Transcription

• Emmy

  Bonjour et bienvenue sur Antichambre, ton nouveau podcast sans tabou dédié à la sexualité pour toutes et tous. Je m'appelle Emy, j'ai 22 ans et je t'invite à débuter cette aventure ensemble pour explorer et vivre pleinement ta sexualité. Alors mets-toi à l'aise et viens écouter les voix d'Antichambre. Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode d'Antichambre. Aujourd'hui, je suis accompagnée de Sylvie et Vincent. Merci beaucoup d'être venus avec nous aujourd'hui.

• Sylvie

  Avec plaisir. Bonsoir à tout le monde.

• Emmy

  Cet épisode sera autour du libertinage, des couples libres, etc. Et donc, est-ce que vous pouvez vous présenter rapidement pour commencer, s'il vous plaît ?

• Sylvie

  Bonsoir à tout le monde. Alors, nous sommes Sylvie et Vincent. Nous sommes ensemble depuis 18 ans. et Nous avons découvert le libertinage il y a 14 ans, tout en sachant qu'on était déjà libertins avant de se rencontrer, donc on a abordé quand même le sujet assez facilement, au bout de 3-4 ans de l'exclusivité.

• Emmy

  Ok. Mais en fait, ça fait super longtemps que vous êtes ensemble, c'est incroyable ! C'est donc le libertinage, le secret du couple qui dure. Ok. Donc c'est assez intéressant, vous pratiquez le libertinage depuis 14 ans, et surtout vous l'avez pratiqué avant. Parce qu'il y en a pas mal de couples des fois qui le... pratique pour justement réallumer la flamme entre eux. Donc vous l'avez pratiqué assez jeune au final, le libertinage,

• Sylvie

  vous ? Alors oui, on n'a pas donné nos âges. Vincent a 41 ans et moi j'ai 59 ans. Donc jeune, d'où es-tu ? Tu étais jeune, moi je l'étais moi.

• Emmy

  Et donc comment vous l'avez découvert chacun ?

• Sylvie

  Alors moi c'était après mon divorce. J'ai eu un précédent mariage qui a duré 20 ans. Et après mon divorce, comme j'étais célibataire, j'ai eu envie de découvrir différentes pratiques, dont le libertinage.

• Emmy

  Ok. Et Vincent ?

• Vincent

  De mon côté, j'ai toujours été quelqu'un de très curieux, pas si ouvert. Et donc, j'ai eu envie de tenter cette expérience. Et ça a été donc une première expérience en trio avec un couple hétérosexuel. Et c'était fun. C'était fun quand même. C'était fun.

• Emmy

  C'est vrai que je n'ai même pas posé la question, mais est-ce que vous pourriez expliquer qu'est-ce que le libertinage ?

• Vincent

  Eh bien, ça, c'est une très bonne question.

• Sylvie

  Oui, parce qu'il y a beaucoup de versions. J'ai deux visions.

• Vincent

  En fait, je ne saurais pas dire s'il y a une explication ou s'il y a un libertinage. Je pense qu'on aura tous une vision différente, une philosophie différente par rapport au libertinage.

• Sylvie

  Pour nous, le libertinage, c'est quand on est en couple ou célibataire. et qu'on pratique notre sexualité à plusieurs. Pour nous, être juste en duo, ce n'est pas du libertinage. C'est à partir du trio.

• Emmy

  Ok. Ça, c'est une vraie question. C'est un vrai point abordé, justement, l'exclusivité. Et je sais que pour mon entourage de jeunes, on va dire, il y en a, ça paraît impossible de pouvoir ouvrir son couple. Et j'ai l'impression que de plus en plus, c'est quand même démocratisé, on en parle. Je ne sais pas quel est votre avis là-dessus, justement, si vous trouvez que c'est beaucoup plus démocratisé maintenant qu'il y a, par exemple, 14 ans.

• Vincent

  Ça s'est clairement démocratisé. La différence aussi, c'est que je pense qu'aujourd'hui, on a vu des choses, des informations plus objectives sur le libertinage. Ce qu'on voyait auparavant, c'était très cliché. On montrait, par exemple, que les clubs échangistes, que les...

• Sylvie

  C'est dingue.

• Vincent

  Cap-tag, limite le libertinage, c'était les gangbangs ou des choses comme ça, alors que pas du tout. Et donc je pense qu'il y a aussi cette meilleure info, plus d'objectifs qui circulent, qui a permis aussi peut-être de démocratiser tout ça, et puis le fait que je pense, enfin j'imagine qu'il y a un peu plus de pratiquants qu'auparavant, et puis ça a peut-être permis aussi le bouche-à-oreille, etc., de découvrir réellement ce que c'est.

• Sylvie

  Et j'ai aussi le devoir qu'en couple, c'est ouvrir son couple. Ce n'est pas forcément parce qu'on s'ennuie, parce qu'on ne s'aime plus, parce qu'on a envie d'autre personne. C'est aussi une façon d'ajouter du fun sans forcément que la sexualité ne fonctionne pas déjà dans le couple. C'est vraiment une vision. Ce n'est pas forcément non plus les tenues très sexy, les salons. L'hypernésie, ce n'est pas forcément ça. en fait.

• Emmy

  Donc vous êtes... déjà allé dans des clubs libertins ? Jamais.

• Sylvie

  Jamais ? Non, ce n'est pas du tout notre tasse de TSM. C'est un côté du libertinage qu'on n'a pas envie de connaître.

• Vincent

  Je pense qu'on a de l'appréhension, on se fait une image des clubs, ce qui fait qu'on n'a jamais eu aujourd'hui envie de donner des expériences.

• Emmy

  D'accord. Et donc, vous trouvez les personnes via les réseaux, via des connaissances ? Alors,

• Sylvie

  via les sites de rencontres libertines au départ. Et ensuite, il faut savoir qu'en libertinage, quand on commence à rencontrer des personnes, plus on préfère les relations suivies, c'est-à-dire revoir plusieurs fois les personnes quand ça fonctionne bien. Ensuite, on se crée un réseau. Parce que les personnes se parlent entre elles, on rencontre un couple qui rencontre un autre couple, donc ils parlent de nous, etc. Donc, on se rencontre ensuite l'autre couple. Ça marche beaucoup comme ça, en fait. Et ensuite, du coup, oui, on se crée un réseau de, si j'en trouve cher, hommes, femmes, couples, et on essaie de revoir les mêmes personnes.

• Emmy

  OK. Donc, vous faites toujours tous les deux, et soit avec quelqu'un d'autre, soit avec des duos ou plus, mais jamais séparés ou l'un d'un côté et l'autre de l'autre.

• Sylvie

  Oui, c'est ce qu'on appelle être un... C'est aussi de la non-exclusivité d'ouverture de couple, mais c'est être un couple libre. C'est une des branches du libertinage. Nous, c'est parce qu'il nous plaît, quoi.

• Emmy

  Oui, ce n'est pas obligé de plaire à tout le monde, de toute façon.

• Sylvie

  Non, non, voilà, c'est bon. On ne juge pas du tout les personnes qui sont en couple libre, mais ce n'est pas notre façon d'envisager le libertinage.

• Emmy

  Mais c'est bien de mettre la notion, justement, que c'est différent, ce n'est pas parce qu'on pratique le libertinage que c'est forcément un couple libre. Est-ce que vous pourriez nous donner peut-être quelques sites libertins ?

• Sylvie

  Alors, il y a Libertic, il y a Noulib, il y a Wild. Ce sont les trois principaux.

• Emmy

  Est-ce qu'ils sont... payant, c'est accessible à tout le monde ou il y a peut-être une partie payante seulement ?

• Sylvie

  Les trois sites que je t'ai cités, les deux derniers sont payants. Nous, Libertin et Wild, c'est payant. Souvent, quand tu ne payes pas, il y a plein de fonctionnalités auxquelles tu n'as pas accès. Donc, soit les photos sont floutées, soit tu ne peux pas envoyer de messages ou recevoir de messages, etc. Donc, tu es obligé de payer. Libertin, par contre, est gratuit pour les couples et pour les femmes si on met au moins trois photos de profil, même anonyme. Si on met trois photos de profil, on ne paye pas. Il n'y a que les hommes qui payent.

• Emmy

  Il y a peut-être plus de...

• Sylvie

  C'est ça. Et ce qu'il faut savoir, c'est que les hommes sur les sites sont vraiment énormément nombreux. Et nous, on n'en recherche pas. 70% de nos visites sont des hommes. Alors qu'on n'en recherche pas, il est bien marqué sur notre site qu'on n'en recherche pas. Et en plus, la majorité sont mariés. Il faut savoir qu'il y a plein de mariés dont la femme n'est pas au courant et qui vont sur les sites. Ça, c'est sûr. Donc ça, c'est vrai. Les hommes, forcément, payent parce que... Parce qu'ils sont tellement demandeurs qu'il est très facile de les faire payer.

• Emmy

  Comment on vit son libertinage autour de soi ? Est-ce que vos proches sont au courant ou est-ce que c'est plutôt quelque chose de caché, secret ?

• Vincent

  Ça c'est pareil, je pense que ça dépend du vécu, ça dépend de l'ouverture d'esprit de sa famille, de ses amis. Moi de mon côté, je limite un peu toujours. tout assumer sans problème. Donc, la plupart sont au courant. Et en fait, l'info est passée, mais il n'y a pas de discussion. C'est normal, quoi. Très bien.

• Sylvie

  Nos amis aussi, nos principaux amis, nos amis les plus proches le savent. Moi, mes enfants le savent. La famille, en général, le sait, sauf mes parents, parce qu'ils sont un peu plus âgés. Donc, c'est une génération, je pense, qui ne comprendrait pas. Mais sinon, la plupart des gens qui sont proches de nous le savent.

• Emmy

  OK. Parce que, alors, comment j'ai découvert... Sylvie et Vincent, c'est via Instagram et leur compte Plaisir Libéré. Et donc justement, je vous posais la question, car sur le compte, on n'a pas forcément vos prénoms. Non. Vous êtes complètement mystérieux au final.

• Vincent

  Oui, on a bien gardé une petite part de mystère.

• Emmy

  Est-ce que c'est pas un peu dur de trouver des gens qui plaisent forcément aux deux ?

• Vincent

  C'est très difficile. Oui. C'est très difficile parce que... Il y a à la fois l'aspect physique, bien évidemment, c'est, on va dire, le premier abord, mais ensuite, il faut aussi... Déjà, il faut qu'on soit sur la même longueur d'onde, sur les recherches. Parce que sinon, notre envie, c'est juste de passer un moment à quatre, un mélange à quatre, etc., et puis que le couple en face, il veut juste, entre guillemets, se taper quelqu'un d'autre. Il faut déjà avoir la même recherche, et ensuite, ce qui va être... très important pour nous, c'est le feeling. C'est primordial. Il faut tomber sur des personnes à qui on fait des discussions, qui ont de l'humour, de l'ouverture d'esprit, parce que dans une soirée type chez nous, c'est qu'on prend le temps de discuter autour d'un verre, de grignoter des choses, de plaisanter. Voilà,

• Emmy

  c'est ça.

• Vincent

  Bonne soirée, un bon moment, la découverte. C'est tout ça.

• Sylvie

  C'est une connivence.

• Emmy

  Justement, des fois, on s'imagine libertin, forcément open, etc. Mais est-ce que ça vous est déjà arrivé de rencontrer, par exemple, un couple ou d'autres partenaires et de vous dire, OK, pas du tout ? Comment vous leur dites finalement que ce n'est pas si open que ça ?

• Vincent

  Ce n'est pas évident.

• Sylvie

  Quand on commence... On n'ose pas dire non.

• Emmy

  D'accord.

• Sylvie

  On est quand même très très nuls, mais qu'on fait même si ça ne nous plaît pas. Même si les personnes nous plaisent moins.

• Vincent

  On n'est jamais tombé sur des cas extrêmes. Oui,

• Sylvie

  c'est vrai. C'est quand même dans la moyenne de ce qu'on accepte. Ensuite, avec les années, on prend plus d'assurance. Il nous est arrivé de recevoir des gens. On a discuté. Ensuite, on n'a pas donné suite. C'est resté à l'état de conversation. Ensuite, les gens sont partis. Je pense qu'ils ont compris. Sans qu'on le lise, en fait, c'était...

• Vincent

  C'est ça, dans l'idéal, s'ils sont suffisamment intelligents pour comprendre que ça n'ira pas plus loin, c'est parfait pour nous. Après, le dire, c'est jamais évident parce que c'est pareil, les personnes peuvent ne pas nous attirer physiquement et qu'on n'ait pas envie d'aller plus loin avec eux, mais ça n'empêche pas d'avoir un bon moment d'échange et de passer une bonne soirée quand même. Voilà toute la complexité, en fait. Et donc, comment dire à quelqu'un... écoutez, on va arrêter là, vous ne nous plaisez pas, partez de chez nous. C'est lui, c'était compliqué.

• Emmy

  Parce que je ne suis pas libertine, et même en date, par exemple, c'est un truc, c'est hyper dur à dire.

• Sylvie

  C'est pareil, c'est la même chose.

• Emmy

  Et je ne sais pas, est-ce que vous avez des codes, peut-être, entre vous, pour vous faire comprendre que, ok, par exemple Sylvie, elle est partante, et Vincent aussi, ou je ne sais pas comment ça se passe.

• Vincent

  On a.

• Sylvie

  On a des codes, oui.

• Vincent

  Alors, ce qu'il faut savoir déjà, dans un premier temps, c'est que moi, juste ce qu'il me faut, c'est juste le feu vert de Sylvie. D'accord. Moi, si Sylvie est partante, moi, je suis partant, simplement. Donc, généralement, c'est plus je vais chercher son regard. Information. Je vais attendre un signe, quelque chose. Parfois, c'est... Et ça, c'est ce qui arrive aussi, c'est des signes qu'on s'envoie pendant...

• Sylvie

  Les ébats.

• Vincent

  Pendant les ébats. Ça peut être une pression sur la cuisine, une pression sur la main, un regard. Après, avec les années, on se connaît très bien. Donc, on voit si... Oui,

• Emmy

  c'est pas besoin de parler pour ses autres.

• Sylvie

  Oui, c'est ça. On arrive à comprendre.

• Emmy

  Et comment ça se passe concrètement ? Imaginons un moment à quatre. Parce qu'au début, Vincent, tu nous as dit que tu avais eu une relation avec un couple hétéro. Est-ce qu'il y a justement des rapports homosexuels ou c'est forcément hétérosexuel ? Pour nous, tu veux dire ? Oui, pour vous. Là, on va parler que pour vous.

• Vincent

  D'accord.

• Sylvie

  Nous, on nous sommes bi tous les deux.

• Emmy

  Ce qu'on recherche surtout,

• Sylvie

  c'est une femme bisexuelle ou un couple femme bisexuelle. La bisexualité masculine n'est pas obligatoire, c'est vraiment optionnel.

• Emmy

  D'accord, ok. Et c'est facile à trouver ?

• Sylvie

  Les deux bi,

• Emmy

  un couple les deux qui me plaisent.

• Sylvie

  Ah non, qui me plaisent surtout.

• Emmy

  Oui, bah oui, en plus. Qui plaisent à six filles du coup.

• Sylvie

  Ça nous est arrivé une fois. Un couple, les deux billets avec qui ça fonctionne très bien. Ça nous est arrivé une ou deux fois,

• Vincent

  pas plus. Et la complexité, ça, ça arrive surtout lors de trio avec des hommes. C'est parce que dans la recherche d'une personne bille pour un trio, nous, ce qu'on veut, donc un trio pour nous, c'est vraiment un mélange à trois, un vrai moment à trois. Et pas dans le sens de deux garçons sur Sylvie. C'est vraiment un vrai mélange.

• Sylvie

  On ne fait pas de trio avec des hommes... hétérosexuels. Quand on a fait des trios avec des hommes, c'était toujours des hommes bisexuels.

• Emmy

  Ok.

• Vincent

  Pour pouvoir juste... Pour jouer à trois. Oui. Et la complexité, là, c'est de trouver un partenaire qui soit bi, 50-50, qui soit autant attiré par les hommes que par les femmes. Oui, voilà. Et c'est vrai qu'il y en a beaucoup qu'on a rencontrés qui étaient soit trop attirés par Sylvie, soit trop attirés par moi. Ah oui. Et donc, on se tentait un déséquilibre et c'était dommage. Donc, même un homme seul Merci. Sans compter le fils, le feeling, etc. Même dans les pratiques, là aussi, ça reste compliqué. Alors,

• Sylvie

  multiplier les deux bis, c'est encore pire.

• Vincent

  Et donc, à la base, c'est ça. Vous multipliez ça par deux. Oui,

• Emmy

  parfaitement. Est-ce que vous avez des limites que vous vous êtes fixées ? Par exemple, certaines pratiques, c'est réservé à nous deux. Et là, par contre, quand on ouvre, on peut tout faire ? Je ne sais pas.

• Sylvie

  Alors, ce qu'on ne fait pas en libertinage, c'est tout ce qui est... sodomie, éjaculation buccale ou sur le corps, ça, on ne fait pas ça hors couple. Et ce qu'on a décidé de faire aussi, pas en trio, mais avec un couple, c'est qu'on est mélangiste. C'est-à-dire mélangiste, on pratique les préliminaires. Je n'aime pas trop ce mot, mais tout ce qui est vélation, cunnilingus, ça, on le pratique hors couple, mais pas de pénétration. Ça, c'est échangiste. Échangiste, c'est quand on partage tout, y compris la pénétration hors couple. Mélangiste, on reste au préliminaire.

• Emmy

  D'accord, je ne savais pas du tout. Et donc quand vous êtes trois, ça se passe comment ?

• Sylvie

  Là, ce n'est pas gênant, parce que quand il y a pénétration hors couple, quand on est trois, on reste dans un jeu à trois. Oui. Mais si on est avec un couple, il y a des couples qui risquent de... De faire une scission, en fait, de faire moi, je suis avec ta femme, toi, tu es avec la mienne et on ne se regarde pas, on ne se touche pas. Et nous, on veut vraiment un jeu ensemble, on veut rester en contact. Donc, quand on ne connaît pas les gens, on préfère ne pas être échangiste.

• Vincent

  Ce qui est important de savoir, c'est que ça a été évolutif, en fait. On a tâtonné aussi au fur et à mesure des expériences qu'on a eues. On a aussi trouvé notre façon de faire, etc. Donc, c'est pareil. Au départ, initialement, première rencontre à quatre avec un couple.

• Sylvie

  On était côte à côte.

• Vincent

  Il y avait juste un rapport.

• Sylvie

  Je m'explique ce que ça veut dire côte à côte. Explique. Côte à côte, c'est-à-dire qu'on fait l'amour avec son propre conjoint à côté d'un autre couple sans qu'il y ait d'interaction.

• Emmy

  D'accord.

• Sylvie

  On peut agrémenter en autorisant la bisexualité féminine, par exemple. Donc, notre premier couple, on était effectivement côte à côte, sauf qu'il y a eu des jeux entre filles, entre femmes. Ensuite, on est passé au mélangisme. c'est-à-dire préliminaire hors couple. Puis, l'échangisme, on autorisait la pénétration hors couple et on s'est aperçu que ce n'était pas vraiment toujours top. On est tombé sur des couples qui disaient vouloir du mélange, mais qui ne pensaient effectivement qu'à faire un échange pur et simple. Ça aurait été en pièces séparées, ce qu'on appelle du 2 plus 2. Ça leur aurait plu encore plus. Donc, on s'est dit, l'échangisme, on l'arrête, surtout pour une première rencontre quand on ne connaît pas vraiment les gens, tant qu'on n'a rien fait avec eux, on ne les connaît pas parce qu'ils peuvent dire n'importe quoi avant. Donc du coup, on a rétrogradé au mélangisme.

• Emmy

  Ok, et bien grâce à vous, je viens d'apprendre que j'ai déjà fait du côte à côte. Et bien voilà. Je ne savais même pas.

• Sylvie

  Petite libertine.

• Emmy

  Oui, c'est ça. Alors, je raconte vite fait l'anecdote. C'était en soirée, donc assez jeune au final, j'avais 16 ans. Oui, oui. Ah oui, j'ai démarré visiblement tôt, mais je crois que c'était mon anniversaire. Et en fait, on était deux couples d'amis. posé dans le lit et avec un peu l'alcool, etc. En fait, on s'est endormis, mais vraiment séparés dans le lit, les deux, chacun de son côté. Et au bout d'un moment, on a commencé à chauffer avec mon copain. Et en fait, on l'a fait, mais hyper discrètement. Et on était persuadés que ceux à côté faisaient pareil. Du coup, on était là, bon, on ne se regarde pas. Voilà, juste on vit notre moment. Et j'ai appris, mais des années plus tard, parce que je suis toujours amie avec eux, qu'en fait, eux n'avaient fait que des pré-lits. Et étaient persuadés que nous, on n'avait fait que des prélits. Et nous, pendant des années, on était persuadés qu'ils avaient couché aussi. Du coup, cette anecdote, on n'a jamais su à part il y a, je crois, un ou deux ans. Et là, j'ai 24 ans bientôt. Donc vraiment, j'ai su des années après.

• Vincent

  Voilà, c'est du libertinage. Oui,

• Sylvie

  parce qu'il y a ce petit côté excitant de savoir qu'on peut être vu, qu'on a à côté quelqu'un, que d'autres personnes font la même chose que nous, qu'on serait proches. Oui, c'est déjà du libertinage.

• Emmy

  Voilà, dis donc. Ok. Est-ce que vous êtes déjà allé à plus de 4 du coup ?

• Vincent

  Non.

• Sylvie

  C'est par choix aussi.

• Vincent

  Oui, c'est ça, c'est par choix. On fonctionne vraiment au feeling et à l'envie. C'est vrai que ce n'est pas quelque chose qui nous attire, tout simplement. Sans jugement ou quoi que ce soit. Oui,

• Emmy

  oui. Je réagis aussi tout à l'heure à ce que vous avez dit pour les plans à trois. Je sais que dans ma vision, pour moi, les plans à trois, c'est exactement ce que vous avez décrit. C'est-à-dire, c'est un jeu à trois. C'est un plan à trois. On est trois ensemble. Et je sais que régulièrement, ça m'arrive qu'on me propose des plans à trois. Mais en réalité, ce n'est pas des plans à trois. C'est, on est deux garçons et on passe sur la fille. Moi, j'appelle ça des tournantes. Un peu comme au ping-pong. Et je me dis que ce n'est pas du tout en vrai un plan à trois. C'est juste le kiff d'être deux garçons. Parce qu'eux, en plus, ne font rien entre eux aussi.

• Sylvie

  Un trio avec deux hommes hétéros, c'est quand même un trio. C'est quand même du libertinage. Mais ça ne correspond pas forcément à ta vision, ni à la nôtre d'ailleurs.

• Vincent

  Et après, c'est pareil, il y a plusieurs... Parce que moi, quand je l'ai fait, justement, quand j'ai découvert le libertinage avec ce couple, pareil, à l'époque, j'étais hétéro, l'homme aussi. Mais c'était... Pour le coup, c'était un vrai mélange, je dirais, quand même de la sensualité, du jeu. Donc, on peut très bien le faire après le construit. Voilà, ça dépend juste de... Et c'est le problème, enfin le problème, façon de parler, c'est qu'il faut se dire aussi que dans le libertinage, vous retrouvez toutes les strates de la société, toutes les philosophies que les gens ont dans la société. Enfin, vraiment, on retrouve tout le monde. Donc, en fait, il y aura bien évidemment plein de caractères différents, plein d'envies différentes, plein de philosophies différentes. Le libertinage d'une personne à l'autre ne sera pas le même, en fait.

• Emmy

  Oui, complètement. Est-ce que, Vincent, c'est à travers le libertinage que tu as découvert ta bisexualité ? Tu nous disais qu'au début, tu étais hétéro à ce moment-là.

• Vincent

  Alors, ce n'est pas à travers le libertinage que j'ai découvert ma sexualité, c'est à travers le libertinage que j'ai validé ma bisexualité.

• Emmy

  D'accord.

• Vincent

  Non, c'est ça, il y avait déjà des envies, des petites choses comme ça. Et puis, on s'est dit, on va tenter l'expérience. Et petite parenthèse, pour les hommes qui nous écoutent, et je sais que c'est un peu plus simple aujourd'hui, mais ça reste compliqué pour les hommes avec la pression sociétale, etc. En fait, au départ, on s'est fait beaucoup d'idées parce qu'on a tout notre vécu, notre réplication, etc. Et en fait, ça ne change rien à notre vie. C'est juste du sexe avec. une personne et donc il n'y a rien de différent. Embrasser un homme, embrasser une femme, c'est pareil. C'est juste qu'on embrasse une personne et ça ne s'enroule pas toute une vie.

• Sylvie

  Ça se rend bien plus habitué.

• Vincent

  C'est juste un moment de plaisir à part et partagé et puis voilà, il faut juste le vivre simplement sans son prise de tête en fait.

• Emmy

  C'est très bien dit. Est-ce que vous avez des limitages dans les recherches ?

• Vincent

  Non, ça va vraiment dépendre de... Vu que le premier aspect, c'est généralement le physique, donc il y a déjà cette partie-là, que ce soit une personne de 25 ans, de 35 ans, 45 ans ou 55 ans, si c'est une personne entretenue, qui a du charme, etc., en fait, on n'a pas de blocage là-dessus.

• Emmy

  Ok. J'ai l'impression que c'est un milieu un peu plus mature. Je ne sais pas si c'est bien expliqué, c'est un peu peut-être un cliché. que je vais évoquer, mais c'est vrai que de l'extérieur, j'ai l'impression que le libertinage, c'est des personnes qui sont un peu plus mûres, qui se connaissent, qui ont une certaine confiance qu'on n'a peut-être pas quand on est très jeune.

• Vincent

  C'est à la fois oui et non, il y en a. Aujourd'hui, il y a quand même de plus en plus de plus jeunes. Clairement, c'est clairement démocratisé. Je pense qu'historiquement, oui, c'était le cas. Je pense que la majorité, c'était un minimum des quarantenaires, etc. Et puis, voilà. Ils ont eu des enfants très jeunes, des enfants grandis.

• Sylvie

  C'est ce que j'allais dire. Je pense qu'il y a moins de personnes qui auront 25. Et encore maintenant, il y en a de plus en plus. Parce que les gens ont des enfants, en fait, et beaucoup moins de disponibilité. Ces gens-là vont souvent au club, auprès de nous, ils vont au club parce qu'ils ne peuvent pas recevoir chez eux. Et c'est beaucoup plus difficile quand on est dans son rôle de parent au début. On n'a pas forcément la tête à ça. Et souvent, quand les enfants commencent à grandir, que le couple se pose, ils disent tiens, si on essayait d'innover. Je pense que c'est pour ça, mais il y a quand même beaucoup de gens qui ont une trentaine d'années. Sur les sites, il y a énormément de gens qui ont une trentaine d'années.

• Vincent

  De plus en plus.

• Emmy

  Et donc, vous recevez toujours chez vous ? Là, on parlait de venir chez des gens quand on a des enfants, etc. Vous, c'est toujours chez vous ?

• Vincent

  Alors, majoritairement chez nous. Parce qu'en plus, je pense qu'il y a aussi peut-être le côté... Bien, on vient en savoir, mais... Non, ça nous est déjà arrivé. C'est chez les gens,

• Sylvie

  oui. C'est un couple, oui.

• Emmy

  D'accord.

• Vincent

  Mais c'est toujours au domicile de l'un ou l'autre.

• Emmy

  Et dans les pratiques aussi ? Je suis désolée, ça vient en cour de goutte comme ça. J'ai plein de questions qui viennent. Vous autorisez, par exemple, des jouets ? Ou c'est purement avec le corps ?

• Vincent

  Ça peut arriver, c'est rare.

• Sylvie

  On n'en ressent pas le besoin. Ce n'est pas interdit, mais on n'en ressent pas le besoin,

• Vincent

  oui. Les seules fois où ça arrivait, c'était en trio.

• Sylvie

  Oui.

• Emmy

  avec une femme est-ce que vous auriez des conseils pour nous sur comment justement peut-être amener le libertinage au sein d'un couple comment en parler,

• Sylvie

  comment bien gérer pour pas exclure l'un des deux déjà en fait il faut en discuter il faut essayer de trouver un moment propice à la discussion donc un moment où on est calme où on n'est pas stressé essayer d'amener ça, on parle avec un jeu il y a des... plein de jeux qui existent maintenant avec des questions sur la sexualité, parler de ses fantasmes, etc. pour arriver justement à ce sujet. Et il faut vraiment que l'autre soit réceptif parce qu'on ne force pas quelqu'un et plus on en parle, plus on met de pression, plus l'autre sent qu'il a l'impression qu'il n'est pas désiré et que l'autre ne veut que ça. Donc, il faut vraiment faire attention. Nous, on dit toujours parce que j'ai toujours ça en compte, il faut que le couple soit solide. Ça, c'est indispensable parce qu'il y a à peu près 75% des couples qu'on a rencontrés qui ne sont plus ensemble.

• Emmy

  Ah oui !

• Vincent

  C'est pas à cause de nous, je veux dire.

• Sylvie

  Il faut être solide et avoir une sexualité qui est épanouie. Si la sexualité, elle ne va pas, forcément, on va trouver chez les autres ce qu'on ne trouve plus chez son conjoint ou sa conjointe. Et ça, c'est un gros piège. En fait, ça ne fera qu'accélérer la chute du couple. Donc, on discute d'être d'accord. Tous les deux, ne pas forcer l'autre. Et avoir des règles aussi.

• Emmy

  Oui, voilà.

• Sylvie

  On est d'accord tous les deux. Parce qu'il y a beaucoup de couples qui démarrent et qui disent « Nous, on n'a pas de limites. » Parce qu'on donne toujours ses limites, ce qu'on veut faire, ce qu'on ne veut pas faire. Mais les couples qui démarrent, « Nous, on fait au feeling, on n'a pas de limites. » Ça, c'est super dangereux. Parce qu'entre penser, fantasmer et faire, c'est très différent. Et il y a des choses qu'on peut ne pas supporter quand on le voit ou quand on le fait en réel. On a déjà rencontré un couple avec qui, il démarrait, il n'avait aucune limite. Je pense que son mari a eu un orgasme avec moi, mais ça apparemment, c'est une limite qu'elle aurait dû se fixer parce qu'elle ne l'a pas supporté. Ça paraît un peu antinomique de la liberté, mais il faut quand même en fixer, parce que quitte à les moduler, que ce soit dans un sens ou dans l'autre, ça peut changer tout le temps. Elles sont fixées au moment T, mais après elles peuvent changer, évoluer.

• Emmy

  Vous avez par exemple des règles, vous ? qui ont évolué depuis 14 ans ?

• Sylvie

  Obligatoires.

• Vincent

  Beaucoup.

• Sylvie

  Bah oui, comme avant, on était côte à côte, puis mélangistes, puis échangistes, puis on venait mélangistes. Après, au départ, je ne voulais pas faire de trio avec une femme.

• Vincent

  Même pas que les trios. Par exemple, la deuxième fois qu'on l'a fait avec un couple, donc dans l'idée de commencer le libertinage, c'était surtout Sylvie voulait partager des bonbons avec une femme. Donc, en gros, dans le cadre, on rencontrait un couple, on est à quatre. C'était du côte à côte, mais avec la possibilité de juste avoir un rapport entre femmes. Et donc, à l'époque, c'était hors de question pour Sylvie qu'avons-nous que moi, je fasse pour que ce soit avec une femme. Et donc, ce qui s'est passé cette fois-là, c'est qu'on est côte à côte. Sylvie a des échanges avec cette femme, etc. Et en fait, c'est Sylvie, sur le moment, qui a emmené la femme vers moi. Donc, moi, j'ai regardé Sylvie avec des grands yeux qui voulaient dire Qu'est-ce que tu fais ? Est-ce que tu es sûre ? Est-ce que je ne veux pas me faire tuer ensuite ? Et en fait, non, ça s'est fait comme ça parce qu'elle se sentait à l'aise. Parce qu'en fait, elle avait du feeling. Elle a vu qu'elle pouvait avoir confiance en la personne.

• Emmy

  Oui, c'est le ressenti.

• Vincent

  C'est ça, oui. Ça a vraiment été une question de feeling et de confiance. Et en fait, ça s'est fait comme ça. Et puis donc, ça a évolué. Ça a évolué sans cesse, mais sans cesse dans les deux sens. c'est à la fois un peu ça ouvre, on va entre guillemets un peu plus loin, finalement ça ne va pas, donc on revient un peu sur ce qu'on s'était fixé, etc. Selon aussi la période de notre vie, notre humeur du moment, ça peut être un tas de choses. Donc je pense, nous, ça fonctionne comme ça, je pense que c'est jamais grabé dans le marbre.

• Emmy

  Oui, en fait, c'est comme une relation à deux, ça dépend du moment. Des fois on a envie, des fois on n'a pas envie.

• Sylvie

  Ça va exactement. Et ce qu'il faut savoir aussi, on n'en a pas parlé, c'est que quand on fait une rencontre, après, quand on se retrouve à deux, d'ailleurs souvent c'est le meilleur, quand on se retrouve à deux après une rencontre, il faut toujours faire un débrief. Comme ça, bien qu'on se connaisse très bien, on n'arrive pas toujours à voir quand il y a un truc qui a un peu déplu. Donc c'est important d'en discuter toujours après, pour savoir qu'est-ce que tu as aimé, qu'est-ce qui t'a déplu, qu'est-ce que tu as pensé de la soirée, pour réajuster au cas où pour la prochaine fois.

• Vincent

  surtout qu'on ne voit pas forcément la même chose.

• Sylvie

  Oui, on interprète quelques fois. Il est vraiment indispensable de faire un débriefing.

• Emmy

  Et puis même, vous ne pouvez pas tout voir. Si vous êtes occupé, par exemple, avec quelqu'un, on ne peut pas voir tout ce qui se passe. Est-ce qu'il y a des règles, par exemple, pour la communication avec un couple après un rapport ? Je m'explique. Je connais une personne qui a eu des expériences libertines en couple, comme vous. Oui. Pareil, c'était bisexuel, etc. Donc, c'était vraiment une fusion et un échange tous ensemble, un jeu. Et les problèmes qui se sont posés, souvent après, c'était que les hommes venaient beaucoup parler par message, mais plus à la femme qu'à l'homme. Et il y avait un peu cette règle de... Elle, elle était là. Non, c'est juste... On s'est très bien entendus, parce qu'il y a besoin d'avoir ce feeling, cette entente sur l'esprit, etc. Donc, c'est juste un ami. qui, des fois, ont fait de l'échangisme. Et lui, il était là, mais il ne me parle pas à moi. Il ne parle qu'à toi. Donc, je me demandais.

• Sylvie

  Ça, c'est un problème. Alors, il vaut mieux ne plus leur parler du tout. Nous, on hésite.

• Emmy

  En général, les femmes, c'est mon numéro de téléphone. Les hommes, c'est celui de Vincent. On évite de discuter avec une personne de l'autre sexe. Parce que justement, on veut éviter d'en arriver à ce que la personne pense qu'on est ouvert pour faire une rencontre qu'à deux, par exemple. Ça s'arrête souvent.

• Sylvie

  Oui, c'est vrai. Je reviens sur le plan à trois. Mais justement, vous parliez de jeux, etc. D'être vraiment ensemble à trois. Et dans les propositions de plans à trois que j'ai eues, il y a eu deux garçons hétéros. Mais c'est vrai que j'ai déjà eu un couple. Alors déjà, je ne me sens pas prête à faire des plans à trois tout court. Je suis hétéro et donc pas bisexuelle. Mais par curiosité de comprendre un peu pourquoi. En fait, c'était un couple exactement. C'était des ex qui avaient été ensemble, mais qui couchaient ensemble maintenant. Et qui voulaient une personne, donc une femme, pour un plan à trois. et Outre le fait que dans tous les cas, je n'allais pas le faire, je m'étais dit, un peu plan foireux, parce qu'ils ont beaucoup plus de background ensemble. C'est un couple et une autre personne. Et j'avais peur, si jamais je le faisais, d'être vachement à l'écart ou d'être un peu une pièce qui se rapporte parce qu'il y a une alchimie qui existe déjà.

• Emmy

  C'est un peu ce que peignent les femmes seules sur les sites. Elles ont toujours peur de rencontrer un couple. parce qu'elles ne veulent pas être l'objet du couple. Ils se sentirent à l'écart. Il y a peut-être des couples qui fonctionnent comme ça, mais en général, les couples qui recherchent une femme, c'est-à-dire quasiment tous les couples, puisque les femmes seules, c'est ce qu'on appelle l'hélicorne dans le libertinage. Tellement, c'est difficile de trouver une femme seule, parce que tout le monde en cherche. Et en général, ce serait plutôt le mari, surtout en étant hétéro, qui s'occuperait trop. de l'accomplice et plus la femme. Je vois plutôt ça comme ça, moi. À chaque fois qu'on a reçu une femme, elle avait toujours cette crainte, même des femmes qui ne l'avaient d'ailleurs jamais fait. Et ça s'est toujours très bien passé, parce qu'on met un point d'honneur à ce qu'elle se passe partie intégrante de la bulle intime, en fait. C'est vraiment un jeu ensemble. Mais ça, c'est un effort qu'on doit faire. Elle, elle doit faire un effort, surtout quand elle est bi, pour ne pas se focaliser sur l'un ou l'autre. Et nous, on doit aussi faire un effort pour ne pas... ne faire des choses qu'à deux et qu'elle regarde. Ça, c'est jamais arrivé, non.

• Sylvie

  Ok. Moi, c'était vraiment le premier truc que je m'étais dit. Mais parce que je pense que ça vient aussi du fait que, vu que je ne me vois pas, si j'ai un copain, de partager notre moment, je pense que dans ma tête, je me suis dit que les autres n'en sont pas capables aussi. Grosse erreur.

• Emmy

  Oui, certainement.

• Sylvie

  Je trouve ça assez fascinant, je vous avoue. Et c'est pareil sur l'épisode du polyamour, etc. C'est vraiment cette différence. Avant, je m'étais dit, mais c'est impossible, tout le monde est pareil. Quand on est avec quelqu'un, on ne veut que coucher avec cette personne-là. Et au final, je me rends compte qu'il y a tellement un panel de possibilités. Comme on disait, rien que le libertinage, il y a tellement de manières différentes de le pratiquer. Et qu'au final, il y a des personnes qui, justement, arrivent mieux à dissocier. En fait, je n'arrive pas à dissocier sentiments et relations sexuelles. Un petit peu sur les coups d'un soir, mais s'il y a un partenaire pour lequel j'ai des sentiments, je sais que je n'arriverai pas à dissocier.

• Vincent

  C'est vraiment quelque chose qui vient, je pense... avec l'âge ou l'expérience. C'était vraiment une évidence que c'était juste du fun. C'était juste une bonne soirée, un moment sympa d'échange, etc. La différence aussi, c'est que ce n'est pas un besoin. C'est juste un moment du rêve, pourquoi pas.

• Sylvie

  Et venir dessus, justement.

• Vincent

  C'est comme si on se disait, tiens, ce soir, si on n'invitait pas tels amis, et qu'on passe juste une soirée normale, c'est juste passer un bon moment. profiter de ce moment. Et puis même, parfois, pendant l'acte, ça nous arrive aussi, même des fois, d'avoir des fouilles ou des choses comme ça. C'est vraiment que du fun. Et puis après, c'est ça, c'est aussi la démarche initiale du couple dans le libertinage. C'est que, pas d'égo-centrisme ou d'égoïsme. Le libertinage, on ne le fait pas pour soi. On le fait vraiment pour le couple. Il faut qu'on ait envie de faire des choses, mais il faut avoir aussi envie de plaisir. notre femme, notre homme, etc., fassent des choses. Moi, je sais qu'à mon niveau, j'adore voir Sylvie aussi avec un homme ou avec une femme. Je prends énormément de plaisir à l'entendre, à la voir prendre du plaisir. Ça doit être vraiment pour le couple,

• Emmy

  clairement. Et moi, je voulais ajouter aussi que c'est pas grave qu'on est non-exclusif, qu'on n'est pas jaloux. Mais la jalousie, ça va être sur des détails, en fait. Ça peut être, je ne sais pas, on rencontre un couple et puis... Par exemple, une femme où un homme va m'embrasser très très longtemps, trop longtemps, ou une femme va m'embrasser trop longtemps, Vincent, malgré qu'il essaye de changer. Ça, ça peut rendre jaloux. Ça va être sur des détails, en fait.

• Sylvie

  Mais la jalousie,

• Emmy

  en général, elle est à un niveau inférieur à l'excitation que procure la rencontre. Donc ça va.

• Sylvie

  Oui, la balance est correcte.

• Emmy

  C'est ça.

• Vincent

  Si le couple... et de toute façon, béton, amoureux, etc. Il y a vraiment toute cette discussion en amont, et c'est vraiment une envie conjointe, etc. En fait, il n'y a pas de sentiments amoureux. Il y a des sentiments amicaux. On peut s'attacher amicalement à ces personnes, parce qu'ils sont sympas, etc. Mais voilà, la seule personne qu'on aime, c'est son conjoint. Et ça n'empêche pas d'avoir ces rapports avec d'autres.

• Sylvie

  Je trouve ça très bien que tu en aies parlé. De bien dissocier, ce n'est pas parce que vous pratiquez le libertinage que toutes vos relations sexuelles sont forcément libertines. Ah bon ? Je sais que pareil, quand j'en discute, l'a priori un peu, le cliché c'est du coup il faut absolument ça pour être excité. Mais en fait pas du tout, c'est comme juste changer de pratique ou changer de position. Ça dépend de l'envie, du moment.

• Vincent

  Exactement ça. Et ça, après c'est pareil de notre point de vue, mais je pense que c'est peut-être une erreur initiale de se lancer dans le libertinage pourquoi combler quelque chose par un manque de... ou que ce soit vraiment un besoin. Je pense que là, c'est vraiment les mauvaises conditions pour se lancer dans le libertinage. Il faut qu'il y ait une sexualité épanouie, il faut qu'il y ait du dialogue, il faut qu'il y ait de l'amour. Pour nous, c'est là où on peut vraiment se lancer dans le libertinage. Et c'est pareil, ce n'est pas parce qu'on commence à libertiner que ça veut dire qu'on va libertiner toute notre vie. Ça peut être aussi une... de la vie de couple et après passer à autre chose ou comme un type d'exemple nous en grande moyenne on fait peut-être quoi aller de rencontre par an mais ça arrive que comme là ça fait par exemple un an qu'on n'a pas rencontré et puis il n'y a pas de soucis ce sera juste à un moment on sera en face tous les deux, on se dira juste on se regardera et on fait un petit soir et puis on se dira tiens t'as pas envie de... puis on va se dire bah oui bah allez on cherche et puis c'est plus dans le sens là, faut vraiment pas que ça devienne quelque chose d'indispensable pour le couple. Ça doit vraiment rester quelque chose de fun. Comme si, voilà, on va faire une sortie en boîte de nuit en couple. Et bien, c'est pareil, on ne se dit pas, il faut que je sorte tous les week-ends, c'est impératif pour qu'on me complaît bien ou quoi que ce soit.

• Sylvie

  Oui, complètement. Et est-ce que vous avez, alors peut-être, peut-être pas, un rituel ? Par exemple, quand vous recevez chez vous en se disant, ok, alors quand on reçoit, ça se passe, c'est telle lingerie ou tel repas, telle musique en fond.

• Vincent

  alors il n'y a pas de On va retrouver des trucs un peu communs, sans que ce soit obligatoirement exactement la même playlist, ou des choses comme ça. Dans l'idée, généralement, c'est un repas à la maison, mais dans ce cas-là, on sait qu'on va libertiner, on ne va pas commencer à faire une choucroute ou une raquette. Je pense qu'il y a quand même des choses à organiser un minimum en amont. Généralement, on a plus tendance à faire une sorte de petit apéro dinatoire, par... des trucs où on peut grignoter sans se casser le ventre. Oui, on va retrouver. Généralement, il faut que l'ambiance soit assez cosy. On ne va pas mettre à allumer les néons blancs, la lumière à fond. Et puis, je pense que ça ne prête pas non plus au libertinage. Donc, il y a aussi une ambiance qui s'installe, une petite musique de fond. La musique, ça peut être de tout. C'est au goût de chacun.

• Emmy

  Pour les vêtements, nous, c'est pareil. On est un peu différent des autres. C'est que nous, la lingerie, on s'en fout complètement.

• Sylvie

  Ok.

• Emmy

  Et c'est pareil, nous, on n'est pas obligés d'être en bas, on s'habille bien. Pour nous, être sexy, on dit toujours que c'est une question d'attitude et pas de vêtements. C'est vrai. Donc, on s'habille de façon à se sentir à l'aise, mais d'être quand même élégant et attirant. Et les gens qui viennent chez nous, quand ils nous demandent, on leur dit de venir dans l'atelier dans lequel ils se sentent bien. Si c'est une robe, la lingerie, etc., qu'ils viennent comme ça. On les laisse faire comme ils veulent, en fait, pour que les gens se sentent à l'aise. Par contre, en rituel, on en a un. Déjà, nous, on ne fait rien dans le salon. On va toujours dans notre chambre. De toute façon, tant qu'on n'est pas monté, on ne fait rien.

• Sylvie

  D'accord.

• Emmy

  C'est vrai, c'est un rituel. Et on discute, on rigole, on commence les débats, etc. Bon, ça dure un certain temps. Et au milieu, on s'arrête. Et toujours... Vincent va chercher, il propose des cafés, des chocolats, des gâteaux, des bonbons, et on monte ça et on mange tout ça dans le lit.

• Sylvie

  Ah d'accord, c'est super ! C'est la mi-temps. Ah oui,

• Emmy

  la mi-temps. C'est la mi-temps,

• Sylvie

  c'est super !

• Emmy

  Les gens aiment bien en plus, c'est ce côté sympa.

• Vincent

  Un point très important, c'est que déjà moi je suis naturellement très pudique, et alors paradoxalement, quand on libertine, quand on fait cette fameuse pause, C'est les seuls moments limites de ma vie où je suis totalement à l'aise à me balader nu dans ma maison sans aucune gêne. Et c'est très bien.

• Emmy

  C'est pareil. Et en fait,

• Vincent

  on se retrouve, des fois par exemple, on est à 3 ou à 4, on se retrouve pas nu. dans le lit, à grignoter,

• Emmy

  à manger des pommes,

• Vincent

  à rire, etc. Sans aucune pudeur, en fait. C'est très bizarre parce que même habituellement, je ne le fais pas. Je suis très pudique, en fait. Et c'est qu'à ce moment-là où il y a...

• Sylvie

  Un peu lâché prise, quoi.

• Vincent

  Complètement. Déjà,

• Emmy

  c'est lâché prise, oui.

• Sylvie

  J'ai une dernière question à laquelle je viens de penser. Est-ce que ça vous est déjà arrivé de rencontrer dans la vie des gens, justement, que vous aviez déjà vus ? Les croiser par hasard ?

• Emmy

  Non, pas par hasard, non.

• Sylvie

  OK.

• Emmy

  On a déjà... inviter des gens, par exemple, à nos anniversaires, des gens avec qui on a libertiné, sans que personne de nos amis qui étaient là ne sache que c'était des gens avec qui on avait déjà eu des relations. Et on a déjà aussi, on est déjà tombé sur les sites, sur des personnes, une fois c'était un collègue de boulot à moi, donc quand il a vu les photos, parce qu'en fait sur les sites, on a des photos de profils où on peut grimer son visage, et ensuite on ouvre un album privé, où là on voit nos visages. Et là quand Vincent a ouvert les albums privés, et on se dit ah ben ta femme elle travaillait avec moi,

• Vincent

  c'est pas possible ah bah oui mais ça a été vraiment très très correct de sa part et on s'est dit encore plus dommage parce que l'état d'esprit était là enfin le bon état d'esprit, donc on s'est dit c'est con mais oui, non ça arrive en fait moi la première chose qui m'a marqué j'ai découvert le libertinage et quand je m'étais inscrit à l'époque aujourd'hui ça s'appelle le wild et à l'époque ça s'appelait net échangisme Merci. En fait, la première chose qui m'a marqué sur le site, c'est de voir que c'était monsieur et madame tout le monde.

• Emmy

  Une grande diversité. Vous pouvez être en voisin.

• Vincent

  C'était vraiment les gens que tu croises dans la rue. C'est ça qui est fou. On a tendance à imaginer des choses, etc. Un milieu très fermé. Mais là, c'est vraiment monsieur et madame tout le monde.

• Sylvie

  On arrive à la fin de l'épisode, qui va avoir la fameuse question. C'est des questions... Pas du tout en rapport avec le libertinage, c'est un peu du tac au tac, il peut avoir tout. Ah,

• Emmy

  ok.

• Sylvie

  Alors, je vais vous lire la question. Un truc que vous pensiez ne jamais aimer et qu'au final vous adorez ?

• Vincent

  Les fraises. Les fraises ? Ouais, pour moi, oui.

• Emmy

  Moi, je penserais justement par rapport au libertinage, moi, je n'aurais jamais pensé aimer voir Vincent avoir une relation sexuelle avec une autre femme, alors qu'on est ensemble. Je n'aurais jamais pensé que j'accepterais et que ça me plairait en plus.

• Sylvie

  Ah bah ouais. C'est mon tour de piocher ma petite question. Vous pourrez y répondre aussi. Alors, as-tu déjà simulé ? Non, non. Oh ! Ouais. En fait, peut-être que je suis encore jeune, mais je suis hyper expressive. Donc, en fait, ça se voit très vite sur mon visage quand quelque chose que je n'aime pas ou je ne suis pas à l'aise. Donc, en fait, même simuler, ça se verrait. D'accord.

• Emmy

  Une fois, j'avais posé la question. Je crois qu'il y avait plus de 70% des femmes qui ont déjà simulé.

• Sylvie

  Mais oui, il y en a beaucoup, mais j'ai peut-être bien choisi mes partenaires pour le moment. Oui,

• Emmy

  peut-être aussi. Moi, j'ai déjà simulé, c'est sûr. C'est clair.

• Vincent

  Moi, je te rejoins dans le sens où je suis plutôt très expressif. Et je pense que... Ah, si ! Oui.

• Emmy

  T'as déjà simulé ?

• Vincent

  J'ai déjà simulé en prom, ouais.

• Sylvie

  Ok.

• Vincent

  Mais oui, c'est arrivé qu'en prom. J'avais juste envie que ça se termine vite.

• Emmy

  Souvent, c'est ça, quand on simule, c'est pour que ça finisse plus vite.

• Sylvie

  Oui, mais par exemple, si on prend encore un peu les clichés des rapports, c'est-à-dire que ça se finit au moment où il y a éjaculation. Je me dis, l'homme qui simule, c'est un peu plus complexe. Parce qu'une femme, on peut faire semblant d'avoir un orgasme avec le bruit, mais l'homme, il ne peut pas faire semblant d'éjaculer.

• Emmy

  Et bien faire semblant de faire du bruit.

• Sylvie

  Oui, ben voilà, mais... Et l'entre-homme,

• Emmy

  c'est facile parce qu'il y en a un qui reçoit et un qui donne. Surtout au niveau de la pénétration, donc c'est facile de simuler aussi.

• Sylvie

  Oui, c'est vrai. En tout cas, merci beaucoup. C'était super intéressant.

• Emmy

  Avec plaisir,

• Sylvie

  écoute. Merci d'avoir accepté de nous partager tout ça. Merci à vous. Merci à vous de nous avoir écoutés. Et à bientôt sur Antichambre.

• Emmy

  Production Studio Moya. Studio Moya.