Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière où on parle de relations saines ou du moins comment tendre vers ce type de relation que tu souhaites modifier ta dynamique relationnelle actuelle ou pour ta prochaine rencontre. Aujourd'hui, ce que j'aimerais aborder avec toi, c'est quelque chose que je vois souvent, une confusion, quelque chose qui s'est quelque part, je pense, créé avec le temps, les années, etc. L'amour. et très différent du sacrifice. En réalité, je vois souvent cette confusion-là, ou du moins une façon d'aimer qui est sacrificielle, donc qui est souffrante, ok ? Le sacrifice finalement est venu normaliser, dans notre société, dans notre culture, etc., le fait de souffrir par amour, l'amour étant finalement la justification de la souffrance. Et du coup, ce qui se passe, c'est que soit tu es plongé dedans en souhaitant un retour, en souhaitant une réciprocité, en souhaitant te rendre peut-être, je ne sais pas, utile, indispensable, de manière à ce que la personne en face de toi ne parte pas, t'aime plus, une suradaptation de ta part, si c'est ton cas, pour... mériter, pour être validé, pour te sentir plus légitime aussi d'être aimé par l'autre. Le sacrifice, c'est quelque chose qui est très récurrent finalement dans notre société à l'heure actuelle, ce qui crée les dynamiques souffrantes. Et quand on ne veut plus souffrir, à l'inverse... On se surprotège et on tombe dans l'indépendance, ce qui n'est pas non plus quelque chose de durable, de viable. On a besoin des interactions avec les autres, on a besoin de s'épanouir dans notre vie et d'évoluer aussi. Les interactions avec les autres nous font évoluer de manière considérable. Donc en fait, pour vivre, il faut sortir du sacrifice, mais sortir du sacrifice ne veut pas forcément dire... Aller à son total opposé, c'est-à-dire de je donne tout à je me ferme totalement. L'amour c'est un sentiment, c'est aussi une valeur humaine. Il y a quelque chose aussi dans la spiritualité qui a été, comment dire, en parlant par exemple beaucoup d'amour inconditionnel, il y a quelque chose qui a été très mal compris à mon sens, c'est-à-dire que l'amour inconditionnel c'est aimer sans condition. c'est-à-dire aimer la personne telle qu'elle est, sans attendre un retour, sans attendre qu'elle change, sans attendre autre chose de sa part, parce qu'elle est cette personne-là telle qu'elle est. Et elle a son libre-arbitre, tout comme toi d'ailleurs, elle a son libre-arbitre, elle a sa liberté, quoi qu'il arrive. la liberté d'emprunter le chemin d'évolution qu'elle souhaitera et qu'elle souhaite aujourd'hui dans sa vie. Et là, la confusion, elle a été énorme à mon sens, c'est-à-dire que ça ne signifie pas que tu dois tout accepter. Et c'est là que l'attachement sécure intervient. En fait, l'amour inconditionnel, on va dire que c'est quelque chose de spirituel. Et puis, ce que tu vis concrètement dans ta vie, c'est le... le concret, le réel, et c'est là qu'il faut faire une différence. Donc je ramènerai finalement dans le concret, cet amour inconditionnel, à de l'attachement sécure. C'est-à-dire que tu peux avoir des sentiments pour une personne sans rien attendre pour elle, pour autant si elle ne te donne rien, si elle ne veut pas vivre la même chose que toi, si elle a des comportements qui ne te respectent pas, qui ne te font pas te sentir bien, tu es totalement légitime, en ton plein droit, de... Simplement ne pas accepter des comportements qui te font souffrir. Et pour autant... ne pas forcément invalider cette personne, c'est-à-dire te dire « Ok, c'est une personne super, c'est une personne géniale, je vois chez elle un potentiel qui, pour moi, serait génial de partager ma vie avec cette personne, etc. » Mais ça reste un potentiel, elle est en droit de l'exploiter ou non, et elle est en droit de ne pas vouloir vivre la même chose que moi, de ne pas être prête à la même chose que moi, peu importe. En attendant, enfin c'est même pas en attendant, d'ailleurs tu n'as absolument pas à attendre quoi que ce soit, mais en tout cas ce qui est sûr, c'est que dans l'instant présent, même si tu as des sentiments pour cette personne, c'est ok pour toi d'être dans l'amour, d'aimer cette personne, mais pour autant de poursuivre ta vie, de la laisser faire la sienne et de simplement te respecter en premier, te choisir en premier, t'aimer en premier. En fait, tu sors du sacrifice quand tu acceptes de te choisir en premier, quand tu acceptes de t'aimer en premier. Parce que tu t'aimes, en fait tu remplis finalement, imagine l'amour en fait comme un réservoir à l'intérieur de toi. Et ce réservoir, c'est ce dont tu as besoin toi, pour en tant qu'être humain, être comblé d'amour. Ce réservoir-là, tu as la pleine capacité de le remplir par toi-même, en te choisissant à chaque instant, en te priorisant, en faisant des choix qui te respectent au quotidien. Et là, tu remplis ton réservoir. Je ne sais pas si tu as ce truc d'un moment donné dans ta vie où tu t'es choisi, tu as dit stop à quelque chose qui te faisait souffrir. Alors oui, ce n'était peut-être pas confortable, ce n'était peut-être pas quelque chose de forcément évident à faire, surtout quand tu le mets en place pour la première fois. Mais cette fierté de se dire, wow, ok, je suis capable de me choisir, je suis capable de... de me respecter. Et ce sentiment de wow, ça, ça vient remplir ton réservoir d'amour intérieur. Et en fait, t'es dans le sacrifice. Quand ce réservoir à l'intérieur de toi, tu le vides pour donner ce qu'il y a à l'intérieur à quelqu'un d'autre. Quand tu vides ce réservoir pour donner à quelqu'un d'autre, mais même, je veux dire, on Bien sûr qu'on parle de relation amoureuse, mais c'est valable pour tout. Imagine que dans ton boulot, on t'en demande énormément. Et du coup, parce que tu veux absolument bien faire, tu veux absolument contribuer dans l'entreprise où tu travailles, ou même à ton compte d'ailleurs, l'entreprise que tu as créée, Eh bien, tu vas... aller au-delà de ce qui te respecte toi, et finalement tu vas vider ce réservoir au détriment de ton employeur, de ton boss, de ton entreprise, peu importe. Donc ça se répercute dans tous les domaines de ta vie ça. Mais voilà, je poursuis ma métaphore. Donc ce réservoir intérieur, quand tu le remplis par toi-même, par des choses qui te respectent, qui te choisissent, qui font que tu prouves, que tu ancres concrètement... Que tu te respectes et que tu t'aimes en fait. Que tu te donnes de l'amour à toi-même en premier lieu. Là tu remplis ton réservoir. Tu sors du sacrifice quand tu donnes, non pas quand tu arrêtes de donner. Mais il y a souvent une période où on arrête de donner parce qu'on a besoin, c'est pour ça qu'on bascule souvent dans l'indépendance après être passé par le sacrifice, et quand on a trop souffert on bascule dans l'indépendance parce que notre réservoir il est vide. On a besoin de le re-remplir. Et cette phase d'indépendance finalement, même si elle n'est pas... durable, à un moment donné, elle peut être nécessaire. Le temps de re-remplir son réservoir, de faire ses choix, de créer d'autres dynamiques relationnelles autour de nous, de mettre des limites qui nous respectent, etc. Et de re-remplir petit à petit ce réservoir. Lorsqu'il est plein, eh bien, il peut, parce qu'il n'y a pas de limite en réalité, le réservoir, c'est ce dont toi, tu as besoin. Mais après... Tu peux en fabriquer autant que tu veux de l'amour, tu vois. Donc, bien sûr, c'est métaphorique, ok, mais dans l'idée, dans le sentiment, dans la mécanique, ce réservoir, il peut déborder. Parce que tu prends soin de toi, etc. Et du coup, ton réservoir à toi est toujours plein. Et tout le reste, c'est du plus. Et ce plus-là, c'est ça que tu peux donner. que tu peux offrir. au monde, à ton conjoint, à ta conjointe, à une autre personne, à tes amis. Et là, t'es en sécurité. Tu vas pas... Et en fait, quand ce qui déborde s'arrête, je veux dire, c'est parce que t'es fatigué, parce que tu peux pas être tout le temps dans le don, ok ? Eh bien... Quand tu arrives à la limite de ton réservoir, les vannes se ferment, tu te priorises et c'est ce qui permet que ça recrée, entre guillemets, un débordement que tu peux distribuer, etc. Donc, c'est vraiment un équilibre à trouver, mais en premier lieu, bien évidemment que c'est te choisir et t'aimer toi. C'est ce qui permet de remplir le réservoir. C'est pas... C'est pas quelque chose qu'on nous a appris à faire, puisque, voilà, on va dire oui, c'est égoïste, mais en fait, c'est... qu'est-ce que tu veux avoir à donner une fois que ton réservoir, il est vide ? En quoi c'est égoïste de vouloir pouvoir être en capacité de donner de manière fluide, quasi quotidienne, à ton entourage, à être beaucoup plus disponible, parce que ton réservoir à toi, il est plein. Et que c'est ça qui te permet d'être dans quelque chose qui pour toi est beaucoup plus sécurisant, dans ta vie amoureuse, c'est quelque chose qui te permet d'être aussi beaucoup plus magnétique, parce que c'est pas une oscillation de je donne tout, je suis tout le temps disponible, c'est... Ça fonctionne pas. Parce qu'une fois que tu vas être épuisé, les gens, une fois que ton réservoir, il sera vide quand t'es dans le sacrifice, en fait, les personnes autour, elles vont pas comprendre pourquoi tu donnes plus. Parce qu'elles sont très habituées, généralement, voilà, c'est clairement, c'est apprécié. Mais du coup, à un moment donné, ça s'arrête. Et là, tu te rends compte, finalement, que les gens, ils sont pas prêts à faire la même chose pour toi. Pas tous. Ce qui est plutôt logique, puisque la priorité normalement c'est soi. Et puis surtout, ils ont été habitués à ne jamais avoir à donner en retour. Donc, amour inconditionnel, ok, mais avec un réservoir plein d'amour personnel, je dirais. Il faut vraiment nuancer un petit peu tout ça. De toute façon, j'ai envie de dire, dans la vie, tout est toujours une question de nuance, ok ? Mais là, on est vraiment dans quelque chose de... En fait, tant que pour toi, l'amour, l'amour inconditionnel, sera exprimé par le sacrifice en vidant ton propre réservoir, ta normalité, ta vie, ton quotidien se reflètera par le fait que l'amour est souffrant. parce que c'est épuisant de vider son réservoir, et en plus pour les autres. Donc l'idée, c'est de le remplir, de le sécuriser quelque part, de le maintenir plein, de te respecter à chaque instant. Alors bien évidemment que ça ne va pas être un switch en mode « Tac, allez, dans une minute, je prends toutes mes décisions, j'envoie des messages à tout mon entourage, je mets les points sur les i, les barres sur les t, l'église au centre du village. » Non, ça ne fonctionne pas comme ça. Tu peux le faire, mais ce n'est pas pour autant. Ça va venir remplir ton réservoir, mais c'est vraiment de façon à ce qu'il soit rempli. C'est quelque chose que tu vas mettre en place progressivement. C'est aussi un apprentissage que de poser ses limites, que de se connaître, de savoir ce qui est bon pour soi, de savoir se positionner sans partir dans tous les sens et d'être à l'aise avec ça. C'est tout un apprentissage. Donc ça se met en place progressivement et bien évidemment, tu en ressens les effets. progressivement, Ogo aussi. Donc, tu l'auras compris, si tu te reconnais dans le sacrifice, si tu te reconnais dans l'indépendance, je pense qu'il y a quelque chose d'assez ancré où finalement on passe par le sacrifice puis on bascule vers l'indépendance parce qu'on veut fuir ce sacrifice-là qui est souffrant et puis parce qu'on a besoin de re-remplir ce réservoir d'amour pour soi, d'amour intérieur, d'amour... qui nous permet en fait de ne pas être dans le besoin, de ne pas avoir à quémander à l'extérieur, de ne pas avoir non plus ce besoin de validation. C'est-à-dire que... quand tu remplis ce réservoir-là à l'intérieur de toi. T'as plus besoin de la validation des autres pour te sentir légitime d'être aimé. T'as plus besoin de porter de masque pour faire semblant d'être quelqu'un d'autre, pour essayer de rentrer dans les cases et satisfaire une personne parce que t'as trop peur que tu sois pas suffisant, suffisante. Il n'y a plus du tout ce truc-là. Donc c'est vraiment... Ok, si t'es dans une phase d'indépendance, si t'es dans une phase de sacrifice, souffrant, ok, de toute façon, même si tu me dis que c'est pas souffrant, j'ai envie de te dire que c'est... Je suis désolée, mais t'es dans le déni. Donc, certainement que tu basculeras dans l'indépendance quand t'en auras marre. que tu couperas les vannes de ce que tu pouvais distribuer à t'en épuiser à l'extérieur, de manière à recharger ton réservoir. Après, ce qui est important, c'est de sécuriser tout ça. Ce n'est pas une fois qu'il est plein, je repasse dans le sacrifice et hop, on est reparti pour un tour. Ça peut être la mécanique qui se renclenche. Donc, c'est vraiment l'idée de basculer vers un attachement. en termes de concret, ce qui n'empêche pas d'être dans l'amour inconditionnel, mais d'être en sécurité avec ça, et surtout de ne plus s'épuiser, de ne plus se sacrifier tout simplement. Dans le sacrifice, il y a aussi le fait d'attendre une personne. Quand tu attends qu'une personne revienne, tu es dans le sacrifice. Attendre, c'est arrêter de vivre. Pendant que l'autre fait tranquillement sa vie, son évolution, etc., toi tu arrêtes de vivre. T'arrêtes de vivre, tout simplement. L'attente, c'est pas de la vie. La vie, c'est du mouvement. L'attente, c'est de l'immobilité. Donc, c'est une forme de sacrifice. Et c'est souffrant. Surtout quand tu vois rien arriver. Et il y a de fortes chances que tant que tu sois dans l'attente, ce que tu souhaites voir arriver dans ta vie n'arrive pas. Sur cette petite... Comment dire ? Ce petit rappel, je dirais. Et puis surtout, cette différenciation entre l'amour et le sacrifice. Mon Dieu, dissocions les deux. Dissocions les deux, c'est absolument pas... Le sacrifice n'est pas de l'amour, c'est du désamour de toi. Même si tu as toutes les bonnes intentions du monde, ces bonnes intentions... C'est en premier lieu envers toi-même que tu devrais les avoir. Je te souhaite un excellent dimanche. J'espère que tu y verras plus clair dans ce processus de sacrifice, indépendance, de comment on peut basculer de l'un à l'autre et de comment on peut aussi en... sortir bien évidemment l'académie l'amour en lumière reste à ta disposition le lien est dans la description de ce podcast et on peut se retrouver toute la semaine, tous les jours de la semaine sur Instagram et Facebook et je te mets également les liens, je te souhaite un très beau dimanche ou une très belle journée soirée en fonction de quand est-ce que tu m'écoutes et je te dis à très bientôt
