Speaker #1Coucou, je suis ravie de te retrouver pour ce tout nouvel épisode sur la dépendance affective parce qu'il y en a marre d'être dépendante d'un mec, oui il y en a marre donc là aujourd'hui, le sujet du poste, enfin le sujet de l'épisode ça va être de retrouver son indépendance donc on verra, je vais décortiquer un petit peu l'épisode en plusieurs parties la première, donc vraiment vous expliquer Qu'est-ce que c'est la dépendance affective ? Les conséquences sur ta vie et tes relations. Et puis du coup, en troisième partie, ok, bon, qu'est-ce qu'on fait maintenant ? Parce que oui, j'imagine que tu sais quand même ce que c'est la dépendance affective. Et encore, peut-être que tu n'en as pas forcément conscience de tous les rouages un petit peu, parce que c'est vrai que la dépendance affective, c'est quand même quelque chose qui est assez compliqué, qui prend beaucoup d'ampleur. Et quand t'as la tête dedans, tu te rends pas forcément compte de l'impact en fait que ça peut avoir sur ta relation et puis aussi sur ton bien-être. Alors, donc du coup, qu'est-ce que c'est la dépendance affective ? La première des choses, comment tu peux en prendre conscience, c'est lorsque t'as besoin d'être rassuré. Je dirais pas H24, mais franchement quasiment quoi. Tous les jours, t'as envie d'entendre des mots d'amour, t'as envie d'avoir des actes, tu as envie qu'ils te disent je t'aime, t'as envie d'avoir des messages, beaucoup d'attention. Vraiment avoir ce sentiment que même si tu n'es pas à ses côtés, il pense à toi. Genre si tu pouvais l'avoir au téléphone dès qu'il part au travail, matin, midi et soir, ce serait génial. Donc c'est vraiment ce besoin d'être rassuré parce qu'en fait, toi, ta peur première, c'est d'être abandonné. C'est qu'il te quitte parce que finalement, tu n'es pas assez ceci, assez cela ou qu'il a rencontré quelqu'un d'autre de mieux que toi. Parce que tu as très souvent tendance à te comparer aux autres, aux autres femmes. et aussi très souvent à te dévaloriser, à te rabaisser. D'ailleurs, tu as tendance à mettre l'homme sur un piédestal. Tu vois, c'est vraiment... Je suis en train de faire cette scène où tu lèves les yeux au ciel et là tu le vois. Waouh, cet homme ! Qu'est-ce qu'il est beau, qu'est-ce qu'il est grand, qu'est-ce qu'il est fort. Ah, je me sens en sécurité avec lui. Je me sens bien. Et en fait, tu vois l'homme un peu comme le Saint Graal. Qu'est-ce que je raconte ? Comme le Graal dans ta vie, comme le Messie, comme Henri sur son cheval blanc qui va venir te délivrer de la solitude et que grâce à lui tu vas pouvoir être heureuse, mais vraiment heureuse. Sauf qu'en vrai, petit aparté entre nous, très souvent quand t'es dans la dépendance affective, au tout début tu vas te dire ça, oh l'homme il est trop bien, il est trop ceci, mais au fur et à mesure de la relation, t'as plutôt tendance à lui casser du sucre sur le dos parce que... Voilà, pour toi, il n'y a jamais rien qui va, c'est jamais assez. Parce qu'en fait, tu as un tel besoin d'attention, pour toi, tu as l'impression que c'est normal, mais en fait, c'est trop. Et en fait, c'est quelque chose qui va venir peser sur la relation, peser sur lui, parce que, voilà, ton homme, il n'est pas bête. Il a conscience que tu lui en demandes beaucoup, mais tu lui en demandes trop. Et en fait, il a une sacrée charge sur ses épaules parce qu'il ressent que toi, que en fait, ton bonheur dépend de lui. Alors déjà, est-ce que tu imagines la responsabilité que ça peut être pour quelqu'un ? Imagine si toi, tu étais avec quelqu'un qui était comme toi en fait. Est-ce que tu apprécierais ? Est-ce que tu apprécierais que ton homme te demande constamment de le rassurer ? Est-ce que tu l'aimes ? Est-ce que... Enfin, c'est même pas est-ce que c'est... Tu dois passer tout ton temps avec lui. Parce que aussi, c'est ça, quand t'es dans la dépendance affective, toi, comme tu vois l'autre comme ton bonheur, que sans lui, ben, tu n'es pas heureuse, t'as envie de passer tout ton temps avec lui. C'est-à-dire que tes amis, tu les verras uniquement dans le cas où lui est occupé. Si lui, il est dispo, Alors là, quand on ne me demande rien, je suis avec mon homme. Non, mais en vrai, c'est ça. Tu ne vois plus ta famille, tu ne vois plus les amis, tu ne fais plus d'activité pour toi, toute seule. Donc tu ne vas pas faire ton sport, tu ne vas pas, je ne sais pas moi, aller au ciné avec une de tes copines. Non, non, non, non. C'est mon homme. Parce qu'on sait jamais que il s'éclate plus sans moi qu'avec moi. Je suis désolée, franchement, ça va être un épisode qui est... Je vais pas dire trash, parce que voilà, je le fais vraiment en toute bienveillance. Si tu me suis depuis un moment, tu sais que moi, je ne suis pas dépendante affective parce que je l'ai choisie. Là, vraiment, si tu étais en face de moi, tu me verrais, je serre les poings en mode, non, je ne serai pas dépendante affective parce que je sais qu'on peut... tombé dans ce cercle vicieux et pour avoir vu ma mère dans cet état-là, et elle est toujours dépendante affective, parce que moi je ne peux pas coacher ma famille, et bien du coup, je vois avec ce regard extérieur, j'ai cette capacité d'analyse où je vois tout ce qui ne marche pas, je vois comme ça pèse sur la relation, je vois comment elle est mal, je vois exactement tout ce qu'elle fait et c'est pour ça qu'en fait, Je vois tellement ça depuis des années que du coup je suis capable exactement de vous montrer tout ce que vous faites, même si moi-même je ne le vis pas. En fait moi j'ai souffert de la dépendance affective de ma mère pour elle, pour les hommes, parce que par ricochet, moi je me suis sentie abandonnée. Et c'est pour ça que je ne veux surtout pas reproduire ces schémas-là. Parce que pour moi tout part d'une décision. À un moment donné, quand on adopte un certain comportement, je pars du principe qu'il faut arrêter de dire Non, mais j'ai pas le choix, c'est comme ça, si tu as le choix. Parce que pourquoi, lorsqu'on vit une même situation, il y a une personne, on part en voyage, il nous arrive tout un tas de choses. Par exemple, tu pars avec ta meilleure amie, il y a tout un tas d'épreuves, vous galérez, vous mettez à faire du stop, et ci et là. Et en fait, bizarrement, quand tu vas demander le topo à chacune d'entre vous, vous n'allez pas avoir le même son. Il y en a une qui va être hyper positive, ah bah c'est un régal, on a eu plein de galères, mais franchement c'était trop cool, ça nous a permis de faire ci, de rencontrer telle personne, et l'autre... C'était la merde, j'en peux plus, mais plus jamais je repartirai de cette manière-là. Alors qu'en fait, c'est la même expérience. Parce que c'est vraiment une question de perspective, une question d'interprétation et de choix. Est-ce que je ne retiens que le positif ou est-ce que je ne retiens que le négatif ? Et bien non, la dépendance affective, c'est exactement la même chose. Tu as le choix de changer, tu as le choix de ne pas subir ta dépendance affective. Si tu laisses faire les choses sans rien dire, évidemment que tes blessures du passé vont prendre de l'ampleur. et avoir un vrai impact sur ta vie actuelle. Bref, je me suis un petit peu égarée, mais oui. Donc je te disais qu'en fait, tu as le choix de ne pas laisser la dépendance affective t'affecter et prendre encore plus d'ampleur. Et que moi du coup, je n'ai pas besoin de l'avoir vécu en tant que tel, parce que j'ai décidé que ce ne serait pas le cas. Pour comprendre ce que vous vivez, parce que... J'ai fait partie du quotidien de ma mère, on a vécu ensemble, donc je sais très bien dans quel état elle a pu se mettre. Et donc du coup c'est pour ça que... et puis ma mère et mes clientes donc du coup... J'arrive très bien à comprendre qu'est-ce que la dépendance affective et dans quel état vous vous mettez. Alors du coup, je regarde un petit peu les points que je voulais aborder avec toi. Donc ouais, quand tu es dans la dépendance affective, tu vas mettre l'autre sur un piédestal parce qu'en fait, à la fois donc tu vois l'autre comme un sauveur, mais à la fois toi, tu n'as pas une bonne estime de toi-même. Parce qu'à partir du moment... où tu as une bonne estime de toi-même, c'est-à-dire que tu te traites avec amour, tu as confiance en toi, en tes capacités à rebondir, si tu te sépares de cet homme, tu as conscience de tes valeurs, c'est-à-dire de la personne que tu es, de tout ce que tu apportes à un homme, et bien ça... Plus tu as conscience de ta valeur, que tu as confiance en toi, que tu as une bonne image de toi-même, Et bien tout ça, ça va faire que tu ne mets plus un homme sur un piédestal. Parce que toi, tu sais ce que tu vaux. Donc tu mets l'autre sur un piédestal quand tu as une basse estime de toi-même. C'est pour ça que le fondement pour changer... Ah là là, je suis en train de me griller et de déjà donner une clé. Donc bref, tu l'auras compris, le fondement pour mettre un terme à sa dépendance affective, c'est de travailler sur l'estime de soi. Ni plus, ni moins. Mais c'est un gros travail, c'est pour ça que c'est costaud, costaud. L'autre chose qui va faire que tu es dans la dépendance affective, c'est lorsque tu ne penses qu'à lui. C'est-à-dire que toi... Tu ne te considères pas comme le centre de ta vie. Non, non, non, moi, je ne suis pas... Je suis importante, mais mon homme est beaucoup plus important que moi. C'est d'abord lui avant moi. Parce que aimer, c'est ça. Aimer, c'est d'abord faire les choses pour l'autre. Je dois d'abord penser à lui avant moi, parce que sinon, je suis quelqu'un d'égoïste. Non. Non, non, non. On le répète, je le répète en l'occurrence parce qu'il n'y a personne d'autre. Pour que tu sois bien avec les autres, tu dois être bien avec toi-même. Pour pouvoir prendre soin des autres, tu dois d'abord toi te sentir bien dans ta peau, dans ton corps. Donc en fait quand tu es dans la dépendance affective, tu as tendance à t'oublier. Tellement que tu veux faire plaisir à l'autre, tellement que tu veux tout donner, tellement que tu veux donner la meilleure image de toi-même pour qu'il reste là, surtout qu'il ne détourne pas le regard. et bien tu vas oublier tout le reste, tu vas même oublier qui tu es. Tu vas te fondre dans son univers. Tu vas, même il y a carrément ton style vestimentaire qui va changer, tes goûts. Ça peut être en termes de musique, ça peut être en termes d'activité. En fait, tu te fonds dans sa vie. Lui, il ne se fond pas dans ta vie. C'est juste un sens unique. C'est toi. Parce que si je lui ressemble à maximum, si vraiment c'est un petit peu... J'ai cette image là où, tu sais, dans l'armée où on va se camoufler dans les forêts où t'as ces hommes, ces militaires qui se mettent des feuilles sur eux, qui vont se mettre de la terre sur leur visage pour pas qu'on les voit et pour vraiment, comme s'ils faisaient partie du décor. Et bien en fait, toi, c'est exactement la même chose que tu fais avec ton homme. Tu te fonds. dans sa vie. Il aime ça, tu aimes ça. Il n'aime pas ça, tu n'aimes pas ça. De temps en temps, tu vas un petit peu tordiller des fesses en disant non, quand même pas. Mais quand même, tu vois que l'autre, il a un gros gros impact sur toi. D'ailleurs, c'est pour ça que si tu... que lorsque tu vis une rupture amoureuse, c'est d'autant plus douloureux parce que, en fait, tu ne faisais plus qu'un avec lui. Tu t'es tellement fondue dans son univers qu'en fait, une fois que la relation, elle est finie, c'est la dégringolade. C'est mais qui je suis, en fait ? La vie a perdu sa saveur parce que pour toi, L'autre, c'est ta saveur. Ben non. Surtout, ça, c'est une erreur, une erreur. The big mistake of the life. Qu'il faut arrêter de commettre, en fait. Tu ne mets pas tous tes oeufs dans le même panier. En fait, le bonheur dans la vie... C'est vraiment, voilà, c'est comme si tu avais tout un tas d'œufs, là, tu vois, dans ton panier. J'en mets un peu ci, j'en mets un peu là, j'en mets un peu là. Donc, en fait, j'en mets un peu dans ma famille, j'en mets... J'en mise sur moi, sur mon bien-être à moi, moi toute seule. J'en mets un peu dans mon couple, j'en mets avec mes enfants. J'en mets dans mon travail, j'en mets dans mes loisirs, etc. Tu ne peux pas prendre ton panier d'œufs, qui représente en fait ton bonheur, et hop, les mettre dans les mains de ton mec. Tiens, voilà, si t'es plus là, je suis plus heureuse, il n'y a plus rien autour de moi. Non, c'est vraiment... C'est pas possible, c'est donner trop de responsabilités à l'autre, c'est vraiment... C'est pire que se mettre une balle dans le pied, c'est s'envoyer... C'est s'auto-mutiler, c'est s'envoyer des cartouches, enfin, je ne sais pas comment t'exprimer la chose, mais... C'est too much, c'est trop, c'est pas possible. Et puis, bon, je parlerai des conséquences plus tard. Attends, je me le note, parce que ça, je n'y avais pas pensé. histoire que j'oublie pas ce truc qui vient de me venir ah ouais donc celui là que je vais te dire tu vas pas l'aimer tu vas sans doute me détester pour ce que je vais te dire Quel est le trait, en fait, qui fait aussi que tu es dépendante affective et que, voilà, les autres extérieurs à la relation, et puis s'ils s'y connaissent un petit peu, en développement personnel, bref, c'est que, attention, tu aimes le tester, je le sais, parce que tu n'aimes pas ce terme. Ouais, mais je suis désolée, c'est vrai. Voilà. 85% d'entre vous, je pense, en dépendance affective, adoptent cette posture et c'est la posture de la victime. Ouais. Je suis désolée. En fait... Oui, tu te victimises. En fait, t'as tellement d'attente sur l'autre, tellement de besoin, et je veux que tu sois comme ça, et donne-moi de l'attention, et rassure-moi, et donne-moi de l'amour parce que j'ai besoin de l'amour, et voilà, sois présent pour moi, etc. Que, en fait, tellement d'attente que lui, l'homme, il a son indépendance, il a aussi sa vie, et qu'en fait, vous le gavez, hein, parce que peut-être que même le mot, il est faible. parce que voilà, vous l'étouffez, et donc du coup, lui, il dit, c'est bon, c'est pas à moi de faire tout ça, j'ai pas à te soigner, j'ai pas à réparer tes blessures, j'ai pas à faire ci, j'ai pas à faire ça, ok, je veux bien te rassurer 5 minutes, mais c'est bon, maintenant, je vais pas te rassurer 24h sur 24, 7 jours sur 7, quoi. Et donc, en fait, ben, vous, une fois qu'il se passe ça, vous mettez à voir que le négatif dans la relation. C'est-à-dire que lorsqu'il répond à vos attentes, tout va bien dans le meilleur du monde, dans le meilleur des mondes. Vous pouvez, il peut se passer, il peut y avoir la guerre juste à côté, vous ne voyez rien parce que vous ne voyez qu'à travers lui. Mais s'il a le malheur... De ne pas vous donner l'attention que vous avez besoin au moment T, c'est la fin des haricots. Et donc là, ça devient la bête noire. Vous le voyez comme un bourreau, comme quelqu'un qui vous fait du mal. Même si bien évidemment, lui, il ne le fait pas du tout de manière intentionnelle. C'est juste qu'il a sa vie en fait. Il n'est pas là pour vous rassurer à jeun de quatre. Et bien du coup, vous allez vous appeler vos copines et vous plaindre. Les copines, les collègues, parce qu'il y a tout le monde qui trinque dans l'histoire. La famille, tout le monde, il n'a pas fait ci, il n'a pas fait ça, et gnagnin, et gnagnin. Et en fait, vous vous plaignez à fond les ballons. Et en fait, vous vous mettez dans cette posture de victime en mode... Il est méchant et moi je subis. Je ne demande rien d'autre que de l'amour et il ne veut pas me le donner. Et en fait là, vous devenez en mode passive, spectatrice de votre vie. C'est l'autre qui décide, c'est l'autre qui a le pouvoir sur vous. Est-ce que... Bon, je suis désolée, je fais du vous, du tu. Bref. Est-ce que t'apprécies ça de donner autant de pouvoir à l'autre sur toi ? Tu n'as pas à... Je sais que tu ne te considères pas comme une victime. Oulala, quand tu dis ça, je ne l'ai pas du tout. Mais en fait, ton attitude en mode je subis, je subis, je suis malheureuse parce qu'il ne comble pas mes besoins et je reste et je dis rien, etc. C'est une posture de victime. Voilà, tout simplement. Quand on subit et que l'on ne dit rien, et que... Enfin, que l'on ne dit rien, non, parce qu'en fait, les personnes qui viennent, par exemple, porter plainte au poste... Enfin, à la gendarmerie, par exemple, c'est des victimes parce qu'elles ont subi quelque chose qu'elles n'ont pas demandé. Voilà, c'est ça, en fait. C'est pas qu'on ne dit rien. Parce que, voilà, elles vont porter plainte. Là, je dis pas que tu portes plainte, hein, c'est rien à voir, c'est juste pour parler du terme de victime. Donc du coup, la victime c'est je subis des choses alors que moi je souhaite autre chose. Et donc, en fait, tu vas avoir tendance à te plaindre et l'objectif... Alors de manière très inconsciente, pourquoi en fait tu fais ça ? A te plaindre à qui voudra bien t'écouter, c'est qu'en fait ça te permet de remettre l'attention sur toi. Parce que quand tu es dépendante affective, ça veut dire que tu es en manque affectif, que tu as besoin de l'attention et de l'amour des autres. Donc comme là tu n'as plus son attention à lui parce que tu es malheureuse, parce qu'il ne te donne pas ce que tu veux, tu vas aller chercher cette attention-là auprès de quelqu'un d'autre. Et donc du coup tu vas demander cette attention-là à Pierre, Paul, Jacques. Mais pour avoir leur attention, tu dois être dans la posture de la victime, qu'ils viennent un peu eux, on en parlera tout à l'heure, en mode sauveur. Oui j'arrive, je vais venir te sauver. Je vais dire que, ah bah oui, il est méchant lui aussi. Et donc du coup, comme tu as l'attention des autres, et bah du coup, tu te sens mieux. Ah bon. Donc ça vient compenser ce manque affectif de ton homme. Voilà pour cette grosse partie sur qu'est-ce que la dépendance affective. Ça fait combien de temps d'ailleurs ? Ah quand même 21 minutes sur juste qu'est-ce que la dépendance affective. Waouh. Je tchatche. Alors, du coup, quelles sont les conséquences de la dépendance affective ? Je pense que je vais peut-être faire ce truc en deux parties parce que sinon ça va être trop long. Je vais faire un autre épisode sur quoi faire sur la dépendance affective. Comme ça au moins je ne fais pas un épisode trop trop long. Donc qu'est-ce que la dépendance affective... Non pas qu'est-ce que je raconte. Quelles sont les conséquences de la dépendance affective sur toi et tes relations ? Le premier sur toi, clairement c'est un mal-être. Parce que... En fait, l'autre, il fait vraiment la pluie et le beau temps chez toi. Lorsqu'il te donne ce que tu veux, qu'il t'envoie des messages, qu'il t'appelle dans la journée lorsque vous n'êtes plus ensemble, lorsque vous passez tout votre temps ensemble, bref, voilà, lorsque tu te sens regardé, lorsque tu te sens aimé. Tout va pour le mieux. Par contre, il suffit qu'il ne réponde pas à ton message comme tu veux. Ah bon, il m'a juste dit ça, il s'en fout de moi. D'un coup, c'est l'apocalypse. Et là, tu commences à te faire des nœuds au cerveau, à pester contre lui, etc. Et donc, voilà, mal-être. Et tu arrives à te pourrir ta journée, ta nuit. Ça t'empêche aussi de dormir, mais ce qui m'est vraiment... Est-ce qu'il ne va pas me quitter ? Mais est-ce que je suis assez ? Franchement, c'est... Ouais, c'est dur. C'est très, très dur, la dépendance affective. C'est... Ouais. En fait, tu penses que l'autre a une emprise sur toi, mais c'est tout simplement que tu lui laisses. En fait, tu as l'impression que c'est lui le bourreau, mais tu es ton propre bourreau. C'est-à-dire que c'est toi qui es à l'origine de tes pensées. C'est toi qui te racontes tout un tas d'histoires de il va me quitter, je ne suis pas assez ceci, et si je suis trop moi-même, il ne va plus m'aimer, etc. Et donc... Tout ça, tout ce carcan mental fait que tu te sens mal parce que si tu laissais les faits aux faits, c'est-à-dire que si tu n'interprétais pas des faits, tu te sentirais beaucoup mieux. Si on part de l'exemple que je t'ai donné juste avant, le message, c'est-à-dire que, voilà, tu lui envoies un message d'amour, du coup, lui, il te renvoie un message, il n'a pas trop le temps, tu vois, il répond de rapidos, ouais, bah trop bien, on se voit ce soir, mais voilà, il ne renchérit pas plus. Toi, t'es dégoûté, ah bon, moi, je lui dis que je l'aime, et il ne m'a pas répondu ça, et qu'est-ce qui se passe, et gnagnin, il doit y avoir un problème, et là, c'est parti, c'est parti. tu sais le hamster qui court dans sa roue et qui n'arrive plus à s'arrêter et donc du coup, sauf que si tu te disais ok bon ben t'allais chercher autre chose au delà, bon ben peut-être qu'il a pas le temps peut-être qu'il a pas envie de me le dire à ce moment là parce qu'il a pas la tête à ça, parce que tout simplement lui il est pas trop message, il préfère me dire les choses ou il me montre plutôt son amour par les actes En fait, juste, sans interprétation, juste un fait. Voilà, ça reste, il m'a répondu, c'est un message. Mais en fait, ce qui te fait mal, c'est toute l'histoire que tu, tu, tu te racontes. C'est pas lui, c'est toi. C'est toi avec toi-même. C'est pour ça que, en fait, le travail de la dépendance affective, c'est pas pousser l'autre à être comme tu voudrais, à répondre à tous tes besoins, c'est toi apprendre à te gérer et à travailler sur ton discours mental. Ah, je t'ai donné une autre clé, mais je détaillerai beaucoup mieux ça dans un autre épisode. Donc, tu te sens mal avec toi-même. Ensuite, ça va créer des conflits parce que toi, tu ne comprends pas son comportement. Lui, il n'en peut plus. Tu es en train de l'étouffer. Il a juste envie de prendre l'air, d'être avec ses amis, etc. Et donc du coup, en fait... Comme il n'y a pas de manque parce que toi tu veux passer tout ton temps avec lui, même quand il n'est pas là, tu veux des messages, tu veux des appels, etc. qu'en fait il n'y a pas de manque. Et sans manque, il n'y a pas de désir. Parce que voilà, la relation se crée avec de la présence, avec des souvenirs, avec des choses comme ça. Mais une fois que c'est installé, il faut entretenir le désir. Pour entretenir le désir, il faut... se retrouver soit avec soi-même dans sa propre vie et pas juste avec le couple, toujours la même personne. On se nourrit des autres, on se nourrit pas que d'une seule personne. Et juste prendre un petit peu l'air, c'est-à-dire aller boire un verre avec un ami, ça fait juste un bien fou. Donc en fait... Toi comme l'autre ne répond pas à tes besoins, tu es en train de faire l'hamster là et donc en fait ça crée des tensions parce que lui il sent que tu es fermé, que ça ne va pas. Donc il y a une mauvaise ambiance dans l'air et puis après ça devient crescendo. Une fois qu'il y a la petite pastille, la petite étincelle, hop allez c'est bon ça part. Et puis une fois qu'on rentre dedans, une dispute, deux disputes, trois disputes, jusqu'à ce qu'on remonte la pente. Mais bon, à chaque fois, il y a des disputes, ça t'achève un coup et ça te demande un effort pour remonter, etc. Aussi, lorsque tu es dépendance affective, ça t'amène dans des relations qui sont toxiques. En coaching, on parle du triangle de Karpman. C'est-à-dire que, voilà, imagine un triangle, là, t'as qu'à le faire avec tes doigts. Donc, à chaque extrémité, tu as un personnage, on va dire comme ça. Tu as un bourreau. Donc, en fait, c'est un persécuteur, si tu veux. Tu as une victime et un sauveur. Et on dit que pour qu'il y ait un sauveur, il faut qu'il y ait une victime. Pour qu'il y ait une victime, il faut un bourreau. Pour qu'il y ait un bourreau, il faut qu'il y ait une victime. Pour qu'il y ait une victime, il y a aussi un sauveur. et donc du coup quand tu es en dépendance avec Thib comme j'en ai parlé tout à l'heure tu te mets dans la posture de la victime même à lui tu lui fais ressentir que lui c'est le méchant et que toi tu ne demandes que de la présence que des attentions, que de l'amour c'est quand même pas grand chose, c'est quand même normal quand on est en couple etc donc tu le fais passer pour le méchant et puis du coup en dehors de ça tu vas aller chercher des sauveurs pour te sentir mieux donc tu les fais rentrer tous parce que le sauveur il fait partie de la relation toxique aussi donc du coup lorsque tu es en dépendance affective comme tu es avec un bourreau et en vrai on n'a pas envie de faire notre vie avec un bourreau et c'est pour ça que du coup ça crée des conflits ça crée un mal-être Et donc c'est en fait ton comportement, il est à l'origine des relations toxiques. Alors attention à prendre avec des pincettes parce que là tu dis, tu dois te dire oui bon en fait c'est que de ma faute quoi. Attention parce que il y a la dépendance affective qui est un petit peu presque maladif et il y a le manque affectif tout simplement. C'est à dire que... Évidemment que lorsqu'on est en couple, c'est pas pour avoir une relation amicale, c'est pour aimer et ressentir de l'amour, c'est aussi pour combler certains besoins, mais c'est pas... Quand je parle de combler des besoins, parce qu'à chaque fois je dis oui, on se met en couple par envie et pas par besoin, c'est normal en couple d'avoir des besoins, mais si je ne suis pas en couple, je sais quand même satisfaire mes besoins. Ok, là, c'est ça. Mais à partir du moment où j'ai des besoins en couple et c'est à l'autre de combler mes besoins et quand je ne suis pas avec lui, je ne m'occupe pas de moi, je ne prends pas soin de moi, je ne sais pas combler mes propres besoins, là du coup, t'es dans une dépendance affective. Et c'est là où c'est malsain, où ça crée une relation toxique. Lorsqu'on est... En fait, c'est la même chose qu'être dépendant d'une drogue, parce que finalement, ton homme devient ta drogue. Est-ce que c'est une bonne chose d'être dépendant à la drogue ? J'imagine quand même que tu vas me dire non. Bien évidemment, ça met dans un état second. C'est la même chose que toi. C'est en fait avec l'autre...
Speaker #0Tu es dans un état second. Très souvent en dépendance affective, tu as l'impression que tu deviens une meilleure personne avec l'autre, que tu renvoies la meilleure image possible. Mais en fait, en étant dans la dépendance affective, c'est tout le contraire. Tu renvoies une mauvaise image de toi. Une personne... Parce que quelle image on a des drogués ? Tu vas pas me dire que tu les mets sur un piédestal. C'est pas vrai. Tu les plains, enfin, t'as pas une bonne image d'eux presque, ça te fait peur. La dépendance affective, c'est pareil. Dépendance. T'imagines ? Alors je sais que cet épisode de podcast, il est cash, il va être dur à encaisser, mais j'espère vraiment qu'il va te permettre d'avoir un déclic pour sortir de ta dépendance affective. Que vraiment il va t'ouvrir les yeux sur ton comportement et que tu vas te dire stop, je peux plus. Je peux plus pour moi, je peux plus pour l'autre parce que je l'aime et je ne peux pas lui... lui imposer ce comportement-là et encore créer des conflits, etc. Et si je suis célibataire, il faut absolument que j'arrête d'être dépendante affective parce que, en fait, je vais retomber dans les mêmes schémas toxiques que j'ai toujours fait et je vais, ouais, retomber dans une relation toxique, tout simplement. Et puis en plus, qui dit dépendance affective ? dit aussi je n'ose pas m'affirmer parce que j'ai peur de le perdre Donc, quand tu ne t'affirmes pas, c'est-à-dire que quand ça ne te plaît pas, tu n'oses pas le dire, tu n'oses pas dire non, tu n'oses pas poser des limites lorsque l'autre te manque de respect, lorsqu'il fait des actions qui ne te font pas plaisir, tu ne dis rien parce que là, tu as peur de l'image que tu vas renvoyer, tu as peur aussi que ça crée un gros conflit, qu'il prenne la tangente. Et donc, en fait, tout ça, ça nourrit une relation toxique parce que toi, tu n'es pas bien, lui, il n'est pas bien. Et puis voilà, donc comme j'ai dit ça crée des gros conflits parce que ben toi t'as tellement d'attentes que Voilà, quand on dit ne t'attends à rien tu seras pas déçu sauf que toi tu t'attends tellement que t'es déçu Donc tu as de la déception, t'as de la frustration, tu te mets en colère Et puis tu ressens aussi très souvent beaucoup de tristesse, beaucoup d'incompréhension Ouais, c'est ça, tu te sens pas comprise, quoi, parce que toi, tu as l'impression de pas demander grand-chose, quoi, juste le minimum syndical, sauf que pour toi, ton minimum, lui, c'est le pompon, quoi, c'est trop. Et donc, les autres conséquences, c'est que plus t'es dépendante de quelque chose, moins t'as une bonne estime de toi-même, parce que lorsque tu comptes que sur les autres, lorsque t'as un tel besoin des autres, T'as une estime de toi-même qui est basse, voire ultra basse. Et quand tu travailles vraiment ton estime, ouais, moi je sais ce que je vaux, je sais qui je suis, je sais ce que j'apporte, je sais ce que je mérite, je sais ce que je veux comme type de relation, je sais que je veux une relation aux petits oignons, au top du top. Je veux pas me prendre la tête tous les quatre matins. Parce qu'en fait, ouais, j'entends beaucoup aussi de clientes, de femmes qui arrêtent pas de se chiffonner avec leur conjoint et qui disent, ouais, mais moi, je veux pas de ça dans ma vie, j'en ai marre de me disputer. Ouais, mais... Qu'est-ce que tu fais pour que ça s'arrête, en fait ? Si ça vient d'un problème de... de feeling entre vous, de compréhension mutuelle, de communication, etc. Est-ce que tu as mis en place des solutions ? Ou encore une fois, tu subis, tu subis, ça fait des années que tu es malheureuse et tu ne veux pas partir. À un moment donné, tes besoins, c'est bien, c'est normal d'en avoir. Si l'autre, il n'y répond pas et qu'à la base, c'est quand même quelque chose de sain, c'est juste que vous ne l'en demandez pas trop. vous demandez le minimum syndical, mais le minimum à ma manière, de quelque chose qui ne soit pas dans la dépendance. Si l'autre, il s'en fout, il sort trois fois par semaine avec ses copains, qu'il vous dit je t'aime une fois dans l'année, qu'à chaque fois que vous apprêtez, vous n'avez pas un petit mot, je ne dis pas à chaque fois, mais de temps en temps un petit mot mignonné, qu'il n'y a rien de chérien, il n'y a aucune parole, il n'y a même pas d'acte, il n'y a que dalle. Bon, à un moment donné, voilà, on tape dans ses mains, là, comment dire, stop, stop. il faut arrêter c'est pour ça qu'il faut reprendre le contrôle de sa vie dans la dépendance affective on subit on est spectatrice de sa vie c'est l'autre qui décide pour nous c'est l'autre qui fait l'appui et le beau temps quand on prend sa vie en main quand on s'estime là on est actrice, on est moteur et on kiffe sa vie parce qu'on ne se contente pas de peu on ne se contente pas de miettes Voilà, bon ben, je t'ai dit tellement de choses. Et il y a des choses quand même, je pense, des... des sacrés pépites, des sacrées choses à retenir. N'hésite pas à réécouter cet épisode plus d'une fois pour vraiment l'ancrer, pour le ressentir. parce que c'est vraiment important que oui que tu changes tout simplement je dis pas qu'il faut plus avoir besoin juste qu'il faut ne pas avoir autant besoin aussi régulièrement Moi ça m'arrive très bien, ça peut m'arriver de dire à mon chéri tu m'aimes, si voilà je sens que ça fait un moment que, et que là j'en ai besoin à ce moment-là, mais c'est pas plusieurs fois par semaine quoi par exemple. Donc voilà, il faut, tout est une question de curseur dans la vie. Et puis aussi si tu as des amis, de la famille, une cousine, une sœur à qui ça ferait du bien d'écouter cet épisode-là, transmets-lui. J'ai vraiment envie de faire rayonner tous les messages que j'ai à vous apporter à un maximum de personnes. Parce que voilà, je suis là vraiment pour, même si mes mots ne sont pas faciles, même si c'est cash, je suis là pour vous faire du bien, pour vous faire sentir mieux. Mon objectif pour moi c'est de te rendre, de vous rendre heureuse. Que vous soyez bien dans votre peau. dans votre vie de femme pour ensuite être bien dans vos relations amoureuses. Si tu as envie de te faire accompagner, tu as dans le lien de la description mes services, n'hésite pas, j'ai plein d'accompagnements, de coaching. Je t'embrasse très très fort et puis je te dis à jeudi prochain pour un nouvel épisode.
