Speaker #0Avez-vous peur de conflits ? Apprenez à être assertive. Vous connaissez les mots « assertivité » . Ça veut dire se positionner, se rassurer, savoir refuser, de ne pas se sentir culpable après d'avoir refusé. Cette vidéo est destinée pour ceux qui veulent apprendre quelles sont les trois erreurs les plus souvent commises qui nous font... perdre les pieds, qui nous font se sentir déstabilisés dans une relation, dans une discussion professionnelle ou personnelle. Je m'appelle Maria, je facilite les cours de négociation. Sur cette chaîne YouTube, je donne des astuces, je donne des points d'amélioration pour ceux et celles qui sont intéressés à apprendre. plus communiquer, mieux devenir quelqu'un de meilleur. J'organise actuellement un cours en ligne gratuit de 4 semaines « Comment devenir plus assertif, comment apprendre à dire non » . Si vous voulez en savoir plus, rendez-vous dans les commentaires, dans la description de ce podcast ou de la vidéo, aussi dans les liens de ma bio sur mon compte Instagram. N'oubliez pas de s'abonner. sur ma chaîne YouTube parce que très souvent, j'organise des concours pour gagner une place offerte pour un coaching one-to-one et discuter de votre propre situation avec moi. Donc, si vous voulez discuter avec moi parce que c'est ce format-là qui vous intéresse le plus, restez à l'écoute. J'offre de temps en temps cette possibilité-là. Ma page Internet, c'est coursdenégociation.fr. Là-bas, il y a tous les actualités. il ya nouveau article toutes les semaines et surtout à tout au delà page il ya un bouton je me lance pour une crise offert instantané gratuits donc profitez-en parce que c'est une crise qui permet de définir votre profil de négociateur de quelqu'un qui s'exprime comment vous exprimer et comment donc parler aux autres pour se sentir entendu et compris Cette vidéo-là va parler de trois erreurs très souvent commises quand il s'agit de conflit. Surtout dans cette approche au conflit qui est l'appréhension, qui est en fait l'éviction du conflit. Pour en parler un peu plus, il faudra se rendre compte de la première croyance qu'on a par rapport au conflit. C'est primordial. La croyance qu'on a, on pense que les conflits, c'est gras, c'est pas bien du tout, c'est mieux, non. Et pas du tout. Les situations conflictuelles, un peu d'explosion, ça nous rend plus créatifs, ça nous donne une opportunité de croissance. Ça nous donne la possibilité de s'améliorer, d'apprendre quelque chose. Ça nous challenge pour sortir de la zone de confort. Et tout ça, ça nous fait plus humain. Nous ne sommes pas parfaits. Donc, il ne s'agit pas d'éviter des conflits. Il s'agit de savoir comment les gérer. Donc, oui, le mieux, ce sera de prévenir, de voir la prévention pour que le conflit n'explose pas, pour que ce soit un peu matrisé dans les cadres. Mais, oui, une fois dedans, il faudra aussi savoir quelles sont les techniques, comment on parle pour être compris et obtenir ce qu'on peut obtenir. Aujourd'hui, je vais vous parler de trois erreurs. Première erreur, c'est dans l'approche au conflit, on a la tendance de dire oui, oui, oui pour que ça s'arrête. On a tendance d'être d'accord avec tout ce que l'autre nous propose pour finalement éviter la tension qui va augmenter. Donc, pour clôturer l'histoire, on dit oui même si on n'est pas d'accord, même si on ne va pas le faire, même si on pense non, mais on dit oui. Cette erreur-là est très souvent liée au premier profil dont je vais parler aujourd'hui, profil bleu des négociateurs. Donc, selon Ayurveda, on parle de Ausha vata. C'est Ausha, c'est quelqu'un qui est très en mouvement, qui est un peu chaotique. C'est quelqu'un qui fait beaucoup de choses à la fois. C'est quelqu'un, comme vous pouvez le voir dans l'autre vidéo où je parle un peu plus de profil bleu, c'est quelqu'un qui peut dire oui trop vite. Parce que c'est sa façon de la fuite, c'est sa façon d'éviction du conflit. Et donc, si vous voulez... Pour arrêter de tomber de ce piège, de ne pas se tirer une balle dans les pieds, ce profil-là a la solution suivante. La sécurité ne vient pas de la rapidité. La sécurité vient de la stabilité. Je propose au profil bleu de se répéter que la stabilité, ce n'est pas dire oui trop vite. La sécurité en... interne, apaisement dans la situation qui nous gêne, vient parce qu'on est clair avec soi-même. Je vous invite à regarder une autre vidéo, il y a deux semaines, c'était sur les techniques PNL, et deuxième technique c'était de recadrer l'intention. Donc, si vous voulez être plus clair et plus stable dans les discussions difficiles, il faudra en amont préparer quels sont les objectifs. Je vous envoie la vidéo qui parle de cette technique PNL. L'erreur numéro 2. On parle maintenant du profil rouge. Donc, en ayurvédan, on parle de personne pita. Cette personne-là a une tendance pendant un conflit de dire oui, d'être d'accord, ou complètement à la posée d'être pas d'accord très clairement. Donc, il y a une escalation de conflit parce qu'il y a cette... force brûlante qui ne permet pas de s'aligner avec quelqu'un en face. Donc ça peut être qu'on se dispute, on rentre à la maison et après on regrette parce qu'il fallait pas dire comme ça, j'aurais pas dû, etc. Donc il y a cette culpabilisation qui vient après et ça nous gêne, ça nous brûle à l'intérieur nous-mêmes parce qu'on a pensé qu'on a du contrôle. Et finalement, on n'a rien contrôlé, le résultat du discours est nul, donc on s'est uniquement embêté un peu plus dans cette situation-là et on ne sait plus comment s'en sortir. Pour le profil rouge PITA, j'ai une affirmation suivante comme la solution de ne pas avoir de peur en conflit. Poser un cadre clair apaise la tension. Le profil rouge ont cette capacité de penser très logiquement, très structurée, un bullet point presque, on peut dire. Donc, ce qu'il faudra savoir pour ces personnes rouges, de ne pas se tirer une balle dans ses propres pieds, il faudra anticiper un conflit. Donc, discuter en amont quelles sont mes règles, quels sont mes besoins, quels sont mes envies aussi. Et tout ça, ça pose un cadre. Si on a déjà un cadre, c'est plus simple en discutant après avec quelqu'un qui a dévié du cadre, en disant, écoute, je pensais qu'on se met d'accord sur XYZ, c'était mon besoin, mon envie qu'on fasse comme ça. Je vois que ce n'était pas respecté. Donc, aujourd'hui, je me sens blessée parce que quelque chose qui était important pour moi n'était pas considéré comme celui par toi. Point. Il n'y a pas besoin de, ah, j'avais la cellule. de mettre des émotions, de crier ou de plaire. L'effet d'être simplement factuel pour la personne prélogique est très simple. Donc, encore je répète une fois, poser un cadre clair apaise l'attention. Le profil rouge, effectivement, une fois on est dans le conflit et on n'a pas posé le cadre, il faudra commencer la solution du conflit par établir un cadre. un contrat clair. L'erreur numéro 3, ce sont les personnes profil vert. Ces personnes-là, qu'est-ce qui les caractérise ? Profil vert, donc on a hier, on parle de Kappa. Ce sont des personnes qui tiennent beaucoup à la relation. Elles tiennent à la harmonie du groupe, du couple, de la relation chirurgique. Donc, ce qu'ils font souvent, elles sont d'accord et la paix ne les confie pas parce qu'il y a la solution qui leur convient. Elle la pèse pour finir la tension entre les gens. Parce que même si elles peuvent souffrir, elles peuvent devenir un peu masochistes, elles préfèrent cela pour que ça s'arrête, pour qu'on revienne au calme. Donc, ce n'est pas la meilleure façon qu'on peut entendre, parce qu'on va s'oublier nous-mêmes, Donc, on va... Arrêtez de se respecter nous-mêmes après coup. Parce que finalement, on a donné un doigt, après une main, après jusqu'à l'épaule, après quelqu'un a pris tout. Donc, il a profité de notre gentillesse finalement. Et on ne se sent pas bien avec cela. J'invite cette personne de profil vert, Kappa, à répéter l'information. Affirmation suivante. Je pose cette limite pour que la relation... reste saine dans le temps. Donc encore une fois, je pose cette limite pour que la relation reste saine dans le temps. Si on arrive à répéter cette affirmation-là, on va changer notre énergie, notre vibration quand on va envoyer un genre. On va croire finalement ce qu'on émite, que je... Je peux dire oui, je peux dire non, parce que je tiens à notre relation à long terme. Donc aujourd'hui, ce non, pas parce que je vais arrêter de te connaître. Je tiens à nous deux et je vais rester avec toi en relation. C'est pour cela que je dis non. Je vous invite à s'inscrire à un cours gratuit « Dire non sans culpabilité » pour préserver son temps, l'énergie, les ressources. Ce cours, il a lieu en ligne, il est complètement gratuit. Vous trouverez les liens d'inscription dans les commentaires et aussi dans les bios. J'espère vous revoir très prochainement. N'hésitez pas à s'abonner à ma chaîne YouTube pour être alerté d'une nouvelle vidéo qui sort. Et aussi, laissez-moi un commentaire parce que j'aimerais bien apprendre. Est-ce que c'est intéressant ce que je vous livre ou pas du tout et vous avez rien appris aujourd'hui. à bientôt
