Transcription

• Speaker #0

  Conscious Love,

• Speaker #1

  c'est le podcast qui t'ouvre les portes de l'amour conscient et des relations authentiques. Nous, c'est Heidi et Delphine, et nous avons fait le choix de marcher main dans la main dans cette aventure passionnante qui est le couple, avec les joies et les défis que la vie nous offre au quotidien. Le couple est pour nous un voyage enrichissant où nous pouvons grandir et se transformer ensemble. Comme il n'existe pas d'école pour apprendre à aimer, et que les relations humaines sont parfois complexes,

• Speaker #0

  Nous avons à cœur de partager des réflexions,

• Speaker #1

  des expériences,

• Speaker #0

  des apprentissages, afin de nous aider toutes et tous à cheminer ensemble et à choisir la voie de l'amour.

• Speaker #1

  Dans les profondeurs des relations humaines, l'infidélité reste l'une des expériences les plus bouleversantes et complexes que nous puissions traverser. Telle un miroir brisé qui reflète nos peurs les plus profondes, elle nous confronte à notre vulnérabilité et remet en question tout ce que nous pensions savoir sur l'amour et la confiance. Pourtant, au-delà de la trahison, se cache peut-être une opportunité de comprendre plus profondément qui nous sommes et ce que nous cherchons vraiment dans nos relations.

• Speaker #0

  Bonjour, bienvenue dans un nouvel épisode de Conscious Love. Aujourd'hui, on est ravis d'accueillir Mathilde. pour une nouvelle interview sur ce podcast. Bienvenue Mathilde.

• Speaker #2

  Merci beaucoup Delphine pour l'invitation.

• Speaker #0

  Avec grand plaisir, on est vraiment ravis que tu sois là. On va parler d'un sujet hyper important, je pense, dont on est confronté souvent en couple, en tout cas j'ai l'impression. On va parler d'infidélité. Mathilde, toi tu es psychologue clinicienne et thérapeute de couple. Est-ce que tu veux nous parler un petit peu plus de ton parcours et pourquoi tu as choisi de te spécialiser dans la thérapie de couple ?

• Speaker #2

  Donc comme tu l'as dit je suis psychologue depuis 2017 Après la fac j'ai choisi de me former à la thérapie familiale et de couple pendant deux ans Et je suis formée aussi au psychotraumatisme Et en fait je me suis spécialisée dans les dynamiques relationnelles Parce que ça m'a toujours passionnée Parce que je trouve que notre couple c'est vraiment l'endroit qui fait ressortir le... Le pire et le meilleur de nous est donc un terrain hyper fertile pour grandir. Que ce soit par la thérapie de couple ou par la thérapie individuelle, c'est toujours un endroit qui est hyper challengeant. Et donc, c'est pour ça que j'ai voulu me spécialiser là-dedans. Et donc, depuis cet été, je crée du contenu aussi sur les réseaux.

• Speaker #0

  C'est comme ça que je t'ai découvert d'ailleurs.

• Speaker #2

  Du coup, orienté vers les couples.

• Speaker #0

  Et pourquoi tu as eu cette idée de développer un compte ?

• Speaker #2

  Comme je te le dis, ça me passionne et j'avais vraiment envie de transmettre, d'aider les personnes à créer des relations saines, parce que notre choix amoureux, c'est un peu le plus important dans notre vie. Quelque chose qui peut autant nous porter que nous emmener dans des chemins hyper douloureux. Et puis, c'est aussi une problématique. En tant que psychologue, que je rencontre beaucoup, problématiques de couple. Donc, pour moi, c'était un petit peu une évidence.

• Speaker #0

  Ouais, ok. Bon, on va commencer avec notre sujet. Je pense qu'on t'en a beaucoup parlé aussi de l'infidélité. C'est des questions que tu reçois pas mal. Donc, c'est pour ça qu'on s'est un petit peu décidées ensemble sur ce sujet-là.

• Speaker #2

  Ouais, un sujet un peu touchy, à mon avis. Oui, c'est vrai. Mais qui revient tellement souvent qu'en effet, ça avait beaucoup de sens de parler de ce sujet-là aujourd'hui.

• Speaker #0

  Oui, ok.

• Speaker #1

  L'infidélité n'est pas qu'une simple transgression. C'est souvent le symptôme d'une quête plus profonde. Derrière chaque histoire de trahison se cache un tourbillon d'émotions et de désirs inavoués, de besoins inassouvis et parfois, paradoxalement, une recherche désespérée de connexion. Dans ce jeu complexe entre désir et engagement, Nous découvrons que Ausha racontent une histoire bien plus profonde que la simple recherche du plaisir.

• Speaker #0

  Ma première question, c'est, à ton avis, quelles sont les choses qui poussent à l'infidélité, qui fait qu'on en arrive là ?

• Speaker #2

  J'avais vu ta question sur les raisons qui poussent à l'infidélité. Et en fait, au début, quand je l'ai lue, j'ai un peu buggé. Et puis, je me suis dit, mais en fait, c'est tellement pas un choix de raison. On n'utilise tellement pas la raison, finalement, quand on... décide de commettre une infidélité. Et puis, j'ai envie de te dire, en fait, je pense que tout le monde comprend une personne qui fait ça parce que ça nous arrive à tous de juste... répondre à un désir du moment ou satisfaire un besoin immédiat plutôt que de penser aux conséquences que ça va pouvoir avoir dans notre vie. Quand on décide de reprendre du gâteau alors qu'on a déjà mal au ventre, qu'on essaye de garder la ligne, quand on regarde notre épisode alors qu'on devrait aller se coucher, quand on décide de fumer cette cigarette, par exemple. Donc, je pense que c'est quelque chose qu'on comprend tous. Évidemment, dans le cadre de l'infidélité, ça a des conséquences... Sur quelqu'un d'autre, sur notre couple, sur des valeurs qui sont peut-être beaucoup plus importantes. Mais globalement, c'est une personne qui va avoir une attirance pour quelqu'un et qui va choisir de la nourrir et parfois choisir même de passer à l'acte. Ok,

• Speaker #0

  je pense que c'est bien résumé. Est-ce que tu penses qu'il y a une différence entre l'infidélité physique et émotionnelle ? Ou est-ce que c'est globalement la même chose ?

• Speaker #2

  Il y a une différence dans la définition. J'imagine qu'infidélité émotionnelle, quand tu dis ça, tu penses à quelqu'un qui développe des sentiments amoureux que quelqu'un d'autre.

• Speaker #0

  Sans forcément passer à un acte physique.

• Speaker #2

  Et l'infidélité physique, en effet, il y a un passage à l'acte. Je ne saurais pas trop répondre à cette question parce que j'ai l'impression qu'il y a énormément d'infidélités différentes. Tu vois, par exemple... Quand j'entends ça, je me dis oui, mais qu'en est-il par exemple des personnes qui entretiennent des relations virtuelles, mais d'ordre sexuel ?

• Speaker #0

  Ok, c'est vrai.

• Speaker #2

  Parce que ça arrive aussi. Donc, est-ce qu'on est dans de l'émotionnel ou est-ce qu'on est dans du sexuel ? On ne sait pas.

• Speaker #0

  On ne sait pas trop.

• Speaker #2

  Après, c'est vrai qu'il y a de l'infidélité émotionnelle. Sans passage à l'acte physique, ça peut être l'aboutissement d'un process d'infidélité en fin de compte. Et puis, il existe aussi des cas... où il n'y a que de l'infidélité physique, complètement dénuée de sentiments, j'ai envie de dire que ça va dépendre des couples, des limites qu'on va avoir, des ressources qu'on va avoir aussi en tant que couple, et de comment va réagir la personne qui a été trompée. En fait, oui, dans quelle mesure est-ce qu'elle se dit la personne que j'aime a mis en danger mon couple ?

• Speaker #0

  Ouais.

• Speaker #2

  Est-ce qu'on cherche un ordre de gravité, finalement, dans l'infidélité ?

• Speaker #0

  Non, je ne pense pas. Je ne pense pas que ce soit ça, mais j'ai l'impression qu'il y a des personnes qui se posent ces questions-là comme si elles devaient, tu vois, mettre dans une case le côté émotionnel, l'infidélité émotionnelle ou l'infidélité...

• Speaker #2

  Peut-être que c'est peut-être moins grave, peut-être que c'est plus attaché à l'acte, peut-être que c'est plus pardonnable. Je ne sais pas, ouais. Ouais. En tout cas, c'est sûr que, de toute manière, il y a une incidence sur le sentiment de sécurité dans le couple et sur la confiance. Donc, les impacts, ils vont être là, quoi qu'il arrive. Encore une fois, quand je te dis qu'il faut se placer du côté de la personne qui a été trompée, elle peut développer les mêmes symptômes que ce soit de l'infidélité physique ou de l'infidélité émotionnelle.

• Speaker #0

  Est-ce que tu penses que... Tromper, c'est forcément le signe que ça va mal dans son couple ?

• Speaker #2

  Je dirais que ce n'est pas 100% des cas. Je pense qu'on peut tromper dans une relation qui est en bonne santé. Mais force est de constater ce que je vois dans mon travail, c'est qu'en général, ça arrive quand même sur des couples qui ne sont pas en très bonne santé.

• Speaker #0

  Qu'est-ce que tu appelles pas en bonne santé ?

• Speaker #2

  Des couples qui partagent peut-être... plus les mêmes choses, qui peut-être ne s'intéressent plus aux besoins de l'un et de l'autre, peut-être des couples où on nourrit plus trop la relation. Donc ça, c'est des choses... Je pense que c'est un facteur précipitant. Tu vois, tout à l'heure quand on parlait de satisfaire un besoin immédiat, peut-être que c'est un facteur précipitant, même si en aucun cas ça ne justifie l'acte d'infidélité. Mais peut-être quand on est moins épanouie en couple, on va avoir plus tendance à faire ça. Certainement. Mais je pense qu'il y a des couples qui vont bien et en fonction aussi de la personnalité de chacun. Oui,

• Speaker #0

  ce que j'allais dire, peut-être qu'il y a des caractères où ils ne vont pas forcément voir ça comme quelque chose de mauvais ou peut-être en fonction de la morale qu'on a, je ne sais pas.

• Speaker #2

  Je ne crois pas que ce soit une histoire de morale, je dirais plus de... Peut-être de degré d'impulsivité, de capacité à gérer la frustration.

• Speaker #0

  Oui, et de passer à l'acte.

• Speaker #2

  Oui, voilà. Parce que, en fait, quand on est confronté à l'attirance qu'on a pour quelqu'un, d'ailleurs, j'ai vu que vous en avez parlé avec Aïdi l'autre jour. En effet, on est confronté à un choix. Est-ce qu'on va choisir de nourrir ? cette attirance ? Ou est-ce qu'on va choisir des choses qui sont plus importantes pour nous ?

• Speaker #0

  C'est ça.

• Speaker #2

  L'engagement qu'on a pris avec la personne qu'on a choisi, avec qui on a choisi de vivre, quoi.

• Speaker #0

  Exactement, ouais. Moi, je suis persuadée qu'être attirée par quelqu'un, c'est un peu normal pour un être humain, autre que son ou sa partenaire, et que c'est pas grave en soi, mais voilà, en fonction de l'intention qu'on y met, l'énergie qu'on décide de faire avec cette attirance ou pas, quoi.

• Speaker #2

  Ouais, c'est exactement ça. Je pense que c'est totalement normal. Surtout dans des couples, dans la vie, on rencontre des personnes, on ne maîtrise pas en plus ce qu'on ressent. Voilà, tout à fait. Donc ça peut arriver. Après, c'est vrai que si on est quelqu'un qui à la base a du mal à gérer ses émotions, a du mal à gérer la frustration, peut-être qu'on est plus propice à passer à l'acte.

• Speaker #1

  Quand la confiance se brise. c'est comme si le monde s'effondrait autour de nous. Pourtant, dans les fragments d'une relation qu'on croyait éternelle, s'ouvre parfois la possibilité d'écrire un nouveau chapitre. La trahison, aussi douloureuse soit-elle, peut devenir un catalyseur de transformation, nous invitant à explorer des parties de nous-mêmes que nous n'aurions jamais osé confronter autrement.

• Speaker #0

  Pour des personnes qui seraient, on va dire, victimes de cette trahison-là, Comment tu penses qu'on peut apprendre à gérer déjà cette nouvelle et ce sentiment ?

• Speaker #2

  Tu as utilisé dans la question, dans ce que tu m'avais envoyé, le mot douleur. Je pense qu'on y est en fait. C'est-à-dire que quand on a mal quelque part, on essaye de prendre soin de ça. C'est normal d'avoir mal déjà. Ça, c'est une première chose. On a été trahi par une personne. on pensait peut-être pas capable de faire ça. Le problème, souvent, c'est qu'il y a un espèce de phénomène de « je suis bête, j'ai été naïf ou naïve, et si j'avais été plus vigilante, si j'avais fait comme si, si j'avais plus répondu aux besoins de mon partenaire. » En fait, on va chercher à se donner une responsabilité dans ce qui s'est passé. Ça nous donne un peu l'impression de maîtriser. Je pose aussi de se dire peut-être que j'aurais pu faire quelque chose. Moi, je dis un petit peu que l'infidélité, de près ou de loin, ça ressemble au trauma, en fait. C'est le mécanisme qui va se mettre en place. On va chercher à comprendre, décortiquer ce qui se passe, pour essayer de voir et de contrôler des choses qui sont incontrôlables. Donc déjà, je pense qu'essayer de ne pas se blâmer pour ce qui vient de se passer.

• Speaker #0

  Ne pas prendre cette responsabilité.

• Speaker #2

  Ça n'est pas notre responsabilité. Et nos actions ne disent de choses que de nous. Donc déjà, ne pas se faire ça en plus. J'ai envie d'éviter de s'impliquer. C'est suffisamment douloureux de vivre ça. S'autoriser à prendre du recul. Parce que c'est un moment où il va falloir qu'on fasse des choix. Et dans le flot d'émotions... Dans l'angoisse, dans la colère, dans le sentiment de trahison ou dans la peur de perdre l'autre aussi. Parce que je pense que c'est hyper important de prendre le temps de gérer cette douleur, justement, avant de pouvoir se dire, OK, qu'est-ce que je choisis de faire maintenant ?

• Speaker #0

  Oui, je pense qu'on a le droit aussi de l'exprimer. C'est pas de colère de façon saine, mais à l'autre, ce qu'on ressent.

• Speaker #2

  Bien sûr, bien sûr. Je pense que ça, c'est un autre sujet, on en parlera peut-être après. Mais en tout cas, oui, la colère, elle est légitime, l'angoisse, elle est légitime. Tout est légitime à ce moment-là. Par contre, la manière dont on va l'exprimer, parfois, peut être un petit peu moins.

• Speaker #0

  Comment tu conseilles justement de ne pas l'exprimer ça ? À ce stade un petit peu, tu vois, j'ai découvert qu'on me trompe.

• Speaker #2

  Et c'est pour ça que je dis, il vaut mieux prendre du recul, en fait. Parce que je pense qu'on ne peut pas raisonner correctement dans un moment pareil. Oui. on va avoir des élans d'agressivité qu'on peut comprendre, évidemment, qu'ils voudraient mieux éviter, en fait.

• Speaker #0

  Oui, qui vont être trop intenses, en fait, sur le moment.

• Speaker #2

  Peut-être sur le moment, en tout cas. Après, il y a plein de réactions différentes. Il y a des gens qui sont complètement sidérés, qui n'arrivent plus à bouger, qui ne savent pas quoi faire. Il y en a qui prennent leur valise et qui s'en vont. Voilà. Oui,

• Speaker #0

  il y a plein de façons de réagir.

• Speaker #2

  Oui, tout à fait. Il y en a qui vont agresser très fort. Ça dépend aussi de notre capacité à engranger l'information à ce moment-là. Bien sûr.

• Speaker #0

  Mais déjà, essayer de prendre un peu de recul.

• Speaker #2

  Je pense que c'est toujours mieux, mais pour n'importe quelle émotion. Mais c'est vrai que c'est peut-être des fois trop demandé.

• Speaker #0

  de se dire ok bon bah je vais aller réfléchir je reviens pour voir comment je vais exprimer parce que c'est l'idéal mais notamment c'est pas toujours ce temps mais voilà Et est-ce que tu penses qu'après ça, c'est possible de regagner la confiance, de retrouver cette confiance en l'autre ?

• Speaker #2

  Je pense que c'est le challenge de tous les couples qui décident de rester ensemble après ça. Le problème de l'infidélité, c'est que ça va générer beaucoup de mécanismes qu'on retrouve dans les couples qui dysfonctionnent. Beaucoup de mécanismes malsains, si je puis dire. Dans le sens où on est... très en insécurité, qui est normal, mais qui est dit en sécurité, dit contrôle, en fait.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça.

• Speaker #2

  Donc, le problème, c'est qu'on va souvent voir des couples, enfin, moi, ce que je constate, en tout cas, des couples où il va y avoir énormément de contrôle sur le partenaire qui a fauté. Et on rentre, voilà, dans des mécanismes qui sont pas... Si ça devient un mode de fonctionnement sur le long terme, ça ne peut pas fonctionner. Et d'ailleurs, là, on parle d'infidélité, mais dans n'importe quel couple, s'il y a du contrôle ou un excès de contrôle, ça ne peut pas fonctionner. Donc, il va y avoir à la fois le contrôle du partenaire, mais aussi, il y a un phénomène qui se passe aussi avec l'infidélité. C'est comme je te disais tout à l'heure, à la manière d'un psychotrauma. On revit, on voit des choses alors qu'on n'y était pas. On imagine ce qui s'est passé. Voilà, exactement. Et on va avoir besoin de poser un milliard de questions. De comprendre à quelle heure, avec qui, combien de fois.

• Speaker #0

  Oui, on va avoir envie de tout savoir sur la vie de l'autre. C'est ingérable.

• Speaker #2

  Pour les deux, en fait. Oui, oui, tout à fait. Mais je pense qu'il faut passer par là. Parce qu'on a besoin d'entendre ce qui s'est passé. Mais le problème, c'est que souvent, on est dans des questionnements incessants, en fait. Ça revient, ça revient, ça revient tout le temps. en boucle comme un disque rayé. Parce que, en fait, c'est un piège extraordinaire parce que je demande à une personne en qui je n'ai plus confiance des choses. Donc, de fait, je ne le crois pas. D'une part. Et puis, d'autre part, toutes les réponses que je vais avoir vont être insatisfaisantes. Parce que je suis en train d'écouter une histoire horrible, en fait. Et donc, ça continue. C'est comme ça que ça mouline, ça mouline, ça mouline. Notre cerveau, lui, veut entendre quelque chose qui va arrêter la réflexion. Sauf qu'on ne peut pas, en fait. C'est tellement terrible. C'est un puits sans fond, en fait. Et on se retraumatise, au final, de tout cet événement. Et je pense que ça peut être aussi un mécanisme qui empêche, justement, les couples d'avancer après un tel événement. Ça, et puis, le mécanisme de la punition aussi. Tu m'as fait tellement mal que j'ai tous les droits. J'ai le droit de t'agresser, j'ai le droit de mal te parler, t'as plus le droit de ressentir ni ci, ni ça. Vraiment, ça, je le vois beaucoup. Je le vois beaucoup et je comprends le mouvement. Je pense qu'il est naturel et normal. Et en même temps, on ne peut pas rester dans un couple où on souhaite du mal à l'autre, en fait.

• Speaker #0

  Oui, non, c'est sûr.

• Speaker #2

  Et on veut lui faire du mal.

• Speaker #0

  C'est pas ça, quand même.

• Speaker #2

  Non. Donc, c'est tous ces mécanismes-là qu'il va falloir défaire.

• Speaker #0

  Mais ouais.

• Speaker #2

  Avec l'aide, bien sûr, de celui qui a commis l'infidélité. Parce qu'il y en a du côté de celui qui a été trompé. Il y a beaucoup de travail de process d'émotion. C'est-à-dire, comment je vais laisser la place à cette colère parce qu'il faut bien lui laisser de la place. Laisser la place à l'angoisse aussi. Mais sans être dans le contrôle, sans agresser l'autre, sans chercher à le punir. Mais de l'autre côté, il y a celui qui va accueillir tout ça aussi. Oui,

• Speaker #0

  et peut-être essayer aussi de rassurer.

• Speaker #2

  Évidemment. Évidemment,

• Speaker #0

  on a besoin de ça aussi.

• Speaker #2

  Oui, tout à fait. Mais on se trompe sur ce qui est rassurant. Ce qui est rassurant, ce n'est pas de pouvoir lire tous les textos qu'il y a dans le téléphone de l'autre.

• Speaker #0

  C'est ça.

• Speaker #2

  Ce qui est rassurant, ça va être le temps qu'on va passer ensemble. Ça va être la présence. Comment on va communiquer sur le sujet. Comment l'autre va pouvoir accueillir ce que je ressens. Le valider. Et ça, de manière répétée. Parce qu'en fait, ça va prendre du temps. On ne va pas arrêter d'être en colère demain. Et puis, je pense que les personnes qui vivent l'infidélité, en espèce de... Encore une fois, je reviens sur le trauma. Il ne faut pas oublier ce qui s'est passé. Il y a un truc un peu comme ça dans ce qu'ils vivent. Il ne faut pas oublier que ça, c'est arrivé. C'est l'hypervigilance, en fait. Et donc, il va y avoir besoin de rabâcher, encore une fois. Surtout dans les moments où ça va bien. Ah ouais ? Ouais, dans les moments où ça va bien. Il y a l'hypervigilance qui se réveille, qui dit « Ah, la dernière fois que ça allait bien... »

• Speaker #0

  C'est louche. Ça ne s'est pas fini, quand même.

• Speaker #2

  Ça se réveille. Et moi, souvent, quand j'accompagne les couples, j'invite celui qui a été infidèle à amener le sujet sur le tapis, en fait.

• Speaker #0

  Ok.

• Speaker #2

  À aller voir l'autre en disant « Ok, comment tu te sens aujourd'hui ? » par rapport à ça. Plutôt que de laisser l'autre un petit peu essayer de gérer ça dans son coin. Je pense que c'est aussi une manière de... de pouvoir montrer à l'autre qu'on prend en compte l'impact que ça a eu sur lui, qu'on prend la responsabilité de son acte et qu'on sait que ça a existé et que ça continue d'exister.

• Speaker #0

  Oui, c'est pas comme si on le mettait sous le tapis, qu'on voulait cacher un peu ça, ou oublier.

• Speaker #2

  Ça peut être hyper difficile parce que, justement, les personnes qui ont commis une infidélité... Et encore une fois, là, on parle de couples qui ont des difficultés de se reconstruire.

• Speaker #0

  Bien sûr, oui, oui. Oui, on ne parle pas forcément de couples qui se sont séparés à cause de ça.

• Speaker #2

  Là, on parle de ça, mais il y a cette histoire de... En fait, l'angoisse et la colère de l'autre, ça va sans cesse les ramener à la culpabilité d'avoir fait ça, d'avoir abîmé leur relation, d'avoir mis en péril leur couple. Et donc, il y a certaines personnes qui vont avoir du mal à se confronter à ça. On va dire, c'est bon, on en a parlé, on n'a plus besoin d'en parler, c'est le passé.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça. Exactement.

• Speaker #2

  Donc, c'est vrai que ça peut être un boulot un peu rébarbatif, parce qu'il faut le faire, souvent, et se reconfronter, souvent. C'est pas simple de se dire, bon, ben voilà, j'ai vraiment, j'ai fait quelque chose qui était pas bien.

• Speaker #0

  Et comment tu penses qu'une personne qui a été infidèle peut gérer, justement, cette culpabilité-là ?

• Speaker #2

  Je pense que ce qu'il faut se rappeler, c'est que, bon, encore une fois, elle est normale. Ce serait bizarre de ne pas se sentir coupable. passe à un tel événement, donc elle est normale. Mais, je ne suis pas mon émotion. Ma culpabilité ne vient pas dire que je suis une personne horrible. Elle vient dire que je suis un être humain qui a commis quelque chose de moralement répréhensible, on va dire, en tout cas, qui a bafoué des valeurs et des engagements qui étaient importants. Mais ça ne fait pas de moi un être ignoble. Et je pense que déjà, ça, c'est quelque chose d'important. Et puis, peut-être que c'est important aussi pour la personne, d'ailleurs pour les deux, que cette personne puisse, elle, faire le process de « Ok, qu'est-ce qui fait que je suis allée jusque-là quand même ? » C'est important de comprendre pour soi. quelle sortie je n'ai pas prise, sur quelle autoroute j'étais et je n'ai pas vu tous les feux qui me disaient il ne faut pas y aller, il ne faut pas y aller. Ou alors j'ai choisi de ne pas aller voir.

• Speaker #0

  Oui, parce que souvent, il y a quelque chose de plus profond que juste une infidélité. Ça veut dire aussi quelque chose sur nous,

• Speaker #2

  je pense. Oui, ça veut dire quelque chose sur nous. C'est ce qu'on disait un peu tout à l'heure. Est-ce que c'est peut-être mon incapacité à gérer mes problèmes de couple ou à les affronter ? Est-ce que c'est moi qui ai du mal à gérer la frustration ? qui n'a pas fait des choix alignés finalement avec mes valeurs profondes.

• Speaker #0

  C'est peut-être quelque chose qui manque actuellement dans le couple aussi, un manque de connexion, quelque chose qu'on n'arrive pas à exprimer à l'autre.

• Speaker #2

  Oui, c'est possible. Et je pense que c'est un boulot qui est important de faire. Oui, oui, oui. Pour à la fois la personne, mais à la fois aussi notre couple.

• Speaker #0

  Cette idée de reconstruire une relation plus... Plus saine et épanouie.

• Speaker #2

  Oui, tout à fait. Du coup, je reviens un peu en arrière. Parce que par rapport au fait de comment on reconstruit un couple, en tout cas comment on regagne la confiance, on parlait de la douleur d'avoir été trahi. Et puis, je te disais tout à l'heure aussi, il faut faire un choix. Et parce que ce que je peux voir souvent, c'est que les personnes, elles sont vraiment entre deux eaux. elles n'arrivent pas à se décider je pars, je reste, je pars, je reste mais elles restent, elles sont toujours là je pense qu'il faut faire c'est vraiment le moment de faire un bilan un peu de sa relation peut-être qu'on peut imaginer que notre relation c'est un peu une voiture qui a été accidentée et on peut se dire elle est dans quel état ma voiture ? Est-ce que j'étais bien, j'étais en sécurité dans ma voiture, un petit SUV tranquille, avec la clim, le freinage d'urgence ? Ou est-ce que c'était une voiture qui était en panne régulièrement, que je devais pousser, qui avait la peinture rayée, des cocots un peu de partout ? Et puis, peut-être l'image est un peu forte, mais quand on a un accident et qu'on va faire réparer sa voiture, le garagiste nous dit, il y en a pour 5 000 euros de travaux. Ma voiture, elle valait 1 000 euros. Donc bon, est-ce que ça vaut le coup ? Je pense que c'est hyper important de faire ce choix, justement, pour être... Quand on est un entre-deux, notre énergie, elle n'est ni à gauche ni à droite. Elle est un peu partout. Faire un choix, c'est mettre toute son énergie dans une direction et dire, OK, j'y vais à fond. Et je fais en sorte que le choix que j'ai fait, ce soit le bon. Souvent on me dit, c'est quoi le bon choix ?

• Speaker #0

  Oui, mais il n'y a pas de bon choix.

• Speaker #2

  Non, il n'y a pas de... On prend indirectement et on fait en sorte que ce soit la bonne. Ça ne veut pas dire...

• Speaker #0

  Je crois qu'on a souvent peur de se tromper de choix. Oui. Mais malheureusement, il faut y aller.

• Speaker #2

  C'est ça, il faut y aller pour savoir si...

• Speaker #0

  Si ça ne correspond pas ou si ça ne convient.

• Speaker #2

  Et puis, il faut se donner justement le moyen aussi de... d'y arriver et de donner du sens. Pourquoi est-ce que je crois encore que cette personne qui a commis ça est encore celle qu'il me faut ? Pourquoi je le crois encore en cette relation ? Est-ce qu'elle m'a déjà apporté la sécurité ? Est-ce que je me sentais aimée dans cette relation ? Est-ce que je me sentais respectée ? Ou est-ce que, en fait, depuis le départ, je suis en insécurité ?

• Speaker #0

  Je pense que c'est vraiment un moment pour se poser. Ce genre de questions, si on ne l'a pas fait avant ?

• Speaker #2

  Oui, je pense, oui.

• Speaker #0

  C'est primordial.

• Speaker #2

  Pour que notre choix ait du sens. Bien sûr. Aujourd'hui, j'ai choisi de rester. Parce que si, parce que ça... Dans tous les moments, on va avoir envie de claquer la porte, en fait. Oui,

• Speaker #0

  c'est ça. Parce que les épreuves sont déjà assez difficiles comme ça. Est-ce que ça en vaut vraiment la peine ? Oui. D'avoir envie de continuer à se battre pour cette relation.

• Speaker #2

  Et ça demande tellement d'investissement. C'est ça, oui. Et puis, ce n'est pas linéaire, en fait. Il y a des moments où... Et puis après, pouf ! Et puis après, ça remonte. Il va y avoir des moments de grand désespoir où on va avoir l'impression de ne pas y arriver. Donc, c'est important de savoir pourquoi est-ce qu'on fait les choses. C'est vrai que souvent, j'entends « oui, mais parce que je l'aime » .

• Speaker #0

  Oui, malheureusement, je crois que l'amour ne suffit pas.

• Speaker #2

  Mais je crois qu'on le sait depuis qu'on le sait.

• Speaker #0

  On s'accroche peut-être des fois à ça.

• Speaker #2

  Un peu trop, je pense. C'est beau,

• Speaker #0

  mais...

• Speaker #2

  Oui.

• Speaker #0

  Je pense qu'on a envie d'y croire, mais c'est souvent pas suffisant.

• Speaker #2

  Non, ça l'est pas. En tout cas, c'est pas parce qu'on aime quelqu'un que ça veut dire que c'est avec cette personne qu'on doit être.

• Speaker #0

  Exactement.

• Speaker #2

  Mais c'est vrai que quitter quelqu'un qu'on aime, c'est peut-être un des trucs les plus difficiles à faire. Ouais,

• Speaker #0

  c'est clair. Et est-ce que tu penses qu'on peut réellement se reconstruire après ça ?

• Speaker #2

  Je ne serais pas là si je pense que c'est pas possible. Mais c'est vrai que... C'est hyper difficile. Je pense vraiment que c'est extrêmement compliqué. J'ai vu des couples se remettre de l'infidélité.

• Speaker #0

  Oui, j'allais te poser cette question, justement. Tu as accompagné des personnes qui se sont remises de ça et qui, maintenant, sont bien. Oui,

• Speaker #2

  oui, oui. Mais ça prend du temps. Et puis, comme je t'ai dit, c'est des couples qui arrivent à sortir de ces mécanismes-là, de contrôle, de punition. de fuite de ses émotions. Et qui avaient les ressources aussi pour faire face. Je pense que tous les couples n'ont pas les ressources pour dépasser cette crise-là.

• Speaker #0

  Oui, c'est peut-être le moment justement de se faire accompagner et d'aller voir un thérapeute spécialisé.

• Speaker #2

  Oui, bien sûr.

• Speaker #0

  Je pense que ça peut être un outil vraiment intéressant.

• Speaker #2

  Après, je pense qu'on parle surtout de cas où il y a eu... Une infidélité.

• Speaker #0

  Ok. Parce que tu penses que s'il y en a plusieurs, c'est différent ?

• Speaker #2

  Il y a vraiment des couples où il y a des personnes qui trompent à répétition. Et donc là, la vraie question, c'est est-ce que je suis capable d'accepter que mon partenaire soit quelqu'un qui n'est pas capable d'être fidèle en fait ?

• Speaker #0

  Oui, qui peut-être ne le sera jamais, c'est ça. Tout à fait.

• Speaker #2

  Parce qu'il l'a prouvé maintes et maintes fois que ce n'était pas possible.

• Speaker #1

  L'amour conscient n'est pas une garantie contre la tentation, mais une invitation à explorer nos désirs avec honnêteté et courage. Dans un monde où les possibilités de connexion sont infinies, la fidélité devient moins une cage dorée qu'un choix quotidien de cultiver ce qui nous lie vraiment à l'autre. C'est dans cette conscience éveillée que réside peut-être la clé d'une intimité plus authentique et durable.

• Speaker #0

  Et est-ce que tu penses qu'il y a des signes, en fait, un petit peu avant-coureurs qui peuvent nous alerter ? C'est une question qui est super,

• Speaker #1

  vraiment. Viège !

• Speaker #0

  Attention à ce que tu réponds, parce que les gens vont être en alerte, là.

• Speaker #1

  Je me suis dit,

• Speaker #0

  est-ce que c'est vraiment une question intéressante ?

• Speaker #1

  C'est vraiment bien de répondre à cette question.

• Speaker #0

  T'es pas obligée,

• Speaker #1

  hein. Je me suis posé la question, du coup, quand même. Certainement qu'il y a des signes de désengagement, en fait.

• Speaker #0

  Ouais,

• Speaker #1

  comme quelqu'un qui va être plus distant, quelqu'un qui va peut-être être plus irritable, peut-être un changement de comportement en fait, quelque chose qui est anormal. Après, ça peut aussi être le signe d'autre chose. Oui, bien sûr. Quelqu'un qui fait une dépression, un burn-out, qui a des problèmes familiaux. Enfin voilà, ça peut... En fait, c'est pas forcément le signe d'une infidélité. Non, non, non. Il y a quelqu'un qui va pas.

• Speaker #0

  Oui, voilà, un changement de comportement inhabituel, ça va être quand même le signe qu'il se passe quelque chose pour l'autre. On n'est peut-être pas au courant, mais ce n'est pas forcément une infidélité.

• Speaker #1

  Ce n'est pas forcément lié au couple.

• Speaker #0

  Un problème au travail, quelque chose qui ne va pas.

• Speaker #1

  Voilà, après, je ne sais pas. Peut-être ceux qui ont été trompés nous diront mieux que ceux qui ont pu capter de changements ou de choses comme ça.

• Speaker #0

  Et est-ce que tu penses que... L'ouverture du couple, par exemple, des relations polyamoureuses ou des relations libres, ça peut être une solution à l'infidélité ? Ou au contraire, est-ce que ça peut être un piège de se tourner vers ça ?

• Speaker #1

  Globalement, on se dit que dans ce type de relation-là, on annule un peu la possibilité de tromper quelqu'un, en fin de compte.

• Speaker #0

  Oui.

• Speaker #1

  Je pense que pour moi, ce n'est pas forcément une manière d'annuler l'infidélité. C'est plus une manière de pouvoir vivre sans ces frustrations dont on parlait tout à l'heure. De pouvoir se dire, en fait, j'appartiens peut-être à personne. Et si je rencontre quelqu'un et que j'ai envie, je peux. Après, je ne suis pas spécialiste du polyamour ou de la relation libre. Je n'en ai pas en thérapie.

• Speaker #0

  Ok, on n'a jamais eu. Non. D'accord, ok.

• Speaker #1

  Donc du coup, peut-être sans signe. Je ne sais pas. Mais en fait, ce que je constate peut-être, parce que c'est vrai que c'est quelque chose dont on parle beaucoup plus aujourd'hui.

• Speaker #0

  Oui. Mais on ne t'a jamais posé cette question, par exemple, à un couple qui vient te voir pour une infidélité, qui te parle d'ouvrir la relation pour un petit peu...

• Speaker #1

  Alors ? J'ai eu ces problématiques-là très récemment. Ok. Plusieurs fois.

• Speaker #0

  Ok.

• Speaker #1

  D'une personne qui souhaite ouvrir son couple, d'un couple qui est très exclusif, parce que c'était des couples mariés. Oui,

• Speaker #0

  bien sûr. Un engagement fort. Voilà.

• Speaker #1

  Mais le problème, je pense que c'est très difficile de passer d'une relation exclusive à une relation...

• Speaker #0

  Ok.

• Speaker #1

  et j'ai le sentiment en tout cas dans les couples que j'ai rencontrés qu'il y en a un qui le souhaite et qu'il y a l'autre qui essaie de se persuader que c'est ok mais son corps lui crie que ça ne l'est pas ok ouais donc je pense que le polyamour alors moi je connais un peu le polyamour dans le sens où j'ai un ami qui pratique je sais pas comment on dit d'ailleurs voilà qui est polyamoureux et ça marche hyper bien mais parce qu'ils se sont rencontrés à la base comme ça et que du coup c'était ok et d'un côté et de l'autre en fait s'il y a ces deux personnes ok oui parce que des fois le problème dans un couple exclusif c'est plus un peut-être qui va vouloir ouvrir la relation et l'autre va peut-être suivre par peur de le perdre alors que c'est pas tout à fait aligné avec ses valeurs bah en tout cas je pense qu'on peut essayer de se dire bah rationnellement pourquoi pas mais émotionnellement est-ce que ça suffit ? C'est plus ça je pense, le vrai problème. On peut être convaincu que pour les autres c'est bien mais pour nous peut-être pas quoi. Peut-être qu'on n'est pas capable ou peut-être pas dans ce couple aussi.

• Speaker #0

  Oui, aussi ouais.

• Speaker #1

  Et je pense que si l'infidélité est une telle Un tel retentissement dans la relation, c'est qu'on n'est pas prêt à ouvrir son couple globalement. Mais peut-être dans le cadre d'infidélités répétées, ça peut avoir du sens.

• Speaker #0

  Je ne sais pas. C'est sûr. Ok. écoute on arrive à la fin de notre interview merci déjà pour toutes ces réponses très enrichissantes de rien est-ce que tu aurais un message, un petit peu d'espoir on va dire pour les personnes qui traversent cette situation en ce moment et pour qui on sait que c'est pas forcément facile je pense qu'il faut pas hésiter à se faire accompagner que c'est sûr qu'on se lance dans une aventure où le résultat est pas garanti à la clé oui

• Speaker #1

  C'est pas parce qu'on essaye de pardonner qu'on peut y arriver, mais que d'avoir les bons outils, entre guillemets, de comprendre ce qui se passe pour nous, de pouvoir le mettre en mots différemment, de pouvoir apprendre à exprimer ses émotions aussi différemment et comprendre quel pourrait être le rôle de chacun dans la reconstruction et la réparation de notre relation. Ça peut aider, en tout cas. Mais ouais, si j'avais quelque chose à dire, je dirais que c'est vrai pour n'importe quelle relation. On ne contrôle pas l'autre. Et on ne contrôle que sur la manière dont on va nourrir notre relation. Donc c'est là-dessus qu'il faut mettre son énergie.

• Speaker #0

  Au final, l'infidélité nous rappelle que l'amour n'est pas un état figé, mais un voyage constant vers une compréhension plus profonde de nous-mêmes et de l'autre. Dans cette exploration, chaque blessure peut devenir une porte vers plus de conscience et d'authenticité dans nos relations. Mathilde, si on veut travailler avec toi, comment on te contacte, comment on te trouve justement pour se faire accompagner pour des problématiques de couple ou autres d'ailleurs ?

• Speaker #1

  Moi, on me trouve sur Instagram, donc couple en thérapie, ou alors sur Doctolib, mais mon lien est... se trouve sur Instagram pour prendre rendez-vous avec moi en visio du coup.

• Speaker #0

  Ok, cool. Donc je vous invite à retrouver Mathilde sur Insta, sur Couples en Thérapie. Merci beaucoup pour cet épisode et cette interview très enrichissante. Je pense que ça va plaire à nos auditeurices.

• Speaker #1

  Merci à toi de m'avoir donné l'opportunité de faire ce podcast et pour tes questions et l'intérêt que vous avez porté du coup toi et Heidi à mon travail.

• Speaker #0

  Ouais. Merci en tout cas pour ce que tu partages. En tout cas, je vous dis à très vite sur Conscious Love et à bientôt.

• Speaker #1

  Car l'amour conscient ne se trouve pas,

• Speaker #0

  il se construit tous les jours. Si vous voulez soutenir notre podcast, abonnez-vous ou laissez-nous un avis 5 étoiles sur les plateformes d'écoute. Vous pouvez aussi nous rejoindre sur notre page Instagram Conscious Love Podcast et nous laisser vos commentaires ou vos questions. A très vite !