Transcription

• Speaker #0

  Pourquoi entendre un non c'est mieux que d'entendre en continu oui, En quoi un non qui est clair, posé et calme c'est mieux qu'un oui qui hésite pas certain ou dit juste par l'habitude ? Quand je suis en France, j'entends assez souvent les gens qui disent « oui » qui n'est complètement affirmé. Donc ça me laisse hésiter, est-ce que la personne qui dit oui, elle pense vraiment oui ou elle dit oui juste pour arrêter de discuter avec moi ? Dans cet épisode-là, je voudrais vous parler d'un oui affirmé. Qu'est-ce que ça veut dire dire un oui ou dire un non ? Quelle est la différence d'entendre un non qui nous apaise par rapport à un oui qui nous met Mal à l'aise. Ce n'était pas prévu que je mette des rimes aujourd'hui en place, mais c'est comme ça. Donc, quelque part, l'épisode commence bien. Je m'appelle Maria, je facilite l'apprentissage de négociations et de communications bienveillantes, structurées et efficaces. Dans mes podcasts et sur les vidéos sur ma chaîne YouTube, je donne des astuces, des conseils. quelque part aussi mes propres exemples comme moi quand je suis arrivée en France, comment ça se mis en place que j'ai changé ma façon de s'exprimer. Je vous invite à aller sur mon site internet coursdennégociation.fr et actuellement il y a des inscriptions encore pour les cours de 4 semaines en ligne complètement gratuits à dire non dans une façon assertive et aussi à entendre, à recevoir un nom de quelqu'un grâce à l'écoute assertive. Donc vraiment allez voir, il y a toute une description de quoi il consiste ce cours. Quels sont les bénéfices pour vous de savoir comment refuser d'une façon sans se sentir coupable, sans se justifier en trop et aussi pour ne pas blesser l'autre simplement ? Si on parle de non et d'un oui, dans mon expérience, je vois qu'il y a des gens qui ne font pas la différence entre un discours, un refus qui est assertif et quelque chose qui me mal à l'aise, pas uniquement l'autre mais surtout moi. Donc moi-même, la personne qui a refusé. on rumine, on reste tout le temps dans les pensées vers le passé, vers la situation et on quelque part revient et ah j'aurais pas dû dire non peut-être il fallait que j'accepte mais je ne savais pas en fait comment faire. Donc il y a beaucoup de situations qui sont pas claires, pas propres et ça nous met dans un inconfort psychique Grâce à cette vidéo, j'aimerais vous expliquer en quoi entendre un nom pareil comme dire un nom par nous-mêmes, c'est bien. C'est vraiment quelque chose qui ajoute de la clarté, qui nettoie l'ambiance entre les gens, qui permet de créer le pont, de construire un pont et pas briser une connexion d'encre. Premier exemple que je voulais vous donner, c'est une discussion que j'avais sur Instagram avec une femme qui dit qu'elle a du mal à percevoir un feedback critique, souvent avec beaucoup de non-validation de son propre travail, qui est fait à elle par son chef. Donc au bureau, elle reçoit très souvent un refus de responsabilité des actions qu'elle a faites parce que son chef ne valide pas. Elle a discuté avec moi comment changer cela parce que c'est dans une situation où elle entend très souvent le nom. Et elle ne sait plus l'accepter, quelque part intégrer, accueillir ce nom-là. Donc, c'est un début de conflit qui n'est pas encore direct. C'est quelque chose qui apparaît et grandit petit à petit. Je trouve cet échange de messages... avec elle, intéressant et c'est pour cela que ça m'a donné envie de vous faire cette vidéo-là sur le sujet de l'assertivité. Donc, comment s'affirmer, comment avoir la ligne claire dans notre propre tête, comment dire ce qu'on pense, faire ce qu'on dit, comment être vraiment dans une posture juste. Première chose que je peux vous dire est de ne pas avoir peur d'un non. Si quelqu'un dit non à vous, ça veut dire qu'il dit oui à quelque chose dont lui ou elle-même, il, elle, on. Ça veut dire quelqu'un qui est capable de dire non, ça veut dire qu'il a réfléchi auparavant qu'est-ce qu'il cherche, qu'est-ce qu'il veut obtenir. Donc lui, il s'est mis en dialogue intérieur avec lui-même et il a trouvé mes besoins personnels ou professionnels au niveau de... la maison au niveau de mon travail, j'ai besoin xyz. Donc je demande par exemple à moi, à Maria : Maria fournis-moi pour lundi xyz. Maintenant moi je fais tout ce qui est possible, lundi arrive et je rends mon rapport. Mais mon chef, par exemple, n'a pas apprécié donc il refuse : non ça je ne valide pas, ça c'est pas bien, ça il faudra refaire. Bien évidemment, c'est pas super cool parce que J'imagine que j'ai donné toutes mes capacités, j'ai donné tout mon temps, mes ressources et je fais avec la bonne foi l'activité demandée. Donc il y avait quelque chose. Mais je suis obligée maintenant de refaire parce que mon chef me demande de le refaire. Au même temps, peut-être au niveau de... attentes, au niveau de qualité, au niveau du manque d'argumentation, le manque de chiffres, le manque de justifications qu'il a entendu être inclus dans le rapport. Il y a des choses qu'il aimerait qu'on y ajoute. Donc entendre un non c'est un début d'une discussion. Ça permet de clarifier de demander quels sont tes vrais besoins, quelles sont les choses qui manquent, comment je peux améliorer. Donc franchement si on essaie d'appliquer ce que Don Miguel Ruiz dans "4 accords Toltec" dit sur ne pas prendre les choses personnellement, donc un non de ne pas les prendre personnellement, que moi je vais faire quelque chose contre moi et Maria, Donc, il y a des choses qui manquent. Qu'est-ce qu'il faudra y ajouter pour que ce soit validé ? Si on se détache émotionnellement notre ego de ne pas prendre des choses contre soi, mais entendre les choses pour améliorer le travail, on va vraiment apprendre à améliorer d'efforts les résultats en conséquence. Donc, on va devenir une meilleure version de soi-même. Et quelque part, le cheminement est de devenir quelqu'un de meilleur. C'est ça qu'on cherche à obtenir dans cette vie. Donc pour moi, ce n'était pas évident de se dissocier parce que quand le profil rouge d'une négociatrice, je montais tout de suite en émotion, je réfléchissais très vite. Ah non, je suis agacée parce qu'il y a des choses que je ne valide pas, je ne suis pas d'accord avec toi et tout. Et tout ça, je vous raconte. Je vous raconte sur mon exemple pour que vous ayez une information que moi aussi je peinais, je ne savais pas comment faire, je ne savais pas comment m'y mettre et quelque part améliorer mes propres résultats. Donc un autre exemple que je vais vous donner sur entendre un nom, c'est récemment il y avait un échange exactement par WhatsApp à nouveau par écrit avec un de mes collaborateurs. Lui, je lui demande quelque chose de me fournir. Il a dit non. Et j'étais surprise parce que c'est moi qui lui donne l'activité. C'est moi qui commande une prestation. Et en fait, celui-là m'a refusé. Et franchement, au premier coup, j'étais surprise. Mais au deuxième coup, je me suis rendu compte que ça, ça veut dire qu'il est professionnel. Parce qu'il a calculé le timing correctement. C'était trop juste pour lui, trop serré dans son agenda. Il a peut-être pris en compte d'autres éléments qui sont externes de mes connaissances, qu'il a d'autres projets, qu'il y a d'autres engagements, qu'il part en vacances. Il ne va pas pouvoir me rendre de bonne qualité de travail, donc il m'a refusé le timing. Et franchement, je préfère attendre deux jours de plus pour avoir un rendu propre qu'il me dit oui, mais moi je vais être surpris qu'il ne fournit pas de surprise, qu'il ne fournit pas à temps. Donc je vais être impatiente de recevoir son retour. Donc vous voyez, entendre un nom, ce n'est pas toujours un mauvais signe. Sans entendre un « non » , on n'a pas de possibilité de faire un vrai choix. On n'a pas de possibilité non plus d'être quelque part neutre, d'être soi-même, d'être juste, posé dans la relation. On sera toujours un peu frustré avec « non dit » , avec quelque chose qu'on a entendu « oui » mais derrière il n'y avait pas d'engagement. Donc, par exemple, Chris Voss, donc son livre « Ne coupez jamais les poires en deux » , dont je parlais dans une autre vidéo, il parle de trois « oui » différentes. Ces trois « oui » sont différenciés par l'intonation, par le langage du corps, par le timing quand ils sont prononcés. Si vous allez apprendre à différencier un « oui » qui veut dire « non » , d'un non qui est juste et propre, et ça veut dire non seulement aux limites, vous allez devenir un maître de discussion. Parce que c'est vous qui allez vous sentir bien dans votre corps de recevoir un non qui ne parle pas de vous personnellement, ça parle des besoins de quelqu'un d'autre, et ça parle d'une chose qui vous concerne, et pas vous comme la personne. Je vous le souhaite pour que vous puissiez apprendre tout cela. Et pour vous faciliter l'apprentissage, je prépare un cours de 4 semaines en ligne gratuit offert à tout le monde. Pour s'inscrire, suivez les liens qui sont sur mon site internet cordonégociation.fr. À bientôt