Transcription

• Speaker #0

  Hello à tous, je suis Andrea Pierre aka Andy, coach de vie, entrepreneur et fondatrice de la marque de développement personnel Feel positive. Aujourd'hui, je ne vous emmène pas en séance de coaching, mais je vous guide vers le chemin de l'épanouissement personnel pour une vie meilleure et une meilleure humeur avec The Feel positive Podcast. Ce podcast vous accompagne au début, milieu ou fin de journée pour vous apporter des bulles de positivité et une dose d'énergie dans ce monde bien mouvementé. Il n'est jamais trop tard pour se sentir positif. et développer un nouvel état d'esprit pour changer votre vie. Alors, restez connectés, il est maintenant l'heure de discuter et de feel positive. Il y a une situation qu'on va traverser tous dans la vie qui va être la déception amoureuse, la rupture. Et similairement au deuil, ça fait mal. C'est une expérience qui est très douloureuse et que... certains d'entre nous ont vécu à plusieurs reprises. Donc aujourd'hui, on va parler justement de cette expérience qu'on croise tous au moins une fois dans notre vie qui est cette déception amoureuse, cette rupture, cette relation qui n'a pas abouti quand quelqu'un ne nous choisit pas et cette question qu'on se pose, comment je vais faire maintenant ? Et surtout, l'épreuve ultime qui va être comment accepter son célibat sans avoir l'impression d'être en attente de... sa vraie vie, entre guillemets. Donc je vais vous proposer ici mes trois étapes que moi j'ai utilisées pour ma propre expérience, pour surmonter mes ruptures, pour me reconstruire après une rupture. Et ces étapes-là, ça va être l'acceptation, la guérison et la reconnexion à soi, puis la transformation et la liberté. Et la raison pour laquelle je vous fais cet épisode, c'est parce que justement, comme quoi l'univers fait très bien les choses en début d'été, Je regardais un peu mon calendrier éditorial de Filles Feel positive, justement pour pouvoir commencer à savoir quels sont les épisodes que je vais faire jusqu'à la fin de l'année, pour clôturer mon calendrier. Et je m'étais dit, c'est bizarre, je n'ai pas encore fait d'épisodes sur justement les déceptions amoureuses, comment surmonter une rupture alors que je suis passée par là et que j'aimerais bien justement parler de ma propre expérience et comment moi j'ai fait. Et au même moment, le lendemain... Je vous assure, je vous jure, j'ai une de mes abonnées qui me contacte, qui me demande des conseils à ce niveau-là. Et je lui ai même dit, mais c'est ouf que tu me demandes ça, parce que justement, hier, je regardais mon calendrier et je me disais que je n'avais pas fait d'épisode là-dessus. Donc voilà, je pense que cet épisode, ça va être un bon épisode pour toutes les personnes qui sont dans ces moments difficiles aujourd'hui et qui ont traversé une rupture et qui n'arrivent peut-être pas encore à aller au-delà. et à s'en sortir, mais aussi cet épisode va servir à toutes ces personnes qui traverseront une rupture dans le futur. Et même à moi-même, en tout cas je ne me le souhaite pas. Toshwood, je n'ai pas de bois ! Oui, je vais toucher mon macramé ! Je ne me le souhaite pas, mais voilà. En tout cas, c'est mes étapes que j'ai créées, entre guillemets, en tout cas les trois étapes que j'ai pu voir qui reviennent à chaque fois quand j'ai surmonté mes propres ruptures. Petit disclaimer, encore une fois, ce sont mes étapes à moi. Vous avez peut-être vos propres étapes, mais c'est surtout qu'on traverse tous une rupture d'une manière différente. Et tout dépend aussi de l'ampleur de la rupture. Chaque rupture est différente. Les causes de rupture aussi sont différentes. Donc les étapes que je vais vous donner là, on va dire que c'est pour une rupture, entre guillemets, générale. Ce que j'appelle générale, ça veut dire pour une raison ou peut-être les deux personnes. ne se comprennent plus, la communication est bloquée, qu'effectivement, c'était peut-être une relation toxique, que du coup, il y a quelque chose qui ne va plus dans la relation. Mais chaque rupture est différente. Il y a des ruptures qui sont très, très, très difficiles. Il y a des choses extrêmement compliquées qui se sont passées. Donc, quand il y a des choses qui sont extrêmement compliquées qui se sont passées, peut-être que votre process de guérison sera différent. Voilà, je tiens juste à le dire parce que c'est important de se dire que voilà, les étapes que je vous donne, ce ne sont pas des étapes qui sont ancrées dans le marbre et que vous pouvez ajouter d'autres étapes par la suite, entre deux, et qu'en fonction de la raison de votre rupture, bien évidemment, ça peut différer. La première étape, comme je disais, c'est l'acceptation. L'acceptation, c'est très important. En fait, accepter, ça ne signifie pas aimer la situation. Ça ne veut pas dire que... Cette situation vous plaît, bien évidemment que si cette situation-là ne vous plaît pas, c'est une rupture, c'est dur, c'est difficile. Ça ne veut pas dire non plus, prétendre que cette situation ne vous fait pas mal. Pas du tout, c'est rien de tout ça. Accepter, l'acceptation signifie reconnaître ce qui est là. Signifie que vous reconnaissez que cette rupture, elle est arrivée. Que ok, c'est fait. D'accord ? Vous pouvez très bien être triste, vous pouvez avoir de la colère, être déçu, être confus. Vous allez avoir toutes ces émotions qui vont venir en vous. D'accord ? Donc, donnez-vous le droit de ressentir ces émotions. Donnez-vous le droit... de les embrasser, de les accueillir. Ne les réprimez pas, d'accord ? C'est très important justement, je trouve, dans ce processus de pouvoir les accepter. Vous pleurez pendant des jours, laissez-vous pleurer pendant des jours. C'est important. Parce que si vous ne le faites pas là maintenant, vous allez avoir le revers de la médaille qui fait que ça va intervenir à un moment où vous vous y attendez le moins. Et c'est là où on le voit justement entre les différentes personnes qui ont un processus justement de guérison très différent. ils vont pas accepter leurs émotions au début ils vont être dans le déni ils vont tout renier, tout réprimer être en mode ouais mais non mais vas-y moi je m'en fous de toute façon on a qu'une vie, ils vont faire la fête tout ça, ils vont tout renier et à un grand coup, à un revers de médaille où toutes les émotions vont, bah ça va être une claque à la figure quoi donc si vous ne souhaitez pas être dans ce type de situation, selon moi le plus important C'est vraiment l'acceptation. Vraiment accepter. Ouais, c'est arrivé. Il m'a quitté ou elle m'a quitté. Voilà. Aujourd'hui, je suis de nouveau seule. Je suis de nouveau célibataire. Vous acceptez ce changement-là. Vous acceptez vos émotions. Vous passez par toutes les phases émotionnelles. Clairement, parce que vous allez passer par toutes les phases émotionnelles. Tristesse, colère, déception, confusion. Vous allez vous demander, mais c'est la faute à qui en fait ? Vous allez passer par tout ça. Passez par toutes ces phases. Là-dessus, franchement, c'est super important. Et ce qui est important aussi, c'est ne pas de se précipiter vers une nouvelle relation pour, en fait, anesthésier ce manque. Vous voyez les relations en mode pansement. Il y a beaucoup de personnes qui font ça. Je vais me mettre dans une autre relation pour, justement, équilibrer le manque de l'autre personne. Ça, pour moi, c'est la pire des choses à faire. Parce que la personne suivante ne mérite pas d'être un pansement. La personne suivante... mérite d'être aimé autant que la personne que vous avez aimée auparavant. Parce qu'au final, en ayant une relation de pansement, vous souhaitez simplement combler ce manque d'amour, ce manque tout simplement. Vous souhaitez avoir de l'affection, une personne qui vous porte de l'amour, une personne qui vous donne de l'attention. Mais vous n'aimez pas cette personne autant que vous aimez l'autre. Vous allez avoir peut-être de l'affection pour cette personne. Mais vous n'allez pas l'aimer parce que vous êtes... Vous n'êtes pas prête encore à aimer quelqu'un d'autre. Il est très très rare d'avoir des personnes qui arrivent à aimer leur relation pour ce moment. Je dis très très rare, ça ne veut pas dire que ça n'est jamais arrivé. Moi j'ai une connaissance qui dans le passé justement, son mec pansement est devenu son mari aujourd'hui et ils sont mariés. Ça c'est des situations magnifiques et si ça pouvait arriver à tout le monde ce serait génial. Mais dans certains cas ça n'arrive pas. Dans certains cas, à la fin, le mec pansement, c'est lui qui en souffre parce qu'il n'a été qu'un pansement. Il s'est attaché à vous et au final, vous vous rendez compte que non, il n'a pas peut-être les qualités que vous attendez chez quelqu'un. Et ça, pour moi, je trouve que c'est une grave erreur. C'est pour ça qu'il faut vous laisser le temps. Vous laisser le temps de faire cette guérison, de faire ce processus d'acceptation des émotions, de ne pas repartir dans une relation et d'avoir cette dépendance affective. Parce que justement, souvent, c'est avoir aussi une dépendance affective, vous n'arrivez pas à rester seul. Donc vous avez besoin de vous précipiter vers quelque chose d'autre, alors que ce n'est pas quelque chose qui va vous correspondre. D'accord ? Et il y a une autre chose que j'aimerais mettre en lumière ici. Il y a une différence entre les personnes qui se remettent dans une relation vite, parce que du coup, la raison de leur rupture leur permettait. Ok ? Je m'explique. Si par exemple, la raison de votre rupture... les deux protagonistes, ils ne s'aimaient plus dans la relation. Il n'y avait plus d'amour. Ça fait un bon moment qu'il n'y avait plus d'amour dans la relation, mais il n'y a que maintenant qu'ils ont décidé de rompre, alors qu'au final, ils savaient très bien qu'aucun des deux était amoureux. Dans ce type de situation-là, quand il n'y avait plus d'amour dans la relation et que vous retrouvez quelqu'un d'autre au bout d'un mois, vous vous remettez en couple au bout d'un mois, pour moi, à ce niveau-là, franchement, il n'y a pas de souci. Quand il n'y a plus d'amour, vous pouvez très bien trouver quelqu'un d'autre très rapidement et donner de les zamours quelqu'un d'autre rapidement. Pour moi, il n'y a rien de mal à ça. Dans l'autre côté, à l'inverse, si votre raison de rupture, c'est quelque chose d'autre, et que vous êtes toujours amoureuse de la personne, c'est là où je trouve qu'il ne faut pas se précipiter dans une autre relation. Et que vous allez avoir simplement une relation de pansement, parce qu'au final, vous aimez encore quelqu'un. Les sentiments sont encore là. Ils sont encore trop présents pour jumper dans une autre relation. Donc, bien faire la différence, c'est très important. et essayez de distinguer la réalité de l'histoire que votre mental raconte. Par exemple, cette relation est terminée n'est pas la même chose que je ne serai plus jamais aimée. C'est deux choses différentes. Et vous, ce que vous devez vous dire, c'est que cette relation est terminée. Cette relation est terminée, ok ? Ça ne veut pas dire que vous ne serez plus jamais aimée. Bien évidemment que vous allez être aimée de nouveau. Quelle est la probabilité que vous ne serez plus jamais aimée ? C'est une peur irrationnelle. Vous allez être aimée. et je vous le souhaite. Mais c'est simplement de se dire que cette relation est terminée. Et ce n'est pas une fin en soi. Ce n'est pas une fin de votre histoire. Ce n'est pas la fin de votre vie parce qu'il y a encore des millions de personnes. On est plus de milliards de personnes dans ce monde. Et vous allez trouver cette personne qui vous aimera encore plus que la personne que vous avez eue auparavant. La deuxième étape, c'est la guérison et la reconnexion à soi. Après une déception amoureuse, on peut avoir en fait tendance à chercher ce qui n'allait pas chez soi. On va se poser plein de questions. Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Voilà, pourquoi ça a échoué ? Qu'est-ce qui ne va pas avec moi ? Mais une relation qui échoue ne définit pas votre personne. Elle ne définit pas votre valeur non plus. Et il faut bien prendre ça en compte parce qu'on se remet beaucoup trop en question parfois. Je ne dis pas que c'est mal de se remettre en question. C'est bien justement de faire... d'avoir ce côté introspectif et se dire ok, analysez la relation mais il y a une manière de le faire il y a une manière de le faire et il ne faut pas que vous questionnez votre valeur dans mon process de guérison moi dans les relations, quand j'ai fait beaucoup ce travail de développement personnel également, c'est que j'ai analysé cette relation et en fait justement dans la guérison et reconnexion à soi quand vous analysez cette relation vous ne cherchez pas à pointer du doigt à quelqu'un Parce que ça sert à rien de dire oui, lui c'est un connard, lui c'était une connasse, franchement, oui je mérite mieux, blablabla. Vous voyez les personnes qui commencent un peu à être justement tellement en colère qu'elles rejettent la faute sur quelqu'un. Parfois dans des relations, oui il y a une faute, il y a la faute à rejeter sur quelqu'un. Et comme je vous l'ai dit, on ne va pas prendre tous les niveaux, toutes les raisons relationnelles de déception amoureuse parce qu'il y en a tellement. Moi je vous ai dit, on va se concentrer sur entre guillemets le général. Et comment moi je l'ai fait ? Moi, par exemple, dans mon processus de guérison, quand j'ai analysé la relation, je me suis dit, ok, qu'est-ce qui n'allait pas dans la relation ? D'accord ? Qu'est-ce qui n'allait pas dans la relation ? Quel a été mon niveau de responsabilité dans la relation ? Voilà. Donc en fait, garder cette bienveillance en vous-même sans vous jeter des pierres, sans vous dire qu'est-ce que vous avez fait de mal et vous dire que, oh oui, j'aurais pu faire ci. En fait, non, vous vous y analysez de manière bienveillante, voilà. Quel a été mon niveau de responsabilité ? Y a-t-il en fait des situations qui font que, effectivement, ça l'a fait fuir ? Est-ce que, ou là, ça dépend si c'est une femme ou un garçon, l'a fait fuir ? Est-ce qu'il y a des choses, effectivement, que, à mon niveau, dans mes prochaines relations, je retiens, et que je prends des leçons, et que je pourrais appliquer ? C'est comme ça que moi, en tout cas, dans ma pré-suscitation de guérison, j'ai fait mon analyse, d'accord ? C'est que je me suis dit, voilà, en fait, là, cette relation, elle est terminée et je veux en tirer des leçons. Effectivement, c'est très développement personnel et que, justement, cette étape 2, elle intervient après, après que vous avez fait cette acceptation, que vous avez accepté toutes vos émotions. Parce que vous n'allez pas pouvoir jumper dans cette étape 2 tout de suite maintenant. Ça va prendre du temps, justement, de pouvoir se poser et de se dire, OK, maintenant, il est temps d'analyser. ce qui s'est passé entre guillemets de faire l'état des lieux. C'est un peu vraiment un état des lieux. Mais ça ne va pas arriver du jour au lendemain. Donc quand vous êtes prêt à faire cette étape 2, vous allez pouvoir faire cet état des lieux de la relation. Parce que justement, à partir du moment où vous arrivez à cette étape, c'est cette étape où peut-être vous arrivez à ne plus pleurer. Vous voyez, vous arrivez à regarder la relation, à prendre du recul sur la relation sans pleurer. A pouvoir justement ne plus critiquer votre partenaire. Parce que toutes les émotions sont passées. que vous allez pouvoir justement revenir sur cette relation en analysant, ben voilà, c'est ce que je retiens. J'avoue ici peut-être qu'effectivement... j'aborderais ça différemment dans une autre relation. Moi, c'est comme ça que j'ai appris. Franchement, je vous assure, par exemple, si je vous parle d'une situation précise, je rejetais pas mal la faute sur certains de mes ex. Et en faisant cette analyse, je me suis dit, en fait, elle dit, effectivement, ici, c'est toi, t'étais trop en mode je veux, Donc, je donnais pas de l'espace à mes partenaires parce qu'en fait, j'avais ce besoin d'affection. Parce que dans une relation amoureuse, je donne beaucoup d'amour. Et les ex, mes ex, ils ne me donnaient pas autant d'amour en retour. Donc j'étais beaucoup dans, je veux beaucoup de messages. Quand je ne recevais pas de messages, j'étais un peu parano. Donc ça, c'est quelque chose sur lequel j'ai analysé, sur lequel j'ai travaillé. Ouais, j'étais trop comme ça. Et quand justement mes prochaines relations, je les ai abordées différemment. Et j'ai vu une énorme différence. Justement, j'ai vu justement cette différence où on me donnait beaucoup plus d'amour qu'avant. tout simplement. Donc vous faites cet état des lieux, cette petite analyse. Et ça, ça fait partie de votre partie guérison, mais ce qui fait partie justement également de votre partie guérison et reconnexion à soi, ça va être justement de revenir à vous. Donc reprendre vos activités, voir vos proches, prendre soin de votre corps, prendre soin de vos projets, retrouver des projets que vous avez peut-être délaissés. Retrouver cette joie, ça va être important, parce que ça va combler ce manque. Quand vous avez une rupture, il est extrêmement important de retrouver de la joie ailleurs. Parce que pour combler ce manque, c'est la seule chose qui va vous aider. Vous allez avoir un manque énorme. Bien évidemment, avoir un partenaire, c'est avoir quelqu'un, pas 24h sur 24, surtout si vous n'habitez pas avec cette personne, et puis on n'est jamais avec quelqu'un en 24h sur 24, mais c'est d'avoir cette présence auprès de vous, que ce soit justement par téléphone, par texto, mais également physiquement. Quand cette personne n'est plus là, vous n'avez plus rien. Vous avez cette impression de n'avoir plus rien. Mais au final, vous avez toujours ces choses-là. C'est simplement que vous avez plus de temps pour pouvoir les faire. Donc en fait, il faut y donner beaucoup plus d'importance qu'avant. Donc toutes les choses que vous avez peut-être délaissées ou que vous ne faisiez plus à 100%, vous les reprenez. Vous les remettez dans votre emploi du temps. Vous créez vos routines bien nettes. Vous passez du temps à faire ces choses-là. C'est comme ça que ça va combler ce manque. Parce que ça va vous permettre de vous focaliser sur quelque chose d'autre. que sur les souvenirs que vous avez avec votre ex, sur le manque d'activités que vous avez fait avec cette personne. Donc, ce que je conseille, c'est d'éviter de faire des activités que vous faisiez à deux aussi, parce que justement, ça rappelle cette période avec votre ex. Et c'est peut-être encore trop frais, justement, pour refaire ce genre d'activités, parce que justement, vous voulez vous détacher. Et c'est important de ne pas mettre sa vie en pause, justement, quand vous avez une déception amoureuse. Et c'est là où c'est difficile pour certaines personnes. Parce que certaines personnes, elles vont tellement être dévastées que leur vie va s'arrêter. Elles vont avoir l'envie de rien faire. Mais vraiment de rien faire. Elles vont se recroqueviller sur elles-mêmes. Elles vont se couper du monde. Et elles vont être dans leur bulle. Je trouve que ça, c'est très difficile. Et c'est un cercle vicieux. Parce qu'à partir du moment où vous entrez dans ce cercle, vous allez prendre du temps pour pouvoir en sortir. Donc c'est pourquoi c'est important de ne pas... se mettre sa vie en pause, de passer par cette étape d'acceptation, de pouvoir se reconnecter à soi et de guérir, jusqu'à rencontrer quelqu'un d'autre qui va pouvoir combler ce manque. Non. Là, il faut que, clairement, vous faites des voyages, vous voyez vos amis, vous créez des projets, vous avez des hobbies, vous célébrez, en fait, les étapes de votre vie, vous construisez votre vie, vous êtes toujours dans la création parce que vous existez, en fait. Vous existez et vous n'existiez pas grâce à l'autre. Vous existiez en tant que personne déjà. Il faut que vous gardiez cette existence et que vous ne dépendiez pas de l'autre. Donc pour pouvoir vous permettre de garder cette existence, continuez à vivre, continuez à faire vos activités, d'accord ? Continuez à vous amuser. Et parfois vous allez avoir ces moments durs, vous allez avoir ces moments où vous pensez à l'autre. Et c'est normal. Mais là justement c'est l'acceptation. Accepter que c'est terminé. Que oui, cette personne elle me manque encore aujourd'hui, ça va être super dur. Elle me manque, je vois son sourire, etc. Mais il faut que je l'accepte, il faut que je continue à vivre. il faut pas que je m'abatte sur mon sort voilà c'est super important et comme je le disais tout à l'heure justement dans ce petit diagnostic, cet état de lieu bah dans cette période là vous allez observer ce que cette relation vous a appris, vous allez apprendre des erreurs que vous avez fait dans cette relation et que l'autre a fait dans la relation et c'est justement une bonne opportunité de savoir ce que vous souhaitez vraiment d'une relation amoureuse de faire justement le points sur vos besoins, sur vos limites, sur vos valeurs, et ce que vous attendez dans une prochaine relation. C'est dans cette étape de... de processus de guérison et de reconnexion de soi que vous faites tout ça. En tout cas, moi, que je l'ai fait. Ou justement, j'ai fait ma lettre de mec idéal, etc. Je vous en ai parlé dans plusieurs épisodes justement de feel positive. Mais c'est dans cette étape-là que vous faites tout ça. D'accord ? Et il ne faut pas prendre le célibat comme un échec parce que le célibat, ce n'est pas un échec, d'accord ? On est tous passés par une période où on était célibataire. Et c'est une situation de vie que parfois, c'est choisi. d'accord, moi je connais une personne qui choisit d'être célibataire, qui ne veut pas d'enfant, qui ne veut pas de mari c'est une collègue à moi c'est parfois un choix, d'accord de personnes qui veulent être célibataire parfois c'est subi parce que malheureusement on ne voulait pas être célibataire et parfois c'est simplement traversé peu importe la raison, il faut que vous vous dites que voilà, c'est pas un échec quoi qu'il en soit et la troisième étape et la dernière étape c'est la transformation et la libération dans cette Merci. Cette étape-là, pour moi, c'est l'étape justement où vous êtes transformé, où du coup, vous avez réussi, du coup, les deux premières étapes, acceptation, guérison et reconnexion de soi, et où là, vous êtes prête à passer à autre chose, prêt ou prête. Et quand je dis prête ou prêt, c'est pas genre 100% prête, parce qu'on n'est jamais prête à 100%, je pense. Mais ce que je veux dire, c'est qu'en gros, vous avez traversé l'épreuve où vous pouvez passer à autre chose. C'est dans ce sens-là. C'est-à-dire que vous pouvez... recommencer une relation. Parce que vous vous sentez libéré. Vous pouvez peut-être toujours penser à votre ex et avoir des souvenirs. Mais penser à une personne ne veut pas forcément dire que vous voulez être avec cette personne. D'accord ? On peut tous penser à une relation passée même en étant en couple aujourd'hui. Mais ça ne veut pas forcément dire que vous vous aimez encore la personne. D'accord ? Il y a des personnes que vous allez toujours avoir dans votre cœur. Par exemple, peut-être votre premier amour, il aura toujours une importance dans votre cœur parce qu'il vous a apporté quelque chose. Et c'est ok, moi je ne trouve pas que ça soit quelque chose d'irrespectueux envers la personne que vous aimez aujourd'hui. Non, il faut accepter que certaines relations aient été très très importantes pour vous, elles ont énormément compté et qu'elles seront toujours dans votre cœur, quoi qu'il en soit. Acceptez, voilà. Mais ça ne veut pas forcément dire que vous n'avez pas le droit de passer à autre chose. Donc voilà. La partie transformation et libération, c'est là où vous allez vous autoriser à avoir des nouvelles rencontres. Que vous allez être dans cette partie où vous allez flirter, dans la partie rencontres, etc. C'est assez excitant aussi parce que c'est peut-être quelque chose que vous n'avez pas eu pendant très très très longtemps et que vous allez devoir réapprendre à avoir. Et le monde du dating, c'est un monde aujourd'hui qui est compliqué, mais voilà. je suis sûre que vous trouverez cette votre personne à un moment donné. Et quand vous êtes dans cette phase de transformation et libération, demandez-vous justement, pour faire écho à ce que je disais dans la phase 2, qu'est-ce que cette expérience de célibat vous apprend aujourd'hui ? Qu'est-ce que cette relation amoureuse vous a appris que vous pouvez appliquer justement dans ce nouveau chapitre de votre vie que vous allez embrasser en trouvant quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce que vous ne voulez plus surtout ? d'une relation. Parce que votre énergie elle est importante ici. Parce que ce que vous ne voulez plus, vous ne souhaitez plus l'appliquer dans une nouvelle relation. Donc il faut se concentrer sur ce que vous souhaitez d'une nouvelle relation. Donc, faire la liste de ce que vous ne voulez plus, faire la liste de votre homme idéal. Moi je suis partisane de la liste de l'homme idéal, franchement. Et qu'est-ce que vous voulez construire différemment. Et je trouve que ça vous permet d'avoir des bonnes énergies. Ça vous permet de vous mettre dans un meilleur mode. et de construire quelque chose qui vous correspond plus à la personne que vous êtes aujourd'hui. Parce que peut-être que la personne que vous étiez quand vous avez connu votre ex est complètement différente que la personne que vous êtes aujourd'hui aussi. Et ça peut être aussi une raison d'une rupture, que vous avez évolué et que votre ex n'a pas évolué à la hauteur que vous. Donc c'est pourquoi faire cet état des lieux, ça va vous aider dans cette phase 3 de transformation et de libération. Et comme je disais, vous pouvez garder les zamours les souvenirs de l'autre. sans garder d'attente d'être avec cette personne. Il faut que vous vous pardonnez. Il faut que vous vous pardonnez. Il faut que vous pardonnez à l'autre. Et ça ne signifie pas forcément reprendre contact avec la personne, d'accord ? Et une chose que je vous conseille réellement de faire, justement, que j'ai oublié d'ailleurs. Oh my God, Andy, t'as oublié de dire ça ? Alors que c'est la base. Ça m'a aidée de ouf. C'est de faire une lettre d'amour à votre ex. vous ne lui donnez pas, bien évidemment. Mais en fait, faire une lettre d'amour à votre ex, ça c'est dans l'étape 2, pardon, je l'ai oublié de le mentionner, mais faire la lettre d'amour à votre ex. pour pouvoir avancer. La lettre d'amour, franchement, c'est quelque chose qui m'a énormément aidée. C'est quelque chose que j'ai évoqué énormément dans l'épisode... Je crois que c'est dans l'épisode du Pardon, de Feel positive. Je crois que c'est l'épisode 40. Je ne suis plus trop sûre, ou 64. Peu importe. Je le mettrai dans la description. Mais c'est une étape dans le livre Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus de John Gray. Il parle de la lettre d'amour. En fait, cette lettre d'amour, dans le livre de John Gray, c'est pour justement exprimer, mieux communiquer avec l'autre, exprimer les choses qu'on n'arrive pas à communiquer verbalement. Donc on fait une lettre d'amour pour communiquer les différents sentiments d'amour qu'on a. Et moi, je l'ai adaptée aussi au processus de pardon, en utilisant la même structure, mais qui permet également de pouvoir lâcher prise et de relâcher énormément d'émotions. Donc du coup, je vous invite à faire cette lettre d'amour. Peu importe, ça n'a pas besoin d'avoir une structure précise. Si vous souhaitez suivre la structure, vous pouvez écouter l'épisode en question là-dessus. Mais je pense que ça aide énormément. Donc voilà pour mes trois étapes en tout cas pour surmonter une déception amoureuse et mieux vivre son célibat. Donc selon moi, ce sont vraiment des étapes clés de les suivre de cette manière-là. d'accepter, de guérir et de se reconnecter à soi. Et surtout, quand on se reconnecte à soi, c'est de continuer de vivre. C'est ça qui va vous faire de faire en sorte de combler ce manque sans se précipiter vers une autre relation et ensuite de passer à l'état de transformation et de libération. Si vous êtes dans une déception amoureuse aujourd'hui, rappelez-vous que vous n'avez pas besoin de savoir quand vous aimerez à nouveau. L'amour, ça nous tombe souvent dessus quand on s'y attend le moins. Mais par contre, vous avez seulement besoin de revenir à vous, à vous reconnecter à vous. ça va être le plus important. Reconnectez-vous à la personne fun que vous étiez. Apprenez à vous aimer en priorité, en premier, avant d'aimer l'autre. Et cette étape 2 de reconnexion à soi, ça va être très important. Elle peut durer longtemps. Vous ne mettez pas de pression sur la durée sur chaque étape. Prenez le temps. Et c'est souvent en se précipitant que justement on fait mal les choses, qu'on retombe dans des relations qui ne nous ressemblent pas, qui ne nous correspondent pas, qui ne sont pas alignées avec qui nous sommes. parce que on a voulu simplement d'être de nouveau avec quelqu'un d'autre. Et c'est la plus grosse erreur que je pense que vous pouvez faire. Donc, acceptez ce que vous ressentez, prenez soin de votre corps, reconstruisez une vie qui ne dépend pas de la présence de quelqu'un d'autre, et guérissez. Prenez le temps de guérir. Si cet épisode vous a parlé, si vous connaissez une femme ou même un homme qui est en pleine rupture en ce moment, qui a eu une déception amoureuse, envoyez-lui cet épisode. Parce que cet épisode, ça leur fera... Ça lui fera sûrement du bien, ça lui permettra de peut-être reprendre son processus de guérison et de se reconnecter à soi-même. Voilà les zamours, moi je vous dis à lundi prochain pour un nouvel épisode. Bye tout le monde ! Merci beaucoup de ton écoute et d'être resté avec moi jusqu'au bout. Si à la fin de cet épisode tu sens ton humeur changer et tu te sens un peu plus boosté, n'hésite pas à me laisser un avis ou une note sur ta plateforme d'écoute préférée. Ça me fera toujours plaisir et j'apprécierai de les lire dans le prochain épisode. A bientôt ! positivement, Andy