-ce que tu veux pour toi, avant de penser à ce que tu veux dans une relation, qu'est-ce que tu veux pour toi, qu'est-ce que tu veux de toi-même, qu'est-ce que tu veux t'apporter à toi-même. Nourris ce que tu as autour de toi. Donc nourris-toi toi-même, nourris ton âme, ton esprit, ton corps. Nourris tes amitiés qui, elles, ne t'ont jamais abandonné. Nourris ta famille, nourris ta relation avec ta maman, ton papa, ton frère, ta soeur. Nourris ça, mais ne nourris pas l'attrait qu'un homme peut te donner. Just sit with yourself for a moment. Like, as long as you need to. Et ces neuf mois m'ont réellement appris comment je fonctionnais dans mes relations passées et comment je fonctionne là maintenant. J'ai toujours pas pensé à ce que je voulais dans ma relation future. que je voulais qu'un homme m'apporte parce que ce n'est pas du tout ma priorité. Mon esprit a switché en mode, qu'est-ce que tu veux t'apporter à toi-même ? Et qu'est-ce que tu veux apporter aux personnes qui t'aiment et qui t'aiment depuis longtemps, qui t'ont aimé depuis toujours et qui sont là ? Donc... J'étais avec moi-même et je me suis dit, ok, arrête de penser que tu as besoin d'être en couple pour être heureuse. Peu importe à quel point tu penses que tu as déconstruit cette idée de mariage et de vie parfaite à 25 ans, tu ne l'as pas fait. Clairement, parce que sinon tu serais partie de cette relation beaucoup plus tôt. Tu ne serais même pas mise en couple aussi rapidement. J'ai commencé à vraiment me dire, ok, Serena, à quel point tu as été le problème dans tout ce qui s'est passé dans ta vie l'année dernière. Même si pendant longtemps j'ai pensé que c'était plus sa faute que la mienne, je le pense toujours. C'est vrai. Mais toi aussi, tu as ta part de responsabilité là-dedans. Tu as ta part de responsabilité dans cette relation où tu as voulu donner, donner, donner, donner, donner, donner, sans honnêtement recevoir grand-chose en retour. En tout cas, tu n'as pas reçu grand-chose en retour à la fin. Je pense que cette période de ma vie m'a fait beaucoup changer, grandir et m'asseoir avec mes propres problèmes intérieurs. J'ai compris que je me devais d'être seule, de prendre du temps. temps pour moi. Je le répète beaucoup ces derniers temps dans mes vidéos, être seule, prendre soin de moi, mais parce que c'est vraiment mon cheminement et tout ce qui est dans mes pensées à l'heure actuelle. C'est le fait que j'ai ce besoin d'apprendre à me connaître, d'apprendre qui je suis, d'apprendre à m'aimer, même si j'y suis, je pense, mais m'aimer plus fort encore que tout le reste. Plus le temps passe, plus autant j'étais stressée par ces remarques. ces remarques de quand est-ce que tu te maries, quand est-ce que tu nous présentes quelqu'un, autant ces remarques ne me touchent plus parce que je sais que je n'en ai pas besoin. J'ai pas besoin d'un homme pour me sentir pleinement vivante, pour me sentir complète. Là où, je vais pas mentir, il y a quelques années, il y a quelques temps, c'était le cas. Quand je pensais à quand j'allais rentrer à Abidjan pendant l'été ou pendant des vacances, quand j'allais les voir, ça, ça me trottait dans la tête, j'étais là, mais on va pouvoir me poser la question, qu'est-ce que je dois... Alors qu'ici, dans plein d'épisodes, j'ai dit ces remarques ne me touchent pas, ces remarques ne m'atteignent pas. I think I was wrong. I genuinely thought que ça ne me touchait pas. I was wrong. I was clearly wrong. Autant penser à ça. ça montre que dans certains niveaux, ça m'a touchée. Et là maintenant, avec le recul que j'ai, avec ces 9 mois de célibat derrière moi, j'ai déconstruit énormément de choses. J'ai déconstruit mon envie d'être en couple, j'ai déconstruit la relation que j'entretenais avec les hommes, j'ai déconstruit mon besoin de validation masculine, j'ai déconstruit l'idée que je me faisais de la vie en général. Et je me rends compte que... La raison pour laquelle je me sens aussi bien toute seule, c'est que j'ai pris le temps, je prends toujours le temps d'apprendre à me connaître. J'ai l'impression que pour la première fois de ma vie, je mets de l'énergie dans les bonnes choses, dans la bonne chose. Je mets de l'énergie dans moi et je mets de l'énergie dans les personnes qui comptent pour moi. Je ne mets pas de l'énergie dans des personnes qui ne m'apportent pas autant que ce que je peux leur donner. Là, quand je vois mon entourage, quand je vois ma vie à l'heure actuelle, j'ai l'impression de recevoir la même énergie que je donne, ce qui n'était pas du tout le cas dans mes relations précédentes, que ce soit pour la relation 1 ou pour la relation 2. J'ai vraiment l'impression d'être en adéquation avec tout ce que j'ai toujours voulu être, et je me sens bien, je me sens extrêmement bien dans mes baskets, je me sens extrêmement bien dans ma peau, et je me dis, à l'heure actuelle, que si demain je ne trouve personne, Je suis ok avec ça, ce qui n'était totalement pas le cas il y a quelque temps. J'arrive à me dire que si demain je vois mes amis se marier, mes amis avoir des enfants, je ne vais pas paniquer en me disant Serena raconte ton tour. Je vais plutôt être là, hyper heureuse pour elle, et moi, si ça ne doit pas arriver, c'est ok. Et si ça doit arriver, c'est ok. Peu importe comment ma vie va évoluer, je me rends compte que ce qui compte, c'est que je sois bien avec moi-même, plutôt que bien avec quelqu'un d'autre. Je... Je déconstruis au fur et à mesure du temps cette idée-là de la vieille fille qui termine sa vie avec des chats. J'en ai déjà un. Stay tuned. Maybe I will have five by the end of my thirties. Mais ouais, je me sens bien dans mes baskets. Je pense que j'ai pris énormément de recul face à ces deux relations. Et je me dis, je préfère plutôt être quantité seule que de vivre comment j'ai vécu ces deux relations. Que de... me forcer à être avec quelqu'un ou d'être dans quelque chose qui n'est pas totalement en adéquation avec la manière dont j'envisage ma vie parce que si ma vie n'est pas remplie de bonheur n'est pas remplie de joie n'est pas remplie d'amour comme je le reçois de mes amis ou que je le reçois de moi même I clearly do not want it. Donc quand ma grand mère est au téléphone avec moi et me dit il faut que tu te maries qu'on me dit de ne pas m'inquiéter que je trouverai bientôt quelqu'un My only answer is that I don't need that. I don't need to find someone. Je n'ai pas besoin besoin, ou je ne l'ai plus, en tout cas, I don't need it anymore, je n'ai plus besoin de trouver quelqu'un. Je suis à un point de ma vie où ce qui compte, c'est mon bonheur, et c'est ma paix. Et cette année sans les hommes, si on peut appeler ça comme ça, me montre à quel point ce qui compte le plus, c'est vraiment d'être en adéquation avec soi-même. Et j'ai cette réflexion-là alors que j'ai que 23 ans. Donc je ne sais pas pourquoi tout le monde panique autour de moi alors que je n'ai que 23 ans, et que j'ai littéralement toute la vie devant moi pour trouver la bonne personne, en guillemets. Mais tout ça pour dire que toute ma vie, J'ai eu peur, je pense, longtemps, de finir toute seule, d'être seule, de ne trouver personne, de finir vieille fille. J'ai tellement eu peur de ça que je suis restée plus longtemps dans des relations où j'aurais dû partir beaucoup plus tôt parce qu'elles ne me convenaient pas. Elles ne convenaient pas à l'idée que je me faisais de la relation parfaite. Mais dans ma tête, c'était, ok, mes parents l'ont fait, donc je peux le faire. Alors que, did my parents struggle like that at their beginning in their relationship ? I don't think so. I think it was perfect. I think they had so much fun. Donc, je ne veux pas ça. Et plus le temps passe, plus cette idée claire que j'ai besoin d'être bien avec moi-même. Et je pense que même si je suis très bien avec moi-même, A l'heure actuelle, j'ai besoin de pousser la chose encore plus loin, encore plus longtemps, de prendre soin de moi, parce que j'ai trop pris soin des hommes avec qui j'étais, et même des hommes avec qui je n'étais pas, let's be honest. Pour encore être dans ça, je me sens... extrêmement bien avec moi-même. Je sais que j'ai pas besoin de courir après l'amour, j'ai pas besoin d'être sur les sites de rencontres, de parler à 10 000 garçons en même temps, d'aller en D toutes les semaines. It's draining. My time and energy need to be put somewhere else than in town. Et je vois des personnes autour de moi essayer de trouver l'amour, sortir pour rencontrer des gens. Et je dis pas que c'est mauvais. Je pense que chacun a sa réflexion et chacun a sa façon de voir les choses. J'ai été comme ça. aussi, mais c'est plus du tout le schéma dans lequel je suis et le schéma dans lequel je veux évoluer et je veux grandir. Je veux être bien avec moi-même parce que j'ai mis trop de temps et d'énergie dans d'autres personnes. Et ce qui est très vrai, c'est que plus tu es seule, plus tu passes du temps toute seule, plus tu as du mal à le passer avec une autre personne et surtout avec un homme. Parce que tu te dis, mais ils sont pas intéressants. Quand Koukoua est venue, je lui disais, mais tu passais à autre chose. Je suis bien, mais je suis toujours pas prête à mettre mon énergie dans l'eau. une relation, à mettre mon énergie, à apprendre à connaître quelqu'un parce que je suis pas encore là avec moi-même en tant que personne et they were not that interesting. Don't get me wrong, je crois toujours en l'amour, je crois que c'est la plus belle chose du monde, mais pour l'instant ce n'est pas du tout ce à quoi j'aspire et pour la première fois de ma vie, je le dis, je me sens ok avec le fait d'être toute seule, avec le fait de ne pas parler aux hommes, de ne pas rencontrer des gens, de ne pas aller vers eux, de me dire cette partie de ma vie, elle est pour moi, elle est pour ma paix, elle est pour que je Je grandis, que j'apprenne à me connaître pour que je me nourrisse, comme j'ai dit, l'âme, le corps et l'esprit, le cœur, par des choses que j'aime, par des choses que je découvre, par moi en fait, plutôt que par quelqu'un qui va venir et qui va me pomper toute mon énergie et mon air. Je me rends compte que j'ai beaucoup projeté sur la relation de mes parents, sur ce que la société voulait de moi, et aujourd'hui j'arrive à vachement m'en détacher. Ça m'a pris autant de temps pour le déconstruire alors que je pensais que j'étais la plus woke de tous et de toutes, alors que pas du tout. tout. Mais oui, aujourd'hui, c'est moi, moi, moi, comme je le répète depuis un certain temps, parce que c'est vrai. Me nourrir, nourrir mes amitiés, nourrir ma relation avec ma famille, ma relation avec moi-même, plutôt que nourrir une relation avec un homme, plutôt que perdre mon énergie à rencontrer des personnes avec qui je ne sais que je ne vais pas finir ma vie. Donc voilà, merci d'être resté jusque-là. Ma starlet, ça me fait super plaisir, ça remplit mon cœur de bonheur. Si cet épisode t'a plu, n'hésite pas à le partager à ta sœur, à ta cousine, à ta tante, à ta mère même, si tu en as l'envie, à... n'hésite surtout pas à laisser 5 étoiles sur Apple Podcast ou sur Spotify ça prend 5 secondes et moi ça m'aide énormément tu n'as pas idée, je me suis sur Instagram aussi à ta coeur ouverte, on est super sympa là-bas, c'est tout pour moi, je te fais des gros bisous ma petite star et je te dis à la prochaine bisous
