Transcription

• Speaker #0

  Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière où nous allons encore parler de l'amour sain, des relations saines et épanouissantes, d'une nouvelle façon d'aimer finalement, nouvelle pour beaucoup puisque nous sommes bercés, n'est-ce pas ? Nous avons été bercés plutôt, par des schémas relationnels souffrants dans nos relations à nos parents, dans nos relations à l'école, dans nos relations au travail, dans nos relations en amitié et dans nos relations en amour. Bien évidemment, et on n'en veut plus. Une question que je me posais aujourd'hui, c'est la façon dont on aborde les rencontres à aujourd'hui. Beaucoup de personnes me disent, et j'en ai fait partie longtemps, Une partie de moi d'ailleurs, je pense, en fait toujours partie, de dire que les rencontres à aujourd'hui ne se font plus naturellement. Voilà, c'est... En fait, je pense qu'il faut définir le terme naturellement dans ce contexte-là. Je pense qu'on voudrait faire des rencontres comme on en faisait encore il y a 50 ans, il y a 60, 100 ans peut-être, où simplement en allant faire nos courses, on croise une personne, on cogne un caddie et oh miracle, c'est l'homme ou la femme de notre vie. Il y a beaucoup cet idéal qui est bien évidemment aussi perduré par les comédies romantiques au cinéma ou en téléfilm, etc. Mais le monde a changé, le monde n'est plus le monde qu'il était auparavant. Alors déjà, je pense qu'on idéalise énormément les rencontres passées, d'accord ? Mais au-delà de ça, c'est aussi comme si on n'avait pas suivi l'évolution. Et on en revient toujours à la même chose, c'est que pour pouvoir accéder de façon constructive à l'évolution des rencontres à aujourd'hui qui se font... notamment par le biais du travail, puisque c'est un domaine dans lequel on passe beaucoup de temps dans notre société. Donc ça peut être dans le monde du travail, effectivement, mais ça peut souvent être par le biais des applications de rencontres. Alors, sujet effectivement touchy, entre guillemets, touchy pas plus que ça, mais sujet d'actualité, je dirais plutôt. A l'heure d'aujourd'hui, les rencontres, elles se font principalement par le biais d'applications de rencontres, ou par le biais d'amis d'amis, ou par le biais de collègues de travail. Pour toutes les personnes qui, dans leur profession, ne rencontrent pas plus de personnes que ça, ou rencontrent beaucoup de personnes mais peut-être pas dans leur, entre guillemets, cible, dans les personnes qu'elles aimeraient rencontrer pour construire quelque chose, les personnes qui travaillent chez elles, des personnes dont le travail consiste à être pas forcément en contact avec de la clientèle ou avec d'autres collègues, etc. Bref, tout existe. Donc effectivement, le biais va être principalement les applications de rencontres. Ça vaut pour tout, mais c'est vrai que... Arrivés à un certain âge, on connaît nos amis, on connaît les amis de nos amis. Globalement, on a fait le tour. Donc, c'est s'ouvrir à de nouveaux horizons en passant par les applications de rencontre. Et pour ça, quelque part, il faut s'y être préparé. Et notamment, en ayant avancé déjà vers un attachement sécure, en ayant récupéré son pouvoir personnel, sa responsabilité. Ce qui permet de poser des limites, de poser déjà un cadre dans ce que tu souhaites vivre. Et forcément, ça va faire le tri. Donc si t'es dans la peur de finir seule, donc tu vas être plutôt dans un schéma anxieux, même si un schéma fuyant peut tout à fait avoir cette peur-là aussi, tu risques d'accepter... en fait un peu tout ce qui va se présenter, faire un tri assez léger, d'accord, et forcément retomber dans finalement un schéma relationnel, une dynamique relationnelle souffrante dans ta relation à venir. L'idée c'est de préserver de ça quand on a ce mode d'attachement sécure, qu'on a en capacité de poser des limites, saines bien évidemment, de poser un cadre. et d'être en sécurité soi-même avec ça, de l'assumer pleinement, sans se dire... Bon ok, je vais accepter une personne qui sort de mon cadre, qui me souffle le chaud et le froid et tout, parce que bon, en attendant, c'est toujours ça, puis peut-être que ça va s'améliorer, et bam, t'es retombée dans une dynamique relationnelle souffrante. Donc c'est pas du tout l'objet. Je voudrais revenir un instant sur le pourquoi le monde a changé, aussi. Donc je te disais, je pense qu'on idéalise énormément les rencontres qui se faisaient par le passé, à l'époque où... les applications de rencontres n'existaient pas ou du moins n'étaient pas aussi développées qu'aujourd'hui. Il y a aussi autre chose, c'est que quand tu t'imagines qu'en allant faire tes courses, tu vas rencontrer quelqu'un, déjà, ne serait-ce que faire ses courses a énormément évolué. Aujourd'hui, il y a le drive. Donc techniquement, à part la personne qui va te remettre tes courses et les personnes qui attendent en même temps que toi, mais bien souvent que tu ne regardes même pas d'ailleurs. Il y a quand même le pourcentage de chance, je ne dis pas que c'est impossible, attention, mais est quand même restreint, et tu croiseras rarement les mêmes personnes, etc. Donc il y a ce facteur-là. Parce qu'il y a aussi une histoire de manque de temps au quotidien. C'est vrai que beaucoup ont un quotidien où c'est la course en permanence, pour ceux qui ont des enfants, mais même pour ceux qui n'en ont pas, l'investissement dans... dans le domaine professionnel, les études, pour certains, qui sont toujours en études, des vies, on a des vies. Aujourd'hui, on a des rythmes de vie que beaucoup n'avaient pas à l'époque. Et quand tu fais tes courses, quand tu te dis, bon, je ne vais pas faire mon drive, je vais jouer le jeu, je vais aller faire mes courses, etc. Bon, déjà, si tu as des horaires de boulot, je dirais... On va dire 9h-18h du lundi au vendredi. Globalement, tu vas aller faire tes courses le vendredi soir ou le samedi. Et il y a tellement de monde que finalement, personne ne se voit. Beaucoup font leurs courses aussi pas du tout dans l'objectif de rencontrer qui que ce soit, parce que c'est pour venir chercher quelque chose de spécifique, quelque chose qui n'était pas sur le drive. Ou voilà, bref, faire ses courses avec sa liste et il faut que ça aille le plus vite possible. Beaucoup de personnes n'aiment pas d'ailleurs faire les courses. Moi, j'adore ça. Mais voilà, ça, c'est mon point de vue perso. Mais voilà, et qui ne vont pas du tout être là dans l'objectif de rencontrer quelqu'un. Ça ne veut pas dire à nouveau qu'une rencontre ne peut pas se faire. Je dis juste qu'il y a quelque chose qui a beaucoup évolué aussi dans les magasins, c'est le choix, la quantité d'informations. Quand tu rentres dans une grande surface et que tu, dans la grande distribution, Quand tu te retrouves à chercher un produit spécifique, il en existe 15 variétés. Et du coup, tu es là en train de regarder, d'hésiter, machin. Ton attention, elle va être portée sur tout ce qui existe dans les rayons. Les couleurs qui vont attirer ton regard. Il y a plein de choses écrites. Il y a des têtes de gondole, les affiches, les promos. Bref, il y a une quantité d'informations visuelles. énorme dans un centre commercial. Donc, et beaucoup plus, et de plus en plus avec le temps, j'ai envie de dire, donc, c'est pas évident. Il existe des supermarchés plus petits, où potentiellement, déjà, il y a moins d'informations, etc. Il y a aussi du bruit dans ces endroits-là, donc il y a une, entre guillemets, je dis entre guillemets parce que pollution n'est peut-être pas le mot juste, des fois, ça peut être pour certains, et certaines, c'est agréable, mais... ça reste une information qui vient finalement saturer aussi ton cerveau, ton attention, etc. Donc, globalement, tu te retrouves avec des personnes qui ne prennent pas le temps de faire leurs courses, qui n'apprécient même pas forcément le moment, donc ils ne sont pas dans de bonnes conditions de surcroît. Elles sont saturées d'informations visuelles et auditives. Donc, en vrai, aujourd'hui, aller faire tes courses dans une grande surface en espérant rencontrer l'amour, eh ben, il y a peu de chances que tu rencontres des personnes disposées à ça. Même si, j'avoue que voir le contenu d'un caddie peut déjà t'en dire très long sur la vie de la personne. Mais c'est, voilà, pour te dire que le monde a évolué, que le monde a changé, tout ça pour t'amener au cheminement de ma pensée et d'envisager quelque chose que j'ai eu. Vraiment, je me suis mis énormément d'années à me dire que c'était OK pour moi de le faire. C'est les applications de rencontre. Bien évidemment qu'il est toujours possible, je le répète, de rencontrer par ailleurs. Je n'exclus pas ce facteur-là, je dis juste que le monde a changé, que le monde a évolué, que la façon dont tes parents, tes grands-parents sont rencontrés, à aujourd'hui, c'est moins adapté, moins courant, parce que moins adapté au monde d'aujourd'hui. Surtout quand t'as passé, je dirais, la trentaine. S'ouvrir aux applications de rencontre, c'est ouvrir une porte à rencontrer des personnes qui sont là pour rencontrer, donc qui sont disposées à une rencontre et que tu ne croiserais peut-être pas dans ton quotidien. Donc c'est ouvrir quelque part un champ des possibles, j'ai envie de dire. Mais attention quand même à ne pas... le faire de n'importe quelle manière. Je veux dire, tu ne vas pas faire tes courses en te disant la première personne que je croise ou allez, la onzième personne parce que j'adore le chiffre 11, c'est la bonne ou c'est le bon. Non. Donc, c'est exactement la même chose sur les applications de rencontre, c'est de se dire j'y vais, mais j'y vais pas dans l'urgence. Quand tu veux une relation stable, sérieuse, parce que bien évidemment sur les sites de rencontre, tu vas aussi rencontrer des personnes qui ne cherchent pas de relation sérieuse. qui ne cherchent pas de relation stable, qui... Voilà. Donc, si tu veux une relation engagée, durable, sérieuse, tu peux tout à fait te positionner ainsi, poser ton cadre, poser tes limites, exprimer ce que tu souhaites sur une application de rencontre, sans être dans l'urgence. Si tu es dans l'urgence, tu es encore dans quelque chose de souffrant, il y a quelque chose qui n'est pas encore sécure. Et du coup, tu risques fort de retomber dans un schéma, dans une dynamique relationnelle qui ne va pas aller dans le sens de la relation épanouissante que tu veux. Donc, y aller sans urgence, se dire que simplement tu ouvres une porte, que oui, tu auras des matchs, des personnes. Et à nouveau, ce n'est pas parce qu'il y a match, ok, on engage une discussion, très bien. Mais est-ce que pour autant... Ça va déboucher sur qu'elle... Ça ne t'engage à rien. Tu discutes. Peut-être qu'il y aura une première rencontre. À nouveau, ça ne t'engage pas. Tu es simplement là pour rencontrer. Ça matche. C'est génial. On est super heureux, super heureuse. Mais si ça ne matche pas, ce n'est pas grave. Si t'es dans la déception qu'une personne avec qui t'as commencé à discuter, par exemple... te disent, écoute, finalement, pour moi, c'est pas OK, ou j'ai rencontré quelqu'un d'autre, et que toi, de ton côté, tu baisses les bras, etc., ben non, c'était juste pas une personne pour toi. Mais ça, tu te le dis quand t'es dans l'attachement sécure, tu peux avoir un moment de déception, je dis pas le contraire, parce que t'aurais aimé que ça se fasse. Mais tu vas te dire très bien, le tri se fait aussi naturellement. Ça sert à ça, une discussion, accessoirement, à faire plus ample connaissance, de manière à voir si, au-delà de vouloir le même type de relation, ce que tu peux facilement vérifier sur un profil, de se plaire, en tout cas sur photo, est-ce qu'on a un bon feeling, est-ce qu'on a une bonne complicité, est-ce qu'on peut ensuite développer, co-construire une relation de confiance, est-ce qu'on a envie de la même chose, est-ce qu'on veut des enfants, est-ce qu'on veut pas d'enfants, est-ce que c'est telle chose de ma vie est ok pour toi, est-ce que machin, etc. Donc, C'est pas parce que tu vas te mettre sur un site de rencontre qu'en une semaine tu auras rencontré l'homme ou la femme de ta vie. Une fois de plus, bien évidemment, c'est possible. On ne ferme jamais le champ des possibles. Mais ce n'est pas quelque chose de courant. Et en fait, tu ne vas pas en te disant l'objectif, c'est dans une semaine, je suis en couple. Parce que là, clairement, tu es dans l'urgence. Et pour les raisons que j'ai citées tout à l'heure, On n'est clairement pas dans quelque chose de sain. Donc, l'idée, c'est simplement d'ouvrir une porte. Ça ne veut pas dire être inactif, inactive et attendre que ça se passe. Tu peux très bien regarder les profils, liker, refuser, etc. Mais, malgré tout, et je m'adresse à toutes les personnes qui se ferment cette porte-là aujourd'hui, cette porte-là est peut-être à... concevoir et à imaginer différemment dans le monde dans lequel on vit aujourd'hui. Au moins. Tu rencontres des personnes qui veulent la même chose que toi. Parce que si elles ne le veulent pas, bien évidemment, on est d'accord que tu n'engages même pas de conversation. Ou en fonction des applications, si la conversation est engagée, tu dis, moi ce que je veux, c'est ça. Toi, non, merci, au revoir. Bien évidemment, tu le formules peut-être pas comme ça, mais dans l'idée, c'est ça. Parce que tu connais tes limites, tu connais ta norme, tu sais ce que tu veux vivre, et tu sais que tu ne vas pas... attendre d'une personne qu'elle change ce que tu veux, c'est ce qui est normal et disponible pour toi maintenant c'est à dire une relation amoureuse saine heureuse, épanouissante complice, respectueuse en confiance, tout ce que tu peux mettre comme adjectif en fonction de ce que tu veux vivre bien évidemment donc une personne qui te dit oui peut-être mais je sais pas si je suis prête etc ok, très bien j'entends, y'a pas de soucis, merci Mais non merci. Voilà, c'est tout. Mais pour accéder aussi sereinement, ouvrir cette porte des applications de rencontre aussi sereinement, il faut avoir déjà œuvré pour soi, évolué dans le sens d'un attachement sécure, travaillé sur son mode d'attachement souffrant pour le transcender finalement. Pas à 100%, l'idée c'est pas d'avoir tout guéri, je pense qu'il n'y a pas un podcast quasiment, je ne l'ai pas dit ce truc-là, mais l'idée c'est pas d'avoir tout guéri. Le jour où tu crois que tu as tout guéri, honnêtement la vie va te mettre en face d'un truc où tu te rendras compte que non. Donc, et toute ta vie tu te rendras compte que voilà, mais c'est juste d'avoir la maturité et la conscience de comprendre comment fonctionne une relation saine. Et de comprendre comment tu trouves ta place là-dedans, et comment tu peux... te positionner dans une relation, dans une relation saine, détecter les déclencheurs, les red flags, tout ce que tu veux qui font que dès le départ, tu peux savoir très tôt, tu peux savoir si la relation, elle évolue dans la bonne dynamique ou non. Tout ça, tu peux l'acquérir grandement. avant même de te mettre sur les applications si tu veux pouvoir les aborder sereinement. Pour ça, bien évidemment, il y a le programme Cœurs et âmes qui réouvre ses portes très très vite. Même d'ici à ce que je poste ce podcast, peut-être que les portes seront ouvertes. Bref, je te mets le lien comme à chaque fois, bien évidemment. Tu peux réintégrer l'académie L'Amour en Lumière par le biais de ce programme. On se retrouve bien évidemment également tous les jours sur les réseaux sociaux Instagram et Facebook tu peux t'abonner pour ne manquer aucun épisode de ce podcast et on se retrouve dimanche prochain pour un nouvel épisode à très bientôt