Transcription

• Speaker #0

  Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'académie L'Amour en Lumière où nous tendons tous ensemble vers des relations saines et surtout une vie amoureuse épanouissante. Aujourd'hui ce que j'aimerais partager avec toi ou plutôt développer avec toi puisque j'en ai parlé cette semaine sur les réseaux et visiblement c'est quelque chose qui est entre guillemets mal compris ou plutôt difficilement palpable, accessible comme notion. Donc c'est le fait de se positionner, quoi qu'il arrive. Quand tu es face à une personne qui, elle, ne se positionne pas, c'est-à-dire qu'elle te laisse dans le flou, ou qu'elle te dit peut-être qu'elle ne sait pas si elle veut être avec toi, qu'elle ne sait pas si elle veut rester avec toi, qu'elle ne sait pas où elle en est, globalement. Et ça arrive, c'est des phases de vie, ce n'est pas un reproche. Quoi qu'il se passe, en fait, pour l'autre, finalement, c'est à l'autre de gérer, ça veut pas dire que tu peux pas être là en soutien si la personne, si et seulement si la personne te le demande, te sollicite pour, je sais pas moi, une discussion, pour mettre des choses à plat, des choses au clair dans votre relation parce que voilà, ça fait partie de ces questionnements de comment tu voudrais, toi, que la relation évolue et qu'elle, ça pourrait l'aiguiller, elle ou lui quand je dis elle, c'est la personne, l'aiguiller sur... Comment se positionner ? Donc, bien sûr qu'il peut y avoir des échanges. Il ne s'agit pas de fermer la porte, etc. Parfois oui, parfois non, ok. Mais en fait, te positionner, c'est quelque chose de... Comment dire ? Quand tu veux accéder à des relations saines, tu te positionnes de manière constante, finalement. Puisque, finalement, tu as ton cadre relationnel, tes limites, tu les connais, tu sais ce qui te permet de te sentir bien. tu sais ce sur quoi tu es prêt, prête à évoluer ou pas, mais en tout cas tu as ce cadre défini parce que tu as appris à te connaître, parce que tu connais tes limites, tu connais tes besoins, tu n'as pas besoin d'une autre personne en gros pour être heureuse pleinement, pour t'accomplir, pour avoir le sentiment de réussir ta vie, tu as juste envie, foncièrement envie, profondément envie puisqu'on parle d'amour bien évidemment. d'être avec cette personne-là. Et dans ce cas-là, dans le cas que j'évoque aujourd'hui, la personne en face de toi, elle, elle ne sait plus où elle en est. Ou elle ne sait pas où elle en est dès le départ, peu importe les circonstances. Mais finalement, la majorité des gens, à ce moment-là, vont attendre une réponse. Parfois dans le silence, parfois pendant des semaines, des mois, des années. Qu'est-ce qui se passe dans cette attente-là ? On a déjà évoqué le sujet de l'attente ici dans ce podcast et bien évidemment sur les réseaux aussi. Tu mets une partie de ta vie entre parenthèses. Tu n'accueilles plus toutes les opportunités qui pourraient se présenter à toi, te faire évoluer, peut-être vers cette personne spécifique ou peut-être pas. Mais en attendant, il y a une partie de ta vie qui est comme éteinte, en pause, le temps que l'autre se positionne. Sauf que quand tu as une partie de ta vie comme ça que tu mets en pause pour une autre personne, dans l'attente qu'un facteur extérieur à toi, puisque tu es toujours décisionnaire, tu pourrais ne pas mettre cette partie de ta vie en pause. D'ailleurs, c'est ce que je t'invite à faire. Mais quand tu mets en pause comme ça et que finalement, la réponse ne vient pas, tu n'as pas la main mise sur... quand est-ce que la personne va se décider, ni même si quand elle se sera décidée, elle va t'en informer ou non. Donc, en vrai, la vie, elle continue. Et si tu veux vraiment être heureux, heureuse dans ta vie, attendre ou alors définir, OK, t'as besoin de combien de temps ? Trois jours ? Une semaine ? OK, tu vois ? Voilà, pour certaines problématiques, ça peut. laisser l'émotionnel des fois redescendre, etc. Tu as besoin de quoi ? Une heure, trois jours, une semaine ? Voilà, on ne va pas aller au-delà non plus. Donc, c'est définir ton cadre. Ton cadre, c'est qu'est-ce qui est acceptable pour toi qui te respecte dans une relation. Si tu considères que cette attente-là, non définie de surcroît en termes de durée, est acceptable pour toi, il n'y a pas peu de chance que tu ailles dans des relations saines. Parce que tu ne te priorises pas, c'est une forme de non-respect de toi aussi. Donc... Te positionner, toi, quand la personne en face de toi n'est pas en capacité de le faire, même si t'aimerais qu'elle le fasse profondément, je le sais. Mais toi, ton positionnement, c'est de dire, ok, pour moi, la relation que je veux vivre, ça se passe comme ça. Moi, ce qui me respecte, c'est pas d'être mise en pause, d'être passée au second plan, d'être ta roue de secours, d'être je ne sais trop quoi. Parce que moi, je me sens traitée comme ça, même si tu ne me considères pas comme ça. j'ai pas envie de me sentir traité comme ça. Moi, ce que je veux, c'est du respect. Moi, ce que je veux, c'est quelqu'un qui soit capable de se positionner, qui soit capable de savoir ce qu'il veut, ce qu'elle veut, et que ce qu'elle veut, ce qu'il veut, avec certitude, c'est avancer dans la vie avec moi. Donc si t'as des doutes aujourd'hui, c'est pas grave. Ça veut pas dire que t'es une mauvaise personne, ça veut pas dire que... Voilà. La personne en face de toi, ça fait pas d'elle quelqu'un de mauvais, pas du tout. C'est comme ça, elle traverse ses épreuves à elle. Mais toi, tu as la capacité de te positionner, même quand une personne en face de toi te laisse dans le flou, te laisse dans des peut-être, t'es en capacité de dire, ok, c'est quoi ? Juste, tu ne sais pas très bien. Donc du coup, il n'y a rien entre nous. Juste, ça met la relation... Ça met un terme à la relation ? Ou alors la relation ne peut pas démarrer dans ces conditions-là parce que je ne serai pas là juste quand ça t'arrange, juste quand t'en as envie, juste pour flatter ton égo, juste pour je ne sais trop quoi, même si ce n'est pas fait volontairement. Je pars toujours du principe que la personne en face de toi, quand elle est dans le flou, c'est qu'elle traverse quelque chose. Elle traverse une épreuve, elle traverse... Un challenge pour l'obliger à se positionner. Mais si toi, t'es en mode, ok, j'accepte que tu ne te positionnes pas et de rester dans ta vie, elle n'a pas besoin de se positionner. Finalement, elle a ce qu'elle veut, c'est confortable. Ok, je ne vais pas me positionner, mais finalement, pas de souci. Voilà, je sais que finalement, dès que j'aurai envie de l'appeler, de la voir, de le voir, la personne sera là. qu'elle est toujours disponible pour une relation entre nous, quand ça me convient. Sauf que toi, ce n'est pas ce que tu as envie de vivre. Ça, c'est une situation qui va te faire souffrir, te générer de l'espoir systématiquement, parce que tu veux plus. Tu veux de l'engagement. Et se positionner, c'est ça. C'est dire, écoute, à aujourd'hui, ce que tu me proposes, ce n'est pas de l'engagement. Moi, ce que je veux vivre, c'est de l'engagement. Donc à partir de là, moi je continue ma route. Et peut-être qu'un jour ce sera toi, peut-être pas. Mais en tout cas, moi ce qui est sûr, c'est que la porte elle est ouverte de manière à ce que je rencontre la personne avec qui je pourrais vivre cette relation-là. Ça c'est du positionnement. Par les mots, mais il faut aussi qu'ils suivent dans les actes, évidemment. Donc si... tu dis ça, mais que derrière, t'envoies trois messages dans la semaine et que, non, ça ne veut pas dire qu'occasionnellement, depuis un espace où tu te sens en sécurité et où tu ne sais pas pourquoi, t'as envie de prendre des nouvelles que tu ne peux pas prendre des nouvelles. Juste, dis-toi bien que si tu fais ça par manque, tu vas checker ton téléphone toutes les cinq minutes, si ce n'est plus, voir si la personne va te répondre. Alors que si tu fais ça depuis un espace de sécurité, où juste tu ne sais pas pourquoi, mais tu as envie d'avoir des nouvelles, mais que si la personne ne répond pas, juste tu sais que ça ne va pas te mettre mal. Et c'est totalement différent. Je ne vais pas te dire, il faut absolument couper le contact. Il faut absolument juste sortir du manque. Et là, tu es clair dans ton positionnement. Parce que la personne, si elle essaye de revenir par des billets quelconques, mais toujours sans engagement. Bah, juste, toi, ton cadre, il est posé et il est maintenu. Ça veut pas dire fermer la porte définitivement, ça veut juste dire, moi, ce que je veux vivre, c'est ça. Et si tu peux pas me proposer ça, bah, juste, je le vivrai pas avec toi. Je dis pas que c'est facile, je dis pas que ça peut pas générer de la déception. Bien sûr. Quand on tient à une personne, quand on avait projeté des choses, quand on croit au potentiel d'une personne, c'est pas plus facile. Mais du fait que tu te respectes quand tu fais ça. Du fait que tu sais ce que tu veux vivre et que tu négocies plus. C'est ça qu'on veut dire aussi quand on dit d'élever ses standards ou de ne plus négocier ses standards. Ton standard, c'est ton cadre. Quand tu veux accéder à une relation saine, la relation saine est devenue ta norme. Et tout ce qui sort de ta norme, n'est plus normale pour toi, n'est plus acceptable. Donc tout ce qui va être flou, dynamique, souffrante, c'est plus ta norme. Donc tu ne peux plus l'accepter. C'est tout l'intérêt aussi d'être dans un mode d'attachement sécure. Tout ça pour te dire que, pour clarifier le fait que quand on me dit oui mais... Il ou elle m'a dit qu'il, elle avait des sentiments pour moi et que, etc. Mais ça fait je ne sais combien de temps qu'il est avec une autre personne, elle est avec une autre personne. Ou que dès qu'il, elle se sépare, elle revient vers moi. Et puis au final, il, elle repart avec quelqu'un d'autre. Et refait encore la même chose. Parce qu'à la base, la personne ne s'engage pas avec toi. Et je sais que dans l'euphorie de retrouver une personne, parfois on peut penser que cette fois c'est la bonne et que c'est engagé, alors que pas du tout. Donc c'est vraiment de garder ce cadre, parce que ça va être le meilleur filtre pour toi, des personnes qui ne veulent pas s'engager et des personnes qui veulent s'engager. Et c'est ça ce positionnement. Poser son cadre. De sorte à ce que, quelle que soit la situation en face de toi, que la personne ne se positionne pas, elle ne veut pas, elle est dans le flou, peu importe. Toi, tu as ton cadre et tu te positionnes. N'attends pas qu'une autre personne se positionne à ta place. Tu peux attendre. très très longtemps. Ça peut être véritablement souffrant. Et en plus de ça, ça n'incite même pas les bonnes personnes à faire partie de ce cadre-là si tu le négocies tout le temps. J'espère que cet éclaircissement aura porté ses fruits pour toi, que ce concept sera plus clair que dans une vidéo d'une minute trente sur les réseaux sociaux. Donc je te laisse là-dessus n'hésite pas à me poser des questions en commentaire on se retrouve bien évidemment sur les réseaux Instagram, Facebook tu as le lien en description tous les jours, en story et en post, et puis je te souhaite un magnifique dimanche et une très belle semaine à venir, et je te dis à dimanche prochain