Transcription

• Speaker #0

  Salutations et bienvenue dans Élan de Vie, je suis Fantadiane, c'est avec joie que je vous partage cet épisode. Vous écoutez le podcast qui transforme vos épreuves en forces intérieures. Consultante en projet de vie et réflexologue, à chaque épisode, je vous livre mes réflexions les plus authentiques et je donne la parole à celles et ceux qui m'inspirent par leur parcours de transformation en Élan de Vie. Si vous cherchez à puiser dans vos ressources intérieures pour grandir, à travers vos expériences, vous êtes au bon endroit. Parce que chaque filet d'eau a son chemin, chaque personne est unique. Salutations et bienvenue ! Aujourd'hui, nous allons parler des relations toxiques. Comment les reconnaître, comment s'en protéger et surtout comment s'en libérer. Mais avant de commencer... Je vais te demander de prendre quelques respirations. Tu inspires et tu expires. Que ce soit sur ton lit, dehors ou dans les transports. Soit à l'écoute des ressentis de ton corps. Alors pourquoi j'ai voulu faire cet épisode ? C'est parce que je me rends compte que beaucoup trop de personnes... vivent des relations qui les détruisent, et surtout parce qu'elles ne s'en rendent même pas compte. Parce que ces relations toxiques sont souvent très subtiles. On ne les voit pas directement, et surtout, je trouve que c'est difficile à les identifier. Lorsque la personne les vit, elle ne voit pas que c'est une relation toxique, jusqu'au jour où elle atteint la ligne rouge. Et c'est quoi cette ligne rouge ? Je dirais. C'est la maladie, mais ça peut être aussi la mort. Parce que ton bien-être mérite d'être protégé, oui, et que tu as le droit de dire stop. Et ça, c'est très important, de savoir dire stop. On ne l'a pas appris, hein, mais avec tous les exemples que je vais donner dans cet épisode, tu te rendras compte qu'au bout d'un moment, tu vas pouvoir l'exprimer. Et surtout parce que j'ai vu trop de proches et de clients qui souffrent en silence dans ce type de relation. Alors peut-être que tu seras concerné, ou peut-être que tu connaîtras quelqu'un qui sera concerné. Dans cet épisode, tu vas aussi comprendre ce qui caractérise vraiment une relation toxique. Oui, c'est important de savoir. Mais aussi, tu vas découvrir les signaux d'alarme qu'il ne faut jamais ignorer. Je dis jamais, le mot jamais, qu'il ne faut pas ignorer. Et tu vas aussi voir comment tu te protèges et retrouves ton pouvoir personnel. Oui, c'est important de retrouver son autonomie. et son pouvoir personnel que personne d'autre ne peut t'attribuer. Et à la fin de cet épisode, tu sauras comment identifier les comportements toxiques, mais aussi tu auras les outils concrets pour pouvoir te protéger et poser tes limites. Tu comprendras que tu mérites des relations saines et respectueuses. Oui, et ça c'est très important. Garde ces deux mots en tête. La relation doit être saine et respectueuse. Et ça, peu importe le niveau des personnes, peu importe. le statut social, peu importe le lieu de vie, c'est comme ça. Mais avant cela, j'aimerais juste dire que, par rapport à ce sujet, qui peut être délégué pour certaines personnes, si tu vis une situation de violence, il y a des numéros. Donc je les dirai à la fin. Donc je donne des clés, mais ça ne m'a pas remplacé un accompagnement professionnel si c'est vraiment nécessaire. Et ça, j'insiste. Tu vas comprendre ? Qu'est-ce qu'une relation toxique et comment la reconnaître ? Pourquoi ? Parce que c'est une relation qui n'est pas du tout apaisante, ni saine, ni respectueuse. Cette relation toxique peut être dans le couple, au travail, dans la famille, avec les frères et sœurs, les tantes, les cousins, les oncles et tout l'écosystème familial, aussi avec les enfants pour ceux qui ont des enfants, les voisins. par exemple. Donc après, il y a d'autres cas de figure, mais déjà, on va se concentrer sur ceux-là. Je pense qu'on a beaucoup à dire sur cette partie. Lorsque tu vis une relation toxique, il y a un déséquilibre de pouvoirs constants. Donc, il y en a toujours un qui prend le rôle du dominant, qui prend le dessus sur l'autre et qui dicte toujours ce qu'il faut faire et qui ne laisse pas la place à l'autre. Et ça, j'insiste sur la place. Parce que c'est important. Comment une relation peut être saine si on n'a pas sa place ? Comment une relation peut être saine si on est constamment mis de côté ? La relation te diminue au lieu de t'élever. Pourquoi ? Parce que nous sommes là pour nous élever en conscience et au niveau de notre état d'esprit. Mais lorsque tu stagnes ou tu n'avances pas, c'est que cette relation te diminue. Et il y a un comportement destructeur qui est tout le temps répété par la personne. Donc c'est toujours les mêmes mots, les mêmes gestes, les mêmes attitudes. Et des fois, l'attitude, tu ne la perçois pas au début. Et ça, je vais le détailler. Par exemple, tu le vois souvent dans des maraises où avant de se marier, la personne avait un comportement et après le marais, elle a un autre comportement. Et pareil pour les enfants. Mais je vais te donner plusieurs sujets. Et j'ai parlé de maraises parce que dans les clients que j'ai, j'ai beaucoup de personnes en couple qui ont vécu ou qui vivent cette situation. Et donc, je trouvais ça pertinent de pouvoir l'aborder pour pouvoir faire passer ce message qui, j'espère, sera entendu. Dans cette relation toxique, il y a plusieurs gens... de toxicité, si on peut dire ça comme ça. Oui, la toxicité, c'est un poison. Même ce mot-là, il n'est pas doux à dire. Donc, c'est quoi ? C'est de la manipulation émotionnelle et du chantage affectif. Je vais prendre l'exemple des enfants, que je développerai plus tard. Il y a le contrôle excessif. Donc, ça veut dire que la personne prend le contrôle sur toi, elle t'isole, elle est jalouse, elle te surveille tout le temps, que ce soit en SMS ou quand tu te déplaces. Donc ça, ça peut être aussi d'un parent à un enfant, mais aussi dans le couple. Donc beaucoup de personnes vont se retrouver dedans. Il y a la violence psychologique. Et ça, moi, je trouve que c'est vraiment le plus gros. La violence psychologique. Parce qu'il y a les coups, OK, qui peuvent disparaître, mais qui marquent l'esprit. Mais la violence psychologique, là, vraiment, c'est quelque chose qui détruit, mais au fur et à mesure. Donc tout ce qui est en rapport avec l'humiliation, les critiques constantes et surtout la dévalorisation. Ce qui fait que lorsque l'autre personne te dévalorise, au bout d'un moment, toi-même, tu ne sais plus qui tu es. Tu perds confiance. Et même si tu étais quelqu'un qui était très confiante, tu perds cette confiance. Et il y a des alternances d'humeur, si je peux dire ça comme ça. La personne, à un moment, elle est contente et à un moment, c'est la tension. J'ai été dire, selon l'attitude ou selon... la situation. Il y a aussi tout ce qui est en rapport avec les finances. Ça, on ne le dit pas souvent et je pense que c'est un point qu'il faut aborder. Donc tout ce qui est parlé de finances, de la relation à l'argent. Et ça aussi dans tous les cas de figure, parce que ça peut devenir un sujet qui fait que la relation devient toxique. Mais ça aussi, je vais en parler tout à l'heure. Et donc, par rapport à ton attitude, c'est un signal d'alarme que t'envoies à ton corps pour te dire que ça ne va pas. Et donc, pourquoi ? Parce que tu t'excuses constamment des choses que t'as fait ou que t'as pas fait. Donc, tu prends sur toi et tu dis que tu t'excuses. Moi, je dirais, on peut s'excuser, mais on peut s'excuser lorsqu'on l'a vraiment fait. Mais on ne s'excuse pas si c'est sur du mensonge. Et il y a aussi quand tu marches sur des oeufs. Pourquoi ? Parce que tu ne sais pas comment ça va se passer. C'est comme une mine. Tu marches tout doucement en te disant « Je vais faire attention à ce que je dis. » Mais ce qui se passera aussi, c'est que tu peux perdre confiance sur toi-même, sur ton jugement, mais c'est surtout sur ton discernement qui va prendre un coup. Tu vas t'isoler de tes proches ou de tes amis et tu ne vas plus te reconnaître. Tu ne vas plus te reconnaître au niveau de ton attitude, de ta tenue fécondementaire, de la confiance que tu avais en toi. Tu vas perdre. goût à beaucoup de choses, mais aussi tu vas peut-être sourire différemment ou voire moins, et surtout tu vas beaucoup prendre sur toi. Et donc ce qui va se passer, certaines personnes ont des crispations et des tensions, et ça je vais les aborder parce que c'est la conséquence de la relation toxique. Et justement, je vais donner des exemples pour que certaines personnes se situent par rapport à cette relation toxique. Donc c'est comme une fuite de gaz. Oui, tu vois du gaz. Tout le monde connaît le gaz. Est-ce que l'odeur est agréable ? Le jour où on sent l'odeur, il vaut mieux prendre ses jambes à son cou ou il y a des conséquences derrière. Donc au début, on ne sent rien. On est là, on ne sent rien. Et derrière, l'air devient de moins en moins respirable. Soit on le voit dans les séries, on met des masques quand on est dans une situation bien précise. Sinon, on part. Et donc si on ne réjouit pas, qu'est-ce qui se passe ? Ça devient mortel. Et donc forcément... Le problème est que la situation qu'on est en train de vivre, lorsqu'on s'habitue, au fur et à mesure, on rentre vraiment dans la toxicité. Est-ce que ça vous parle ? Je vais vous donner un autre exemple qui est carrément à l'opposé. Je vais prendre une fraise. On connaît tous une fraise. Bon, ceux qui ne connaissent pas les fraises, on va prendre n'importe quel fruit. Donc, un fruit que vous aimez, lorsque vous le prenez, vous allez le cueillir dans les arbres. Vous le mangez, d'abord, qu'est-ce qui se passe ? Vos sens sont en éveil par rapport au toucher, par rapport à l'odeur. Et ensuite, quand vous le mettez en bouche, par rapport au palais, à la déglutition. Et en fait, qu'est-ce qui se passe ? Vous êtes en joie quand vous êtes en train de le manger. Parce que c'est bon. Oui, donc là, c'est différent. Et ça, c'est l'opposé. Si je vous demande de manger du piment ou une épine, est-ce que vous allez le faire ? Non. Et bien voilà. Donc, j'espère que vous comprenez un peu la relation entre les deux. C'est que je voulais montrer une comparaison entre ce qui est toxique et ce qui est agréable, ou du moins apaisante. Je vais vous donner mon exemple. Lorsque j'étais en entreprise, ma N plus 1 était une femme d'un fort caractère. J'étais dans une équipe avec trois garçons, et derrière, c'était une femme qui avait un soif de pouvoir. Et c'est drôle parce qu'on m'a souvent dit que les femmes dès qu'elles arrivent au pouvoir, il y en a beaucoup qui changent. Je ne dis pas que ce qui est valable à l'échelle d'un individu est valable à l'échelle d'un groupe. Mais ça mérite quand même une petite réflexion. C'était une femme qui était toujours tendue, qui voulait toujours qu'on fasse ce qu'elle nous dit. Bon, on est en reprise, on a des tâches, on est payé pour des tâches. Moi, ça sortait du contexte de l'entreprise. Donc, il fallait que j'aille à la salle de sport avec elle, alors que je n'avais pas envie d'aller à la salle de sport, puisque j'étais déjà inscrite dans une salle de sport. Ensuite, je devais aller manger avec elle, alors que je n'avais pas envie d'aller manger avec elle. Puisque ce qui se passe, c'est qu'à midi, moi j'aimais bien aller prendre de l'air, me promener, méditer, m'allonger. Je grignotais ce que j'avais à grignoter et ça suffisait. où j'allais même voir le médecin. Parce qu'à un moment donné, ce qui s'est passé, c'est que j'ai commencé à prendre du poids, mon corps a commencé à se crisper, j'avais mal partout, j'arrivais pas à dormir correctement, j'étais tendue, mon corps battait à mille à l'heure et j'étais à dix cafés par jour. Alors je vais te dire, quand t'arrives dans des situations comme ça, tu te dis, qu'est-ce qui se passe ? Mon corps m'envoie des informations, mais à ce moment-là, heureusement que je m'intéressais déjà à tout ce qui est... message du corps, développement personnel, parce que c'est là que je me suis rendu compte que quelque chose n'allait pas, entre ce que j'étais en train de vivre et ce qui était en train de se passer. Et au fur et à mesure, je me suis rendu compte que cette relation était vraiment toxique pour moi, parce qu'en fin de compte, j'étais plus en mode destruction qu'en mode détente. Donc j'espère que cette parole parle à certains. Il y avait la relation avec les collègues. Donc, avec les collègues, lorsqu'on est dans une équipe, surtout avec des hommes, on développe un certain caractère. Mais aussi, il y a la hiérarchie du pouvoir, au moins, j'appelle ça. Pourquoi ? Parce que ça devient comme une compétition. Et donc, chacun veut montrer au chef que c'est le meilleur. Mais quand toi, tu n'es pas dans cet esprit de compétition et que tu es là pour faire ton travail, c'est très difficile. Après ? Tu peux être à côté de tes collègues, ils t'envoient des mails, alors qu'en fait, ils sont juste à côté de toi, ils peuvent se retourner pour te dire bonjour ou pour t'envoyer un message. Par contre, toi, quand tu fais faire des tâches, moi, dans mon cas de figure, quand je donnais des informations aux informaticiens avec qui je bossais ou à d'autres collaborateurs, eh bien, derrière, quand on finissait un projet, je leur disais merci, parce que je partais du principe que je n'avais pas travaillé toute seule sur le projet. Mais qu'est-ce qu'on me reprochait ? On me disait... que j'achetais les gens. Alors là, je vais te dire, ça, c'était vraiment le pompon. Parce que moi, j'ai une éducation au niveau traditionnel, religieuse ou même spirituel, qui fait que quand tu rends service à quelqu'un, tu lui dis merci. Et un merci, ça ne veut pas dire acheter quelqu'un. Un merci, c'est la politesse. Et donc, dans ce cas-là, quand on allait prendre un verre ou quand on allait manger au restaurant, pour moi, ce n'était pas j'achetais quelqu'un, mais c'est simplement, je lui fais reconnaître que Merci. c'est grâce à lui et grâce à cette synergie dans l'équipe qui a fait qu'on a pu avancer. Et je pense que beaucoup de personnes vont se retrouver dans cette relation de pouvoir quand on est en entreprise qui fait croire que il y a le Saint Graal derrière. pour pouvoir atteindre ce qu'on veut. Mais non, ce n'est pas par la frustration. OK, il y a le rendement, il y a le stress qui va derrière, mais est-ce que c'est vraiment que ça pour pouvoir mener à bien un projet ? Je vous laisse avec votre propre réponse. Et j'aimerais aussi aborder le cas d'autres personnes que j'ai côtoyées et qui vivaient des relations toxiques. Donc, par exemple, à chaque fois qu'une personne que je connais, à chaque fois qu'elle s'est exprimée, Son conjoint lui disait toujours « Mais avec tout ce que j'ai fait pour toi ? » Écoute bien tous les mots clés. Ensuite, il vérifiait toujours son téléphone. Sa mère l'appelait tout le temps. C'est pas une seule personne dont je parle. Je donne tous les cas de figure que j'ai rassemblés. Sa mère l'appelait tout le temps, quand on était dans la sortie, pour savoir « Où es-tu ? » « Tu vas où ? » « Avec qui ? » « T'arrives quand ? » Il y a aussi « Tu exagères tout le temps. » « Oh là là, c'est pas la peine. » Tu ne comprends rien. Tu n'y arriveras pas. T'exagères tout le temps. T'exagères. Il y a toujours des mots-clés qui font que derrière, ça ne va pas. Ils disent aussi, de toute façon, mes amis ne te comprennent pas. Ma famille ne te comprend pas. Et il y a aussi une situation où la personne peut faire du chantage en disant, si tu me quittes, je me tue. Si tu me quittes, je me suicide. Tu vas détruire ma famille. Tu as fait pleurer ma mère à cause de toi. Ma vie est gâchée. Plus des mots comme ça. Et il y a d'autres choses. Je voulais parler des familles et des enfants. Alors les enfants, les enfants qui font du chantage à leurs parents, que ce soit mère ou père, pourquoi ? Pour obtenir ce qu'ils veulent. Ah ça, je vais vous dire, j'en connais. Et j'en ai vu aussi. Donc, ils viennent. La relation, il n'y a pas de relation d'amour quand tu fais du chantage à quelqu'un. En fait, il y a un rôle. Dans l'exemple que je suis en train de donner, c'est des enfants qui viennent. qui demandent à leurs parents, d'un côté au père de l'argent, pour avoir ce qu'ils veulent, mais ils ne lui donnent pas d'amour. Et d'un autre côté à leur mère, à qui ils donnent tout l'amour. Et pourquoi ils font ça ? Parce qu'en fait, ils défendent leur mère du divorce. Mais ils refusent que le père se mette avec quelqu'un d'autre, ou la mère se mette avec quelqu'un d'autre, sous prétexte de l'argent. Voilà. Et aussi, il n'y a pas de confiance. Et donc du coup... Ils sont là pour détruire la personne qui est avec eux, mais ils sont là aussi pour détruire le parent. Ah bah oui, parce que quand il y a une question d'héritage, plus vite ils partent, plus vite ils crèvent, et plus vite ils ont leur héritage. Il y en a même qui vont beaucoup plus loin. Il y a aussi le fait de prendre les enfants pour faire du chantage. Ah bah si tu fais ça, tu ne verras pas mon enfant. Ah bah si tu fais ça, ils ne peuvent pas venir. Ah, dans ce cas-là, ce n'est pas possible. Ah, dans le contexte actuel, ce n'est pas possible. Voilà, les manipulateurs. ont tendance à avoir une relation toxique avec la personne autour de soi. Mais le côté manipulateur, un jour je ferai certainement un épisode dessus parce que je trouve qu'on en voit beaucoup mais les gens ne savent pas les reconnaître. Et pourquoi j'ai donné tous ces exemples ? Parce que tout ça, ça a un impact pour la personne sur sa santé physique et émotionnelle. Ah oui, parce que rien n'est sans conséquences. Mais ce qu'il faut savoir, c'est que tout ce qu'on fait, notre corps intègre. Parce qu'on a toujours le dicton qui dit, ceux qui ne s'expriment pas s'impriment. Et pourquoi ceux qui ne s'expriment pas s'impriment ? Parce qu'en fait, tout ce qu'on ne dit pas s'imprime. Mais cette attaque qu'on a aussi du côté toxique, c'est comme vous envoyer une fléchette ou des épingles, des aiguilles. Quand ça pique, ça pique. Par exemple, je prends le cas de la prise de sang. Quand l'infirmier est en train de vous mettre l'aiguille, vous le sentez. Eh bien, la relation toxique, c'est plus gros que ça. Donc, je parlais des conséquences. et donc ça C'est plus une anxiété qui se passe. Il y a une anxiété qui se présente, mais aussi la personne est toujours en stress. Elle va commencer à avoir des attitudes qui ne correspondent plus. Elle va peut-être consommer plus d'alcool, plus de cigarettes, plus de sexe. Il y a aussi la dépression, la perte de confiance en soi. Il y a les troubles du sommeil, voire même des cauchemars. Il y a des personnes qui vont faire souvent des cauchemars. Il y a des problèmes de concentration qui vont se passer. Donc ça veut dire que la personne, elle n'arrive pas à se concentrer, que ce soit au travail ou elle n'arrive plus à être là. En fait, elle peut même perdre ses repères. C'est ce qu'on appelle la confusion mentale. Donc c'est qu'elle est là, sans être là. En fait, c'est comme si elle planait et pourtant elle est bien là. Et lorsqu'on est en train de vivre tout ça, eh bien, qu'est-ce qui se passe ? Le corps se met en mode défense. Il dit, il y a un truc qui ne va pas, il faut que je le protège. Mais quand il va te protéger, qu'est-ce qui va se passer ? Tu vas avoir certaines douleurs, comme les maux de tête, des migraines. Au niveau digestif, tu vois, quand on dit j'ai un nœud à l'estomac, c'est ça. et tu auras des tensions au niveau musculaire, tu auras mal au dos, à la nuque, et tu seras fatigué souvent. Le matin, tu auras du mal à te lever, il y aura des troubles alimentaires, certaines personnes grossissent, d'autres maigrissent, mais il y a aussi, au niveau de la peau, certaines personnes auront des taches sur la peau, ils vont se gratter. Je dirais même que le corps est en train d'envoyer des informations parce que toi, comme tu n'arrives pas à les exprimer, lui va les mettre par des boutons, des taches, des grattages, perte de cheveux, et puis même, il y a des personnes qui développent des cheveux blancs. Et tout ça, c'est parce que tu es en train de vivre une situation. Quand tu arrives là, c'est que ton corps est en train de t'envoyer un signal d'alarme entre ce qui se passe émotionnellement et ce qui se passe physiquement. Il y a une incohérence. Donc moi, je dirais que vivre dans une relation textique, c'est comme porter un sac, un sac à dos, un gros sac à dos. Et ça, je donne souvent un exemple à mes clients. Donc c'est que dans ce sac à dos, tu mets tous les problèmes que tu as déjà et ensuite, tu mets les problèmes de d'autres personnes. Toutes les personnes qui t'entourent. Tu joues le sauveur par moments aussi. Tu vas mettre tout ce qui correspond aux autres personnes, tous leurs problèmes, parce que tu vas avoir le syndrome du sauveur en te disant « Ah oui, mais il faut que je les aide. Ah oui, mais il faut que je fasse ça. » Mais derrière, toi, tu t'oublies. Tu prends sur toi aussi, donc tu prends toute la colère, la frustration des autres personnes. Ah, mais est-ce que tu vois l'image du sac que tu portes sur ton dos ? Et quand c'est ça, qu'est-ce qui se passe ? Au début, ça va, le sac n'est pas très lourd. Mais au fur et à mesure qu'il devient lourd, et bah mets un gros sac sur ton dos et rajoute à chaque fois du poids, tu verras que ton corps commence à se courber, ton ventre se voûte, tes épaules aussi se contactent, tout ton corps se déforme et pour pouvoir en fait compenser. Et puis, si tu n'arrives pas à porter, tu t'écroules et tu tombes par terre. Voilà. Est-ce que ça te parle ? Là, j'avais donné tout à l'heure mon exemple au niveau de l'entreprise, mais maintenant, je vais vous donner aussi un exemple au niveau du couple, puisque je sais que plusieurs personnes sont concernées par le couple. Dans le couple, Ce qui se passe, c'est que tu peux vivre une situation avec une personne. Vous êtes ensemble, mariés ou pas mariés. Vous vivez une relation. Au début, tout va bien. Ah, mais ça, c'est bien connu. Mais après, il commence à y avoir une frustration, des conflits et des non-dits surtout. Oh là là, les non-dits, ça, ça prend du poids. Et la personne, elle développe de l'eczéma pendant les périodes de conflits. Et parfois, elle a aussi des nausées ou lorsqu'elle est dans une situation bien précise. Elle dort 10h par nuit, mais quand elle se réveille, elle est tout le temps fatiguée. Et j'ai regardé aussi ses attitudes au niveau alimentaire. Elle a un côté où c'est compulsif, elle mange beaucoup, beaucoup, beaucoup, et par moments, elle ne mange plus. Et du coup, elle grignote sans cesse, à des heures qui ne sont pas des heures pour manger. Parce que ce qu'il faut savoir, c'est que dans notre cycle, il y a des horaires pour manger. Il y a des personnes qui mangent à n'importe quelle heure. Mais ce qu'il faut savoir, c'est que ça affecte les organes. Ça, ça sera... Pour un autre épisode, comme ça vous allez un peu savoir sur ce cycle, pourquoi il faut respecter les horaires pour manger. Il y a aussi dans son couple, ce qui se passe, c'est qu'elle est avec son mari, son conjoint, qui fait qu'il n'y a plus cette étincelle d'amour. Mais ils restent ensemble. Ils veulent se séparer parce qu'ils ne s'entendent plus, parce qu'au niveau intime, il n'y a plus rien qui se passe. Ou c'est forcé. Alors qu'en fait, il faut le consentement quand même, quand on fait comme ça. Il y a des enfants en jeu. Donc, par loyauté familiale, religieuse ou du coup, tu restes ensemble. Mais derrière, qu'est-ce qui se passe ? Le corps sait que ça ne va pas. On reste ensemble parce qu'il y a les enfants. Ah, c'est pour l'enfant. Mais moi, je veux vous dire un truc. Les enfants ne sont pas cons. Ils savent très bien quand la relation est saine entre les deux parents. Ils savent très bien quand elle n'est pas saine. Dans le sens où, s'il faut se séparer, les deux parents se sépareront en bonne et due forme. Et surtout, dans le bien-être des enfants. Mais ça, je vous le dis dans le cas des petits-enfants. Quand c'est des grands-enfants qui se mêlent du couple, là, ce n'est pas le cas de la personne dont je parle. Là, c'est différent. Parce que là, c'est plutôt une prise de pouvoir. Et donc, je reviens au couple. Les personnes sont ensemble. Ils veulent se séparer, mais ils ne se séparent pas parce qu'il y a des enfants. Et donc, qu'est-ce qui se passe ? Le corps va développer des douleurs. Il va perdre des cheveux. La santé, en fait, va être impactée d'une certaine manière. Et donc, maintenant, qu'est-ce qu'il faut savoir ? Est-ce que je continue comme ça ou est-ce que je pars ? Je vous dis, on vit dans une société... pour les autres. On vit par rapport à ce que on dira-t-on et ce que les autres vont penser. Mais ce qu'il faut savoir, c'est que dans une relation de couple, seules les deux personnes qui sont concernées savent pourquoi ils veulent se séparer. Ou si une des deux personnes veut partir, elle sait très bien pourquoi elle veut partir. C'est elle qui vit la situation. Alors, s'il vous plaît, les personnes qui sont toujours les premières à faire la morale à la personne qui dit « je veux partir » , écoutez, il ne faut pas se mêler de ce qui ne vous regarde pas, dans le sens où il faut vraiment savoir pourquoi la personne... veut partir, c'est elle qui le sait. Parce que le pourquoi, elle vous donnera un pourquoi qui ne sera pas la vraie raison. Le vrai pourquoi, elle-même, elle le sait. Et après, chaque personne a son expérience sur cette terre. Chaque personne a son vécu. On ne peut pas prendre le fardeau de quelqu'un d'autre parce que chacun doit expérimenter son histoire et son expérience sur cette terre. Et donc, en fait, moi, je dirais, c'est plutôt de soutenir en disant, c'est ton choix. Peu importe ce que tu fais, je suis là. Et après... De toute façon, une femme, quand elle prend une décision, je vais vous dire, c'est bien réfléchi. Et elle y a pensé depuis très longtemps. C'est pas fait sur un coup de tête. Et donc, pour finir avec cette personne, je dirais qu'elle a des douleurs. Les médecins voient des symptômes, mais ils ne trouvent pas la cause. Eh oui, parce qu'en fait, des fois, ce n'est pas forcément visible. Mais, au fur et à mesure, ça va le devenir. Et donc, si tout ce que je viens de dire te parle, ou si tu connais quelqu'un qui le vit, J'espère que ça pourra l'aider à s'en sortir. Comment ? Parce qu'il faut savoir se protéger. Et pour se protéger, quand on vit ce genre de situation, c'est déjà de reconnaître. Et ça, c'est le plus difficile. Parce que beaucoup de personnes sont dans le déni. Elles ne reconnaissent pas ce qu'elles sont en train de vivre. Et c'est pour cela qu'il faut vraiment écouter ce ressenti. On a une intuition, c'est fait pour ça. Mais aussi, maintenir le contact avec ses proches ou ses amis. Des personnes de confiance à qui on peut se confier. en totale liberté, sans critique et sans jugement, mais aussi de bien garder, on va dire, les incidences. Par exemple, si c'est des messages ou des écrits qu'ils font, quelque chose qui témoigne de ça. Et des fois, c'est des personnes qui ont assisté à la scène. Mais je dirais aussi de retrouver son indépendance financière, parce que ça, ça, c'est indispensable. Donc, pour toutes les personnes qui vivent au crochet de quelqu'un, ou qui vivent avec quelqu'un en se laissant totalement à lui, je dirais que ce n'est pas la bonne solution. Tu n'en sais pas de quoi demain sera fait. Donc, c'est important d'avoir tes propres finances et de savoir aussi que lorsque tu es en train de vivre une situation, comment tu peux t'en sortir avec ce que tu as. On ne dit pas qu'il faut avoir des milliards sur son compte ou des millions, mais c'est juste pouvoir t'aider à passer le cap. Et donc pour ça, C'est qu'il faut aussi que tu cherches du soutien autour. Et il y a beaucoup de ressources. Et il y a une chose que je te dirais de faire, c'est de poser tes limites. Ça veut dire quoi ? Quand je dis poser tes limites, ça veut dire qu'à partir du moment où tu en as conscience, et que tu reconnais, et que tu valides vraiment au niveau de tes ressentis, c'est de dire, maintenant, je dis non. D'apprendre à dire non. C'est pas quelque chose qu'on nous a appris, mais c'est super important. Tu dis non. Tu dis stop, c'est terminé, je ne laisse plus. Ça ne passe plus. Je ne suis pas là pour subir, je ne suis pas là pour souffrir. On a assez de souffrance pour pouvoir en subir encore d'autres. Et je n'accepte plus de comportement. Donc tu n'acceptes plus les comportements, parce que c'est inacceptable. Mais c'est important aussi que tu exprimes tes besoins. Voilà, j'ai besoin de ça, parce que ça. Ton besoin doit être exprimé. S'ils ne l'entendent pas, ce n'est pas grave. Mais toi, au moins, tu leur exprimes. Et surtout, c'est que tu cesses de t'excuser pour des choses que tu n'as pas faites. Et oui, des choses que tu n'as pas faites. Parce que beaucoup de personnes s'excusent de choses alors que ce n'est pas eux. Et donc ensuite, c'est qu'une fois que tu as ces ressources-là, tu cherches l'aide au niveau extérieur. Donc ça peut être dans un réseau, ça peut être dans des centres. Mais moi, ce que je préconise aussi, c'est toujours de consulter un psychologue. Il y a des avocats. mais aussi des associations. Et pourquoi je dis ça ? Les psychologues ou thérapeutes, en fait, il y en a des excellents. Et pour moi, le côté allopathie et le côté non-allopathie qui doivent s'unir. Pourquoi ? Parce que c'est comme ça aussi que la personne peut l'aider. En fait, de dire qu'une personne est complexe et qu'une seule méthode ne peut pas aider une personne. On a besoin de beaucoup d'approches dans le sens où... On change tout le temps. Et donc ce qui résonne en nous à cet instant-là, c'est ça. Et après, ça peut être autre chose. Et donc, d'où le fait de pouvoir aller voir des professionnels, mais de travailler aussi sur soi, l'estime de soi. Et oui, ça, c'est super important de retrouver sa confiance et aussi de se recréer un univers, un réseau, ou avec des personnes qui sont bienveillantes avec nous et qui sont aussi dans cette ouverture et dans cette empathie. Et surtout, de laisser le temps au temps, parce que parfois, ça va mettre plus de temps. pour penser tout ce qui s'est passé. Moi, je dirais que sortir d'une relation toxique, c'est comme s'échapper d'une maison en feu. Ah bah, s'il y a une maison qui est en feu, est-ce que tu vas y rester ? Bon, il y a la maison en feu, mais je peux prendre aussi l'exemple de la chaussure, si ça te parle. Est-ce que quand la chaussure est super serrée, tu te plais dedans ? Donc, le cas de la chaussure, tu vas me dire quel est le danger du cas de la chaussure. C'est que ton pied va prendre une forme différente, tu auras une rééducation, voire même de la chirurgie. Voilà, c'est ça. En fait, on va dire que le danger, ça sera la chirurgie pour la chaussure, alors que pour la maison qui brûle, le danger, c'est que s'il n'y a pas d'évacuation ou de plan d'évacuation, il y a le feu qui va tout consommer. Alors que si tu trouves la porte de sortie, derrière, tu es libéré. Donc, n'oublie pas qu'il faut toujours que tu poses tes limites. Ça, j'insiste, en disant toujours, je ne suis pas d'accord. Et que tu trouves toujours une bonne sauvetage. Et derrière, ne pas repartir avec la personne. En fait, si tu l'as quitté, c'est qu'il y a une bonne raison. Et surtout, le jour où tu sauras que tu es libre, c'est que ce jour-là, ton cœur sera apaisé. Et je dirais même, ce jour-là, tu seras en train de rire. Rire comme un enfant. Et tu verras que la différence, elle est flagrante. Tu vas refaire des choses que tu ne pouvais pas faire. Tu vas retrouver une joie que tu n'as pas trouvée. Et donc pour ça, avant de conclure, je vais te demander de poser... ta main droite sur ton cœur, de prendre trois grandes respirations. Et là, tu demandes à ton cœur, cette relation que je vis, est-ce qu'il m'apaise ? Et normalement, ton corps va te donner des informations. Si ce n'est pas le cas, ce n'est pas grave sur l'insanté, refais l'exercice. Tu verras qu'à un moment, notre corps est bien fait, tu auras une information. Je vais conclure en te disant... que la relation saine t'élèvera toujours. Tu verras des couples où c'est toujours... Tu te dis « Waouh ! » Je ne dis pas les couples superficiels que tu vois ou les personnes superficielles que tu vois dans les familles. « Tout va bien. » Non. Je dirais plutôt que c'est quelque chose qui t'élève, qui te met en joie, qui t'apaise. Alors qu'une relation toxique te détruit progressivement. Tes ressentis sont là pour te l'indiquer. Et donc, si quelque chose te fait mal, au niveau de ton cœur, au niveau de ton état d'esprit, alors que c'est bien réel, je dirais qu'il n'est jamais trop tard pour se protéger et demander de l'aide. Donc n'hésite pas. Moi, si tu veux parler de ton sujet, ce sera avec joie que je t'écouterai et qu'on pourra échanger. Mais s'il y a quelques informations que tu devrais conserver, je dirais que c'est les numéros d'urgence 3919 pour les femmes. Bien, on est aux femmes. Sinon, il y a les 115, bien sûr. Et il y a beaucoup d'associations d'aide aux victimes de violences dans ta région que tu peux trouver sur Internet. Et il y a beaucoup de professionnels aujourd'hui qui sont de plus en plus spécialisés dans les traumas relationnels et émotionnels. Donc, ça, n'hésite pas à les recondacter. Alors, je ferai une partie dans un prochain épisode sur le choix du thérapeute praticien parce que c'est important aussi de pouvoir t'écouter. C'est important. Et après, c'est de te reconstruire. au fur et à mesure. Et avant de finir, il y a un point que j'ai oublié de te dire et sur lequel j'aimerais inciter. C'est qu'il faut savoir que quand tu vis une relation toxique, ce n'est jamais de ta faute. Du moins, je mets entre guillemets. Ce n'est pas de ta faute. Il ne faut pas que tu prennes tout pour toi. On a tous un discernement et il sert à quelque chose. Et donc, tu n'es pas responsable du comportement de l'autre. Donc, pourquoi je dis ça ? C'est que les émotions des autres ne t'appartiennent pas. Le comportement de l'autre ne t'appartient pas. Mais à partir du moment où il t'affecte, c'est là que tu dois poser tes limites. Et c'est là que tu dois dire stop. Mais en même temps, c'est normal que chaque personne qui vit cette situation, on a peur de partir. Pourquoi ? Parce qu'on ne sait pas ce qui va se passer derrière. Mais parfois, ça ouvre les portes vers quelque chose de meilleur. Et donc, je dirais qu'il y a des étapes à avoir. Il faut aller tout doucement. Pas forcément d'un précipitation. Je dirais que chaque personne mérite d'être respectée et mérite d'être aimée. sainement. Voilà. J'espère que tous ces mots résonnent en toi. Ou tu connais des personnes qui vivent cette situation, n'hésite pas à leur partager. Tout ce qu'on est en train de vivre, c'est pas linéaire. La vie est faite de mouvements. Donc forcément, tout ce que tu vas faire, il y aura des conséquences. Mais dis-toi un truc, le karma, la vie, n'oublie personne. Et quand tu es en train de vivre quelque chose, vis-le en étant conscient que le... la chose la plus importante, c'est toi. Donc voilà, j'espère que cet épisode résonne en toi et je dirais que tu n'es pas seul. Donc n'hésite pas à chercher de l'aide auprès de professionnels et n'hésite surtout pas à partager cet épisode à quelqu'un qui pourrait en avoir besoin. Et si tu as besoin d'échanger avec moi, ça serait avec joie. Prends soin de toi parce que comme je le dis en cabinet, tu mérites d'être heureux bien et cela commence maintenant.

• Speaker #1

  Voilà, cet épisode touche à sa fin et je te remercie de l'avoir écouté jusqu'au bout. Si tu ressens le besoin d'être accompagné dans ton parcours, je serai ravie de te guider dans ton chemin qui est dans la résilience, dans ta clé de sens ou simplement te soutenir pour traverser les épreuves où tes expériences aient plus de sérénité. En cela, tu peux consulter mon site internet fantajane.fr ou mon compte Instagram fanta__jane ou en m'envoyant un message ou simplement prendre rendez-vous en ligne. Pour moi, chaque filet d'eau a son chemin. Rendez-vous dans deux semaines pour le prochain épisode. Et si ce n'est pas déjà fait, abonne-toi. Salutations, c'était Fantajane.

• Speaker #2

  Merci.