Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'académie l'amour en lumière où là encore nous allons tendre à nouveau ensemble vers des relations saines un amour sain et vraiment de construire une relation heureuse et épanouissante je voudrais aborder aujourd'hui quelque chose qui me semble particulièrement mal expliqué voire incomplet c'est que bien souvent dans tout ce qui est love coaching etc on te dit de te remettre au centre, de te recentrer. Et souvent, en vient la culpabilité. Pourquoi ? Parce qu'en fait, quand tu te recentres, mais quelque part, vu que c'est mal compris, tu te recentres avec tout ce que l'autre a pu te dire. Souvent, et je parle notamment après une rupture ou après une grosse dispute, beaucoup de personnes pensent que se recentrer, ça consiste à revenir à soi comme étant le problème. Mais en réalité, quand on te dit de te recentrer, quand on te dit de revenir à toi, ce n'est pas pour que tu te détermines comme le problème ou que tu cherches le problème chez toi ou que tu te demandes pourquoi l'autre a réagi comme ça, qu'est-ce que tu as fait de mal, qu'est-ce que tu n'as pas fait assez, qu'est-ce que tu as trop fait, etc. La personne, ce qu'elle t'exprime, à condition bien évidemment que ce soit exprimé avec respect. C'est son point de vue, sa vision, ce qu'elle ressent, ça parle d'elle, ça parle pas de toi. Donc toi ton job en fait, quand tu te recentres, c'est pas de te recentrer comme étant le problème, c'est de revenir à ta perception, à toi, de la situation, des choses, de ce qui s'est produit, suite à une dispute, à une rupture, qu'est-ce que toi... Qu'est-ce qui était juste pour toi ? Qu'est-ce qui ne l'était pas ? Est-ce qu'au lieu de te demander qu'est-ce que tu n'étais pas assez pour lui ou elle, ou qu'est-ce que tu as fait trop pour lui ou elle, te demander qu'est-ce qui était juste pour toi de faire ? Où est-ce que tu t'es sacrifié ? Où est-ce que tu as fui peut-être l'engagement ? Peu importe les circonstances, mais pas en culpabilisant. juste en revenant à toi, de ton point de vue, de ta vision des choses, par rapport à qui tu es, par rapport à ce que tu veux vivre, est-ce que foncièrement cette personne te correspond ou te correspondait ? Est-ce que c'est ce que tu as envie de vivre ? Qu'est-ce que tu pourrais avoir envie d'exprimer ? Parce que le but, ce n'est pas de lui dire qu'elle a tort ou qu'elle a raison, c'est de pouvoir revenir vers elle, si c'est dans le cadre d'une dispute, Ou toi, pour ta prochaine relation, pouvoir avancer, évoluer. Donc c'est de se poser des questions constructives, pas de se rabaisser. Et quand tu veux construire, tu ne veux pas te rabaisser. Tu veux au contraire, évoluer, avancer. Donc vraiment, je veux revenir sur ce truc de se recentrer. Arrêter, arrêtons. Voilà, on va décider toutes et tous ensemble aujourd'hui qu'on... Stop, on arrête de se recentrer comme étant le problème. Tu te recentres pour voir la situation, pour prendre du recul et observer la situation, ce qui s'est produit, la relation, les circonstances de la dispute, peu importe, depuis ton point de vue, depuis tes valeurs, depuis ton filtre de perception à toi. Pas pour envenimer la... la dispute, pas pour envenimer ce qui a pu se produire, qui a conduit à une séparation, mais pour te libérer, pour être ta solution. Est-ce que, je vais prendre un cas, voilà, particulier, ça reste un cas, c'est pas forcément le tien, c'est juste pour donner un exemple, ok, la personne en face de toi t'a insultée, a été violente verbalement avec toi, Et c'est quelque chose que profondément tu vis mal, et je pense qu'on peut toutes et tous le comprendre. Mais l'idée, ce n'est pas de te dire que la personne, elle avait raison, que la personne s'était justifiée, que déjà l'idée, c'est de te dire, je pense, si tu es ici en tout cas, qu'en prenant du recul, est-ce que cette situation où tu te fais insulter par ton ou ta partenaire, ou à l'époque, en tout cas ton ou ta partenaire de l'époque, et juste. Qu'est-ce qui justifie concrètement, qu'on te manque de respect ? Qu'est-ce qui justifie la violence verbale ou physique ? Mais là, dans ce cadre-là, c'est violence verbale. Violence physique, j'ai envie de te dire, encore moins, même si dans les deux cas, c'est pas tolérable. Qu'est-ce qui justifie un tel manque de respect ? Est-ce que c'est avec cette personne qui te manque de respect, qui peut te manquer de respect, qui est en capacité de te manquer de respect, que t'as envie de construire une relation durable ? Est-ce que c'est avec cette personne qui change d'avis tous les quatre matins, que t'as envie de construire Cette relation durable, saine absolument pas, c'est pas possible, mais durable, est-ce que tu vas t'épanouir dans cette situation-là ? Est-ce que cette situation, cette personne te correspond ? Alors peut-être qu'à des moments, ok, sinon certainement que tu n'aurais pas été avec ou que tu ne serais pas avec, c'est génial, mais ces moments-là ne déterminent pas l'intégralité d'une relation. une personne Toi, tu es une personne complète et entière, la personne en face de toi est une personne complète et entière. Avec ses blessures, tu as tes blessures, ok, et on peut avancer avec ça. Mais on peut avancer avec ça si ça devient constructif. Si une personne te quitte suite à une dispute, si une personne te maltraite, verbalement je parlais mais suite à une situation peu importe laquelle qui pour toi était anodine si tu veux ou tu trouves pas le sens à l'histoire si t'as des changements de comportement en face de toi, sans que ni tête la personne, elle est telle qu'elle est, tu ne peux pas la réparer c'est à elle de se réparer si elle souhaite se réparer elle n'agirait pas de cette façon là ou alors, même si pour moi rien ne justifie une maltraitance verbale ou une maltraitance tout court rien ne justifie jamais un manque de respect Merci. à ce point-là, et manque de respect tout court d'ailleurs, rien ne justifie un manque de respect. Mais si la personne derrière elle te quitte, elle ne s'excuse pas, elle ne conscientise pas, il y a une différence entre une personne suite à une réaction comme ça. Ok, je vais faire une parenthèse. Dans une relation saine, je l'ai toujours dit, tu peux être déclenché, parce que chacun a ses blessures, et qu'à un moment donné, dans la relation, de par la proximité, l'intimité que le couple demande, Bien évidemment qu'il y a des moments où ça va créer, ça va réouvrir une blessure, ça va venir percuter l'un ou l'autre. Dans une relation à dynamique souffrante, tu vas devenir le bourreau ou la victime de la personne, ou elle va vouloir que tu la sauves, enfin bref, tu vas avoir la responsabilité de son malheur et de ce qui s'est produit. Donc, dans une relation saine, Tu ne vas pas porter la responsabilité. Ça ne veut pas dire que la personne ne peut pas s'énerver, ne peut pas être déclenchée, etc. Par contre, elle reste consciente, cette personne-là, que cette blessure lui appartient. Oui, elle a des émotions. Oui, elle peut sortir de ses gonds. Mais en aucun cas, elle te maltraite. Donc, et en plus de ça, elle sera en capacité derrière de te dire qu'elle a envie de prendre du recul ou qu'elle ressent telle ou telle chose, que ça la ramène. à un épisode de sa vie et qu'elle ne savait pas qu'elle avait encore à travailler là-dessus, qu'elle est déclenchée pour une raison particulière, que c'est un sujet peut-être à éviter pour le moment, qu'il faudra en reparler plus tard. Je ne sais pas, mais en tout cas, elle va être en capacité de s'exprimer, de s'excuser, de partager ce qu'elle ressent, sans t'en faire porter la responsabilité. même si elle est déclenchée. Avec une personne comme ça, tu peux construire une relation durable, saine et heureuse. Avec tous les aléas, bien évidemment, que la vie comporte, mais ça, quelle que soit ta relation, il y en aura toujours. Ce n'est pas la relation qui cuit les petits oiseaux, la relation saine. Ce n'est pas la relation où tu t'ennuies. C'est une relation où tu peux évoluer parce que chacun est en capacité d'évoluer individuellement. Donc tout ça pour revenir au fait de se recentrer. Te recentrer dans une relation suite à une dispute, suite à une rupture, peu importe. Dans les deux cas, te recentrer ce n'est pas te recentrer comme étant le problème. C'est te recentrer à savoir si cette personne que je ne peux pas changer en face de moi, est-ce qu'elle, elle souhaite évoluer ? Est-ce qu'elle est en capacité de le faire ? Est-ce qu'elle en prend le chemin ? Est-ce qu'elle reconnaît ses torts ? Elle reconnaît ses blessures, etc. Est-ce que cette personne est en capacité d'évoluer, oui ou non ? Est-ce que si c'est non, est-ce que je souhaite maintenir la relation ? Est-ce que ça correspond à ce que je veux vivre ? Si tu veux vivre une relation amoureuse, saine, épanouissante, durable, heureuse, engagée, tu t'engages à évoluer avec cette personne-là. Si tu es en face d'une personne qui ne souhaite pas évoluer, qui est instable et qui ne sait pas ce qu'elle veut, comment veux-tu pouvoir te projeter ? dans une relation avec une personne qui ne te convient pas. Ça ne veut pas dire que c'est une mauvaise personne, pas du tout. Ça ne veut pas dire que tu es une mauvaise personne, non plus. Ça veut juste dire que vous n'êtes pas compatibles pour vivre la même chose. Tu n'as pas à renoncer à ce que toi tu veux vivre, encore moins si ça te fait te rabaisser, si ça te fait te remettre en question comme étant le problème dans la relation. Ça ne veut pas dire que tu n'en as pas. ok il y a des problèmes, ça veut pas dire que t'as pas des blessures ça veut pas dire bien sûr que certainement il y a des blessures à toi qui ont été activées et ça c'est ton job de les traiter, mais en aucun cas tu dois te voir comme le problème, qu'est-ce que j'ai fait de mal qu'est-ce que j'ai pas fait assez qu'est-ce que tu sais quand t'as cette sensation que souvent tu reproduis un schéma en plus donc c'est peut-être pas la première fois que ça se produit et du coup tu te dis pourquoi ça m'arrive encore avec ou non la même personne C'est ta réaction à ce moment-là qui va compter. Qu'est-ce que tu fais ? Est-ce que tu fais en sorte que la personne revienne dans ta vie, dans l'état où elle est ? Parce que tu connais ses actions, tu connais ses réactions, tu sais comment ça va se passer par la suite et tu sais que ce n'est pas ce que tu veux ? Ou est-ce que tu te retires tout simplement de la relation, que tu fermes la porte à cette personne-là dans cette version-là, peut-être que dans... Je sais pas, je dis n'importe quoi, mais peut-être que dans 15 ans, bien évidemment, elle a le droit d'évoluer, que tu la recroiseras, mais j'espère que d'ici là, t'auras fait ton bout de chemin. Parce que t'as le droit, en fait, t'as le droit de... t'as le droit, tout simplement, d'être heureux, heureuse. On le mérite tous, ok ? On en a tous le droit. Tous et toutes. Donc, vraiment, j'accentue là-dessus. Te recentrer n'a jamais voulu dire que tu étais le problème. Te recentrer, c'est revenir à toi, à ton point de vue, à ta vision de la situation, à comment tu perçois les choses, et bien sûr à ce que ça réveille chez toi aussi. Mais ça, ça t'appartient, et c'est à toi d'aller le traiter, l'autre n'en est pas responsable. C'est venu déclencher des choses chez toi, d'accord, c'est naturel. Mais c'est à toi de bosser là-dessus. Pour justement... que ça ne se reproduise plus à l'avenir ou à un autre niveau mais ça c'est encore un autre sujet donc tu peux comment dire en fait se recentrer prendre du recul, c'est prendre du recul sur la situation de manière à ne pas voir les choses à travers les yeux de l'autre mais voir les choses à travers tes yeux à toi et c'est vraiment revenir C'est pour beaucoup qui sont dans cette situation-là, vont comprendre le truc comme c'est hyper égocentrique. Mais oui, oui, et c'est pas un gros mot. C'est revenir à soi, son point de vue, sa vision, et qu'elle ne soit pas biaisée par ce que l'extérieur te dit. Donc la personne avec qui t'as eu la dispute, la personne avec qui t'as eu la rupture, les personnes qui ont pu intervenir autour et mettre leur petit grain de sel, parce qu'il y en a toujours, c'est comme ça. Essaye de se préserver de ça et de juste de revenir à soi pour savoir ce que toi tu veux vraiment et voir les choses pas sans l'affect, on peut pas le mettre totalement de côté, mais en tout cas de voir les choses avec tes filtres à toi, de voir les choses avec ton ressenti à toi, qu'est-ce qui est juste pour toi. Et de grandir, d'évoluer avec ça, d'être en capacité de revenir à soi comme étant sa propre solution. Parce que les solutions, tu les as. Détermine ce que tu veux vivre, détermine qui tu es. Et quand tu es dans un attachement sécure, c'est quelque chose que tu fais tellement naturellement. Parce que revenir à soi, pour le coup, c'est quelque chose qui est devenu plutôt inné. Plutôt que de prendre en compte les avis de tout le monde et de se noyer au milieu de tout ça. Et de se prendre en pleine face. ce que peut te dire la personne que tu aimes comme si c'était des vérités absolues je te laisse avec cette réflexion si tu souhaites te recentrer fais-le comme étant ta solution et non pas comme étant le problème je te souhaite une magnifique journée et je te dis à dimanche prochain
