Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière Je te retrouve cette semaine pour parler de quelque chose qui m'a un petit peu surprise Bon, surprise oui et non, mais enfin c'est vrai que je ne m'attendais pas à avoir autant de retours Il y a quelques semaines, j'ai fait un post en expliquant un petit peu l'évolution, la démarche, l'évolution personnelle la démarche que l'on peut faire quand on veut accéder à une relation saine, durable, engagée, etc. Notamment une relation saine. C'est-à-dire que, globalement, c'est ce que j'explique dans tous mes podcasts, mais une relation saine, c'est pas une relation où tout va tout le temps bien et où t'es tout le temps d'accord, ok ? Au contraire, en fait, c'est... Enfin non, l'idée c'est pas d'être totalement en opposition, c'est pas du tout ça. Mais c'est d'être avec une personne, si tu veux que ce soit durable, une personne avec qui tu peux évoluer. Donc une personne que tu fais évoluer et qui te fait évoluer également. Mais pour évoluer, forcément qu'à un moment donné, il y a des perceptions différentes qui vont se présenter. Tu peux avoir des valeurs communes et pour autant ne pas les exprimer de la même manière. Mais par contre, et ça va bien sûr... La proximité que t'as dans un couple fait que ça peut venir heurter ta vision du monde, ça peut venir te bousculer un petit peu, ça peut... Mais en fait, c'est ça qui te fait évoluer. Si personne te... Enfin, c'est pas personne, mais si aucune situation ne te bouscule, ben tu restes juste assis, assise dans ton canapé, tu bouges pas et t'inquiètes pas, il se passera rien. Donc l'évolution se fait par des interactions. Ces interactions... parfois vont te mettre dans l'inconfort. Mais quand t'as la maturité émotionnelle, l'intelligence relationnelle, tu sais que t'es bousculé, mais qu'en même temps la personne, elle t'exprime juste, sa vision à elle, tout comme toi, tu as ta propre vision. Tu es légitime d'avoir ta vision, elle est légitime d'avoir sa vision à elle. Personne n'a raison, personne n'a tort, chacun détient sa vérité. Donc ce qui se passe dans ces cas-là, c'est la façon dont on gère Ces désaccords, ces moments d'inconfort, entre guillemets, puisque l'inconfort était personnel, c'est parce que c'est ta vision à toi qui a été bousculée. Donc, en vrai, c'est... Bien sûr que c'est pas... Et c'est en ça aussi que tu t'ennuies pas dans une relation saine. Je suis désolée quand je lis que dans une relation amoureuse saine, c'est platonique. Bah non. Non, je suis désolée, dans une relation saine, c'est pas platonique, c'est une relation dans laquelle les deux personnes sont en capacité d'évoluer, sont en capacité de se remettre en question, sont en capacité surtout d'être et de rester responsables de leurs émotions, de leur propre inconfort. C'est pas parce qu'une personne te met dans l'inconfort qu'elle ne t'aime pas, et c'est pas parce qu'elle te met dans l'inconfort que tu ne vas plus l'aimer. Mais par contre, c'est la façon. De gérer ce différent-là, et de le regarder, et de l'exprimer, qui va être totalement différente. Dans une relation saine, tu n'es pas dans l'accusation. L'autre n'est pas non plus dans l'accusation. Tiens, bah prenons cet exemple. T'exprimes quelque chose, ça a déjà dû t'arriver dans ta vie, hein. Et puis, ton chéri, ta chérie, ouf, tu vois que ça... Si t'es pas tout à fait ce qu'il ou elle attendait. Ça la met dans l'inconfort. Ça le ou ça la met dans l'inconfort. Il y a une émotion qui se présente, il y a quelque chose qui est venu la percuter dans ce que t'as dit, c'était pas du tout ton intention, t'exprimes simplement ton point de vue. Une relation saine, t'as jamais vocation à blesser. Ça n'a juste pas de sens, c'est pas sain, ça. Donc c'est simplement que tu t'es exprimé. Et en fait, la personne en face de toi, elle ne va pas t'accuser. Elle va juste potentiellement se retirer le temps de se remettre un petit peu, de comprendre ce qui est venu s'agiter chez elle. Ou elle va te dire tout simplement, mais écoute, pour moi, ce n'est pas du tout ça. En fait, j'ai besoin que tu m'expliques ta vision parce que là, je comprends. Alors peut-être avec d'autres mots, OK, mais tu vois le principe. J'ai besoin que tu... fasse comprendre, que tu m'expliques ton raisonnement, comment t'en es arrivé à penser comme ça, parce que du coup là je comprends pas du tout comment tu vois les choses, là j'arrive pas à aller dans ton sens, et en fait de me projeter dans ce que tu viens de dire, ça me dérange vraiment, donc du coup je voudrais juste qu'on en parle en fait, que tu m'exprimes ce que ça représente pour toi, et en prime... potentiellement, elle va même t'exprimer ce que ça représente pour elle. Parce que moi, dans cette situation, je ferai ci, je ferai ça, parce que telle ou telle raison, parce que moi, je vois les choses comme ça. Et en fait, voilà, et ok. En fait, c'est ce que je disais dans un autre podcast, pardon, sur la gestion des conflits, du désaccord dans les relations saines, c'est-à-dire que, ok, c'est venu me percuter, mais en fait, c'est pas la personne qui me percute, c'est... la vision de la situation. Donc, sur laquelle, bien sûr, dans ce cadre-là, quand vous êtes d'accord, c'est merveilleux. Et ça arrive très souvent, bien sûr. Mais ce qui est problématique, c'est effectivement quand il y a un désaccord. Donc, en fait, on va parler de la situation et en fait, on va extérioriser la situation du lien, de la relation, de... On va pas associer la situation à l'un ou à l'autre. On va juste la mettre de côté. On va dire ok, on va la regarder ensemble. Moi je la vois comme ça, toi tu la vois comment ? Ok. Et du coup en fait, moi si je la vois comme ça, c'est parce que il m'est arrivé ça. Et puis c'est vrai que du coup ça s'est déroulé comme ça, etc. Ah bah moi en fait c'est parce qu'il m'est arrivé ça, etc. Et puis même des fois on peut se dire, en fait je sais pas pourquoi... pourquoi je pense comme ça, c'est juste que je pense qu'on m'a appris ou que j'ai toujours cru que c'était comme ça, mais c'est hyper intéressant d'avoir une autre vision. En fait, on peut voir les choses de tellement de manières et en fait, c'est comme ça qu'on se fait grandir. C'est pas excuser une personne de se dire, ben, elle voit les choses différemment de moi, donc c'est normal que, etc., quand une personne te traite mal. elle peut t'exprimer de toutes les manières que ce soit, pourquoi elle te traite mal, ça c'est non. C'est pas de ça dont je parle, attention. Moi je parle vraiment des relations saines là, pas de je m'en suis... Je t'ai insulté, je suis partie en vrille, et... Et en fait, je suis désolée, c'est juste que quand j'étais petite, dans ma famille, on se parlait en injure, et du coup, c'est habituel pour moi, c'est normal, etc. Mais t'as le droit de pas tolérer ça, en fait. À un moment donné, si tu te sens pas respectée, t'as pas à dire, dans certaines situations, t'as pas à dire, ah bah ok, très bien, dans ces cas-là, je comprends, mais moi, je vois pas les choses comme ça. Enfin, si, ça, tu peux le dire, mais pour le coup, en général, c'est plutôt pour mettre un terme à la relation, quand tu te respectes. De dire, moi, je ne vois pas les choses comme ça, moi, on ne se parle pas en injure, moi, je ne me sens vraiment pas respectée. Donc, à partir de ce moment-là, soit ça cesse, soit tu te remets en question, soit tu évolues sur ce sujet-là. Parce que si la personne ressent le besoin de s'excuser, c'est qu'elle sait qu'elle a quand même dépassé les bornes pour toi. Donc, voilà. Bref, ça, ce n'est pas dans le cadre des relations saines. Là, je m'exprime vraiment dans les relations saines. Par exemple, tu peux avoir des sujets de discussion sur... des choses aussi banales que le quotidien t'as croisé quelqu'un dans la rue et vous n'êtes pas d'accord sur le fait que la façon dont cette personne s'habille est convenable ou pas etc et du coup tu peux avoir un débat là-dessus mais le débat est extérieur à la relation tu peux avoir un débat sur l'éducation des enfants où là on va être sur quelque chose de plus impactant pour la relation et la famille comme thématique je dirais, comme exemple Et c'est vraiment de toujours regarder la situation ensemble, en fait. Ok, toi, tu vois les choses comme ça, tu trouves que ce qui s'est passé, c'est pas normal, que l'intervention, que j'aurais dû intervenir, etc. T'aurais aimé que j'intervienne comment ? Qu'est-ce qui fait que cette intervention, pour toi, aurait changé quelque chose ? En fait, de chercher à comprendre. Ça veut pas dire que tu dois te mettre d'accord avec l'autre non plus. quand je dis ça c'est que chacun fait un pas vers l'autre en essayant de comprendre pour finalement faire grandir une vision commune Dans le cas des enfants, bien évidemment, il faut que les deux personnes, et je le répète, soient dans leur maturité émotionnelle et dans l'intelligence relationnelle. Donc, elles se positionnent ensemble face à la situation, expriment chacune comment elles voient la situation. Ça peut arriver que parfois on dise, ah bah ouais, mais c'est vrai que t'as raison en fait. C'est vrai que j'avais pas vu les choses comme ça, mais vu sous cet angle en fait, c'est vrai que je m'étais pas rendu compte, écoute, voilà. Ou des fois c'est, bah oui, non mais moi je suis pas d'accord. C'est-à-dire qu'en fait, moi, je vois plutôt les choses de cette manière-là. Moi, je pense sincèrement que j'ai bien fait de ne pas intervenir parce que telle ou telle raison, je pense que ça aurait envenimé les choses, etc. Et en fait, de faire évoluer la discussion sans qu'à aucun moment, qui que ce soit s'accuse de quoi que ce soit. Si émotionnellement, c'est trop dur pour toi ou c'est trop dur pour l'autre, c'est OK de le dire. Écoute, là, vraiment, ça vient de percuter. Ça me blesse, je sais que c'était pas ton intention, mais vraiment j'ai juste besoin de prendre du recul, je vais aller marcher un quart d'heure, je vais juste aller lire un petit peu, je vais juste laisser décanter tout ça et après on en parle. Là je suis émotionnellement trop en colère, trop triste, je suis trop dans mon émotion en fait pour pouvoir en parler avec toi, ça veut pas dire que... voilà, mais c'est juste que mon émotion m'appartient. J'ai juste besoin de la libérer, j'ai juste besoin de prendre un peu de temps, de souffler un peu pour qu'on puisse regarder la situation ensemble et avancer. Et en fait, il n'y a que comme ça que tu arrives à avancer. Le couple te fait évoluer personnellement. Il y a une évolution personnelle qui doit se faire parce qu'aujourd'hui, les relations saines dans n'importe quel domaine de ta vie, même en amitié, en amour... les relations pro, les relations client ne sont pas saines dans la majorité des cas donc c'est pas quelque chose qui est la norme c'est pas quelque chose de normal, c'est pas comme ça qu'on a été éduqué c'est pas comme ça qu'on a vécu ça à l'école non plus même parfois, souvent d'ailleurs à la télé c'est pas ce qu'on peut voir donc les relations saines ne sont pas la norme Ça veut pas dire que tu ne veux pas être normale, ça veut dire que tu veux accéder à des relations, en fait, qui sortent de l'ordinaire à aujourd'hui. Bien évidemment que je ne peux, et je le répète, que espérer qu'un jour ça devienne la norme, que la majorité des relations soient des relations saines, mon dieu, mais le monde en ne s'emporterait que mieux. Et chacun d'entre nous aussi, chacun, chacune, donc bien évidemment si tu... tu sais le faire en amour sincèrement vu l'impact du sentiment amoureux sur nous émotionnellement, sur l'impact que ça peut avoir pour nous faire grandir, si tu sais le faire en amour mais tu sais l'appliquer dans tous les domaines de ta vie et tu sais détecter mais alors tu as un radar à dynamique relationnelle toxique comme personne. Donc, c'est vraiment... Ça demande une évolution personnelle pour sortir de cette norme, pour sortir de ce qu'on t'a appris, de ce que tu as observé aussi dans ton entourage familial, scolaire, peu importe quand tu étais enfant, des conditionnements qu'on a reçus. Voilà, ça demande bien évidemment d'évoluer personnellement. Mais le couple continue, le couple en tant que relation saine, continue de te faire évoluer. Mais sinon, mais tu... t'ennuierais. C'est là que tu t'ennuies en fait, c'est quand tu n'évolues plus. Alors, bien évidemment que c'est pas tous les jours un espèce de tourbillon d'évolution. Bien sûr que non, c'est aussi très heureux et très confortable et heureusement, sinon personne voudrait y arriver, personne n'en rêverait, personne... Voilà, tu serais pas là si t'avais pas envie. de construire cette relation. Et si elle n'avait pas de bonheur à t'apporter. Mais quel bonheur quand tu gères un conflit ou un désaccord comme ça. Est-ce que tu te rends compte ? Pas besoin d'osser la voix, pas besoin de grandes démonstrations. T'es écoutée, tu écoutes. Alors oui, au départ, c'est inconfortable parce que t'es pas du tout habituée à ça. Mais après, en vrai, une fois que... t'as réussi à comment dire à trouver un accord, à trouver une vision commune, une perception commune qui met tout le monde d'accord. Parce que vous avez fait grandir chacun de votre côté votre perception grâce à la perception de l'autre. Mais quel bonheur en fait de faire défiler la vie comme ça, de savoir que la personne qui est à tes côtés juste t'écoute, que tu es en capacité toi aussi de l'écouter. Que vous vous faites grandir mutuellement. C'est génial. C'est génial. Ça renforce le lien à chaque fois. Donc, ça veut pas dire qu'un désaccord est confortable. Ça veut pas dire qu'un désaccord va te rendre heureuse. Ça veut juste dire qu'il se résout de manière saine, sereine. Dans la sécurité, dans la stabilité. Si t'es pas en train de te dire « On n'est pas d'accord ! Mon Dieu, il ou elle va me quitter, c'est la catastrophe ! » Ou « On n'est pas d'accord, du coup, très bien, c'est quoi, ciao ! » Non, y'a pas de ça. Donc, c'est pas cuit-cuit les petits oiseaux, en fait, dans le sens où une relation saine, bien évidemment, que, bah, oui. Tu peux avoir des désaccords, tu peux avoir des conflits, des choses sur lesquelles tu n'as pas la même perception. Mais en fait, c'est ça qui enrichit ta relation. Parce que tu le gères complètement différemment. Donc, ça ne peut être qu'une relation beaucoup plus heureuse, épanouissante, évolutive, ce qui la rend durable et qui vous fait grandir mutuellement, mais comme aucune autre relation. finalement. Sur cette jolie réflexion, je te laisse passer une très agréable fin de week-end. Je te dis à dimanche prochain. Bien évidemment, on peut se retrouver sur les réseaux Facebook et Instagram tous les jours de la semaine. Et je te dis à très vite !
