Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'académie L'Amour en Lumière où nous allons aborder un sujet aujourd'hui, car je le vois passer souvent sur les réseaux, de briser l'ego de l'autre pour qu'il ou elle revienne, le, la faire te courir après, toutes les stratégies qui sont transmises, enseignées, je sais pas trop comment formuler ça, et j'en vois beaucoup passer sur les réseaux sociaux. Alors je ne jette pas du tout la pierre aux personnes qui transmettent ce genre de contenu, c'est certainement pour eux une vérité absolue. En tout cas c'est la leur et toute vérité se respecte, nous avons chacun notre vérité. En tout cas ce n'est pas la mienne, comme tu peux certainement soit le savoir parce que tu me suis depuis un petit moment, soit le découvrir. Mais en tout cas, ce que je voudrais aborder ici c'est... quand tu veux briser l'ego de l'autre déjà, un ego ça se brise pas, l'ego c'est en fait, on tape souvent sur l'ego, j'ai même entendu il faut tuer l'ego etc, non, l'ego c'est ton protecteur, c'est ton système d'assurance interne, c'est plus ou moins ton chien de garde, mais en tout cas c'est vraiment ton protecteur, c'est un peu ton meilleur ami, c'est une partie de toi et aucune partie de toi ne doit être tué ou brisé ou quoi que ce soit. Donc encore moins de vouloir aller briser la partie de quelqu'un d'autre. Pour moi, c'est quelque chose de... Même si c'est fait dans de bonnes intentions pour toi, c'est fait quand même... Voilà, c'est pas bien intentionné, en tout cas pour l'autre. Et, donc petite parenthèse sur l'ego au passage quand même, mais... Pour le, la faire te courir après, mais c'est quoi l'idée en fait ? Parce que quand tu veux accéder à une relation saine, alors ok, c'est peut-être très vendeur pour les personnes qui veulent, qui espèrent, en tout cas un retour d'une personne qu'elles ont connue, mais c'est encore jouer au jeu du chat et de la souris, ok ? C'est pas le faire dans la bonne dynamique. Je dis pas qu'il n'y a pas de retour possible. Simplement, l'idée, c'est d'être centré sur soi, de prendre soin de soi, d'ancrer sa sécurité en soi, de la découvrir, de l'apprivoiser, de savoir ce que ça fait aussi de sortir du mode survie, sans que ça dépende de facteurs extérieurs. Et je vois pas comment on peut accéder à une relation saine en... manipulant un petit peu les choses, en faisant des stratégies tournées toujours vers l'autre pour que l'autre revienne et te court après en prime. Je vois pas où est la dynamique saine. Parce que je dis pas que ça fonctionne ou que ça fonctionne pas, mais il y a quelque chose de malsain en fait. Parce que t'es encore dans ce truc de... je suis tournée vers l'autre, je veux que l'autre revienne, mon bonheur dépend de la présence de l'autre dans ma vie. Donc je vais faire tout ce qui est en mon possible pour que cette personne-là me regrette. Et on a vu tellement de choses du style mettre des photos en story pour que l'autre le voit, en mode je suis le la plus heureuse du monde, heureuse du monde. Et tout se passe bien dans ma vie et je vais te faire regretter. Et en fait, quand tu es dans cette dynamique-là, tu n'es pas du tout dans quelque chose de bienveillant, même pas envers toi-même. Tu es vraiment dans la rancœur, dans la colère. Il y a quelque chose, il y a une page qui n'est pas tournée. Il y a un enseignement de ce que vous avez vécu qui n'est pas intégré. C'est rester, c'est vouloir entretenir une dynamique qui a pris fin, mais c'est vouloir continuer à l'entretenir alors qu'elle te fait souffrir. Alors que s'il y a eu un terme à cette dynamique-là, c'est qu'elle ne peut pas fonctionner. Ça veut pas dire que c'est pas la bonne personne, ça veut pas dire que ce sera pas la bonne personne plus tard, mais ça veut pas dire non plus que c'est la bonne personne, ni maintenant, ni plus tard. Mais juste, déjà, tu restes complètement fermé quand tu fais ce genre de choses sur une seule et même personne, et en prime, il y a quelque chose où tu vas venir jouer un rôle, porter un masque, pour faire en sorte que l'autre regrette, pour faire en sorte que l'autre... se mordre les doigts, te courre après c'est ton ego à toi que ça va venir nourrir si la personne revient l'idée c'est pas de pas être dans l'ego on l'est constamment mais c'est juste de détecter que quand il se déclenche c'est qu'il y a quelque chose qui te respecte pas de voir si c'est justifié, est-ce que c'est une blessure qui peut s'apaiser pour toi déjà, ton bien-être, pour que tes relations puissent être plus saines, ou est-ce que simplement c'est juste pas acceptable pour toi, que ça dépasse tes limites, et voilà, c'est pas ok en fait, c'est pas respectueux, c'est pas une dynamique qui te rendra heureux, heureuse à terme, ni tout de suite d'ailleurs, donc c'est vraiment vouloir maintenir ce truc-là de relations on-off, de relations non engagées. Parce que, ok, il va te... peut-être, imaginons, il, elle va te courir après. Imaginons ça fonctionne, ok, dans le meilleur entre guillemets, et je pose bien des guillemets parce que pour moi c'est pas le meilleur des cas. Qu'est-ce qui va se passer ? Wow, ça a fonctionné, ça y est, il, elle revient vers moi, paf ! Je... relâche quelque part ce truc là parce que c'est pas ce que je veux vivre j'ai pas envie que toute sa vie cette personne me court après j'ai envie qu'elle reste j'ai envie qu'elle s'engage avec moi j'ai envie de vivre une relation amoureuse saine stable et tout donc là tu vas adopter le comportement une fois que la personne est revenue tu vas changer de comportement et tu vas adopter un comportement pour accéder à cette relation saine là ou en tout cas Essayer puisque déjà de base là on n'est pas du tout en essayant de faire revenir quelqu'un de cette façon là On n'est pas du tout dans quelque chose de sain, ni pour toi, ni pour l'autre. Donc, en fait, tous les schémas vont ressortir. Tout ce qui se passait avant qui n'allait pas va ressortir. Peut-être même que tu vas avoir des attentes, c'est-à-dire que la personne, tu vas toi-même, en fait, quand tu veux qu'une personne revienne en brisant son ego, par exemple, tu vas toi-même être dans l'ego, clairement. Donc, en fait, tu vas être en mode, tu sais quoi ? Tu vas bien galérer. Tu vas devoir me prouver. tu vas poser des attentes pour que la personne te prouve qu'elle est à la hauteur. Et c'est là que souvent, la majorité des cas, la personne elle repart. Pourquoi ? Parce que même si ta stratégie elle a fonctionné, c'était de l'illusion, c'était un masque, c'était pas authentique. Et d'un coup, la dynamique souffrante qui avait pris un terme, pour x ou y raisons, elle ressort. Donc la personne, en face de toi, Elle va repartir pour les mêmes raisons. C'est ce qui s'appelle une reproduction de schéma. Donc là, en plus, c'est une reproduction de schéma avec la même personne, avec un ex, une ex. On ne peut pas, à mon sens, briser l'ego ni de toi, ni de quelqu'un, ni de... Arrêtons avec ce truc. S'il vous plaît. Et surtout, quand on veut une dynamique saine, accepte toutes les parties de toi. Accepte tout ce qui fait que tu es toi. Accepte toute ta personnalité. Et accepte aussi que si la personne n'en veut pas, c'est pas que tu n'es pas assez bien, c'est pas que tu es trop, c'est pas contre toi. C'est juste que c'est pas ce que la personne a besoin de vivre. ou envie de vivre, que c'est pas ce qu'elle recherche, que c'est pas ce qui match avec elle, que c'est pas... Donc ça remet pas en question ta valeur. Par contre, là où toi tu rabaises ta valeur, c'est en le pensant, en pensant que t'as pas été assez, en pensant que tu en as fait trop, en pensant, en culpabilisant. Là c'est toi qui ne te respectes pas à ce moment-là. donc c'est vraiment de se dire qu'une séparation et je l'ai déjà dit, c'est juste ok, on prend deux chemins différents et je sais qu'émotionnellement que là j'en parle avec énormément de détachement crois-moi je l'ai vécu plusieurs fois je sais qu'émotionnellement c'est juste hyper challengeant et qu'on n'a pas envie de vivre ça mais ça a tellement à nous apprendre toute expérience, tout challenge dans la vie a tellement à t'apprendre, arrive toujours pour une excellente raison, que tu ne connaîtras certainement qu'après. Mais traverser cette épreuve-là, la voir d'une certaine manière, pour la traverser au mieux, bien évidemment, ça c'est ce que je fais dans les lents du cœur avec toi, dans le programme, mais c'est vraiment... On n'est pas dans le fait de briser l'ego. Ton ego, il te protège. Ton égo, c'est toi, en fait. Et c'est pas... Alors oui, bien évidemment, plus tu vas avancer dans la vie en étant dans cette optique d'apprendre de chaque expérience passée et présente, de les intégrer quelque part, de les accepter. Que tu puisses y repenser sans que ça ait un impact émotionnel puissant, même voir que ça devient totalement neutre une fois que l'apprentissage est intégré, bien sûr que ça va être de plus en plus apaisé pour toi. C'est-à-dire que l'ego va de moins en moins monter dans les tours, entre guillemets, parce qu'il n'y a pas de grosses blessures ouvertes. Mais il y aura toujours des choses qui vont se présenter et qui vont venir réveiller certaines blessures. pour à nouveau les traiter différemment, les conscientiser différemment, avancer, évoluer et grandir avec ça. Bon, une relation qui ne te respecte absolument pas, on n'est pas en train de dire qu'il faut que tu guérisses tes blessures pour que l'autre arrête de t'insulter. Ok, c'est non, ça c'est juste une dynamique relationnelle où l'autre déverse sur toi. toutes ces émotions, toutes ces souffrances, toutes ces blessures à lui ou à elle, elle te les déverse. Et ça, ce n'est pas OK. Ça, ce n'est pas une relation saine. On n'est pas du tout dans une dynamique saine. Maintenant, que tu aies envie que cette personne fasse partie de ta vie, que tu as envie qu'elle revienne, etc. Déjà, c'est... Il y a une partie du deuil, quelque part, de la relation que tu as vécue, de l'apprentissage qui n'est pas encore recueilli. Puisque, je ne dis pas que c'est impossible de se retrouver, je dis juste qu'il faut que l'un et l'autre aient évolué pour que la dynamique relationnelle puisse être différente. Et qu'elle devienne saine, qu'elle devienne épanouissante. Et c'est tout à ton honneur de voir en cette personne son potentiel. De croire en lui ou en elle, quelque part, et c'est génial. Mais commence par croire en toi. Parce que, t'imagines l'énergie déployée pour jouer ce rôle de briseur, briseuse d'ego, afin que l'autre te coure après. Toute cette énergie-là, si tu l'as réorientée, si tu l'as gardée pour toi. Imagine tout ce que tu pourrais faire avec. Peut-être que ça te paraît avoir du sens, peut-être que ça te paraît être la meilleure chose à faire, peut-être qu'il faut que tu traverses cette expérience-là, pour conscientiser certaines choses. C'est pas un reproche. Je dis pas que c'est bien ou mal de faire ça, je dis juste que ce n'est pas une évolution vers une dynamique relationnelle saine et heureuse. C'est... C'est de la manipulation. Et pour toi, et pour l'autre. Donc à un moment donné, quand la personne revient et que t'es là, ah, ça y est, enfin. T'imagines tous les efforts que t'as déployés, enfin limite t'es crevé en fait. Ça fonctionne, imaginons, ok ? Je pars toujours de ce principe-là. Et là tu vas être, ah, ça y est. Et tu vas... lâcher, en fait. Parce que ça y est, la personne, elle est revenue, ton objectif, il est rempli. Et de là, tu vas vouloir poursuivre d'une autre manière. Parce que c'est pas ça que t'as envie. T'as pas envie que toute ta vie, la personne, elle te coure après sans jamais s'engager, sans jamais... Voilà. T'as envie d'une vraie relation. Sauf que la personne, elle est revenue, mais elle est pas revenue pour ça. Donc... Elle est juste revenue parce que quelque part c'est venu remuer quelque chose chez elle et c'est exactement ce que tu as voulu d'ailleurs. Sauf que c'est pas durable. Et c'est sûrement l'une des pires façons d'évoluer vers une relation saine. Je dis pas que c'est impossible, je sais que tout est possible, que tout existe. Je dis juste que c'est générer d'autres souffrances dans une dynamique, à nouveau, même si, même quand vous n'êtes pas en couple, à partir du moment où tu lances la démarche de vouloir le, la faire revenir par des stratagèmes, par faire semblant d'eux, par porter des masques et avoir des comportements qui en réalité ne sont pas toi, mais juste parce que pour une personne ça a marché, ben du coup tu vas tenter ce truc-là. Tu vas être dans le faire et non dans le être. Tu ne vas pas être qui tu es, tu vas vouloir faire quelque chose qui ne correspond pas à qui tu es vraiment pour obtenir quelque chose. Donc ce n'est pas sain de base. C'est épuisant pour toi déjà. Et surtout c'est pas authentique. Ça ne correspond pas, c'est comme l'histoire d'envoyer des messages, envoie ces trois messages pour le, la, rendre fou, folle de toi. Pardon, mais c'est pas toi qui les as écrits ces messages-là, c'est même pas tes mots, c'est même pas ce que tu penses, t'es juste dans le truc de j'en peux tellement plus que je vais tout tenter. Et peut-être qu'il faut que t'en passes par là à nouveau. Mais ça n'est pas authentique, ce n'est pas sain, et c'est très, très rarement durable. j'espère que tu auras reçu les éclairages nécessaires si tu as vu passer ce genre de post et que tu te posais la question de est-ce que ça peut déboucher sur quelque chose qu'est-ce que ça implique donc voilà j'espère vraiment que ce podcast t'éclairera je te souhaite une très très belle journée ou soirée en fonction du moment où tu m'écoutes et je te dis à très vite
