Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode de l'Académie L'Amour en Lumière où je te partage chaque semaine différentes thématiques, différents sujets sur l'amour et les relations saines. Et aujourd'hui je voulais revenir sur quelque chose, donc j'ai fait un post il y a quelques temps ou même j'ai dédié un podcast sur le fait de se positionner dans une relation on-off, en face d'une personne qui ne s'engage pas. Ou qui te dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut, ou bien qui ne te le dit pas, mais en tout cas ses actes montrent bien qu'elle n'est pas engagée. Bref, dans une situation ambiguë, floue, alors que toi tu veux de la stabilité, de l'engagement et de la sécurité. Et je voulais revenir, parce que j'ai reçu des réactions du coup, notamment sur les réseaux sociaux, et une qui m'a marquée, Et qui me disait, mais je comprends pas, parce que se positionner... face à quelqu'un qui ne le fait pas, ok, de ne pas, en fait l'idée c'est de ne pas attendre que l'autre ait pris une décision, que l'autre se positionne, que l'autre, voilà, et de soi-même se dire, ben ok, moi si c'est une situation ambiguë, si c'est flou, si je sais pas où j'en suis, ben en fait, personnellement, moi ça m'intéresse pas dans ma vie, je veux de la stabilité, de la sécurité, et ce que t'es en train de me proposer, voilà, ça ne me correspond pas, donc simplement... Pas de souci, prends ton temps, réfléchis ce que tu veux, mais ça t'appartient et du coup, je te le laisse. Et quand tu sauras ce que tu veux, reviens vers moi ou non. Enfin, tout dépend de ton positionnement et de tes limites après, dans ce cadre-là, mais en tout cas, de ne pas être dans... Vas-y, dis-moi en fait, dis-moi ce que tu veux. Bon, je vais attendre que tu saches en fait, pour avancer dans ma vie. Non, l'idée c'est... d'être vraiment dans cette sécurité intérieure, mais là on parle à nouveau d'attachement sécure, qu'il y a quelque chose vraiment à développer, ou en tout cas se dépouiller, je dirais, de conditionnements, qu'ils soient éducatifs, culturels, peu importe, bref, de manière à sortir des modes d'attachement souffrant pour accéder à ce mode d'attachement sécure. Et c'est ce qui te permettra de poser tes limites sereinement, de simplement poser le cadre de... te positionner, même et d'autant plus finalement, dans une situation où t'aimerais bien que ça puisse se produire, mais en même temps tu ne vas pas accepter tout et n'importe quoi, ou te contenter de quelques miettes pour dire que c'est mieux que rien. C'est pas l'idée. Surtout si ça te met en insécurité. Et en fait, il y a une personne qui m'a dit... mais c'est n'importe quoi parce que si je me positionne, je connais pas les pensées de l'autre et surtout je ne sais pas si elle est disponible pour entendre mes limites et mon positionnement ok, donc là je vais nuancer mon propos c'est à dire que de toute façon tout est toujours affaire de nuances si t'es dans une relation engagée avec la personne en face de toi mais qui a eu Je ne sais pas indifférent, j'en ai déjà parlé dans un autre podcast, de comment dans une relation saine, avec deux personnes en attachement sécure, responsables émotionnellement, et dans leur pouvoir personnel, j'ai déjà parlé de comment un désaccord se règle. Pour autant, ce n'est pas parce que c'est une relation saine qu'il n'y en a jamais. Il y a des choses qui vont venir te déclencher. C'est juste que tu vas avoir la conscience, la responsabilité, que si ça te déclenche, c'est qu'il y a un truc à comprendre, etc. Tu ne vas pas basculer dans le reproche, ou du moins, tu vas très vite désamorcer la chose, parce que tu as conscience de ce truc-là. Ou l'autre, puisque l'autre est tout aussi conscient de ce truc-là, et parfois, quand on est déclenché, c'est l'autre qui va désamorcer la situation. Donc, il y a une différence entre, tu es dans une relation saine et engagée, il y a un truc qui est venu te déclencher, et là, tu te dis, ok, émotionnellement c'est compliqué pour moi, Est-ce qu'on peut en reparler dans une heure ou deux ? Ou demain ? Enfin voilà, un truc... Juste j'ai besoin de redescendre et puis on se pose tranquille, on en parle. Ou c'est l'autre qui désamorce la situation en mode ok, je vois qu'il y a un truc qui n'est pas ok pour toi. Il n'y a pas de soucis, ça arrive, c'est comme ça. Maintenant, on en reparlera quand tu seras plus posée. Je ne sais pas ce qui se passe pour toi, mais n'hésite pas. Si tu veux me le partager, voilà. juste on se parle calmement et on va dénouer le truc ensemble. Ça, c'est une relation saine. Et oui, bien sûr, s'il faut attendre deux heures, une journée, que la personne soit disponible émotionnellement pour échanger. sur ce qui s'est passé, oui. Mais si t'es dans une dynamique de relation on-off, d'une personne qui vient, qui repart, qui te dit des choses mais pose pas les actes en conséquence, à un moment donné, si t'attends que cette personne soit disponible émotionnellement pour entendre tes limites, en fait t'es juste en train d'attendre avant de vivre. de faire reposer ton bonheur, ta stabilité, ta sécurité sur la disponibilité de l'autre. C'est le concept d'attendre, d'ailleurs. Donc, savoir ses pensées et connaître sa disponibilité, une personne qui ne sait pas ce qu'elle veut connaître ses pensées, c'est compliqué parce qu'elle va te partager bien souvent ses pensées. les plus flatteuses entre guillemets à ton égard de manière à te garder dans sa vie de manière à voilà et elle va traverser et je lui jette pas la pierre attention elle traverse ses épreuves c'est la majorité du temps je dirais soit enfin c'est pas forcément mal intentionné mais une personne qui est perdue qui sait pas ce qu'elle veut qu'est ce que tu veux faire Si t'attends de connaître ses pensées alors qu'elle-même ne sait pas trop où elle en est au milieu de ses pensées, tu peux attendre longtemps. Si t'attends sa disponibilité, sa disponibilité émotionnelle et sa disponibilité même en temps, puisqu'une relation on-off, la personne elle arrive, elle repart, et quand elle arrive, généralement t'as juste envie de profiter de l'instant, tu dis on en parlera plus tard, et le plus tard c'est quand elle est partie. Donc, je comprends pas... Le truc d'attendre la disponibilité dans une relation floue, ambiguë, où t'as pas d'engagement, où t'arrives pas à savoir si l'autre s'engage. Enfin, si l'autre s'engage, si, tu le sais, parce qu'en général, les paroles et les actes correspondent pas. Un coup, c'est oui, un coup, c'est non. Et puis... Pardon. Et puis, du coup, tu te retrouves dans un contexte où, si t'attends... qu'elle soit disponible si t'attends de connaître ses pensées, t'attends juste qu'elle se positionne. Donc du coup, tu ne te positionnes pas. Tu n'exprimes pas tes limites. Donc si t'attends qu'elle, elle te dise « Oui, c'est sûr, je veux m'engager avec toi, que ses actes soient alignés, etc. » Chose qu'elle n'a pas besoin de faire parce qu'en attendant, tu restes dans sa vie accessoirement. Ou qu'elle te dise « Bon, écoute, non, voilà, je... » J'acte mon positionnement, c'est non, je ne souhaite pas continuer cette relation, voilà, quelles que soient ses raisons. Là, tu attends que l'autre se positionne. Et je sais que c'est inconfortable parce que quand une personne te dit clairement oui ou non, au moins tu sais, toi, quoi faire. Ou même si tu ne sais pas, en tout cas, tu as une réponse. et t'en fais ce que tu veux, en fonction de ton mode d'attachement et de où tu en es, le fait de retrouver ton pouvoir personnel, tu vas prendre divers chemins, diverses décisions suite au positionnement de l'autre personne. Mais globalement, c'est qu'en gros tu ne te positionnes pas. Alors que quand la personne en face de toi n'est pas disponible. qu'elle souffle le chaud et le froid, que ses pensées, qu'elle-même est perdue certainement dans ses pensées du fait qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut avec toi, etc. Quand tu poses le cadre de moi, ce que je veux vivre, c'est ça. Moi, dans ma vie... Je me base sur des certitudes. Je me base sur... Mais qui sont les miennes. Rien n'est forcément certain. Mais en tout cas, moi, sur ce qui est juste pour moi, ce qui me respecte. Et ce qui se passe là ne me respecte pas. Donc, moi, je te dis que... Tant que tu me laisses dans le flou, dans l'ambiguïté, tant que tu ne sais pas ce que tu veux, moi, simplement, je poursuis ma vie. Inutile de revenir pour repartir dans trois jours. Simplement, voilà, moi ce que je veux vivre c'est ça. Ce que je fais, ce que je réalise, ce que je concrétise dans ma vie, je le fais de telle manière. Je m'engage dans ce que je construis, donc si tu reviens, si je suis encore disponible, je m'engagerai. Si tu t'engages aussi. Sans engagement de ta part, je ne peux rien construire avec toi. Moi, dans ma vie, je construis. Voilà, c'est ça, poser un cadre. et c'est pas forcément l'exprimer avec des grands des grands gestes et en criant etc pas du tout au contraire même c'est hyper posé on en est où je ne sais pas très bien moi je te dis où j'en suis à partir de ce moment là si nous On n'en est nulle part. Nous n'existons pas. Du coup, je poursuis ma vie. Je respecte ce que tu traverses en ce moment. Je respecte les doutes que tu peux avoir. Je te respecte. Mais je me respecte aussi. Et du coup, règle ce que tu as à régler de ton côté. Peut-être un jour, peut-être jamais. Mais en tout cas, moi j'avance. C'est pas méchant, c'est pas... Si la personne à ça te fait culpabiliser, c'est simplement que ça la cherche à te faire culpabiliser, puisque si t'es en état de sécurité intérieure, il y a peu de chances que ça te fasse culpabiliser. Mais pour autant, tu peux être dans l'empathie sans culpabiliser, c'est pas de ta faute, c'est pas toi qui doute. C'est pas de sa faute non plus, il y a certainement tout un passé derrière qu'il ou elle a vécu. Et qui fait que son bagage devient problématique pour lui ou pour elle pour avancer dans une relation. Mais tu ne régleras pas son bagage. Quand t'es prêt-prête pour une relation saine, t'as réglé le tien, en grande partie. Voilà, je voulais juste revenir là-dessus parce que, oui, il y a une nuance entre quand tu es dans une relation saine et que tu attends, enfin, ce n'est pas que tu attends, c'est que tu te positionnes en disant, quand tu seras disponible pour échanger sur cette situation-là, écoute, il n'y a pas de souci, je te laisse. Je vais aller te balader, je te laisse finir cette journée, je te laisse, on en reparle demain matin. Après une bonne nuit de sommeil, ça porte conseil, etc. Quelque chose de très bienveillant, mais qui en fait, ok, c'est venu me déclencher, mais ça ne remet pas du tout en question la relation. Chacun reste présent l'un pour l'autre. Et simplement, j'ai besoin d'évacuer cette émotion-là pour être en capacité de parler, ou l'autre a besoin d'évacuer ce qu'il ou elle ressent de manière à pouvoir en parler posément et avancer ensemble. Et une relation on-off, une relation non engagée, une relation qui en fait en est une de temps à autre, sans savoir où elle va, si vous allez dans la même direction, si ses actes et ses paroles sont en adéquation, il y a une grosse différence de contexte. Donc là, il n'est pas question... Oui, tu peux dire aussi, écoute, voilà, quand t'auras réglé ce que t'as réglé, on pourra en parler, y'a pas de soucis, juste moi j'avance. Et quelque part, c'est ce qui se passe aussi quand t'es dans une relation saine, c'est ok, attends, on règle ce que t'as réglé, mais voilà, moi je vais finir ma journée tranquille, le ressenti est pas du tout le même, ok, parce que t'es pas... Bien souvent c'est la peur de perdre l'autre qui se joue, alors que dans une relation saine, non, il en est pas question, tu sais très bien que l'autre va pas fuir. au moindre désaccord, au moindre conflit, à la moindre chose qui va venir te bousculer. Et comme toi, tu ne vas pas partir à la moindre chose qui va bousculer l'autre, ni en prendre la responsabilité. C'est, voilà, le positionnement. Mais en fait, c'est que dans cette relation saine, t'es pas dans une situation floue ou ambiguë. T'es dans une relation engagée. Y a pas de flou. tu cherches pas à définir votre relation c'est voilà alors que quand t'es dans le flou mais t'attends pas la disponibilité de l'autre c'est exactement pareil que d'attendre que la personne se positionne tout en restant dans sa vie en la laissant faire ses va et viens ses vas-y reviens dans ma vie ah bah non tu repars je comprends pas ça c'est quelque chose à un moment donné si tu veux accéder à une relation saine C'est quelque chose que tu n'accepteras plus. Oui, c'est progressif, parce que ça reste un apprentissage et que l'apprentissage, t'as beau savoir, t'as beau avoir entendu et t'as beau te dire que, effectivement, il n'est pas juste pour toi d'accepter l'indisponibilité de quelqu'un, l'indécision de quelqu'un, les allers-retours de quelqu'un dans ta vie, que ça ne te rend pas heureux, heureuse, et t'as beau le savoir, entre le savoir et le mettre en pratique, psiqui. La mise en pratique, c'est l'intégration de l'apprentissage. C'est ce qui fait vraiment que ça impacte ton évolution, que ça confirme plutôt ton évolution. Donc oui, ça se fera progressivement. C'est quand même très rare, surtout dans le domaine amoureux, que ça se passe en un claquement de doigts, bim bam boum, du jour au lendemain. Ça y est, c'est fini. Ou alors tu vas le faire avec une personne et la personne d'après, ça va être belote. Donc tout ça pour dire, n'attends pas de connaître toutes les pensées de quelqu'un. Parce que déjà... Tu ne connaîtras jamais que ce que la personne veut bien te livrer, ni sa disponibilité pour te positionner, c'est-à-dire clarifier pour toi une situation qui est floue, ambiguë, incertaine et insécure. En vrai, n'attends pas. Point. Vis, avance, évolue. grandis, même si c'est challengeant forme-toi, fais-toi accompagner s'il le faut mais si tu veux accéder à cette relation heureuse saine, engagée, qui certes n'est pas la norme aujourd'hui, mais peut franchement devenir la tienne, n'attends plus n'attends plus pour exister je te souhaite un merveilleux dimanche ou une merveilleuse journée, si tu m'écoutes à un autre moment de la semaine. Et je te dis à dimanche prochain.
