Transcription

• Speaker #0

  Bonjour à toutes et à tous, veuillez vous installer confortablement, nous allons bientôt embarquer. Allez dégage, roule ! Hola chicos y chicas, bienvenue dans ce nouvel épisode de Fleurs Sauvages. Je vous tourne cet épisode en direct de Mallorque et pour moi c'était pas question de rester enfermé, donc vous allez sûrement entendre les oiseaux chanter ou les avions voler. Pour cet épisode j'ai choisi un thème à la fois général mais aussi introspectif. Donc la question du jour, c'est quelles sont les choses les plus cheloues, les plus what the fuck que je fais, que je suis et qui font partie intégrante de ma vie et de ma personnalité. Je me suis aidée de Val pour la première réponse parce que c'est toujours plus simple de demander aux autres quelles sont nos habitudes bizarres. Et là, le mot bizarre, il ne faut pas le voir comme quelque chose de péjoratif. Bizarre, c'est plus extraordinaire. Premier point, j'ai une mémoire sélective. Jusque là, vous allez me dire rien de bizarre. En gros, je ne vais pas... pas retenir un rendez-vous administratif si je ne le note pas sur mon agenda. Normal. Par contre, il est vrai que si tu me donnes ta date de naissance, je vais la retenir. J'ai en fait une obsession avec les chiffres ou plutôt je pense que c'est les chiffres qui ont une obsession avec moi. Et je pense limite être le seul personnage du Truman Show parce que je vois des synchronicités partout. On m'a parlé de la série Lost que j'ai jamais vue, qui parle un peu d'un mystère cosmique avec les chiffres comme si c'était une clé universelle. ou un code de la matrice. Bref, pour moi, j'ai toujours une synchronicité qui m'attend quelque part. Et ça, ça me fascine autant que ça me perturbe. Donc soit je me dis que j'ai un pouvoir de manifestation de sorcière, soit le diable joue avec moi, soit les anges me font des clins d'œil, ou soit je suis complètement tarée et là, cette option me parle un peu moins. J'adore les chiffres, j'adore ce qu'ils représentent, j'adore le fait qu'ils se manifestent à des moments clés. Et pour moi, il n'y a pas d'hasard. Chaque chose est à sa juste place. et les chiffres en font partie. Et ce n'est pas de ma faute si certaines personnes ne sont pas sensibles à cette magie et ça ne fait pas de moi une folle. Et de toute façon, au pire, on est tous le fou ou la folle de quelqu'un, donc j'accepte. Deuxième truc chelou, pareil, c'est Val qui me l'a dit. Il m'a dit que j'étais hypochondriaque. Donc pour ceux qui ne savent pas, quelqu'un d'hypochondriaque, c'est quelqu'un qui a une peur excessive d'être malade, voire la conviction d'être atteint d'une maladie grave, cancer ou autre. même si la personne a des examens médicaux rassurants. Mais en fait, je n'aime pas trop ce mot. Je le trouve un peu insultant parce que j'ai vraiment l'image de quelqu'un qui va limite rester en mode ermite chez lui, de peur de tomber malade. Et moi, ce n'est pas vraiment ça. Moi, c'est plus le fait que j'ai tendance à trop consulter le dictionnaire des maladies dès que j'ai une angine, une migraine, une douleur quelque part. Et en fait, je consulte ce dictionnaire parce que j'ai besoin de trouver l'émotion liée pour la conscientiser et pour que mon corps fasse le reste du processus. Mais déjà de mettre le doigt dessus, comme ça quand tu sais quelle est l'origine d'un mal, c'est plus simple pour son corps de dire ciao. Ce dictionnaire, vous le connaissez sûrement, c'est celui de Jacques Martel. Je le trouve hyper passionnant parce qu'on voit bien que le corps nous parle et pour moi si on ne l'écoute pas, les choses vont s'empirer. Donc, ouais, c'est plus de la prévention. En tout cas, je vois un psychiatre, pas forcément pour cette thématique, mais au fur et à mesure des séances, il m'a un peu parlé d'hypocondrie quand même. Je me souviens, il m'en a parlé parce que je lui ai dit en fait que je ressentais de la peur et du dégoût d'imaginer un bébé dans mes entrailles, dans mon ventre. Et il a dit hypochondrie. Et comme Val me disait déjà, t'es hypochondriaque et que ça me blessait un peu, je me suis dit OK, donc il y a quelque chose à comprendre. Et du coup, mon psy m'a expliqué. l'étymologie du mot. Il m'a dit que c'était un mot d'origine grecque, comme lui. Hypo qui veut dire sous et chondrose qui veut dire cartilage des côtes. Et en fait, il m'a expliqué que dans la médecine antique, il pensait que la région des hypocondres, c'était vraiment le siège des troubles digestifs et de l'humeur. Et il a expliqué aussi que la mélancolie, c'était vraiment un excès de bile noire. Et la bile noire, elle vient de la zone des hypocondres. Donc il m'a dit que les patients... qui avaient des douleurs floues, chroniques et souvent associées à une anxiété excessive ou une tristesse profonde, étaient appelées hypochondriaques. Bref, ce n'est pas un point très fun à évoquer, dont je suis fière. J'ai même plus honte d'en parler, mais ça fait partie de certaines de mes réactions. Donc, je vous en parle aujourd'hui et peut-être qu'il y a d'autres personnes qui vont se reconnaître. Mais voilà, en tout cas, si vous êtes hypochondriaque, c'est cool d'être suivi par quelqu'un. Et c'est cool d'en parler. Mais je ne vois pas ça comme une maladie, je vois plus ça comme un dérèglement au niveau de l'anxiété, une anxiété excessive. Point suivant, j'adore deviner le signe astrologique des gens. Mes potes qui m'écoutent vont sourire parce qu'elles savent. C'est genre une mini obsession, un kiff personnel, comme si j'avais besoin de confirmer certains agissements par le signe astrologique. Donc ça dévie très rapidement sur des questions comme... T'es né à quelle heure ? C'est quoi ta date de naissance complète ? T'es né où ? Dans quel pays ? Bref, je passe pour un agent de la CIA en deux minutes, mais ça me permet d'avoir comme une map explicative de la personne que j'ai en face. Et je vous avais déjà fait une story Instagram avec le palmarès des signastros avec qui je m'entends le moins bien. Et inversement, je ne vais pas le faire ici, pas dans cet épisode, parce que je n'ai pas envie de me faire des ennemis. Donc si vous voulez, je vous ferai un autre épisode plus tard sur pourquoi... J'ai plus d'affinités avec tel signe et moins avec d'autres signes. Ensuite, autre point. Donc j'accorde beaucoup d'importance à mes rêves. C'est-à-dire que si quelqu'un me trahit dans un rêve ou me ment ou qui a un ressenti étrange, je vais être impactée comme si c'était réel. Déjà parce que je suis convaincue que les rêves t'apportent des messages sur toi, sur d'autres, bref. Et par exemple, si Val me trompe dans un rêve, je vais bouder toute la matinée le temps que ça redescende. Et d'ailleurs, il arrive à capter quand j'ai fait un rêve de ce genre. Et il me dit, bon, tu ne veux pas me parler ce matin. Tu me diras quand est-ce qu'on peut se reparler. Mais il sait que j'ai fait un cauchemar. Ce n'est même pas un cauchemar, en fait. Je fais rarement des cauchemars. C'est plus des rêves. Pour vous dire une autre anecdote personnelle. Il y a 5-6 ans, j'étais un peu en embrouille avec ma mère. Je sais que ça arrive rarement, mais j'étais quand même en embrouille avec elle, mais ça faisait un beau moment qu'on ne se parlait pas, parce que je ne voulais plus qu'elle m'écrive, je l'avais bloquée, enfin bref. Et vraiment, c'était dur cette période, c'était dur, mais bref. Et oh, elle me manque trop, c'était dur, bref. Et en fait, dans ce rêve, pour moi qui n'était pas un rêve, mais un peu plus qu'un rêve, en fait, je l'ai vu devant mon collège quand j'étais plus jeune. Elle était à la sortie du collège et j'ai fait genre de ne pas la voir. Mais je voyais qu'elle me fixait quand même. Tu sais quand tu veux faire genre que tu n'as pas vu quelqu'un, mais tu sens son regard poser sur toi. Et en fait, je sentais qu'elle me regardait. J'ai eu trop de la peine. Genre, je ne sais pas, j'ai eu de la peine, tu vois. Et après, on s'est regardé. Et c'est comme si, tu vois, dans les rêves, c'est plus de la télépathie. C'est pas vraiment, tu ne parles pas vraiment. Et en fait, c'est comme si elle me disait pardon, tu vois. Elle me demandait pardon et du coup, je ne pouvais pas ne pas me rapprocher d'elle. Je suis allée la voir et on s'est pris dans nos bras. Et en fait, j'ai ressenti une chaleur dans mon... On va appeler ça le plexus solaire, tu vois. J'ai ressenti une chaleur qui m'a envahie. Mais comme si vraiment tu m'avais mis un fer chaud au niveau du cœur. Et en fait, ça m'a réveillée tellement c'était intense comme rêve. Et le lendemain matin, j'ai reçu un appel de ma mère. Alors que ça faisait vraiment des semaines qu'on se parlait pas et je lui avais bien dit surtout tu m'appelles plus blablabli blablabla. Donc moi je l'avais bloqué sur WhatsApp mais pas sur appel normal et elle m'a appelé et en fait je l'ai pris comme un message et je lui ai répondu. Et elle m'a dit oui j'aimerais bien qu'on se parle blablabli. Enfin bref c'était vraiment c'était une période trop dure pour moi. Je veux pas retourner dans cette période. Mais tout ça pour dire que j'ai rêvé d'elle, on s'en lassait. Et le lendemain matin, elle m'a appelée. Et en fait, on a renoué le dialogue parce que j'ai rêvé de ça. Confession intime numéro 5. J'adore faire le ménage chez mes potes. Enfin, surtout avant. Maintenant, je le fais moins. Alors que personne ne m'a rien demandé. Genre, j'ai un sentiment de satisfaction. Je me dis que ça va améliorer leur qualité de vie, leur sommeil, leur concentration. Aussi parce que si je dors chez quelqu'un et que c'est le bordel, je ne vais pas réussir à dormir. J'ai déjà dormi dans des appels. mais au secours je sais pas je sais qu'il ya des crasseux qui vont m'écouter désolé mais vous êtes vraiment des crasseux je vois vos brosses à dents c'est même plus des brosses à dents c'est des brosses à égouts genre elles sont toutes aplaties elles brossent plus rien elles sont jaunes et je me souviens j'avais 22 ans j'allais chez des potes qui vivait en coloc et ils étaient cinq il y avait un seul mec sur les cinq et j'étais dans leur toilette mais au secours j'ai jamais vu Un truc aussi dégueu, j'ai soulevé la cuvette et c'était sans vous mentir genre noir. J'ai eu envie de vomir, j'ai pris des gants, j'ai commencé à nettoyer la salle de bain, les toilettes, j'aurais pu reconstruire une perruque avec la quantité de cheveux qu'il y avait par terre. Et voilà, en tout cas... Pour moi, c'est impossible d'être en coloc. Genre, tous les apparts en coloc que j'ai vus, ils étaient tous dégueulasses. Donc bref, voilà, j'en ai assez dit. J'espère que personne n'est en train de manger en écoutant, sinon c'est chaud. Et d'ailleurs, un autre point bizarre, et ça c'est aussi à cause de ma mère, je ne supporte pas les gens qui se mouchent à table. Genre, tu manges tranquille et t'entends quelqu'un qui mouche son huître toute glaireuse dans un mouchoir à table. Mais au secours ! Genre, ça me coupe l'appétit direct. Donc, on a appris dans ma famille à aller dans une autre pièce, très, très loin de la salle à manger, pour se moucher. Donc, maman, coucou, si tu écoutes cet épisode, merci pour cet héritage. Donc, voilà, je pense que je peux aussi rajouter un point sous-jacent à celui-là. Je déteste les mots en « gl » , genre glaire, gluant, glauque, globuleux. Rien que le mot « gluant » , quand tu le prononces, tu sais qu'il est gluant. Genre, il aurait pu... pas pu s'appeler autrement que gluant. C'est... Gler, c'est... Ah, ça me dégoûte ! Bref. Confession numéro 6, je crois. Bref, je... Voilà. Je fais confiance à mon ressenti même s'il n'y a rien de tangible. Donc, genre, parfois, il y a des personnes qu'on rencontre, il y a... Tu ressens une lourdeur dans le cœur ou tu sais, un mini-warning de millisecondes qui se passe dans ton corps et pour moi, ce ressenti, il va... à primer sur le reste. Même si la personne, tout le monde la kiffe, tout le monde dit que du bien, moi, je m'en fiche. Je ne vais pas me lier d'amitié avec cette personne. Quitte à passer pour une snob ou une méchante, je me fais confiance. Et quand on me demande pourquoi tu ne veux pas essayer de le ou de la connaître, je réponds que c'est comme ça. Donc, je passe pour Jeanne d'Arc, mais tant pis. Confession bizarre numéro 7. Voilà. Donc là, c'est un peu... Tachi, vous me voyez super joviale et sympathique mais mes proches me voient plus comme un dictateur. Et ma famille me cache énormément de choses pour ne pas me froisser ou de peur que je crée un scandale parce qu'apparemment je suis une drama queen mais je suis pas trop d'accord avec le mot drama queen non plus. Par exemple si ma mère a des problèmes au travail, ce qui arrive souvent, elle va me les cacher parce que mes réactions sont extrêmes. J'arrête pas de lui répéter ce que j'aimerais qu'elle fasse. Alors que quand elle me raconte ses problèmes, elle voudrait juste une oreille qui écoute. Donc automatiquement, je commence à lui donner des leçons, à sortir tout l'historie qui confirme les leçons que je lui donne. Parce que de base, ça part d'une bonne intention. Mais ça reste du contrôle et ce n'est pas cool. Et c'est vrai que parfois, je rabaisse et je sais que ce n'est pas acceptable. Donc voilà, je sais que Val aussi me cache certaines choses. Pour vous citer une anecdote par rapport à Val, une fois, il a eu un accrochage. avec une voiture, donc il était en vélo dans un col, en descente, et il me l'a caché de peur de ma réaction. Et il me l'a avoué, genre longtemps plus tard, qu'il s'était mangé une voiture à vélo. Et en fait, ça m'a rendu triste. Je me suis dit, mais pourquoi on ne me dit pas les choses ? Et je dis ça, mais il y a plein d'autres potes qui ne me disent pas certaines choses. Et il n'y a pas que Val ou ma mère, il y a vraiment même mes sœurs. Elles se retiennent parfois de me raconter certaines de leurs histoires, ou genre je suis au courant des mois après, voire jamais, parce que je prends trop à cœur. Je prends trop à cœur et je vais m'énerver pire que si c'était à moi que ça arrivait. C'est trop, c'est démesuré. Et ça fait que un an et demi, un an, que je me rends compte de cette rigidité, le contrôle, ce besoin de... de mettre mon grain de sel. En fait, je n'ai pas envie de... Je ne suis pas une connasse, tu vois. Je ne suis pas une connasse qui va te dire que tu es une merde. Ce n'est pas ça. C'est que, vraiment, l'histoire arrive à toi. Tu viens, tu me la racontes parce que tu as envie de te confier. Et en fait, je ressens ce besoin irrépressible de te donner mon avis. Mais mon avis, il est franc, en fait. Il est cash. Et il est radical, en fait. Donc, parfois, en fait, la personne, elle n'a pas les épaules encore pour encaisser ma réponse. Et je n'arrive pas à... Enfin, j'y arrive un peu plus, mais je n'arrivais pas à adoucir mon dialogue. Pour moi, en fait, tout est mathématique. Beaucoup de choses sont mathématiques dans les relations. Pour moi, si quelqu'un te trahit, quelqu'un te parle mal, quelqu'un je ne sais pas quoi, c'est ciao. Genre, il n'y a pas de demi-mesure, de vas-y, on arrondit les angles. Non, en fait, c'est genre tac, tac. Après, parce que... I'm Scorpio, bitches. Et je sais que les scorpions, on a un problème avec la trahison dans les relations. Donc pour moi, juste s'il y a une once de doute, de respect ou de trahison, pour moi, c'est ciao. Donc c'est pour ça qu'on me dit souvent, t'as jamais réussi à garder des mêmes potes toute ta vie, blablabla. Mais quoi en fait ? Pourquoi ? Donc ça suppose que c'est moi le problème. Genre quoi ? Je ne suis pas d'accord avec ça. Pour moi, c'est juste que j'ai des critères. La loyauté, la confiance, c'est un truc de ouf. C'est au-dessus. Donc voilà, c'est vraiment au fur et à mesure des relations, des séparations, de tout ça, que j'ai commencé à me poser des questions. Mais c'est surtout depuis que je suis avec Val que j'affronte un peu plus mes défauts et que j'essaye de comprendre pourquoi je réagis comme ça. Parce qu'avant, mon discours, c'était... Ouais, bah, s'il n'est pas content, c'est pareil. Ou si elle n'est pas contente, c'est pareil. Genre, j'arrondissais pas du tout les angles. C'était vraiment noir ou blanc. C'est binaire. Et maintenant, j'essaye un peu plus de comprendre. Je me dis, OK, chacun a ses raisons d'agir comme ça. Chacun a ses expériences. Ça se trouve, cette personne, elle a passé une mauvaise journée. Ça se trouve, blablabli, blablabla. Je vais plus, ouais, trouver des justifications. Et... Un jour, bref, je me suis posée et j'ai passé en revue mes relations, mon ancien mariage, ma famille, mon mariage actuel, mes amitiés, et je me suis rendue compte qu'il y avait quand même des schémas très répétitifs. Et en général, quand une relation se termine, il y a un truc de trahison où je me suis sentie trahie. Soit je me suis sentie trahie, soit j'ai été amenée à trahir. Parce que je ne suis pas non plus la victime partie, je suis aussi responsable de certaines trahisons. Le truc répétitif, en tout cas dans mes relations, c'est qu'on me reproche d'être trop agressive, trop colérique, trop piquante, trop de réactions exagérées. Et si une pote, elle me raconte qu'elle a été trahie ou que quelqu'un lui a fait du mal, je vais vraiment, comme je vous dis, le vivre comme si c'était moi. Genre comme si c'était la chair de ma chair, alors que ça n'a pas de sens. Et du coup, ça crée des discours hyper radicaux de mon côté. Et pour moi, c'est « Ah ouais, elle a fait ça ? » Bah, bloc. Bloc. C'est pour ça que mes sœurs ne me confient pas trop de choses. Ou soit elles attendent que je sois bien lunée pour me parler de certaines choses. En tout cas, j'ai deux sœurs. Il y a Imen, qui a 24 ans, et j'ai une sœur qui s'appelle Yasmine, qui a 28 ans. Et Imen, elle arrive plus facilement à me raconter des choses, parce que Yasmine est plus à fleur de peau. Je n'ai pas envie de dire susceptible, mais elle est plus à fleur de peau. poissons. Je vous parle beaucoup en termes signes astrologiques parce que je trouve que ça donne quand même un petit indicateur sur l'attitude globale de la personne. Et donc voilà, j'ai un grand frère qui a 34 ans cette année et qui est cancer, a.k.a. le signe le plus susceptible du Zodiac. Mon frère est très hypersensible, très têtu. Il a une tolérance zéro pour les gens qui pensent différemment de lui. Bref, c'est vraiment un next level. Je pourrais limite consacrer trois heures à parler de mon frère tellement il y a de choses à dire sur lui. Et comme je sais qu'il ne va pas écouter mon podcast, c'est chill. Bref, donc en fait, en global, ma famille, c'est une famille où il y a extrêmement de sensibilité. Le moindre truc, ça peut partir en embrouille. Et en vrai, vu de l'extérieur, les embrouilles, on dirait des sketchs tellement c'est lunaire en fait. Bref. Coucou bébé ! Tu vas dans l'eau ? Ça va ? Tu veux venir faire un coucou à l'épisode ? Bon, je suis avec Val, je vais... Je vais vous... Tu dis coucou ? Tu vas t'entendre après. Vas-y. Bonjour à toutes et à tous. Veuillez vous installer confortablement. Nous allons bientôt embarquer. Allez, dégage. Roule ! Et du coup, je disais que j'apprends petit à petit à laisser l'espace et le temps aux gens vraiment de faire leurs propres expériences. Et voilà. Le pire, c'est que si on agissait de la manière dont j'agis avec les autres, je ne supporterais pas du tout. Genre, j'aurais coupé contact depuis belle durée. Donc là, vraiment, c'est une grosse confession que je vous fais parce que... J'ai grave avancé dans ma propre thérapie sur ce point et je sais reconnaître ma dark side. Donc voilà, je vous ferai un épisode plus poussé sur mes réflexions personnelles parce qu'il y a quand même un lien plus profond et je sais qu'il est lié à mon père. Voilà, anyways, confession numéro 8. J'aime trop lancer des questions du genre « Tu préfères manger le caca de ta mère ou aller en prison ? » Je ne sais pas pourquoi je fais ça, mais ça me fait rire et ça indique aussi des choses sur la personne. Genre, jusqu'où tu es prêt à aller pour telle ou telle chose ? En tout cas, quoi qu'il arrive, je choisirai toujours manger le caca de ma mère. C'est sûr et certain. Confession numéro 9. J'ai 30 ans et je dors encore avec mon doudou. Malheureusement, ce n'est plus le doudou que j'avais à la naissance, mais Val m'en a offert un au début de notre relation partout, en week-end, en vacances, quand on a des trajets longs en voiture. Et je pchit le parfum de Val dessus pour une expérience suriel optimale. Voilà. Confession 10, je ne sais pas. J'ai une très bonne mémoire des odeurs et vraiment pour moi, les odeurs, elles sont tout le temps associées soit à une personne, soit à une période de ma vie, soit à un mood, enfin bref. Parfois tu sais, tu vas dans des endroits et t'as juste une effluve, t'as senti genre une fraction de seconde l'odeur d'un parfum et ça te rend direct soit nostalgique, généralement nostalgique en vrai, ou mélancolique. Et je sais que ma mère, quand j'étais petite, elle avait le parfum Dolce Vita. Dès que je le sens quelque part, ça me donne limite envie de pleurer parce que je me rappelle quel âge j'avais quand elle me récupérait de l'école. Je me souviens d'un pantalon qu'elle aimait bien mettre. C'était un pantalon en cuir. Vraiment, c'est tout un mood. Elle avait ce rouge à lèvres. L'odeur de ces rouges à lèvres, je pourrais la reconnaître entre mille. Vraiment, les odeurs, j'adore. Les parfums comme les odeurs même de nourriture ou autre. Mais c'est vrai que j'ai une bonne mémoire de parfum. Nous arrivons à la fin de cet épisode. Je vous ai livré plein de trucs hyper personnels. Donc, n'hésitez pas. pas à me faire des retours sur Instagram en DM pour me dire si vous êtes reconnus dans certains points que j'ai cités. Sur ces belles paroles, je vous laisse et je vous dis à très vite pour un nouvel épisode. Je vais profiter de ce calme à Mallorque pour vous tourner plusieurs épisodes, même si je vous les poste au fur et à mesure. Je vous souhaite une très belle journée ou une très belle soirée et je vous dis à très bientôt.