Speaker #1Hello mes élixirs, aujourd'hui on va parler de jalousie, c'est un sujet que l'une d'entre vous m'a demandé d'aborder hier, donc aujourd'hui c'est le jour où je crée mon épisode dont je m'exécute. D'ailleurs ça c'est quelque chose que vous pouvez faire, il vous suffit d'aller... sur l'épisode que vous êtes en train d'écouter, vous descendez tout en bas, juste en dessous de la description, et vous allez voir commentaire. Donc si vous avez envie que j'aborde un sujet, si vous avez envie de réagir à l'épisode, s'il vous a plu, et que vous avez tout simplement envie de me le dire parce que vous savez à quel point ça va me faire super plaisir, et bien il suffit de laisser un commentaire. Et donc je vous en serai très reconnaissante, et en plus de ça ça me donne des billes. pour vraiment créer des sujets qui vous intéressent, parce que je n'ai pas envie de tomber à côté de la plaque. Donc, parce que tout ça, oui, c'est quelque chose que je fais pour vous, donc j'ai envie que ça vous serve. Alors aujourd'hui, on va parler de jalousie, parce que très souvent, si vous êtes dans des relations toxiques, si vous êtes dépendante affective, la jalousie, vous connaissez en long, en large, en travers, vous la ressentez au fin fond de vos entrailles, et sans doute que ça vous pourrit la vie. Donc aujourd'hui, je vais vous faire un petit speech. sur la jalousie. En gros, là, j'ai pris une feuille, j'ai noté tout ce qui me venait. Quelle est mon analyse de mon côté ? D'où est-ce qu'elle vient, finalement, cette jalousie ? Quand est-ce qu'elle est OK, la jalousie ? Quand est-ce qu'elle ne l'est ? Quelles sont les croyances que l'on a sur la jalousie ? En gros, est-ce que la jalousie est une preuve d'amour ? Si mon compagnon n'est pas jaloux, est-ce que ça veut dire qu'il ne m'aime pas ? Voilà, on va parler de ces sujets-là. Donc, en gros, qu'est-ce que je peux vous dire de la jalousie ? C'est que... Moi je l'ai identifié déjà chez mes enfants. Donc j'ai mon garçon qui a 3 ans et demi, ma fille qui a bientôt 2 ans, et ils sont déjà jaloux depuis au moins un an l'un de l'autre. C'est juste incroyable, t'en as un sur toi. Quand tu l'as appelé 2 minutes avant pour faire un câlin, enfin t'en as appelé un 2 minutes avant pour te faire un câlin, il te dit un non pour te narguer, t'as l'autre qui vient, d'un coup il se jette sur toi. C'est juste incroyable. Donc en fait, la jalousie c'est naturel, c'est... humain. Il ne faut pas ne plus chercher à être jaloux. Il faut simplement la mesurer. Comme ce que je vous dis très souvent, c'est toujours une question de curseur. Le pas assez, bon, avoir le sujet, mais ça peut ne pas être ouf, être trop, c'est non. C'est juste que ça va te pourrir la vie, la tienne, celle de ton compagnon et très souvent ça va le faire fuir. Parce que qui dit jalousie très souvent ? privation de liberté. Si je suis jalouse, je vais chercher t'enfermer d'une certaine manière pour ne plus avoir à ressentir ça. Donc très souvent les personnes jalouses vont isoler, même de manière très inconsciente, leur compagnon qui lui-même, parce que peut-être il manque aussi d'estime, parce qu'il n'ose pas s'affirmer, etc. va se laisser, va rentrer dans le jeu et donc va lui-même s'isoler de ses amis parce que euh... J'imagine que tu connais ça, mais à chaque fois qu'il va dire Ah, je sors il va avoir la soupe à la grimace. Ça va créer des conflits, etc. Donc comme lui, il aime sa chair étendre bien plus qu'il ne s'aime, parce que peut-être que lui-même a un rapport à lui-même. Merci des répétitions. Pas très français tout ça, mais voilà, il a un rapport à lui-même qui est défectueux Il peut avoir une faible estime de lui-même, donc... n'a pas envie de te perdre, lui-même peut-être est dépendant affectif, donc du coup il ne sort plus. Sauf que, est-ce que c'est ça de l'amour ? Moi je ne pense pas. Aimer, ce n'est pas priver l'autre de sa liberté. Donc là, la jalousie n'est pas une preuve d'amour. Bon, on en parlera tout à l'heure, mais voilà déjà ce que je voulais te dire dans un premier temps, et que quand on y réfléchit, donc la jalousie, très souvent, c'est lorsqu'il y a d'autres personnes. Parce que j'imagine bien que, on va dire, tu te retrouves à la campagne, dans une maison isolée, Ton mec travaille de chez lui, ne voit jamais personne, ne parle à personne. Est-ce que tu vas être jalouse ? Non, je ne pense pas. Donc elle vient toujours à se créer, s'alimenter, ou elle va ressortir au contact d'autres personnes. Lorsque ça vient, très souvent ça vient appuyer sur une blessure, mais surtout sur une peur. Une peur de perdre l'autre. Une peur, si on va encore plus loin, de perdre sa place. Lorsqu'on nous pique quelque chose. Lorsque, ouais, on a peur qu'on va nous enlever quelque chose. Et donc, on ne va plus avoir notre place. Donc à chaque fois, on va se dire, ouais, ok, bon bah ok, d'où est-ce que ça vient la jalousie ? Direct, ah bah c'est de l'enfance, parce que voilà, c'est toujours l'enfance, l'enfance qui... qui a tous ses torts, c'est toujours nos parents, il s'est créé telle chose, etc. Franchement, pas forcément. C'est pas toujours de l'enfance. Il suffit que tu aies été trompé, d'un coup tu te dis, tu as créé une croyance comme quoi, si tu as été trompé, tu n'es pas assez bien. Donc ça t'a créé une jalousie, où directement, tu as peur, tu as peur, et tu t'es dit que tu n'étais pas assez bien, et donc tu as tendance à te comparer aux autres, et avoir peur qu'on t'enlève. Cette source d'amour qu'aujourd'hui tu as. Ça vient pas forcément de l'enfance, mais... très souvent, la plupart du temps, d'un manque d'estime de soi. Donc, dans l'estime de soi, tu as trois piliers. L'amour de soi, l'image de soi et la confiance en soi. Donc là, on va plutôt être sur l'image de soi. Parce qu'on va voir les autres comme des personnes mieux que nous. Donc, si mon chéri rencontre ces personnes-là, il va se désintéresser de moi. Ah bah s'il prend goût ! Ah, c'est viré entre potes. Ah bah du coup, il va se détacher de moi. Ou il risque de rencontrer quelqu'un. Très souvent c'est ça que vous dites. Donc vous voyez en fait les autres comme des dangers. Vous n'arrivez pas à vous voir comme cette femme qui est juste incroyable. Qui est belle, qui est bien dans sa peau, qui est forte, qui est accomplie. Moi, qui rend un homme heureux quoi, tout simplement. Et qui rend votre homme heureux. Après tout dépend si vous êtes célibataire ou en couple. Qui ne voient pas les autres en fait comme des prédateurs. Déjà tout le monde n'a pas envie d'être avec votre homme. Lui, il ne serait pas heureux avec la terre entière. Il ne faut pas voir le mal pour tout. On verra après le travail qu'il y a à faire, les pistes pour ne plus être jaloux maladif. Parce qu'il ne faut pas chercher à ne plus être jaloux du tout. Mais juste question de curse. Aussi en termes, donc là je vais vous parler de sujets un petit peu... Voilà, de coaching, de psychologie, mais en gros d'analyse transactionnelle où en nous, il y a entre guillemets trois personnages, on va dire ça comme ça. Il y a l'enfant, il y a le parent et il y a l'adulte. Quand vous êtes dans la jalousie, vous êtes dans votre enfant, enfant soumis d'ailleurs. Ce qui veut dire c'est que, voilà, vous êtes dévesté par vos émotions, vous êtes presque, quand vous êtes jalouse, maladive incontrôlable. Donc là, il y a toutes les émotions qui ressortent, vous êtes complètement submergé par les émotions, vous subissez vos émotions, vous n'en pouvez plus, vous êtes presque, c'est comme si vous aviez la tête sous l'eau, que vous êtes en train de boire la tasse, vous n'arrivez plus à remonter. Et en fait, l'objectif pour sortir de cette jalousie, c'est d'être dans l'adulte. Aujourd'hui, mes enfants, ils n'ont pas cette capacité, cette posture adulte, c'est-à-dire cette capacité à prendre du recul, à analyser les choses. et à ne plus être dans l'émotion, à juste être factuel. Et ça, c'est vraiment une technique ultra puissante pour apprendre à gérer ses émotions, qui est d'être dans l'adulte. Donc ça peut passer par être un parent pour son enfant. Donc là, je parle vraiment des trois postures en soi, pas son enfant, si t'as pas d'enfant, tu peux pas le faire, non pas du tout. C'est pas ce que je suis en train de dire. C'est-à-dire déjà être un parent pour son enfant, donc de venir rassurer son enfant intérieur. Mais non, ne t'inquiète pas. de créer sa bulle de sécurité, en gros, et d'être un adulte de ok ok, non non non, c'est pas parce que mon chéri sort que d'un coup il va me tromper, que d'un coup il va rencontrer quelqu'un d'autre, non, pas du tout. Donc voilà le travail à faire, de revenir tout le temps, lorsque vous êtes dévasté par vos émotions, de revenir dans l'adulte qui est factuel, de se rattacher au fait. Et ça c'est vraiment une habitude à prendre, et là je vous donne une grosse grosse pépite. vous aider à apprendre à gérer vos émotions. Alors, quand est-ce que la jalousie n'est pas OK ? Quand elle est maladive, quand vous privez l'autre de sa liberté, quand vous êtes dans le contrôle permanent, quand vous êtes dans l'anxiété incessante. C'est-à-dire, en vous, vous êtes complètement stressé. Si vous laissez votre chéri sortir, mais vous attendez qu'il vous envoie un message toutes les 10 minutes pour savoir s'il pense bien à vous, ça c'est non. C'est pas possible de vivre comme ça pour lui, pour vous, non. Donc là, elle n'est pas du tout ok. À partir du moment où elle atteint votre santé physique, mentale, et aussi celle de votre compagnon, parce que si vous, vous avez l'impression de la subir, mais lui a encore plus, parce que lui, il n'a rien demandé. Chaque être humain est né seul, et il a sa propre autonomie en fait. Vous n'êtes pas sa mère. Je pense qu'il est majeur et vacciné, donc il fait ce qu'il veut aussi, dans le respect, bien évidemment. Vous respecter, ce n'est pas... vous écoutez au doigt et à l'œil. Vous lui avez dit de faire ça, donc il vous écoute comme un chiot. Non, pas du tout, en fait. Alors, très souvent, on se dit... Des fois aussi, en tant que femme, on a envie de tester son compagnon et de jouer un petit peu avec sa jalousie. Et ça peut avoir tendance à nous rendre folles, il faut se l'avouer, s'il n'est pas jaloux ou du moins pas autant qu'on l'aimerait. Parce que... autant on n'a pas envie d'être avec un jaloux maladif qui nous prive de notre liberté, qui ne veut pas qu'on sorte avec nos copines, autant lorsqu'on lui dit qu'on s'est fait draguer et que le mec ne réagit pas, on a un petit peu les boulasses. Parce qu'on va de suite se dire ah mais si il n'est pas jaloux, c'est qu'il ne nous aime pas. En tant que sain, si votre homme est sain, ou si la personne que vous avez en face de vous est saine, et qu'il a un égo, il ne va pas vouloir vous montrer sa jalousie. Et pour autant, ça ne veut pas dire qu'il ne l'est pas, qu'il ne ressent rien. Par exemple, moi, avec mon chéri, au tout début, quand je l'ai rencontré, ben voilà, je lui disais que j'allais danser, etc. Et puis je voulais aussi un petit peu susciter sa jalousie. Mais voilà, légèrement, juste. Et en fait, j'ai appris plus tard que, bien évidemment, que ça le faisait chier que j'aille danser avec d'autres hommes. Mais il ne voulait pas me le montrer parce qu'il a une fierté. Pour autant, vous voyez, quand j'étais avec mon ex de 6 ans, J'étais partie en Australie pendant plusieurs mois sans lui. Et il m'avait pourri la vie d'une jalousie maladive. Enfin maladive, en mode, non, non, mais tu n'as pas à fréquenter d'autres hommes. L'amitié homme-femme n'existe pas, etc. Sauf que j'ai appris plus tard que le mec m'avait trompé à tir l'arigot. Donc, je pensais que s'il était jaloux à l'époque, il y a dix ans en arrière, ça voulait dire que lui se tenait bien. Pff, que nini ! Mais pas du tout, c'était le pire des enfoirés. Donc, aujourd'hui, je peux t'assurer que la jalousie ne veut rien dire. Mon compagnon actuel, mon mari même, n'est pas jaloux. Il me laisse faire ce que je veux parce que lui, il est sain. Parce que lui, il a une bonne estime de lui-même. Qu'il sait ce qu'il vaut. Qu'il n'a rien à prouver. Et qu'il m'aime. Et vu qu'il m'aime, il me laisse ma liberté. Il me laisse faire ce que je veux. Même si... il aurait préféré que, voilà, s'il pouvait choisir je ne danse pas avec d'autres hommes mais uniquement avec des filles par exemple et c'est pas parce qu'il te prive de ta liberté, qu'il te contraint à faire si ça et ça, qu'il t'aime plus que quelqu'un qui t'offre ta liberté au contraire, l'amour le véritable, c'est celui qui te laisse libre donc si toi aujourd'hui, tu es en couple et que tu prives ton compagnon est-ce vraiment de l'amour ? est-ce une preuve d'amour que tu fais ? envers lui, de lui priver de sa liberté ? Est-ce que ce n'est pas plutôt un acte égoïste envers toi-même ? Je le prive de sa liberté, comme ça au moins je ne suis pas jalouse et je ne ressens pas toutes ces émotions à l'intérieur de moi. Est-ce que l'égoïsme est de l'amour ? Voilà, toutes ces questions à méditer de ton côté. Bon, c'est un petit peu des questions rhétoriques, je t'avoue. J'ai quand même un avis bien tranché sur la question, mais bon. Je te laisse quand même réfléchir et... et aller au-delà du oui-non. Vraiment te poser la question, d'essayer d'aller en profondeur et de t'auto-coacher toi-même. Alors ensuite, les croyances sur la jalousie. Est-ce que la jalousie, c'est une preuve d'amour ? Je crois que j'ai bien répondu tout à l'heure. Non, ce n'est pas une preuve d'amour. Si, évidemment, le mec n'en a rien à secouer, tu lui dis que tu as été dragué, que ci, que là, et que tu as vraiment le sentiment qu'il s'en tape le coquillard. s'il ne ressent vraiment rien. Faut se poser la question, quoi. Est-ce que vraiment, de manière générale, quand on tient à quelque chose, c'est normal de ressentir des petits... une micro-angoisse gérable, tu vois. Un petit peu de jalousie, c'est normal que ça nous touche, mais voilà, il y a des personnes qui ont confiance en elles et qui vont essayer d'étouffer ça. Parce qu'elles n'ont pas envie que ça les atteigne, elles n'ont pas envie de ressentir ça. Donc, Si ton compagnon n'est pas jaloux, la question à se poser c'est est-ce qu'il n'est foncièrement pas du tout jaloux ou tout simplement il est un peu jaloux mais il ne veut pas te le montrer ? Voilà, ce sont deux choses différentes d'être et de montrer. Alors, quand on est jaloux... maladif, quel est le travail à faire ? Donc je vais te donner des pistes mais qui vont être assez larges, comme le fait de travailler son estime de soi-même. Tout simplement parce que ça vient de là. Si tu es jalouse, c'est parce que il y a un travail à faire au niveau de l'image de soi. Tu vois les autres comme toujours mieux que toi. Comme des femmes plus belles, plus attirantes, plus intéressantes. Elles ont tout, toi tu as rien. Donc il y a un véritable travail à faire. là-dessus. Donc l'estime de soi, c'est un gros travail que moi, ben, c'est ma spécialité d'aider les femmes à prendre conscience de leur valeur, à s'aimer, à prendre soin d'elles, à se prioriser, à devenir une femme forte, une femme qui sait gérer ses émotions, une femme qui se sent bien dans sa peau, qui se sent, qui s'accepte telle qu'elle est, qui a conscience de ses défauts, de ses forces, et pour autant qui s'aime. de manière inconditionnelle. Donc voilà, l'estime de soi, c'est vraiment moi, ma spécialité. Et c'est ce sur quoi repose mon accompagnement. Donc l'académie des élixirs. Bon, je vous en parle après. Donc ensuite, il faut travailler sur toutes ces croyances. Bah, je ne suis pas assez bien. Les autres ont... Bon, de toute façon, c'est lié à l'estime de soi, tout ça. Mais par exemple, s'il sort, il va obligatoirement me tromper. Non, pas du tout. Ensuite, des petites choses, voilà, que ça, tu vas pouvoir appliquer, c'est qu'il ne faut pas prendre les choses personnellement. En fait, très souvent, moi, je n'ai jamais été vraiment jalouse, même si un petit peu, bien évidemment. Mais j'avais peur, c'est lié, bien évidemment, mais quand même de la tromperie. Parce qu'en fait, j'avais tendance à penser que si l'autre me trompe, c'est parce que oui. Bon, ça, c'était il y a un certain temps. Peut-être que oui, je ne suis pas assez bien. Sauf qu'il y a eu un switch qui s'est fait il y a de nombreuses années, où j'ai compris qu'en fait, La tromperie, il ne fallait pas la prendre personnellement. Alors, parfois, c'est parce qu'on lui casse les bonbons tellement fort qu'il en a juste ras-le-bol, donc il a envie d'un bon bol d'air frais. Donc là, bon, ça peut être pris personnellement. Mais dans la plupart des cas, je dirais 80-90% des cas, ce n'est pas à prendre personnellement. La tromperie n'est pas contre nous, elle est juste pour lui. En gros, tu peux être Miss France, Miss Univers. Miss Monde, qui tu veux, avoir toutes les qualités, de n'avoir zéro défaut, ça n'empêchera jamais un homme de te tromper. Dans le sens où très souvent la tromperie, c'est juste pour venir nourrir un manque d'estime de lui-même. Il a peut-être besoin d'une réassurance, peut-être besoin de nouveautés tout simplement. Il y a des personnes, elles sont comme ça, ça leur fait un bien fou. Merci, merci, mais voilà. Donc besoin de nouveauté, de renforcer son estime. Et ça, en fait, on n'y peut rien. Parce que toi, tu vas avoir beau lui dire que c'est le plus bel homme, d'être toujours à ses côtés, ça, c'est acquis, en fait. Et ça ne remplacera pas ce besoin de nouveauté. Tu vois, c'est comme si... Bon, je sais que... Peut-être que je vais te faire tourner la tête avec ça, mais il y a des personnes qui ont envie de changer de parfum régulièrement, et d'autres qui vont toujours... mettre le même parfum à Vitam Eternal. Mais en fait, ça, on n'y peut rien. Donc, vraiment, pour être heureuse en amour, il y a un lâcher-prise. Il faut apprendre à lâcher-prise. On ne peut pas tout contrôler. On ne peut pas contrôler l'autre. On ne peut pas contrôler ses pensées. On ne peut que apprendre à s'autogérer soi-même, à devenir vraiment un bon partenaire pour soi, à être bien dans sa peau, et le reste, on ne maîtrise pas. J'ai fait plusieurs épisodes de podcast en lien avec ça. L'épisode juste avant celui-ci, où en gros, je te révèle que pour être heureuse en amour, il faut être d'abord un bon partenaire pour soi-même. Donc, c'est lié à ça. Et l'autre chose, c'est dans les premiers épisodes de podcast que j'ai créés, les tout premiers, où je te dis en fait que, je ne me rappelle plus le titre, mais en gros, dans une relation, il ne faut pas oublier qu'on est deux, voire même trois. Il y a lui, il y a moi, il y a nous. Et donc, du coup, Moi, j'ai ma part du marché à faire pour faire vivre la relation, pour nourrir l'autre aussi. Et l'autre a aussi ce travail-là à faire. Donc moi, à partir du moment où je fais ma part du marché, que je fais en sorte qu'il se sente bien, de lui laisser aussi la liberté dont chaque être humain a besoin pour être épanoui. Parce que, ben oui, tout être humain a besoin de se sentir libre. On n'est plus, à l'époque, des esclaves. Donc, tu n'as pas... à dire à l'autre quoi faire tant que tu te sens respecté en fait. Et le fait que lui ait envie de faire des activités pour se faire plaisir. En dehors de la tromperie, bien évidemment. C'est une marie de respect envers lui-même. Et ça n'entache pas le respect qu'il te porte. Donc c'est hyper important que tu lâches prise. Que tu ne prennes pas les choses personnellement non plus. Donc comme je te disais, si tu es jalouse maladive, c'est sans doute que tu es dépendante affective. Tu as peur qu'on te vole ton mec. Tu as peur de ne plus avoir ta place. Tu as peur qu'il se détache de toi. Donc il y a un véritable travail à faire. Et tout ce travail-là, on le fait dans l'académie des élixirs. Dans cette académie, on va travailler sur de nombreux piliers. 1. Comment gérer ton anxiété, ton stress. Et ce travail, il est primordial. Sans ça, tout le développement personnel que tu vas faire, ça va passer un petit peu au-dessus. En gros, c'est comment réguler ton système nerveux. Ça t'apprend à gérer cette anxiété liée par exemple à la jalousie. Ensuite, on va travailler sur... tes blessures du passé, donc grâce à la guérison de l'enfant intérieur, grâce à des sessions de breastwork pour libérer ces blessures à l'intérieur de toi, pour libérer toutes tes émotions, voir des traumatismes ancrés. On va libérer tout ça, ça va permettre de faire de la place à l'intérieur de toi, et on va travailler sur l'estime de soi, qui est pour moi un pilier phare, parce que tout vient de là, la dépendance affective vient d'un manque d'estime de soi, parce que je ne me donne pas assez d'amour. Parce que j'ai une mauvaise image de moi. Parce que j'ai toujours tendance à me comparer aux autres. Et que je vois les autres comme des rois, des reines. Et que moi je me vois comme un valet, comme un souffrifre. Comme un paillasson. J'ai tendance à me rabaisser. Quand j'entends par exemple des clientes me dire je me déteste. Evidemment que si tu te détestes, moi ça me fend le coeur. C'est normal que tu sois dépendante affective. Mais la dépendance affective vient en fait d'un manque. affectif. Ok, peu importe si t'as manqué d'affection quand tu étais enfant, aujourd'hui, il faut savoir que tu peux être qui tu veux. Et que cette affection-là, elle ne vient pas que de l'extérieur. Une partie vient de l'extérieur. 70-80%. Je te donne toujours des chiffres. Tu dois venir de l'intérieur. Tu dois te donner de l'amour. Tu dois prendre soin de toi. Donc on va travailler sur tout ça. Et sur la confiance en soi. Le fait de poser des limites à soi-même aussi et aux autres. Donc voilà, si tu veux en savoir plus sur l'Académie des Elixirs, sache qu'au mois de novembre, je lance la première cohorte de groupe. Jusqu'à présent, je travaillais en individuel. Je le propose toujours si c'est un format que tu préfères, mais évidemment, le tarif est plus élevé, c'est pas le même travail. En tout cas, dans l'Académie des Elixirs, c'est un format hybride avec des séances individuelles pour aller vraiment en profondeur et être uniquement centré sur toi. mais il y a aussi des séances de coaching de groupe qui vont t'apporter énormément parce qu'il y a l'effet miroir toi par exemple la dernière fois je faisais une séance de breastwork en présentiel et en fait il y en a une qui s'est exprimée et une autre a pris la parole en disant c'est fou j'avais pas les mots, je savais pas comment le dire et en fait toi tu as su poser les mots sur ce que je ressens et elle se voit en l'autre donc c'est pour ça que j'ai fait un switch en voulant créer un programme hybride, parce que je pense que l'individuel, c'est toujours nécessaire. Le groupe apporte une dimension supplémentaire. C'est vraiment un bénéfice qui est assez incroyable. Donc d'où le fait que j'ai transformé mon programme. Bref, si tu veux en savoir plus, faire partie de cette première cohorte sous format bêta-test, parce que jusqu'à présent, je disais, je l'ai fait en individuel, même si j'ai fait des séances de breastwork, mais pas sur les mêmes thèmes qu'on va aborder aujourd'hui. libérer la peur de l'abandon travailler sur cet enfant intérieur ça va être vraiment des séances très spécifiques où on va travailler sur le corps et qui vont être libératrices ça va être un truc de fou donc ce que je te propose c'est de prendre rendez-vous et en plus de ça si tu fais partie de la première corps tu auras le tarif le plus bas possible qui ne reviendra plus jamais donc je t'invite vivement à le faire et après le prix va augmenter au fur et à mesure et en plus de ça cette première cohort va me permettre de faire des ajustements. Même s'il est déjà créé, parce que évidemment, ce n'est pas la première fois que je travaille sur les stimes de soins, j'ai quand même beaucoup d'heures de coaching derrière moi, beaucoup de séances de breastwork aussi derrière, mais ça va me permettre de vraiment ajuster. C'est-à-dire que si toi, tu me dis Ah mais moi, je pense que j'aurais vraiment besoin de ça je vais le créer pour toi, pour vous. Si c'est judicieux aussi pour les autres filles qui disent, ah ouais, mais carrément, c'est une super idée, eh bien, je vais le faire. Donc, il y a aussi cette... Et ce sentiment, tu vois, et je sais qu'en tant que dépendante et affective, tu as ce besoin d'être utile, de rendre service, etc. Parce que ça, ça va venir aussi nourrir ce besoin. Cette fierté que tu vas dire, ouais, ben moi, je fais partie de cette première cohorte et j'ai co-créé le programme avec elle. Et j'ai apporté des ajustements parce que je vais vous demander beaucoup de feedback. C'est pour ça que aussi le tarif, il est beaucoup plus bas. Parce que je vais aussi vous solliciter pour avoir vos avis, pour avoir des pistes d'amélioration s'il y a besoin. Et sans doute qu'il y en aura besoin, parce qu'on ne s'arrête jamais de s'améliorer, déjà en tant qu'être humain et aussi au niveau du programme. Donc voilà, voilà. Bon, je m'arrête là au niveau de la jalousie. Prends rendez-vous si tu veux en savoir plus et voir si on a un bon match et si l'Académie des Elixirs va te correspondre. Tu as le lien juste en dessous. Pense à commenter aussi l'épisode si tu as envie de réagir, et même sur tous les autres. Ce sera avec grand plaisir. Pense aussi à mettre un 5 étoiles, ça m'aide dans ma visibilité et à parler de ce podcast autour de toi. Parce que je suis certaine qu'il peut transformer le monde. La nana qui a une estime d'elle qui pète les plafonds. Non mais sincèrement, et j'ai reçu beaucoup de commentaires d'ailleurs en me disant, le dernier message c'était tu aides bien plus de monde que ce que tu ne le penses. Et ça m'a énormément touchée. Je fais ce travail pour vous, que je vous offre. Donc voilà, faites partager. Je serai hyper reconnaissante, je veux créer vraiment un mouvement de femmes, de femmes fortes, indépendantes, libres, bien dans leur peau, qui ont une bonne estime d'elles-mêmes, qui ont conscience de leurs valeurs et qui sont heureuses en amour tout simplement. Et heureuses dans leur vie de manière générale, ça va encore bien plus loin. Pour moi en fait les relations amoureuses, ce que je traite là, c'est un petit peu une excuse parce que je sais que ça vous pote. Je sais que c'est hyper important, même pour créer des projets, pour créer une famille. Voilà, on a envie d'être... Enfin, tout le monde ne l'a pas envie, mais une grande majorité a envie d'être maman. Et t'as pas envie de devenir mère avec n'importe qui, j'imagine. T'as envie de créer un cocon pour tes enfants qui se sentent bien. Et tout ça, cet équilibre que tu vas créer chez tes enfants, va falloir l'être toi-même. Donc, à partir du moment où toi t'es bien dans ta peau... Tu vas trouver le bon partenaire pour toi. Et tu vas aussi créer une belle atmosphère avec tes enfants. Tu vas leur donner les bonnes valeurs. Tu vas leur inculquer cette confiance en toi que tu as. Donc en fait, c'est ce travail que tu vas faire sur toi-même. Ça va être sur des générations futures. Tu vois, moi par exemple, ma grand-mère, je ne saurais pas dire si elle était dépendante affective, mais elle vit dans la peur de tout. Donc voilà, ma mère... et dépendante affective et moi j'ai cassé ce schéma. Je sais qu'aujourd'hui, mes enfants ne vont pas répercuter ça. Toutes les générations derrière moi, parce que j'imagine que ça se transmet de mère en fille, de père en fils, c'est peut-être un peu plus rare, mais surtout de mère en fille. Donc moi je sais que j'ai arrêté ça. Que je vais transmettre cette estime dont ma fille et mon fils aussi ont besoin. Donc tout ce travail que tu fais pour toi, tu le fais aussi pour les générations futures. Et même pour tout ton entourage. Par exemple, les amis qui me côtoient, je les pousse à être des femmes plus ancrées, plus sûres d'elles, qui ont plus confiance en elles. Et quand elles voient comment moi je suis, ça a tendance à les inspirer. Et elles osent beaucoup plus, moi je suis, s'infiltrent. Et elles savent qu'avec moi, elles peuvent être authentiques, elles peuvent être elles-mêmes, elles peuvent dire ce qu'elles pensent, elles n'ont pas à se cacher. Je les pousse vraiment à faire ça. Donc en fait, quand toi tu changes, quand tu t'autorises des choses, finalement tu autorises aussi ton entourage à faire de même. Et qu'est-ce que ça crée ? Des relations beaucoup plus saines, parce qu'on se dit les choses, parce qu'on n'est pas dans la peur de perdre l'autre. Moi je suis très cash, mon souci c'est que je ne suis du coup pas très... diplomates. Mais du coup, elles savent que quand je leur dis ce que je pense à mes amis, c'est juste pour parce que je tiens à elles. Et que je souhaite que la relation s'épanouisse vraiment. Et elles ne s'épanouissent pas sur des non-dits. Elles s'épanouissent sur de la vérité. Sur ce que l'on ressent, bien sûr, le mieux c'est quand même d'y mettre des formes. Elles savent que moi je ne dis pas les choses à mal. Je ne le dis pas pour leur faire du mal. Elles me connaissent. Elles savent comment je suis. Et puis après, ça ne m'empêche pas de m'excuser si jamais j'ai dit des mots qu'il ne fallait pas, qu'ils les ont blessés en fait. Mais dites les choses. Exprimez-vous. Et autorisez-vous à être cette femme que vous avez envie d'être. Allez, je vous embrasse. Prenez soin de vous. Et à vendredi prochain pour un nouvel épisode.
