Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode de l'académie L'Amour en Lumière. Aujourd'hui j'aimerais qu'on aborde ensemble le fait de ne pas prendre de décision dans tes rencontres, dans ta relation, sur des projections mais sur la réalité présente. Ça veut pas dire que tu dois pas tenir compte de ce que tu projettes avec cette personne, de tes envies avec cette personne. mais c'est la réalité présente qui prime. En fait, finalement, pour aller plus loin, je dirais que tu dois tenir compte quand même des deux, donc de tes projections et de la réalité présente. Mais ce qui va souvent, en fait, quand les deux ne sont pas forcément en accord, c'est-à-dire quand ce que tu projettes n'est pas concrètement la réalité actuelle dans ta vie. Par exemple... Une personne à qui tu tiens, peut-être même avec qui tu es déjà sorti et à laquelle tu tiens toujours beaucoup, avec qui tu vois le potentiel, ça c'est la projection, le potentiel c'est la projection que tu fais, tu vois en cette personne le potentiel d'être ton, ta partenaire de vie, l'homme ou la femme de ta vie, et de concrétiser avec lui ou avec elle la relation amoureuse saine. heureuse, épanouie, que tu te souhaites. Et pour autant, concrètement, c'est pas encore tout à fait ça. Et bien souvent, ce qui va se passer, c'est que tu vas faire quand on reste un petit peu, même si on a travaillé sur soi, etc., mais tu vas agir par rapport à la projection et non pas par rapport à ce qui se passe concrètement. C'est-à-dire que tu vas finalement tolérer accepter des choses qui ne correspondent pas à ce que tu te souhaites parce que tu te dis que la situation peut évoluer et du coup, enfin évoluer dans ton sens et du coup t'as tellement peur de passer à côté si jamais cette personne c'est la bonne pour toi que tu vas accepter quelque part des choses qui ne te respectent pas vraiment et surtout ne correspondent absolument pas à ce que t'as envie de vivre donc par exemple une personne qui te laisse complètement dans le flou qui souffle un coup le chaud, un coup le froid, qui est très présente et puis d'un coup plus rien, et puis qui revient. Et en fait, parce que tu projettes avec cette personne-là un avenir heureux, parce que c'est ce que tu as envie de vivre, finalement tu vas accepter cette situation floue qui te fait souffrir, parce que tu te dis que ça va changer. Alors que la réalité présente... C'est factuellement, concrètement, donc là je vais te ramener à quelque chose de très concret. C'est pas du tout ce que t'as envie de vivre. C'est pas du tout la relation amoureuse, épanouissante, stable que tu veux. C'est même pas sain comme attitude. Alors je suis pas en train de faire des reproches à la personne qui fait des allers-retours, parce qu'elle traverse elle aussi quelque chose, elle vit. des émotions, elle l'affronte quelque part, elle est confrontée aussi certainement de son côté à des challenges, à sa propre perception de la vie, du monde, ses propres blessures, etc. Donc c'est pas du tout ça, mais je veux vraiment en fait quand j'aborde les choses, parler de toi et non pas de la personne en face de toi. Parce qu'à partir du moment où tu es focalisé sur la personne en face, c'est ce qui se passe pour. elle, même si elle a toutes les bonnes raisons du monde de faire des allers-retours, parce que de toute façon tu lui trouveras de très bonnes raisons, mais tu te défocalises de toi, et du coup en fait tu dédies ton énergie à une autre personne, ce qui fait que t'es plus dans ton pouvoir personnel quand tu fais ça. Donc l'idée c'est vraiment de se recentrer, je suis pas en train de dire que l'autre est le méchant, ou la méchante, pas du tout, simplement recentre-toi, Et repositionne-toi en tant qu'acteur, actrice principale de ta vie. Et regarde dans cette situation, si tu la vis en ce moment, si tu l'as déjà vécue, ou si, en tout cas, pour t'éviter de la vivre si tu ne l'as jamais vécue, ça peut être un bon enseignement aussi, de simplement te recentrer et juste voir ton point de vue à toi. Ne pas penser à ce qui se passe pour l'autre. Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas être dans l'empathie, ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas avoir de l'amour pour cette personne-là, ça veut juste dire que... Tu te priorises et tu te choisis. L'idée, ce n'est pas de manquer de respect à l'autre, c'est vraiment de te respecter toi. Donc, dans cette situation-là, quand tu es à fond sur ce que tu veux, vraiment, sur ta projection, et c'est très bien, en fait, ta projection, c'est ta direction. Bon, là, ta projection... elle est focalisée sur une personne spécifique, sur une personne en particulier. Donc déjà, dis-toi bien que la personne que tu visualises, si tu la connais déjà du coup dans ce cadre-là, la personne que tu visualises, c'est simplement celle que tu connais, qui est dans ton champ de vision, et qui se rapproche le plus de la personne avec qui... tu pourrais concrétiser la relation amoureuse que tu te souhaites. Parce que ton mental, il aime bien, ça le rassure, il y a une projection, il y a quelque chose, c'est pas abstrait, c'est une personne concrètement, donc il aime bien associer à une image, et quand tu connais cette personne, il associe l'image à la personne la plus proche que tu connais déjà, et avec qui tu pourrais concrétiser ça. relation. Ce qu'on oublie parfois, c'est que le libre-arbitre, ok, il t'appartient et il appartient aussi à l'autre. Peut-être que cette personne, elle, elle veut pas vivre la même chose que toi, elle en a certainement le potentiel, si t'y crois et si tu le ressens, c'est certainement vrai, mais elle a son libre-arbitre et peut-être qu'elle a besoin ou envie de vivre autre chose et peut-être du coup qu'elle, potentiellement, qu'elle se décidera à partager la même projection de toi, peut-être dans quelques mois. quelques années ou pas du tout. Donc, l'importance d'agir sur ce qui se passe concrètement dans le présent, c'est de ramener ta projection de vie amoureuse rêvée quelque part, comme si elle pouvait être réalisée avec quelqu'un d'autre. Oui. Du moins, comme si tu ne connaissais personne. Donc là, c'est un gros travail au niveau du mental et du système nerveux. De simplement savoir qu'il y a une personne qui existe avec qui tu vas concrétiser ça. D'en être certain-certaine. D'y croire. D'avoir la foi en ton rêve, en fait. De maintenir... Cette direction, du coup, en dissociant d'une personne spécifique. Est-ce que ça va te permettre de faire ça ? Donc si t'as associé personne à ton rêve, ok, donc t'es déjà dans cette configuration-là. Si t'as pas de personne en vue, on va dire, du coup toi t'es déjà dans cette configuration-là où finalement c'est de se créer le champ des possibles, de te dire que quoi qu'il arrive... tu vas concrétiser ce rêve-là. Tu t'en donnes les moyens, tu te remets dans ton pouvoir personnel, tu développes un attachement sécure, tu en fais ta norme d'une relation saine, d'une relation heureuse. Donc, ça ne peut que se produire. Et du coup, quand tu vas faire une nouvelle rencontre ou avec la personne que tu connais déjà, ce que tu vas regarder, c'est « Ok, moi je me souhaite cette relation. » Je me souhaite cette relation saine, heureuse, dans l'écoute, etc. Tu rajoutes tout ce que tu veux derrière et qui est important pour toi. Maintenant, la personne, la rencontre, la personne spécifique à laquelle tu penses, peu importe. Quand elle vient de parler, quand vous avez un échange, quand... Vous vous rencontrez. Le fait que tu saches ce que tu veux, c'est parfait. Mais tu ne peux pas agir depuis ça. Tu ne peux agir que pour valider ta projection. Donc la projection reste importante. Mais les actes présents. Si la personne te dit qu'elle ne veut pas s'engager, Et même si tu la portes dans ton coeur, si tu es dans un attachement sécure ça va être beaucoup plus facile. C'est de simplement te dire, tant donné que ta projection est à norme, que ce qui se passe là, c'est pas ta vie. C'est pas ce que tu veux vivre. C'est pas ta norme. C'est pas normal. Donc en fait, c'est de décliner. Ok ? Ça n'ira pas plus loin, étant donné que, voilà, je te remercie de ta franchise, de ta sincérité. J'entends. J'entends que pour toi, une relation engagée, c'est pas à l'ordre du jour. Mais pour moi, ça l'est. Moi, je sais ce que je veux. Donc, à partir de là, je peux pas donner suite et faire des rendez-vous pour un on verra bien ou un peut-être. Poser tes limites, c'est pas quelque chose qui... c'est poser le cadre, en fait. Poser le cadre de ce que tu veux vivre, qui pour toi est simplement normal. Entendre que des personnes ne soient pas prêtes ou prêtes à vivre la même chose que toi. Peut-être n'en est juste pas l'envie, c'est ok, chacun fait son chemin. T'as pas besoin d'hurler, t'as pas besoin de gesticuler dans tous les sens, ok ? Merci d'être venu vers moi. Merci pour les compliments s'il y en a eu. Merci, voilà. Mais par contre, en fait, juste la porte, elle reste fermée. Parce que ce que tu me proposes là, ou le fait que tu ne saches pas ce que tu es en capacité de me proposer, fait qu'en fait, pour moi, c'est comme si tu n'avais rien à proposer. De viable, de durable. Moi, je veux une relation engagée. Toi, tu ne sais pas ce que tu veux, donc tu ne vas pas t'engager. C'est logique. Et à partir de là, en fait, c'est vraiment de se dire que c'est laisser le pouvoir personnel à l'autre, que tu le connaisses, que tu la connaisses ou non, que ce soit une nouvelle rencontre, j'entends par là, de choisir... Est-ce qu'elle souhaite rentrer dans le cadre relationnel que toi, tu souhaites construire ou pas ? Et si c'est ou pas, donc si c'est non, tu n'as rien perdu. Puisque ça n'irait pas dans le sens de ta projection. Donc à partir de là, en fait tu arrêtes ce truc de Oui mais... Je vais quand même tenter le truc parce que ça reste un peut-être, donc peut-être que ça va aller vers de l'engagement. Ben non, si ça va vers de l'engagement, il n'y a pas de souci. En fait, la personne reviendra vers toi avec une proposition engagée. Parce que toi, tu as déterminé en fait dans quelles conditions tu voulais vivre ta relation et ta vie amoureuse. Donc, tu lui demandes de simplement se positionner. Si elle n'est pas en capacité de le faire... De se positionner ? Tu te positionnes quand tu sais ce que tu veux. Tant que la personne sait pas ce qu'elle veut, elle se positionne pas. Donc elle s'engage pas. Ni envers elle-même, ni envers toi. Après, voilà. Au moins, elle a le choix. Mais c'est pas un ultimatum. C'est juste, ok, je comprends, j'entends ce que tu me dis. Moi par contre, je veux vivre ça. Je te demande juste de le comprendre aussi. Donc à partir du moment où juste ce que tu me proposes, ou la façon dont tu me traites, me fait me sentir de telle manière, comme une option, une roue de secours, ou je ne sais trop quoi, pour moi en fait c'est pas possible. On peut pas démarrer une relation comme ça. C'est pas sain. Moi je veux une relation saine. Donc c'est simplement poser ton cadre. si ça sort du cadre, si ça sort de ta norme, de ce que tu as fait, ta norme d'ailleurs, et en plus, c'est un tel cheminement d'en arriver à faire des relations saines, sa norme. Ça ne se fait pas en un claquement de doigts, on est confronté de manière régulière pour retourner dans des relations avec des dynamiques souffrantes. Parce que c'est tellement plus facile ! pour la plupart des gens, de ne pas se positionner, de ne pas s'engager, de ne pas... Souvent, ça s'associe à des notions sur l'engagement, des croyances sur l'engagement, sur l'amour aussi, bref. Mais tant que toi, tu acceptes ça, tu acceptes qu'il sorte de ton cadre parce que peut-être, un jour, ça pourra y correspondre. En fait, tu ne donnes aucune raison aux personnes en face de toi d'avoir la chance et l'opportunité de se positionner, de reprendre leur pouvoir personnel, de décider de leur vie, parce que c'est tellement plus facile que de ne pas avoir à choisir, de simplement laisser courir, de simplement... savoir que tu es là, que tu peux faire partie de leur vie, quand ils ou elles le souhaitent, et t'en faire sortir tout aussi facilement sans rien dire à personne. C'est pas ça une relation saine. C'est pas une relation qui rend heureux, heureuse. Donc garde ta projection en ligne de mire, comme ta norme. Et à partir de là... Est-ce que réellement, les actes et les paroles sont alignés dans le présent ? Est-ce que présentement, ce qui se passe avec ta personne de cœur ou avec une rencontre, une nouvelle rencontre, est-ce que ça correspond à ta norme que tu veux vivre ? Si c'est non, tu exprimes simplement ta norme comme une limite, comme un cadre. Pas comme quelque chose de rigide, pas comme quelque chose qui nécessite de te mettre en colère. Simplement comme quelque chose de normal. C'est ok que ce soit pas la norme pour tout le monde. Mais si c'est pas la norme de la personne en face de toi, il y a peu de chances que ça la motive, que ça la pousse à évoluer. Même si tu le fais pas dans cette intention-là. Toi, tout ce que tu veux, c'est que ta réalité corresponde à la vie amoureuse que tu te souhaites. À avoir enfin une relation saine, équilibrée, stable, durable, engagée, épanouissante, bien sûr. Où les deux se font évoluer, où les deux se font grandir. Tu peux pas demander à la fois... à le vivre, et en même temps, accepter moins. Tant que t'accepteras moins, c'est le moins qui restera ta norme. Fais d'une relation saine ta norme. N'envisage pas autre chose. N'envisage plus autre chose. Pose ton cadre, et tu verras que tes relations, mais quelles qu'elles soient d'ailleurs, ça leur permettra d'évoluer. Ça permettra... À certaines personnes, potentiellement, oui, de partir de ta vie, de sortir de ta vie, mais ça permettra aussi à d'autres d'y rentrer. Et à te construire une vie où toutes tes relations, finalement, finiront par être saines, respectueuses, engagées. Donc si c'est ce que tu souhaites faire, quand tu prends une décision, quand tu poses des limites, un cadre, présentement, quand tu observes... l'attitude de ta personne de cœur ou d'une nouvelle rencontre. Garde en tête ta projection comme si elle était ta norme, parce qu'elle devrait déjà l'être. N'accepte pas moins, sinon le moins restera ta norme. Et je vais clôturer là-dessus pour ce dimanche. Je te souhaite une magnifique semaine et je te dis à très bientôt.
