Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière où je suis ravie de te retrouver. Nous allons encore aujourd'hui aborder un sujet pour différencier l'amour sain de dynamique relationnelle souffrante et puis peut-être voir quelques petits critères dans cet épisode notamment en faisant bien la différence entre deux fortes nuances, je dirais, la différence entre être choisi vraiment, sincèrement, pour qui on est La personne qui te choisit sans te demander d'être quelqu'un d'autre, sans juste te jeter des miettes. Puisque finalement, pour le reste, c'est plus être gardé. Je ne sais pas si tu vois la différence entre être choisi et être gardé. Bien souvent, on confond les deux. Parce qu'on a tellement envie d'être choisi, qu'on pense, qu'on a envie de croire plutôt, que la personne qui fait en sorte de nous garder, nous choisit. Et on va mettre plein d'excuses derrière ça. Elle me choisit, mais c'est juste qu'elle n'est pas encore prête, cette personne-là. Elle me choisit, mais au fond, elle n'en a pas encore vraiment conscience. Elle me choisit, elle ne peut pas faire autrement. Je suis la meilleure personne pour lui ou pour elle. Mais simplement, peut-être qu'à ce jour, ses blessures font qu'elle n'est pas en capacité aujourd'hui de s'engager dans la relation. Mais oui, elle me choisit. C'est sa façon à cette personne-là de me choisir. Être gardé, ça peut être dans différents cas. Ça peut être sans être officiellement en couple ou en étant officiellement en couple. Ça va être ces attitudes de « je te donne juste assez » . Je vais te donner un petit peu d'attention pour maintenir quelque chose, pour essayer de garder le lien, pour pas que tu partes trop loin. Parce que finalement, c'est un petit peu être traité comme une roue de secours, comme une solution d'un second choix. La personne ne se décide pas vraiment, te balance quelques miettes, juste assez pour que tu restes dans les parages, globalement. Alors ça ne fait pas d'elle une mauvaise personne, je l'ai déjà dit plein de fois. Effectivement, peut-être que ce sont ses blessures qui parlent, mais en fait, peu importe. Là, tu ne te poses pas les bonnes questions. Si tu es dans ce truc-là de te dire « Oui, la personne, elle n'est pas prête. Oui, la personne, elle fait ce qu'elle peut. » Et ce qui est vrai. Mais toi, à quel moment, toi, tu te respectes quand tu acceptes ces circonstances-là alors que foncièrement, tu as envie de vivre tellement plus ? À quel moment tu acceptes cette dynamique qui est malsaine, concrètement, et puis qui est souffrante ? Alors que toi, t'es prêt, t'es prête à vivre autre chose. Et si t'es en couple, ce truc d'être gardé, ça peut aussi être simplement par on maintient quelques petites routines, on n'en fait pas plus. C'est pas une question foncièrement de faire des efforts, c'est une question de plus investir. Outre la routine, outre le fait de... Tu peux avoir la sensation de faire partie des murs, de faire partie du décor. T'es là parce que finalement, t'as toujours été là et que ça devient normal et qu'il n'est pas... Question d'aller plus loin, de faire plus, de faire mieux, de faire différemment, plus de volonté de te surprendre, plus de volonté de te faire plaisir. Juste simplement continuer une relation qui est certainement dans ce cadre-là, et je parlais dans le cadre d'une relation officielle. Et finalement, t'as plutôt le sentiment de... T'as pas envie de partir parce que cette relation... Voilà, en même temps, tu te poses la question. Parce que certes, cette relation, elle dure. Mais en même temps, tu te sens pas non plus épanouie. T'as pas la sensation d'évoluer. Et puis, ça peut après partir petit à petit sur de la frustration, des disputes, etc. Donc là encore, on est dans une dynamique souffrante. Ça, c'est être gardé. Être choisi, c'est vraiment chaque jour. au quotidien, se dire, d'avoir une personne en face qui se rappelle, enfin sans se rappeler en fait, c'est même pas quelque chose de forcé, c'est pas question de mettre une notification sur son téléphone, aujourd'hui je choisis quoi. Non non, c'est vraiment quelque chose de foncièrement, parce que tu es le meilleur choix pour cette personne-là, elle te choisit, elle va pas juste te balancer le petit strict nécessaire pour que tu restes. Ou pour te garder pas trop loin, pour te tenir par l'espoir que ça change un jour, te tenir par... Oui, par des suppositions que peut-être un jour, que oui, elle tient à toi, mais en même temps, les actes ne reflètent pas forcément ses paroles. Il y a ça aussi, toujours, ce déséquilibre entre les actes et les paroles quand tu es gardé. Alors que quand tu es choisi, tu n'as pas à te poser de questions. Tu n'as pas à te poser de questions parce que tu sais que la personne en face, elle va faire ce qu'elle te dit. Et accessoirement, elle va certainement aussi te dire ce qu'elle fait. Il ne va pas y avoir ce flou artistique de « c'est bizarre, il ou elle, peu importe, il ou elle, tu t'adaptes à ton cas » me dit que ce soir elle rentre tôt, finalement elle est rentrée tard, et puis pas d'explication, rien du tout. Alors ce n'est pas la question de se justifier, juste... De la considération. C'est pas question de dire précisément ce qu'elle t'a fait, mais peut-être une petite attention, un petit mot. Merci de ta patience. C'est vrai que j'ai été très prise, très prise ce soir. Finalement, ça ne s'est pas passé comme prévu. Du coup, je rentre tard. Voilà. Juste au moins une considération. Pas une attaque. Ouais, tu me fliques. Qu'est-ce qui se passe ? Non. C'est pas du tout la même énergie d'être gardée. et d'être choisi. Tu peux même te poser la question inverse dans ta situation. Est-ce que je garde une personne ou est-ce que je la choisis vraiment ? Est-ce que je la garde parce que finalement c'est confortable, c'est ce que je connais, ce n'est pas ce qui me rend le plus heureux, la plus heureuse. Ce n'est pas exactement ce que j'ai envie de vivre. Il y a plein de moments où il y a des trucs cools, sinon tu ne resterais sans doute pas du tout. Bon, la situation n'évolue pas spécialement ni dans le bon ni dans le mauvais sens, mais finalement, on fait en sorte que ça reste comme ça. Et puis, tu ne parlerais pas dans ce cas-là foncièrement d'épanouissement, mais simplement, peut-être par habitude. Souvent, c'est ça, par habitude. Plus envie d'investir plus dans la relation, plus envie de surprendre, plus envie de faire plaisir. Vraiment, ça reste finalement très superficiel, mais tu gardes la personne parce que, alors on pourrait dire que tu choisis de la garder. En fait, tu gardes, tu maintiens, tu pérennises cette relation sans vraiment grande conviction, on va dire, de son avenir. Parfois, les personnes dans un mode d'attachement fuyant peuvent faire ça dans le sens où garder une relation où finalement ça demande... pas trop trop de s'investir ou les sentiments sont pas débordant finalement c'est pas trop envahissant pour les personnes qui ont un mode d'attachement fuyant donc du coup elles vont privilégier des relations avec des personnes qu'elle garde que des personnes qu'elle choisissent parce que ça nécessite moins d'engagement ça nécessite moins d'investissement ça fait moins peur Les émotions sont moins vives, les sentiments sont moins forts. Il y a quelque chose de très... Oui, de rester en surface. Mais tu peux te poser cette question-là. Est-ce que je garde la personne ? Mais pour les personnes qui sont dans un profil d'attachement anxieux, tu peux avoir aussi une phase où après une forte... Comment dire ? Une relation qui a été vraiment, vraiment souffrante. Rencontrer une personne où l'amour n'est pas forcément des plus présents. Pas des plus forts, pas des plus vibrants. Mais une sorte de relation entre guillemets de repos, une sorte de relation pansement finalement, où tu vas simplement trouver la sécurité auprès de cette personne-là. Et là encore, c'est une sécurité que tu choisis, mais c'est peut-être une personne que tu gardes parce qu'elle te donne ce sentiment de sécurité. Et à un moment donné par contre, contrairement au profil d'attachement fuyant, profil d'attachement anxieux bien souvent, même sans travailler sur leur profil d'attachement pour aller vers un profil d'attachement sécure, Les profils d'attachement anxieux, à un moment donné, vont avoir besoin de cette intensité-là. Contrairement au profil d'attachement fuyant qui, lui, fuit justement cette intensité de l'amour. Donc, quel que soit ton mode d'attachement, tu peux te poser la question ou regarder en arrière, faire un peu la rétrospective de tes relations passées et te demander est-ce que tu as choisi cette personne ou est-ce que tu l'as gardée ? Est-ce que ces personnes t'ont choisie ou est-ce qu'elles t'ont gardée ? Bien évidemment, bien sûr, ça arrive que des fois, dans les dynamiques souffrantes, bien évidemment, il y a un déséquilibre. Et ce déséquilibre-là, souvent, c'est que tu as une personne qui garde l'autre, qui est dans la volonté de garder, et un autre qui est dans le fait de choisir. Quand tu gardes une personne qui te choisit, l'investissement ne va pas être le même des deux côtés. Et quand tu choisis une personne qui ne fait que te garder, c'est toi que tu ne respectes pas. Donc, vraiment faire cette distinction entre être gardé et être choisi. Vraiment, demande-toi toujours, est-ce que je me sens gardé ? Est-ce que je passe ? Est-ce que je me sens... Quand tu te sens choisi, tu sais que tu fais partie des priorités. Tu ne vas pas passer après tout le reste. Tu ne vas pas passer après tout le monde. Tu ne vas pas recevoir des annulations de dernière minute à chaque rendez-vous. Même tu ne vas sans doute pas en recevoir du tout d'ailleurs, d'annulation. Mais être choisi, c'est faire partie des priorités de la personne, c'est faire partie de sa vie, c'est avoir une personne engagée en face de toi pleinement. Être regardé, c'est avoir plus d'explications que... De justification, je dirais, que d'actes concrets. La présence de la personne dans ta vie ne va pas du tout être la même. L'investissement de la personne ne va pas du tout être le même. Une fois de plus, ce n'est pas question de dire est-ce que c'est bien, est-ce que c'est mal. C'est juste d'en prendre conscience. Pose-toi cette question. Est-ce que je me sens choisie pleinement, entièrement, avec une personne investie ? Comme moi, j'ai envie de m'investir, comme moi je m'investis auprès de cette personne-là. Ou est-ce que je me sens gardée et que je suis finalement dans la frustration, dans l'attente ? J'ai envie de donner plus, j'ai envie de recevoir aussi en retour. J'ai envie de recevoir plus, j'ai envie de voir la personne à côté de moi ou en face de moi s'engager à mes côtés. J'ai envie de pouvoir voir un avenir serein, pas me poser la question de est-ce que demain il ou elle aura changé d'avis ? Est-ce que demain il ou elle... va vouloir partir ? Est-ce que demain, il ou elle va annuler ou annuler notre rendez-vous ou m'inviter ou peu importe ? T'as pas de questions à te poser en fait, dans une relation engagée, dans une relation saine. Elle est sécurisante. T'as pas toutes ces questions-là à te poser. Donc vraiment, fais la distinction entre les deux, je le répète, c'est tellement important. Après, tu fais ce que tu veux avec. Là, c'est... choix, tes priorités, si t'as besoin de vivre des relations en déséquilibre encore, y'a pas de soucis. C'est simplement d'en avoir conscience, de mettre le doigt dessus. Tu peux choisir une personne qui veut juste te garder. Mais dans ces cas-là, pose-toi la question de pourquoi. Pourquoi faire ? Pourquoi choisir une personne qui ne fait que me garder ? qui ne s'investit pas comme j'aimerais dans ma relation idéale, dans celle dont je rêve, la relation amoureuse que je veux vivre. Parce que si tu veux une relation saine, durable, engagée, et que tu acceptes de choisir, donc de t'investir, toi, pleinement dans une relation où la personne ne fait que te garder, elle n'a pas besoin de s'investir, elle, plus de son côté pour te garder dans sa vie. Est-ce que c'est juste pour toi ? Est-ce que tu trouves que c'est équilibré ? Est-ce que tu trouves que ça te respecte ? Est-ce que vraiment choisir une personne qui ne fait que te garder a une plus-value dans ta vie ? Va t'amener de la joie, du bonheur, vraiment, pleinement, foncièrement, sois honnête avec toi-même. Ou est-ce que ça va t'amener de l'insécurité ? Est-ce que ça va t'amener à te poser des questions ? Est-ce que ça va t'amener à penser, à réfléchir, tu sais, à commencer à te poser mille questions ? Un peu comme quand on scrolle sur les réseaux, tu commences à te poser une question, tu commences à y réfléchir, et puis finalement tu t'endors pas et t'as passé une heure à penser à ça. Une heure que t'aurais pu consacrer à autre chose. Ça fait exactement le même effet, cette insécurité-là, ces doutes, cette espèce de suspense qui est créée par une personne qui ne veut que te garder. Parce que finalement ce suspense c'est ce qui fait que tu restes. Ce doute, ce doute suffisant. entre guillemets, qui est créé pour que tu sois dans l'espoir et que tu sois dans l'attente. Donc, à nouveau, pour la troisième fois ici au moins, sur cet épisode, je te pose la question. Est-ce que si tu es dans le cas où tu choisis une personne qui ne veut que te garder, est-ce que foncièrement c'est bon pour toi ? Parce que c'est la seule question que tu dois te poser. Pas est-ce que lui ou elle va bien le vivre si je m'éloigne. pas est-ce que lui, elle va s'éloigner si de mon côté je me désinvestis. Parce que si elle le fait, il ou elle le fait, c'est qu'il n'y avait pas d'avenir. Autant le savoir tout de suite. Et je sais que c'est brutal, et je sais que ça fait mal, et je sais que ça fait peur. Mais à nouveau, il y a une chose que tu peux faire pour toi. C'est sortir de ce mode d'attachement souffrant, qu'il soit fuyant ou anxieux ou même désorganisé, c'est-à-dire un peu l'un, un peu l'autre, un coup l'un, un coup l'autre, etc. Tu peux en sortir. Ça va complètement changer tes critères de rencontre, ça va complètement changer tes critères de relation et tu n'accepteras plus d'être simplement gardé. Tu vas le voir tout de suite, ça ne va pas du tout te suffire, tu ne vas pas te sentir bien. Et ce que tu vas prioriser, c'est ta paix intérieure, ta sécurité, ta sérénité, ta vie, toi, ton bonheur. Pas quelqu'un qui va venir semer le doute dans ton esprit et te faire perdre ton temps et ton énergie à te demander si un jour, peut-être, cette personne finira par te choisir. Si elle doit le faire, elle le fera. Basta. Et je sais que c'est pas facile à entendre et je sais que... certains, certaines ne seront pas prêtes à se poser ces questions-là. Mais en tout cas, si tu es ici, c'est que tu as vraiment envie de tendre vers un attachement sécure. Donc, j'ai vraiment, je ne peux pas dire bon espoir, mais en tout cas, j'ai vraiment l'intuition, en tout cas, que tu vas te poser ces questions-là et que tu vas faire le nécessaire et que tu vas être honnête avec toi-même et peut-être que ça t'amènera d'autres réflexions et que ça va t'amener à aller plus loin et surtout à plus te respecter. Donc c'est tout pour aujourd'hui. Vraiment, fais cette distinction entre les deux. Sois honnête. Pose, même si tu veux, sur le papier. Fais une liste. Est-ce que je me sens gardée ? Est-ce que je me sens choisie ? Fais une liste des actes, des paroles, des actes. Ça, c'est vraiment quelque chose, on ne le dira jamais assez, mais ça paraît tellement bateau. Mais en vrai, c'est vraiment un des plus grands indicateurs, la différence entre les paroles et les actes. Une personne qui te dit qu'elle t'aime et qu'elle ne fait rien. pour s'investir à tes côtés, c'est une dissonance, clairement, entre la parole et les actes. Ça ne veut pas dire qu'elle ne t'aime pas. Peut-être qu'elle n'est effectivement pas en capacité de mettre les actes en place. Mais en tout cas, ce n'est pas une relation de couple. Ce n'est pas parce qu'elle t'aime qu'elle te dit qu'elle t'aime. Déjà que c'est vrai. Et de deux, que c'est suffisant pour avoir la capacité de construire une relation engagée, durable, saine, heureuse. amoureuse et tout et tout. Je te souhaite un magnifique dimanche, puisque c'est dimanche aujourd'hui, mais que surtout une magnifique journée ou une magnifique soirée en fonction du moment où tu m'écoutes puisque tu peux l'écouter à tout moment et le réécouter quand tu le souhaites également. Donc je te dis à très vite ici ou sur les réseaux sociaux où on peut se retrouver quotidiennement avec des posts et des stories tous les jours. À très vite !
