Description

Je trouve qu'on parle beaucoup du fait d'être maman solo, puis de la famille recomposée mais peu de l'entre deux : la rencontre avec une nouvelle personne quand on a un enfant. Comment apprendre à se découvrir quand on est déjà dans une routine avec un/des enfant.s ? Comment s'intégrer dans une famille avec une éducation déjà en place ? Comment créer une relation particulière avec un enfant qui n'est pas le nôtre ? Quelles peuvent-être les appréhensions d'une personne qui décide de se mettre en couple avec une maman solo ? Tant de questions que j'ai posé à mon chéri pour avoir son partage et sa vision de notre histoire.

_______

Je suis Léa et je partage mon quotidien et les découvertes qui m'accompagnent dans ma démarche vers un mode de vie plus simple 🌱

Instagram - Youtube - Tiktok

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Aujourd'hui, c'est un épisode un peu spécial puisque j'ai un invité très cher dans mon cœur, qui est la personne qui est la plus proche de moi, qui est mon chéri. J'avais envie de l'inviter sur le podcast pour qu'on parle ensemble du fait de se mettre en couple avec une maman solo. Donc, évidemment, j'étais la maman solo. Lui est arrivé dans ma vie à ce moment-là. Et en fait, c'est un épisode que j'avais envie de faire parce que je trouve qu'on parle beaucoup du fait d'être mère célibataire. Et ensuite, on parle de la famille recomposée, mais il y a très peu de personnes, je trouve, qui abordent cette phase entre les deux. Comment peut se faire la rencontre avec quelqu'un quand on a un enfant, que ce soit du côté de la maman, mais aussi quand on est du coup mère célibataire, mais aussi du partenaire qui rencontre la personne qui a déjà un enfant. Donc, je trouvais ça chouette d'avoir son point de vue. Bienvenue, mon amour, dans cet épisode. Du coup, j'avais envie déjà de parler de notre rencontre. parce que je pense que ça conditionne quand même beaucoup de choses par rapport à notre relation et même par rapport à la rencontre avec Alma, etc. Est-ce que tu veux la raconter ou est-ce que tu veux que je raconte ?

• Speaker #1

  Je te laisse raconter.

• Speaker #0

  Donc ce qui est un petit peu particulier, c'est qu'en fait, on se connaît depuis très longtemps, sachant qu'on se connaît, je pense, depuis le collège. On a des amis communs, des connaissances communes, puisque tu es tout simplement du coup le frère jumeau d'une de mes amies du collège aussi, de longue date, avec qui j'ai fait de la danse, etc. Donc on s'est toujours connus sans vraiment être très proches, on va dire. Et on s'est du coup revus un peu par hasard dans un train. On s'est finalement découverts, parce qu'on ne se connaissait pas tant que ça. Et on a appris à se connaître. Et c'est de là que notre histoire a commencé. Donc je trouve que c'est important de le préciser, sachant qu'on se connaît quand même depuis toujours. Je connais ta famille, etc. On a évolué et grandi dans le même quartier. Sur Instagram, c'est un sujet notamment qui a intéressé pas mal de personnes. Je me suis servi des petites questions que j'avais posées en FAQ pour pouvoir un peu structurer cet épisode. J'avais envie de te poser comme question. En premier, c'est une question qui revient très souvent quand on est maman célibataire. On se dit, OK, maintenant j'ai un enfant. Comment la personne que je vais rencontrer va le prendre ? Toi, du coup, tu savais que j'avais un enfant puisque, comme je le disais, on se connaissait déjà. Donc t'avais des nouvelles par ta sœur, ou même du fait qu'on ait des connaissances en commun, etc. Tu savais que j'avais du coup une fille, que j'étais séparée. Est-ce que pour toi, tu peux dire que ça a été un frein dans le début de notre relation ? Enfin, quel a été ton rapport avec ça ?

• Speaker #1

  Alors je peux pas dire un frein, mais par contre ça a été quelque chose d'assez important à prendre en compte. Mais dû à ma personnalité, à la personne que je suis, et à l'affection que je porte entre guillemets pour... Les enfants, enfin la facilité que j'ai à rencontrer avec les enfants, ça ne m'a posé aucun problème de me dire qu'il y avait cette petite personne. En plus, c'était plus une histoire de logistique, de contraintes au niveau de nos soirées, de nos possibles départs. spontané quand on le souhaite, là on devait un peu s'adapter à un planning, un programme que l'enfant a posé. Mais en soit c'est ce que je recherchais aussi, j'ai un âge où je cherche à me stabiliser, à me poser, à construire une famille, à faire quelque chose qui me semble sain et elle reflétait ça. Elle faisait partie de ce qui me semblait le plus sain pour moi. Donc j'ai jamais trop ressenti de difficulté à prendre en compte Alma, du moins dès le début dans notre relation. Et puis après, à petit à petit, notre relation s'est confirmée et puis là j'ai appris à connaître Alma et donc ça a été même à l'inverse une joie de l'avoir dans notre relation parce que ça nous a permis de sentir déjà famille dès le début d'avoir une construction assez rapide et du moins une responsabilité qui m'était imposée assez rapidement et j'ai trouvé ça très bon pour moi très honorable même de me mettre dans cette position et cette posture de beau papa et donc est-ce

• Speaker #0

  que par exemple ça t'a mis un peu plus la pression enfin j'appuie sur cette question parce que je sais que ça peut être quelque chose qu'on a en tête quand on est maman solo on se dit ok ça va mettre la pression du coup à l'autre personne parce que t'as un enfant du moment ... où la personne s'engage dans la relation. Du coup, elle connaît peut-être potentiellement ton enfant et c'est beaucoup plus engageant que de se dire je me mets juste avec quelqu'un. Mais si tu pars, c'est un peu moins grave. On a ce truc de se dire, maintenant que tu as rencontré l'enfant, ça t'oblige à être direct dans une relation qui est plus officielle. Est-ce que tu as ressenti peut-être cette pression-là ?

• Speaker #1

  Je ne dirais pas que j'ai ressenti une pression. Par contre, je sais que mes proches me l'ont fait ressentir. Surtout mes amis, quand on leur disait que j'étais en couple avec toi et donc que tu avais une fille. Beaucoup de proches à moi m'ont dit « mais non, dans quoi tu t'engages ? » Mais moi j'avais pas cette vision-là, moi j'étais dans une forme d'insouciance de l'amour. Finalement je me voyais vraiment bien dans cette relation au moment T, dans le sens où chaque jour que je passais avec elle, c'était que du bonheur. Donc je voyais pas où était l'engagement ou la pression que je me mettais à moi-même, au contraire c'était plus une forme de... de joie de les retrouver. Donc la pression était plus extérieure que ce que je vivais en moi. Personnellement, je l'ai très bien vécu. Puis Alma, c'était une enfant extraordinaire, donc il n'y a vraiment pas eu de soucis d'adaptation. On a tout de suite connecté très rapidement, on était beaucoup dans le jeu. Donc ça a apporté quelque chose d'assez... qui me sérénisait pour le futur, dans le sens où je savais qu'on allait faire équipe. Et ça, ça m'apportait beaucoup.

• Speaker #0

  Est-ce que tu te rappelles le jour où tu l'as rencontrée ? Est-ce que tu as vécu ça comme une rencontre officielle ? Ou alors c'était peut-être dans le fil de l'eau ? Enfin, normal, quoi.

• Speaker #1

  Alors, je n'ai pas senti ça comme une rencontre officielle. Par contre, j'ai senti vraiment quelque chose d'important. Je sais que mon cœur battait plus fort que d'habitude, j'avais une certaine pression, mais je ne l'ai pas intellectualisé. Je l'ai vraiment vécu comme quelque chose d'assez fort sur le moment, mais sans me dire « je vais rencontrer ma belle-fille » . Pour moi, c'était la rencontre de la fille de Léa, et je l'ai pris vraiment de manière très joyeuse, très content de la rencontrer.

• Speaker #0

  En fait, moi aussi, je pense que je l'ai pris comme ça, de ce côté-là. enfin... Quand je te l'ai fait rencontrer, ce n'était pas en mode, maintenant tu vas la rencontrer. En fait, on n'a pas non plus attendu énormément de temps avant que tu la rencontres. En même temps, c'est comme elle fait tellement partie de ma vie. Comme tu disais, le fait d'avoir un enfant, c'est aussi au début, si tu ne veux pas forcément, il y a quelques temps peut-être au début où tu ne veux pas forcément que ton enfant découvre tout de suite la personne avec qui tu es peut-être en train de te mettre en couple, tu ne sais pas trop, etc. Donc ça oblige en effet d'eux, au début, on s'adaptait en fonction de ses jours de crèche, en fonction des week-ends où elle n'était pas là pour se voir, ou alors tu venais le soir quand elle dormait, etc. Donc c'est sûr qu'il y a une certaine gymnastique, surtout que moi je l'ai en garde quasi à 100% sauf un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires. Du coup, pour moi c'était un peu aussi fluide et naturel de la faire rencontrer parce qu'elle était tout le temps avec moi, elle faisait partie de ma vie. Et du coup, je ne me suis pas dit à un moment, parce que je sais que certaines personnes... se pose la question des fois, à quel moment est-ce qu'il faut que je fasse rencontrer mon enfant avec la personne que je rencontre ? Comment je sais si c'est une bonne personne et que, ok, officiellement, maintenant c'est bon, je peux lui faire rencontrer mon enfant ? Mais moi, en fait, c'était plus... Mais je crois, en plus que tu l'as rencontrée, on n'était même pas ensemble. Parce que c'était l'été. Juste, on se parlait, comme nos parents habitaient pas très loin, etc. Tu m'as dit, qu'est-ce que tu fais ? Moi, je suis là avec Alma au parc et t'es venue nous voir. et en fait ça s'est fait tellement naturellement qu'à aucun moment non plus, enfin je savais que t'allais la rencontrer Mais c'était comme, ben voilà, elle rencontre un ami à moi, une personne qui est importante dans ma vie en ce moment, mais il n'y avait pas de « Ok, aujourd'hui tu rencontres la personne qui va peut-être faire partie de ton éducation et tout » . Je pense que c'est ça qui fait qu'on n'avait pas cette pression-là de se dire que tu avais ce rôle-là directement parce qu'on était en relation. Parce qu'en plus, on n'était même pas forcément en relation. Ouais,

• Speaker #1

  c'est vrai. Mais après, j'ai vraiment appris au fil du temps, à la revoir, à la re-revoir. à venir ici et à vraiment prendre en compte... C'était pas du tout une pression qu'elle soit là, quoi. Même si, bon, j'attendais... Enfin, fallait respecter ses temps, donc j'allais pas arriver avant qu'elle s'endorme, j'allais pas venir chambouler ce quotidien. Mais il y avait ce truc de rencontre très naturelle avec elle.

• Speaker #0

  En fait, je pense que c'était une des questions que j'avais préparées aussi au début, avant même de... qu'on commence l'interview. Je voulais commencer par cette question, finalement, je ne l'ai pas posée, mais je trouve qu'elle est quand même importante. Toi, quel est ton rapport aux enfants, en règle générale ? C'est une question qui peut paraître étrange, mais moi, je trouve que c'est important, parce que typiquement, moi, avant d'être maman, par exemple, j'étais une personne qui n'avait pas forcément d'accroche avec les enfants. Alors, de là à dire que je n'aimais pas les enfants, non, parce qu'il y a des personnes vraiment qui disent ça, je n'arrive pas à comprendre le concept de ne pas aimer les enfants, mais je n'arrivais pas forcément à me connecter à eux dans les jeux, dans les... J'avais quelques enfants dans mon entourage, mais pas non plus très très proches, donc je n'avais pas de neveu, de nièce ou quoi. Mais j'avais du mal à rentrer dans leur monde, alors que je trouve qu'il y a des personnes qui y arrivent mieux, qui ont le truc avec les enfants. Comment tu te positionnes toi par rapport à ça, même avant de rencontrer Alma ou quoi ?

• Speaker #1

  Je peux me considérer comme quelqu'un qui est... Comment dire ?

• Speaker #0

  Un grand enfant.

• Speaker #1

  J'ai vraiment cette facilité de rencontrer avec l'enfant, parce que j'adore me connecter. Pour moi, l'enfant est un trésor. Il va m'apporter, il va me faire me comprendre, il va... Enfin je sais pas, j'ai quelque chose que j'ai intellectualisé au fil du temps, mais qui fait que depuis toujours j'ai ce feeling où je trouve que l'enfant apporte quelque chose de très sain et très noble dans cette vérité qu'il est. Là où l'adulte met des masques, met des choses pour se protéger, l'enfant est très... comment dire...

• Speaker #0

  Naturel. ...

• Speaker #1

  vulnérable, naturel vis-à-vis de la rencontre avec l'autre. Et je trouvais ça très sain et ça demande beaucoup de respect, ça me force à être quelqu'un de très vertueux. Alors c'est pas que ça me force, mais ça me demande un effort intérieur d'être bon. Parce qu'il y a une personne vraiment, on va dire, pure devant moi, donc je dois être à la hauteur de cette beauté qui s'exprime. Après, voilà, je le fais très simplement, et le but du jeu, c'est vraiment pas de l'intellectualiser, mais vraiment de le faire au feeling. Mais c'est vrai que depuis toujours, j'ai cette relation assez connectée aux enfants dans le jeu. Après, j'ai aussi eu pas mal de rencontres très intéressantes dans ma vie, surtout une en particulier. d'une famille de six enfants qui a fait que ça m'a émerveillé. Je me suis dit, ah ouais, la famille est exceptionnelle, avec beaucoup, beaucoup, il y avait beaucoup plus d'enfants que d'adultes dans la famille, bien sûr. Ce qui faisait que cette vie enfantine prenait beaucoup, beaucoup de place. Et avec des parents qui ont cette souplesse, cette écoute, et en même temps ce devoir de donner des limites et de donner un sens à leur vie, faisait que cette famille m'inspirait énormément. Et ça me donnait beaucoup, beaucoup de joie de les voir, de passer du temps avec eux. Et ça m'a donné envie de fonder une famille, même si depuis toujours, je veux des enfants. Je sais que ça a été un point déclencheur. Et ça, c'était un an ou deux avant notre rencontre. Et ça a été assez décisif pour moi, pour me rencontrer. C'est vrai que j'ai eu une relation unique avec tous les enfants. Et encore maintenant, on s'appelle, même s'ils sont loin, c'est des Italiens. On a vraiment encore cette relation unique de grands frères à petits frères, petites sœurs.

• Speaker #0

  Mais t'es resté combien de temps avec eux ? C'était pas non plus si long ? Mais ça t'a marqué, quoi ?

• Speaker #1

  Ça m'a marqué énormément, parce que c'était dans un moment de ma vie qui était assez important, assez bouleversant pour moi, qui fait que dans un voyage, les personnes qui nous rencontrent sont aussi inspirées. Bref, le grand de la famille était inspiré par ce que je faisais, et on a connecté comme ça. Moi, j'adorais le foot, il jouait au foot énormément à cette époque-là, on a directement connecté sur le foot. Et derrière, toute la famille s'est présentée à moi, et puis j'ai été invité à faire les anniversaires, ça a duré une semaine. semaines, un peu plus, mais c'était super intense. Être invité comme ça au cœur de la famille, et avec cette vie enfantine autour de moi qui s'exprimait, ça courait partout, ça faisait des gâteaux, c'était exceptionnel. Ça m'a vraiment donné beaucoup de joie et d'espoir, d'espérance sur un futur comme ça.

• Speaker #0

  Je pense que c'est quand même assez particulier, parce qu'il y a plein de gens qui débarquent dans une famille comme ça, et ils ne supportent pas d'avoir autant d'enfants, que ce soit des enfants qui prennent autant de place, donc je pense que c'est quelque chose dans ta personnalité peut-être, Trouquette, ouais. t'as en toi ou je sais pas qui fait que t'as ça a été un bon exemple pour toi de type de famille que tu pourrais ah j'ai vraiment senti le bonheur.

• Speaker #1

  Mais vraiment palpable. C'était ça, c'était vraiment l'amour des parents vis-à-vis des enfants, les frères et sœurs entre eux, c'était d'une magie exceptionnelle. Mais après, je ne sais pas si c'est mon caractère vis-à-vis des enfants, c'est mon caractère vis-à-vis des autres. Et bien sûr, ça se ressent chez les enfants, mais avec les adultes, je suis pareil. Il y a vraiment cette... J'essaie d'être le plus simple et le plus spontané possible, enfin, avec le moins de peur possible pour... face à l'autre.

• Speaker #0

  C'est vrai. Est-ce que tu avais des appréhensions peut-être par rapport à moi aussi ? Parce que du coup, on a parlé beaucoup des appréhensions de ta relation avec Alma, mais est-ce que tu avais des appréhensions peut-être du oui au niveau du planning, du fait que je sois moins dispo pour toi parce que du coup, j'ai mon enfant à côté qui me prend 99% du temps, etc. Est-ce que tu t'es dit peut-être que ça pouvait être aussi une des appréhensions que tu as eues ?

• Speaker #1

  Eh bien, je n'ai pas ressenti vraiment d'appréhension particulière. Par contre, j'ai accepté l'avis, comment elle fonctionnait, et comment tu fonctionnais vis-à-vis de moi et de ton enfant. Et je savais très bien qu'il y avait des priorités, que ton enfant était la priorité. à ce moment de ta vie. Moi j'arrivais dans ta vie et j'essayais d'être un accompagnant, quelqu'un qui pouvait te soutenir à ma manière le plus. Maintenant c'était une pression que je me mettais à moi-même. Est-ce que je vais pouvoir être à la hauteur de ce que j'ai comme exigence du papa ? dans mon idéal de papa, est-ce que je vais réussir à être, à incarner cet idéal dans cette famille qui se présentait à moi. Et j'essaye de faire mon mieux encore chaque jour et de m'améliorer. Mais dès le début, j'avais cette idée en tête de vouloir être quelqu'un de bien et de bon pour vous, même si je ne me forçais pas du tout. J'étais vraiment dans une approche très simple. et en même temps il fallait que je sois à la hauteur, il n'y a pas d'égoïsme pas de narcissisme enfin et toutes les choses qui pouvaient me faire fuir ou qui pouvaient me mettre dans une forme de solitude là on me demandait de renoncer à ces penchants de mon être pour être vraiment à l'écouté des besoins parce que j'ai jamais vécu dans une famille avec une enfant de trois ans j'avais voilà je sais pas trop dans le quotidien être juste, apprendre à me comporter justement, à respecter aussi des horaires, à respecter un planning, savoir à quelle heure il fallait manger, à quelle heure accoucher, tout ça tout ça. Il fallait que je sois à la hauteur de ces attentes là. Et donc ça me demandait un certain renoncement de ma part. Là où j'aurais pu, quand j'étais seul, faire la fête, aller voir mes potes et tout, et bien là j'ai été invité à faire une vie de famille beaucoup plus cadrée, donc ça me mettait une certaine pression vis-à-vis de moi, mais je la souhaitais. Je souhaitais cette vie-là, et je la souhaite encore, parce que j'ai encore énormément d'axes d'amélioration.

• Speaker #0

  Tout à l'heure tu parlais du coup que t'as pu recevoir des jugements ou des remarques des autres. Est-ce que tu peux approfondir un peu ce point-là ? Parce que je trouve souvent que l'extérieur, même quand par exemple la personne n'a pas forcément d'appréhension, parfois le monde extérieur ou peut-être aussi les personnes qui s'inquiètent pour toi vont te faire peser sans vraiment parfois le vouloir. Qu'est-ce que tu as pu ressentir ?

• Speaker #1

  Je ne sais pas si c'est un ressenti...

• Speaker #0

  Mais il y a quand même des personnes qui te l'ont dit clairement, de tes amis qui t'ont... qui ont projeté peut-être ce qu'eux n'auraient pas voulu dans une relation, s'engager avec des enfants et tout. Donc, ils se disent, oula, dans quoi tu te lances ?

• Speaker #1

  Je pense qu'il y a deux choses. Il y a un rapport à soi. Je pense que la personne s'est un peu comparée. Comme c'est un ami proche, c'est des personnes qui sont très proches de moi qui m'ont dit ça. Ils se sont dit, mais dans quoi tu t'engages ? Moi, je ne suis pas prêt à faire ce pas-là. Moi, je suis dans une étape de ma vie où j'ai envie de profiter. J'ai 30 ans, je suis dans la fête et tout. là au moins j'ai vécu ça avec eux dans les années précédentes on arrive dans un je suis arrivé dans un âge où s'imposent ces questions là et eux du moins un ami particulier à qui je pense n'est pas du tout dans cette idée de de construction de famille et tout ça tout ça Et au-delà de ça, le deuxième point, c'est aussi l'image qu'ils ont de moi par rapport à comment ils m'ont connu, comme on a toujours fait la fête ensemble, on a toujours vécu la vie d'une manière assez festive. Me voir dans ce rapport-là, ils se demandent, est-ce que c'est fait pour toi ? Mais bon, ça c'est des questions qui sont un peu sans trop d'importance, parce que est-ce que c'est vraiment une... connaissance profonde de moi, je dis ça, c'est des amis, alors il y a des amis très très proches que je vois assez régulièrement qui ne me posent pas ce genre de questions, qui n'ont pas ce genre de rapport avec moi, mais des amis que j'ai de manière un peu éparse dans mon année, que je n'ai pas vu depuis de longues dates, ils m'ont fait ce genre de réflexion. Après, voilà, c'est aussi une question de est-ce qu'on se connaît, comment on se connaît, sur quel point on s'est rencontrés, voilà.

• Speaker #0

  Et puis, comme tu disais, leur perception aussi de... Du couple et de la vie. Après, est-ce que ça a pu des fois te faire douter ou te dire, « Oula, ouais, c'est vrai. Attends, c'est vrai que je m'engage dans un truc de fou. » Alors que toi, des fois, dans la relation, tu te laisses aller dans la relation, donc tu ne prends pas forcément compte de ce qui... Enfin, tu as des engagements.

• Speaker #1

  Alors, je savais dans quoi je m'engageais, mais leurs propos me touchaient sans vraiment me toucher parce que c'était vraiment quelque chose d'être loin de ma réalité. Alors, je l'ai rencontré déjà... Ils étaient hors contexte de ce que je vivais, ils étaient hors de la famille, ils n'étaient pas dans la maison où on vivait. Et ils avaient cette image de moi qui était une image de fêtard, une image de personne qui profite de la vie, qui voyage. Et là, pour eux, ça leur semblait incohérent dans la voie dans laquelle je m'étais engagé. Et en même temps, je me disais, leurs propos étaient loin de ma réalité de maintenant, après des années et des années de... De réflexion et de maturité, je suis arrivé à un âge où maintenant j'ai vraiment cette envie et cet espoir de construire une famille fiable, incarnée vraiment, qui a cette force et qui fait renoncer à la fête, qui fait me faire être quelqu'un, on va dire plus... j'ai presque envie de dire quelqu'un d'autre par rapport à qui j'étais dans mon adolescence. Devenir vraiment un homme qui accomplit dans sa famille. Donc c'est les propos tenus par mes amis, j'en prends compte, mais ça ne m'a pas du tout effrayé, parce que je savais dans quoi je m'engageais, et c'est un petit pic de rappel de qui j'étais, mais donc ça me rassure sur qui je veux être.

• Speaker #0

  Ok. Est-ce qu'il y a un moment où tu t'es projeté, ou tu t'es peut-être dit à un moment où tu as réalisé « Ok, je vais avoir le rôle du beau-père » , et qu'est-ce que ça t'a fait ressentir ?

• Speaker #1

  Alors, ce n'est pas une histoire de moment particulier où je me suis dit, ah ok, c'est ça. C'est plus la fatigue ressentie le soir,

• Speaker #0

  vraiment.

• Speaker #1

  Après plusieurs jours, après surtout la demande quasi constante d'Alma pour jouer, cette écoute que ça me demande et en même temps cette joie de le faire, donc je m'engageais pleinement sans limite, je me suis senti... Limité dans l'énergie. Et donc, au bout de quelques jours, quelques semaines, voire quelques mois, bon après, le corps s'adapte aux situations, donc c'était une nouvelle situation de vie, donc j'ai appris à m'adapter à ça. Mais les premiers temps, j'ai senti vraiment une énergie... Enfin, j'étais vidé quoi, à la fin de mes journées avec Alma. Et donc, ça me faisait prendre conscience de l'engagement dans lequel je me mettais. Et donc, je pouvais me poser la question. Avec cet engagement-là maintenant, qu'est-ce que tu veux faire ? Est-ce que tu es prêt ou pas à t'engager ? Est-ce que tu es prêt à donner tout cet engagement toute ta vie ?

• Speaker #0

  Est-ce que tu veux dormir ou pas ?

• Speaker #1

  Eh bien finalement, au bout de quelques semaines, c'est plus quelque chose de physiologique qui s'est mis en place où j'ai beaucoup plus de résistance à la fatigue, j'ai beaucoup plus une force d'écoute vis-à-vis d'Alma. Je suis plus à même de répondre à ses besoins qu'au début. Donc c'est... C'est une adaptation, je pense, physiologique qui s'est faite, mais aussi avec une volonté profonde de vouloir être qui j'ai envie d'être vis-à-vis d'elle, vis-à-vis de toi.

• Speaker #0

  Ce qui est peut-être aussi difficile, c'est que tu l'as rencontrée il y a trois ans. Du coup, tu arrives sans... Toi, tu n'as pas d'enfant, on ne l'a pas précisé, mais tu n'as pas d'enfant. Et du coup, tu arrives dans un monde où tu n'as pas vécu aussi toute la... La partie d'avant, même si quand t'as un nouveau-né, d'un seul coup, ça change, les nuits changent, le rythme change et tout, mais t'as pas eu ce truc grandissant, t'arrives à 3 ans où en effet ils ont plein d'énergie, ils sont émotionnellement aussi très... j'allais dire compliqué, c'est pas compliqué, mais ils sont plein d'émotions, ça peut vite monter au niveau émotionnel, etc. Comment est-ce que t'as vécu aussi cette période ? Parce qu'on te dit en plus le terrible tout, quand ils ont deux ans et demi, trois ans, qu'ils commencent à s'affirmer et tout, c'est compliqué. Comment est-ce que toi t'as vécu le fait d'arriver sans avoir l'historique ? Est-ce que c'est un truc qui est bizarre ou est-ce qu'en fait tu t'adaptes juste au fil de l'eau ?

• Speaker #1

  C'est pas bizarre, c'est plus pour moi, ça a été vraiment un acte de confiance. Je devais me reposer sur toi. Là où toi tu avais fait tout ce cheminement, ces premières années, cet apprentissage de la vie, les premiers pas d'alma et tout, je savais que tu avais une vision claire et précise sur ce que tu voulais qu'elle soit, pas qu'elle soit, mais du moins à l'instant T. Et donc j'espérais vraiment comprendre ce que tu voulais toi. Et ça, ça a été vraiment un décisif pour moi de me dire, ok, est-ce que c'est juste ou est-ce que ça conviendrait à Léa ? Et puis après je me suis rendu compte que ce que je faisais naturellement, ça lui convenait. Donc j'ai eu un petit lâcher prise sur moi-même, en mode ok, pas de pression, on a la même vision. Et donc ça m'a permis de me faire confiance. Mais vraiment au début c'était ça, c'était vraiment le ok. Je me reposais sur les règles de la maison, parce qu'il y avait déjà des règles imposées, je me reposais vraiment sur toi, comment tu... Et j'étais le second... Et c'est vrai qu'Alma le faisait ressentir. C'était directement la référente, c'était toi. Donc elle avait le côté conflictuel, elle le faisait avec moi. Et elle avait plus ce rapport d'énergie un peu mal contrôlé ou ce truc vis-à-vis de moi. Là où avec sa maman c'était beaucoup plus clair, il y avait déjà des limites bien définies. Avec moi on a appris à se connaître et donc à fixer nos limites. Donc c'est autre chose. Vraiment le travail de beau-papa je pense que c'est complètement autre chose que le travail de papa. Là où j'ai hâte, j'espère, que je pourrais vraiment construire quelque chose du début et on va vraiment travailler ensemble sur cette évolution. Là, je suis arrivé dans une évolution déjà créée où je m'adaptais pour continuer à la faire perdurer, même à l'améliorer. Mais voilà, c'était vraiment me mettre en dessous de ce qui existait déjà.

• Speaker #0

  Mais du coup, c'est super intéressant aussi, cette partie-là, d'arriver dans une certaine éducation. Tu disais que finalement, tu t'étais rendu compte qu'on avait à peu près les mêmes valeurs. Est-ce que ce n'est pas trop difficile d'arriver dans un cadre familial où les valeurs éducatives sont déjà posées ? Et notamment où moi, je sais que j'étais très définie sur ces valeurs-là, où moi, c'était très clair, c'est un peu comme ça et pas autrement. Et est-ce que ça a été difficile pour toi parfois de... même communiquer avec moi tu vois là au moins en fait j'ai cette place où même si j'avais pas envie de te faire ressentir ça des fois je sais que je t'ai fait ressentir le fait que en fait c'est moi sa mère donc c'est pas peu importe ce que tu dis parce que j'ai quand même pris en compte et il y a des choses qui ont changé et tout mais ça a été un ajustement aussi à faire entre nous C'est moi qui ai un peu le dernier mot sur l'éducation. Et ça peut être difficile, quoi. Parfois, t'es pas d'accord sur certaines choses.

• Speaker #1

  Je t'ai toujours quand même admiré dans cette manière d'éduquer et de prendre soin d'Alma. Et donc, ça m'a vraiment rassuré. Je me suis dit, je peux lui faire confiance. Et au-delà de ça, moi, j'arrivais dans un rapport de légèreté où j'étais un peu l'invité au début de la famille. Donc, j'avais pas ce rôle. Même si, bien sûr, il fallait que je donne des limites. J'avais ce rôle pour Alma, j'étais plus un ami qui venait, un ami de la famille. Et petit à petit, les choses se sont plus précisées. Mais je n'ai jamais senti une frustration. Ou s'il y avait frustration, il n'y avait pas expression de la frustration et de colère ou quoi. On a toujours su communiquer et parler le soir ou dans un moment opportun, là où Alma n'était pas, pour se réajuster. ou quand tu avais des choses à me dire, tu me les disais, mais à des moments opportuns et vice versa. On n'a jamais clashé, je pense, mes souvenirs.

• Speaker #0

  Non, pas clashé de fou, on ne s'est jamais embrouillé de fou. Mais il y a des fois où quand même, je trouve que là, c'est plus maintenant parce qu'on s'est réajusté, mais avant, il y avait des fois où tu disais quelque chose et moi, j'avais tendance à te dire, ben non, moi, je n'aurais pas fait comme ça. Mais spontanément, sans vouloir casser ton mode d'éducation ou quoi, c'est juste qu'en fait, moi, comme j'ai toujours fait comme ça et comme je l'ai toujours dit comme ça, Que quelqu'un d'autre arrive et dise « on peut faire comme ça » , j'étais là « ça va la perturber soi-disant » . Et je trouve que du coup, on a évolué par rapport à ça. Parce que si tu m'en as parlé, tu m'as quand même dit que c'était important qu'on soit dans la même équipe, etc. Et que des fois, j'ai appris aussi à te suivre là où spontanément j'aurais dit « non mais attends, laisse-moi faire » ou « il faut mieux faire comme ça » . Je trouve que c'est important aussi de te dire que tu ne peux pas être forcément ajusté direct et qu'il y a beaucoup de soirées où on a parlé de ce qui venait de se passer, des ressentis de chacun et comment on pouvait mieux faire la prochaine fois. Oui,

• Speaker #1

  bien sûr. Après, je ne pense pas que c'est une histoire d'ajustement. Si c'est un ajustement, c'est une histoire de confiance. Là où tu m'as laissé faire et tu t'es rendu compte que ça portait ses fruits, qu'il y avait quelque chose de sain dans ce que je proposais. Et donc, c'était plus complémentaire plutôt que d'avoir une seule vision et que les deux se mettent sur la même vision. On est deux individus, je pense, complètement...

• Speaker #0

  Différents qui n'ont rien à voir, finalement.

• Speaker #1

  Deux individus complètement assumés, mais qui viennent du même monde. Donc, on n'est pas... Culturellement, on est très, très proches. Donc, on n'est pas éloignés dans la vision de l'éducation parce qu'on a eu à peu près la même éducation. Mais c'était plus une histoire d'énergie. Par exemple, moi, je me rappelle que tu me disais le soir, c'est un temps calme. Là, au moins, j'avais cette tendance à vouloir jouer jusqu'au bout, jusqu'à qu'on s'endorme.

• Speaker #0

  Elle aussi, du coup, forcément.

• Speaker #1

  Bien sûr. Et donc là, c'était vraiment un truc où, OK, tu me l'as dit une fois, tu me l'as dit deux fois. Là, j'essaye de me réajuster petit à petit. Mais en même temps, il y a possibilité de placer quelque chose. Donc là, on a réussi à faire comme un accord. où le jeu est devenu plus calme, mais le jeu est toujours présent.

• Speaker #0

  Après, est-ce que tu vois, c'était pas aussi pour moi ? Est-ce que moi, j'ai pas besoin, le soir, d'avoir un temps calme ? Petit à petit, peut-être que dans mon imaginaire, comme moi, j'en ai besoin, j'ai l'impression, pour ralentir et pour m'endormir et tout, et que j'ai besoin aussi que ça se calme, tu vois, après manger, et qu'on fasse la routine tranquille. Est-ce que j'ai pas projeté ça sur elle ? Est-ce que des fois, elle, jusqu'au dernier moment, elle va être en folie, et puis boum dansel quoi s'endort Donc je sais pas, c'était aussi peut-être que c'était finalement important pour moi, là où toi tu ressentais que pour elle c'était peut-être important d'avoir toujours cette énergie-là ?

• Speaker #1

  Bien sûr, mais j'ai peut-être manqué de compréhension à ce moment-là, parce que que ce soit pour elle ou pour toi, dans tous les cas, il y avait un besoin dans cette maison d'un temps calme. Et donc on a appris à s'ajuster, j'ai appris à être plus calme, on va dire, parce que j'ai cette tendance à faire des jeux qui sont assez...

• Speaker #0

  C'est dynamique. Dynamique, ouais. Et le problème de ces jeux-là, alors bien sûr, c'est top pour l'enfant, il y a quelque chose de top pour la relation, tout ce que tu veux, mais il y a aussi ce truc où il ne faut pas oublier de se laver les dents, il ne faut pas oublier de se coucher à une certaine heure, de lire l'histoire, et donc il ne faut pas que ça empiète sur les choses prioritaires. Donc voilà, je pense que j'ai appris à mettre des priorités tout en gardant... C'est cette envie de rigolade. C'est vrai que c'est un ajustement encore maintenant. C'est vrai que je m'ajuste encore, mais j'arrive à ne pas rencontrer la frustration dans le couple, au contraire, à me sentir un beau-père épanoui.

• Speaker #1

  Ok. Et il y a une autre question qui me vient, du coup. C'est que moi, je suis quand même dans la maison assez garante de... Du timing, du fait que ce soit depuis toujours, comme tu disais, que j'ai créé les routines, que ce soit le timing du matin pour aller à l'école, du soir. Du coup, j'ai quand même aussi cette position et cette posture par rapport à Alma de maintenant stop, on arrête, elle respecte plus ça et tout. Et toi, est-ce que tu as réussi quand même à des fois imposer ton autorité, sachant que tu n'étais pas son papa ? Comment est-ce que tu... Tu penses que tu as réussi à te faire respecter, parce que je pense que ça peut être aussi peut-être la problématique de personnes qui arrivent et qui sont beau-papa, etc. Et comment, en fait, arriver à te faire respecter, imposer une certaine autorité, une certaine éducation, quand en fait, tu sais, on a l'image des parents qui disent « mais t'es pas mon père, de toute façon » . C'est un truc qu'Alma, elle, t'a jamais dit, d'ailleurs. Parce que je pense qu'en fait, il n'y a aucune comparaison pour elle. Dans le fait où son papa, c'est son papa, c'est très défini et c'est une personne qu'elle voit très régulièrement, elle sait. Et que toi, t'es quelqu'un d'autre qui est indépendant, t'es une personne en plus, mais elle n'a jamais fait ce parallèle de comparaison entre vous deux. Donc comment du coup est-ce que tu as des astuces ?

• Speaker #0

  C'est plus une vision d'éducation. Moi, je viens d'une famille qui, j'ai la chance d'avoir grandi dans une famille avec une éducation, on peut dire positive, où il y avait vraiment un respect de l'enfant. une écoute, une approche bienveillante. Et avec Alma, j'essaie de reproduire ça, voire même j'essaie de l'émanciper, de l'améliorer. Le respect vient déjà en donnant le respect. J'espère encore maintenant lui donner le plus de respect que je peux donner. Et au-delà de ça, c'est communiquer. J'ai vraiment voulu expliquer. Pourquoi mon nom ? Alors bien sûr que des fois mon nom n'a pas été respecté une fois, deux fois, trois fois, mais de plus en plus je vois qu'elle respecte très simplement et sans frustration, sans colère ce que je dis, parce qu'elle met du sens à ce que je dis. C'est pas un nom sans qu'elle le comprenne et c'est comme ça et c'est tout point barre. C'est que ça a toujours, j'espère, qu'on a toujours été dans l'explication et dans l'écoute. voir où elle bloque, pourquoi elle bloque, mettre du sens à ce qu'on dit. Et ça, ça a vraiment joué un rôle énorme dans l'écoute qu'elle m'a portée et dans l'autorité que j'avais. Parce que c'est une autorité... Ça ne veut rien dire. L'autorité, pour moi,

• Speaker #1

  c'est quelque chose de très abstrait. Oui, bien sûr.

• Speaker #0

  Là où le respect...

• Speaker #1

  Respecter tes limites, quoi.

• Speaker #0

  Voilà, c'est ça. Mais je pense qu'à force de se connaître, à force de passer du temps ensemble, le temps nous fait... rencontrer l'autre dans ses limites nos propres limites à nous, des fois on ne sait même pas nos limites, nos propres limites mais là le fait qu'on passe tout le temps tout le temps ensemble quand on est avec Alma qu'il n'y a pas de distraction, genre télé c'est vraiment une rencontre,

• Speaker #1

  une relation une connexion qui fait que grâce à cette connexion on arrive à se connaître c'est important que tu le dises aussi je pense que c'est comme tu dis le temps parce que moi j'ai eu toutes ces années d'appréhension avec elle où on s'est connus, chacun a un caractère maintenant elle sait mes limites mais c'est vrai qu'une nouvelle personne qui arrive c'est impossible qu'elle connaisse tes limites comme à l'inverse que tu connaisses les siennes en peu de temps donc le fait que je me dis moi toutes les choses que j'ai dit plusieurs fois, plusieurs fois quand elle avait un an, deux ans, les choses que tu répètes en tant que parent, c'est un peu comme si t'avais refait de départ en reprenant tes limites à toi en expliquant à chaque fois et maintenant ça paye ses fruits mais c'est vrai que ça prend du temps des fois un enfant t'as l'impression que tu répètes pour rien alors qu'en fait maintenant elle y met du sens et puis je trouve ça très riche pour elle parce que chacun on a nos limites dans la vie elle va rencontrer des personnes qui n'ont pas les mêmes limites que ses parents et

• Speaker #0

  donc je trouve ça très bon qu'elle rencontre une nouvelle personne dans sa vie à cet âge là en plus qui n'a pas les mêmes limites que sa maman Là au moins tu peux me sauter dessus, il n'y a aucun problème. Oui,

• Speaker #1

  sachant que ce n'est pas des limites de respect, de façon dont elle parle, c'est plus des limites de jeu au moins. Je ne veux pas être capable de la faire sauter dix fois, qu'elle me saute dessus, qu'elle vienne sur moi quand je mange. Il y a des choses où moi c'est mon espace, il faut qu'elle respecte ça. Ce n'est pas non plus des valeurs qu'on a totalement différentes et où ça pourrait la perdre. Bien sûr.

• Speaker #0

  Après il y a quand même ce truc de quand il y a des mots qui sont... respectueux, on met les limites et en fait c'est le fait que ça nous plaise pas je pense qu'elle a ce truc d'admiration ou cette chose de respect qui fait que quand quelque chose nous déçoit, nous blesse, elle va pas reproduire ça. C'est pas faut pas que je fasse ça parce que je vais être puni, non je vais pas faire ça parce que je vais les décevoir. Je trouve ça quand même même si... je pense qu'il n'y a plus juste que ça. Je trouve plus juste de la jouer comme ça plutôt que de la jouer dans l'imposition, dans la punition. Oui,

• Speaker #1

  de toute façon, sur ça, on est quand même d'accord. Je pense que c'est aussi important de trouver un partenaire qui est globalement raccord sur les grandes lignes. Parce qu'après, les différents qu'on a pu avoir, c'est sur des petites choses. Parce que je sais que moi, déjà, je suis très exigeante sur l'éducation d'Alma, même avec moi-même et avec la personne encore plus. plus qui arrive dans sa vie, je pense que j'ai été aussi très exigeante avec toi. Est-ce que tu as des avantages ou des points positifs au final, parce que on parle beaucoup des appréhensions, du fait du jugement des autres, etc. Mais est-ce que tu as des avantages ou des points positifs au fait de rencontrer quelqu'un qui est déjà un enfant ?

• Speaker #0

  Non mais il n'y a pas plus riche que la rencontre avec l'autre. Non mais je veux bien, mais... Ma vie sans vous, c'est une vie qui est entre guillemets top, enfin top, dans le matériel, j'ai vécu ça, je suis allé là. Mais ce qui était le plus important et ce qui est vraiment le plus riche pour moi, c'est vous et c'est cette rencontre et encore plus avec l'enfant. Parce qu'il y a vraiment une spontanéité, un truc de... Alma se construit, Alma apprend à être quelqu'un. elle construit Son ego a construit. Et je trouve ça tellement riche parce qu'avant tout ça, il y a quand même une âme. Et cette âme, c'est une rencontre d'âme à âme, sans filtre, sans égo, sans masque, sans chose qu'on pourrait se créer au fil du temps. Là, ça a été exceptionnel. Elle commence sa vie et je commence un peu la mienne. Je me rends compte grâce à elle. J'apprends plein de nouvelles choses. Donc, c'est une nouvelle vie que je prends, mais que j'aime.

• Speaker #1

  mais est-ce que tu peux aussi comprendre les personnes pour qui ça peut être compliqué parce que c'est l'enfant de quelqu'un d'autre, que ce n'est pas ton enfant. Je ne sais pas, j'imagine.

• Speaker #0

  J'espère ne juger personne. Mais vraiment, il y a quelque chose de travail avec soi-même, avant tout. C'est qu'est-ce que tu veux de ta vie ? Où sont tes priorités ? Mais moi, ma priorité, c'est quand même l'autre. Enfin, après, quelqu'un qui est croyant et je pense que ma richesse plus tard, après cette vie sur Terre, ça sera tous les souvenirs que j'avais. les autres, toute cette richesse que j'ai rencontré en l'autre. Donc je peux comprendre la personne qui a du mal à rentrer dans une famille ou à clasher avec l'enfant parce que peut-être les caractères ne se rencontrent pas. Mais au delà de ça, c'est parce que la personne, je pense, a manqué d'ouverture et d'envie de rencontrer l'autre. Parce que bien sûr qu'il il y a des difficultés des fois je pense on peut on peut ne pas se comprendre, mais on va chercher à se comprendre. On va chercher à se... Et c'est cette volonté de se trouver qui, moi, m'anime dans cette relation.

• Speaker #1

  Parce qu'au final, tu penses que tu as beaucoup appris aussi.

• Speaker #0

  J'apprends énormément. J'apprends, mais... Je trouve que je n'ai jamais appris autant. Mais qu'est-ce que l'apprentissage ? Appris ce qui est bon. Parce que je peux apprendre plein de choses, des trucs, lire mieux. mille et un livres, mais concrètement, ce que je constate, c'est que là, dans ma vie, j'arrive à me voir de manière beaucoup plus juste, pas qu'avec elle, mais avec tout le monde. Parce que la joie que vous m'apportez se reflète aussi sur l'extérieur, tu vois. Se reflète dans mon monde, je suis... Et puis, je ne sais pas, c'est énergie, il y a quelque chose... On se transfère une énergie, et j'arrive, grâce à ça, en plus, grâce à elle, j'apprends à redevenir un enfant. Et ça se retransmet aussi sur tous mes proches. Là où je commence à prendre une forme d'adulte qui a besoin de réussir, et il faut vraiment lutter contre soi-même, lutter à devenir quelqu'un. Non, là, on nous invite à peut-être régresser, mais c'est une régression vertueuse. C'est quelque chose de redevenir cet enfant à quelque chose d'être tellement sain que c'est ma prof, c'est la meilleure prof que j'ai dans ma vie. C'est à moi.

• Speaker #1

  Non, c'est sûr que d'avoir un enfant et du coup, toi, d'avoir un enfant au quotidien, tu te remets en question tout le temps, je trouve. Ça te met face à tes limites, ça te met face à ta personnalité. C'est un super apprentissage. j'avais un avantage aussi je pense qu'on en a peut-être parlé déjà ensemble mais du coup le fait de Te mettre en couple avec une personne qui a un enfant peut être une facilité pour ensuite toi te projeter avec cette personne à construire une famille parce que tu vois déjà, enfin t'arrives dans une vie de famille, tu vois déjà comment la personne est avec son enfant et là où des fois quand t'es en couple, tu sais pas quel chamboulement ça va être ou quoi, je me dis que ça peut être aussi pour certaines personnes un avantage entre guillemets de voir...

• Speaker #0

  C'est rassurant. Moi je suis rassuré de te voir avec Alma. Parce que t'es top dans notre relation amoureuse, mais comment tu seras avec nos enfants ? Tu me rassures énormément sur la manière d'éduquer Alma, sur la manière de lui donner les clés qu'elle a besoin.

• Speaker #1

  Et vice-versa, au final, je trouve. Parce que du coup, là, je me dis, si un jour on a un enfant ensemble, je sais comment tu fonctionnes avec les enfants, je sais comment t'es dans la famille, etc. et je trouve que ça c'est une chance de pouvoir Le vivre déjà, c'est sûr que c'est rassurant des deux côtés. Comment tu qualifierais toi par exemple ta relation avec Alma ?

• Speaker #0

  Unique.

• Speaker #1

  Facile.

• Speaker #0

  Alors comment je pourrais qualifier cette relation ? Merveilleuse dans le sens où, comme je disais juste avant, c'est la meilleure des enseignantes de ma vie et pour la vie. Elle m'apporte quelque chose d'une cohérence extraordinaire. Après, Alma a des qualités exceptionnelles d'empathie, de compréhension des choses et tout.

• Speaker #1

  Très certainement, comme chaque enfant a des qualités.

• Speaker #0

  Exactement, mais j'ai réussi à rencontrer ces qualités-là qui me semblent tellement riches pour moi. Elle m'apporte énormément dans sa manière d'être, dans cette écoute, on a une relation amicale exceptionnelle, on est très fusionnels. On fait tout ensemble, on a des choses à faire, on va faire la cuisine ensemble, on fait tout ce qui est possible à faire ensemble. Moi, je me dis que ça peut être très très bon pour elle de faire ses activités.

• Speaker #1

  Et dans chaque chose, tu arrives à l'intégrer au final.

• Speaker #0

  J'essaye de l'intégrer dans chaque chose. Dans ce qui me semble être bon pour elle, où il n'y a pas de dangerosité, j'essaie de mettre en place tout ce qu'il faut pour qu'elle puisse participer. Même si ça peut faire perdre du temps. C'est ça le truc. Des fois, on veut être efficace, des fois, on veut... C'est pas grave, on perd un peu de temps, mais en tout cas c'est tellement plus riche. Et derrière on pourra, je vois la joie d'Alma, qui dit regarde maman, elle est trop contente, on a fait une activité tous les deux. Après elle va présenter l'activité à sa mère en disant regarde ce qu'on a fait. Je trouve ça exceptionnel, ça me touche, à chaque fois qu'elle fait ça, ça me touche. Et je trouve ça pour moi une relation d'une richesse folle, parce qu'elle me met dans une position... qui me semble te plaît.

• Speaker #1

  Bah oui, oui.

• Speaker #0

  Et j'aime être dans sa position. Enfin, tout est bon, quoi. Tout s'apporte. On est dans un trio qui s'élève, quoi.

• Speaker #1

  C'est beau. Voilà. OK. Sinon, après, j'avais une question, mais je pense qu'on a déjà parlé des difficultés que ça implique d'être beau-papa, mais que t'es pas toi d'enfant. Tu vois ce que je veux dire ?

• Speaker #0

  Non, je sais pas. Alors après, ça aurait été peut-être plus difficile si j'avais des enfants.

• Speaker #1

  T'avais des enfants ? Je sais pas ce que tu vois. des fois t'as des familles recomposées En mode, chacun arrive avec... Chacun a son enfant, et du coup, t'es un peu sur le même pied d'égalité, parce que du coup, tu présentes ton enfant, chacun doit faire des efforts l'un envers l'autre. Alors que toi, ça peut peut-être être vu comme, c'est toi qui dois t'acclimater et t'intégrer dans cette famille. Voilà.

• Speaker #0

  Ouais, mais tu vois, après, je suis content de ne pas avoir les problématiques que ses parents peuvent rencontrer, dans le sens où, je me mets à la place de l'enfant, il préfère son fils à moi, ou il y a une histoire de... Il peut s'installer plein de choses. Toutes les familles peuvent s'installer plein de choses, mais là où tu arrives d'extérieur avec des enfants qui peuvent avoir le même âge, il y a tout de suite possibilité d'avoir certaines...

• Speaker #1

  Une rivalité, tu veux dire si tu avais des enfants ?

• Speaker #0

  Si j'avais des enfants qui avaient le même âge, et même si je sais dans plein de familles ça ne se passe pas comme ça aussi, dans l'imaginaire que j'ai de ça, je me dis qu'il y a pas mal de...

• Speaker #1

  Tu dois avoir des avantages et des inconvénients partout.

• Speaker #0

  Je pense que je m'en serais accommodé aussi, tu vois. Après, il faut juste expliquer, il faut juste mettre des mots. C'est important. Par exemple, on a eu des amis qui sont venus à la maison, enfin la fille, pardon, d'une amie qui est un petit peu plus jeune qu'Alma, qui est venue à la maison il n'y a pas si longtemps. Et la petite jouait beaucoup avec elle. J'étais présent pour elle. Et il y a Alma qui est partie sous son lit et qui était dans une forme de jalousie, qui faisait, j'ai peur que... Que toi et maman, vous ne me considériez plus, que vous...

• Speaker #1

  C'était toujours par rapport à toi, non ? Ah non, c'était moi aussi ? Oui, oui,

• Speaker #0

  c'était à ta cité aussi. Et puis j'ai mis des mots dessus, je lui ai expliqué. Je lui ai dit, mais c'est une invitée, elle sera là peu de temps, je lui consacre le temps que j'ai à lui consacrer. Viens, on fait équipe, on y va. On va lui apporter le maximum qu'on peut lui apporter sur ce moment-là. Mais sache que ce soir, on ne sera que tous les trois. Il y a quelque chose qui fait que... Puis j'ai dit d'autres choses qui ont fait que... qu'elle est sortie du lit et puis elle s'est reconnectée directement avec nous, directement avec la petite et puis c'est reparti comme avant. Elle a compris, elle a enlevé cette jalousie d'elle et elle n'a même plus porté du tout d'attention à cette négativité qui pouvait s'exprimer en elle. Et j'ai continué à être qui j'étais, je n'avais pas à me donner plus d'attention, j'avais juste à lui expliquer clairement le pourquoi je donne plus d'attention à elle.

• Speaker #1

  Et après du coup, elle est venue dans ton équipe.

• Speaker #0

  Et voilà.

• Speaker #1

  Elle a compris. C'est ça qui est bien aussi, c'est que... Alma, elle va dire ce qu'elle ressent, j'ai l'impression. Donc au moins... Enfin, parce qu'aussi, je pense que depuis toujours, on lui dit ce qu'on ressent, et on explique avec des mots simples, et on parle de tout ce qui se passe, etc. Du coup, toi, quand tu lui expliques simplement, elle comprend aussi ce qui se passe, quoi. Ok, est-ce que tu as d'autres choses à rajouter ? D'autres... Un message à partager à la communauté ? Personne qui arrive et qui rencontre des mamans solo, qu'est-ce que tu leur dirais ?

• Speaker #0

  Des mamans solo,

• Speaker #1

  donc des mamans qui ont un enfant, ou plusieurs d'ailleurs. Parce que moi, tu vois, j'ai un peu fait ce podcast, enfin cet épisode, parce que quand j'étais célibataire, une des premières choses quand je me suis séparée, c'est que je me suis dit, là maintenant j'ai un enfant, mais qui voudra de moi ? Et en fait, maintenant autour de moi, et puis même, je sais que par exemple, mes meilleures amies m'ont dit, mais Léa, il y a plein de gens qui se remettent en couple, qui ont des enfants, il y a plein de gens qui acceptent les enfants, c'est pas un truc, c'est pas un boulet que tu veux te traîner. Et au final, maintenant, je vois et je le sais que ma fille, justement, c'est la chose la plus précieuse et c'est une richesse de fou. Donc, tu acceptes de la partager avec une personne et c'est une richesse que tu partages aussi avec la personne. Mais je pense qu'il y a beaucoup de gens, quand ils viennent récemment de se séparer, qui se disent maintenant, comment je vais faire pour retrouver quelqu'un ?

• Speaker #0

  Alors ça, c'est vraiment une problématique de chacun. Parce que qu'est-ce qu'on attend ? Est-ce qu'on veut une personne pour passer de bonnes soirées ? Est-ce qu'on veut une personne qui soit un soutien ? La personne qui rentrera, qu'est-ce qu'elle veut ? Est-ce qu'elle veut juste profiter ? Je pense que ça dépend vraiment de chaque personne. Mais ce que je souhaite, je pense, je souhaite le mieux pour chacun. Et je souhaite vraiment que le futur beau-papa s'engage vraiment dans cette renonciation de soi et de ses désirs propres. Être patient, attendre. Chaque chose arrivera en son heure. Pour les soirs en amoureux, pour toutes ces choses-là, ça arrivera en temps voulu. Et au début c'est sûr que la passion elle est pas c'est pas la même mais c'est une passion qui est tellement riche, la passion qu'on pourrait imaginer en couple à faire des voyages à droite à gauche là on rentre directement dans un engagement,

• Speaker #1

  dans une routine,

• Speaker #0

  dans une forme de routine qui fait peut-être peur mais qui est tellement riche parce que dans cette routine on arrive à tomber amoureux de l'autre, à se connaître et réellement tomber amoureux c'est pas genre... C'est pas les strass, c'est les paillettes là, c'est vraiment rencontrer les pauvretés de l'autre, de chacun, se rencontrer dans la quotidiennité. Donc je souhaite vraiment au futur beau-papa, s'il y en a qui écoute, de ne pas avoir peur de s'engager. S'il hésite, il faut se poser les bonnes questions, pourquoi tu hésites ? Mais si c'est le fait qu'elle ait un enfant, mais l'enfant est d'une richesse pour toi incroyable, elle va t'apporter quelque chose que personne ne peut t'apporter. Alors c'est sûr que ça va demander, entre guillemets, des efforts. Mais si tu es vraiment, après ça dépend de l'âge que tu as, mais si tu es dans un moment de ta vie où tu es prêt à t'engager et à devenir un homme, un papa accompli, et bien c'est un premier pas qui te permet de comprendre où sont tes limites, qui vont te permettre de comprendre ce que tu aimes, ce que tu n'aimes pas, et qui vont t'inviter aussi à l'humilité. Et ça c'est vraiment... magnifique comme chemin de vie.

• Speaker #1

  Et qui vont même renforcer parfois ta relation avec l'autre, je trouve. Parce que le fait qu'Alma soit là, des fois, c'est beaucoup plus... Ça nous a rapprochés. Moi, comme tu disais, de voir tout ce temps que tu passes avec elle, j'ai beaucoup d'admiration pour toi, dans ta patience, dans tout ce que tu fais avec elle. Le fait que tu sois impliquée, ça me rapproche aussi beaucoup de toi. Je pense que ça peut aussi renforcer la relation amoureuse que tu as envers l'autre personne. Là où des fois on va dire un enfant au milieu de tout ça, ça va être problématique, alors que pour moi je trouve que ça a fait l'inverse.

• Speaker #0

  Je suis complètement d'accord. Et surtout, ne pas oublier l'enfant dans cette nouvelle rencontre. L'enfant, sa place. a complètement sa place dans cette nouvelle relation. Il n'a pas à être mis de côté parce qu'il y a une histoire amoureuse qui se passe. Et le beau-papa n'a pas non plus à prendre toute l'attention de la maman.

• Speaker #1

  Après, encore une fois, comme tu disais, ça dépend ce que les gens veulent. Ça dépend si les gens veulent que le beau-papa soit impliqué.

• Speaker #0

  Je suis d'accord, mais la priorité quand même, c'est l'enfant. Oui,

• Speaker #1

  bien sûr.

• Speaker #0

  Je pense que l'enfant mérite l'attention de tous ses parents. Même si c'est... Sa maman a quand même des... Enfin, je pense que la priorité d'une maman, c'est son enfant. Même s'il y a une personne qui compte beaucoup pour elle et qui... Je pense que le fond du fond, c'est vraiment cet acte de parentalité qui a une valeur beaucoup plus grande que les amourettes d'un moment.

• Speaker #1

  Et du coup, finalement, ça marche aussi pour un papa qui a un enfant et...

• Speaker #0

  Exactement.

• Speaker #1

  C'est juste... Là, on a pris plus le... Mon cas, notre cas de figure, quoi, pour partager ses ressentis. Merci beaucoup à toi pour tout ton partage.

• Speaker #0

  Avec grand plaisir.

• Speaker #1

  Je te tirerai les petits retours. Si j'ai d'autres questions aussi, peut-être sur Instagram, peut-être qu'on pourra faire un autre épisode sur un autre sujet s'il y a d'autres questions qui intéressent. Et puis, à bientôt. A tout de suite. Bisous.