Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière où aujourd'hui nous allons aborder une thématique pour bien évidemment toujours tendre de plus en plus et de mieux en mieux vers des relations amoureuses saines, enfin c'est chercher une raison plus valable quand tu n'es pas déjà heureux, heureuse dans ta relation amoureuse et j'entends par valable quelque chose qui finalement alors soit Parce que pour toi, le fait de ne pas être heureuse dans ta relation n'est pas un motif légitime et suffisant pour quitter la relation. Ou parce que, finalement, le fait de quitter quelqu'un, bien souvent dans notre société, est vu comme, ok, t'es le méchant, la méchante. Et du coup, quelle raison pourrait être valable aux yeux des autres ? Le regard des autres va être important. Donc il y a ton regard à toi. Il y a le regard des autres dans ce cadre-là. Donc bien évidemment, je m'adresse aux personnes qui ont vécu des ruptures ou qui actuellement sont dans une situation amoureuse qui ne leur convient pas. Que ce soit un couple officiel ou non, peu importe, mais en tout cas, ta situation amoureuse aujourd'hui ne te convient pas. Et qu'est-ce qui peut être plus valable finalement que l'indisponibilité ? Que le manque d'écoute ? que le manque de considération dans ton couple, voire même parfois le manque de respect. Et malgré ça, bien souvent, tu n'arrives pas à partir. Ou il y en a qui vont aussi mettre en place des stratégies de manière à ce que ce soit l'autre qui parte, car ça peut durer des mois, des années. Mais juste parce que finalement, tu n'as pas encore ce motif suffisamment légitime à tes yeux et aux yeux des autres, tu restes dans une relation qui ne te convient pas, qui ne te convient plus, qui ne te nourrit pas, qui ne te nourrit plus, qui n'évolue plus. Mais tu veux, entre guillemets, du lourd. Tu veux un truc qui... une raison, mon Dieu, qui, finalement, te ferait pas passer pour le méchant, la méchante. Mais attends, juste, en recadre. Une relation saine, ça veut dire une relation où tu n'es plus dans une dynamique victime-bourreau-sauveur. Là, t'es en train de dire, quand tu fais ce genre de choses, que tu ne veux pas être le bourreau, que tu ne veux pas que l'autre puisse être la victime aux yeux des autres, puisque, bien évidemment, à aujourd'hui, il est vrai que beaucoup sont encore dans ce schéma-là, et tu vas très très vite voir, d'ailleurs, si le fait de ne plus t'épanouir comme tu voudrais t'épanouir dans ta relation amoureuse n'est pas une raison suffisante, alors que tu n'arrives pas, que tu n'as pas la possibilité. Avec cette personne-là, d'évoluer, de faire évoluer la relation, ok ? Et bien évidemment, parfois, il y a quand même encore des sentiments, je ne dis pas le contraire. Mais le choix, depuis quel espace tu le fais, on va en revenir à ça, il y a deux semaines, je t'ai distingué les deux espaces intérieurs qu'on a et depuis lequel on dirige. Il y a l'espace insécure, avec les blessures, avec les schémas, avec les conditionnements, et puis il y a l'espace sécure à l'intérieur de toi, avec ce qui te correspond vraiment. Et depuis quel espace tu diriges dans ces cas-là ? L'espace sécure à l'intérieur de toi, si tu diriges que tu es dans cette situation-là ou que tu l'as vécu et que tu diriges depuis ton espace sécure, le fait de ne pas être heureuse, le fait de ne pas vivre la relation amoureuse que tu veux et de savoir au fond de toi d'arrêter d'espérer, ok ? L'espace qui espère, c'est l'espace insécure. L'espace sécure, lui, il espère pas, il constate. Donc, le simple fait de ne pas t'épanouir est une raison suffisante quand tu prends une décision depuis un espace sécure. Ce qui se préoccupe du regard des autres, de savoir si tu seras la victime, donc la personne qui sera finalement toujours considérée par des personnes insécures à l'extérieur, par des amis peut-être, par de la famille, la peur d'être jugée, la peur d'être le bourreau, la peur... De ne pas avoir le beau rôle dans l'histoire. Quand c'est cet espace insécure qui dirige, tu mets en place tout un tas de stratégies qui te font du mal en plus. Soit tu vas aller chercher la petite bête, tu vas vraiment aller creuser, tu vas fouiller, pour confirmer finalement ce que tu sais déjà, mais avoir quelque chose de concret. Tu sais, jusqu'à inventer une liaison à l'autre. Non, non, j'exagère, et c'est loin d'être drôle d'ailleurs, mais je veux dire, c'est vraiment ce truc... Qu'est-ce que t'as besoin comme autre raison que simplement le fait de ne plus être heureux, de ne plus t'épanouir dans ta relation ? Qu'est-ce qui justifie le fait de rester malheureux ? Parce qu'on aime bien cette personne, ça ne veut pas dire que c'est une mauvaise personne que t'as en face de toi, pas du tout. Parfois c'est le cas, parfois c'est vraiment une dynamique très souffrante avec du manque de respect, avec des disputes, des conflits. Mais quand t'es depuis cet espace insécure et que t'es pas heureux heureuse, les conflits tu risques de les provoquer. Parce que finalement ça t'arrangerait presque au fond que l'autre s'en aille de pouvoir être la victime finalement. Et d'être la personne qui sera considérée par la plupart des gens à l'extérieur qui eux fonctionnent toujours dans ce triangle dramatique de bourreaux, sauveurs, victimes et qui vont avoir envie de te sauver. Alors que quand t'es depuis un espace sécure, qu'est-ce que tu fais, tu constates ? Tu constates que, oui, peut-être que t'as une personne bien en face de toi. Peut-être que, oui, t'as eu des sentiments pour elle, peut-être que quelque part t'en as encore, mais est-ce que c'est vraiment ce que tu veux vivre ? Est-ce que cette relation elle te nourrit ? Est-ce qu'elle te tire vers le haut ? Est-ce qu'elle te fait grandir ? Est-ce que c'est vraiment ce que t'as envie de vivre ? Et là, tu vas avoir beaucoup de réponses. Et puis peut-être, parce qu'il y a des situations où, vu de l'extérieur, ça paraît complètement fou, c'est-à-dire qu'il y a énormément de manque de respect, des disputes permanentes. Des manipulations, des jalousies, des choses invivables vues de l'extérieur et pour autant tu restes. Et peut-être que t'as des sentiments mais ton espace sécure lui, tout ce qu'il veut c'est que tu sois heureux, heureuse. Pour toi ces raisons sont peut-être pas encore assez légitimes. Ou peut-être que parce que tu vis ça, l'extérieur finalement t'accorde de l'importance, t'accorde de l'attention. Et peut-être que finalement d'être la victime dans l'histoire ça te... te permet en étant sincère et honnête avec toi-même et c'est pas un jugement que je suis en train de porter. C'est juste de vraiment, même si ça pique, être vraiment honnête avec soi-même. Si tu veux reprendre ton pouvoir personnel, la première chose c'est d'être honnête avec toi-même. Ça va te permettre de savoir ce que tu veux, ça va te permettre de savoir où tu vas et contrairement aux idées reçues, les meilleures décisions pour nous sont pas toujours les plus faciles à prendre. Si tu commences à te dire quand ce sera le bon moment, je le saurai, ce sera fluide. T'es en train d'attendre que l'autre fasse les choses pour toi. T'es en train d'attendre que l'autre change ou que l'autre se positionne dans votre relation de manière à y mettre un terme. Mais tu ne veux pas prendre cette décision-là. Peut-être parce que t'as une vision personnelle du fait que quand les gens quittent, c'est les méchants. Peut-être parce que c'est toujours toi qui as été quitté dans tes relations passées et que finalement... Tu te dis que tu les as toujours considérés comme les méchants, tu as toujours été leur victime finalement. Mais quand tu te réfugies dans cet espace sécure, et finalement qui te permet de prendre de la hauteur et de voir les schémas qui se jouent, de voir les dynamiques relationnelles qui se sont jouées dans ton passé et qui se jouent dans ton présent, est-ce que foncièrement tu te respectes en prenant la décision de rester ? Est-ce qu'en étant honnête avec toi-même, c'est vraiment ça que tu as envie de vivre ? Est-ce que c'est comme ça que tu as envie de passer ? les prochaines semaines, les prochains mois, les prochaines années. Sois honnête avec toi-même. C'est la première chose pour retrouver ton pouvoir et pour diriger depuis un espace sécure dans tes relations. Une relation qui se termine. Bien sûr que c'est pas ce que tu souhaitais au départ quand tu t'es engagée dans cette relation-là. Mais pour autant, c'est qu'elle est venue t'apporter quelque chose, cette relation. Elle est venue t'apporter quelque chose pour te faire grandir, pour t'apprendre quelque chose. Est-ce que t'as envie de te priver de cet apprentissage-là pour la suite, pour vivre ce que t'as réellement envie de vivre ? Parce que bien souvent, on n'est à pas grand-chose d'y arriver. Mais il faut le décider. Ça peut venir que de toi. Les gens autour de toi, ils peuvent te dire tout ce qu'ils veulent. Alors oui, il y a des choses que tu vas prendre en considération, notamment si t'as peur du jugement des autres. Alors tu vas rester dans cette relation parce que ça se fait pas de quitter quelqu'un de bien. Et puis que finalement, tu devrais peut-être te contenter de cette situation-là, parce que tu sais pas si tu retrouveras quelque chose après ça, c'est ce que les gens vont te dire. Semer le doute dans ton esprit, alors que quand toi t'es convaincu que t'es sûr que tu sais au fond de toi que tu veux vivre autre chose, parce que t'es dans un espace sécure, et que même si ça doit prendre un mois, cinq ans, tu t'en fous. Parce que tu sais que tu seras plus heureuse à t'épanouir et à faire ton chemin, même s'il n'y a pas quelqu'un dans ta vie. Ça, c'est l'espace sécure. Donc, tout ça pour dire... Qu'est-ce que t'as besoin de creuser pour chercher des raisons, une liste de raisons qui font que tu veux simplement justifier le fait que tu n'étais plus heureux, heureuse aux yeux des autres ? Peut-être même à tes yeux à toi, parce que tu comprends pas vraiment ce qui se passe, tu comprends pas vraiment ce qui se joue. Et si tu reviens dans ton espace sécure, tu vas comprendre ce qui se passe et ce qui se joue, quelle dynamique, son enjeu, qu'est-ce qui fait que t'es pas foncièrement heureux, heureuse. Que tu ne te sens pas en sécurité dans cette relation-là, qu'elle ne te permet plus d'évoluer, de grandir comme tu le voudrais. Parce que foncièrement, ce qu'on veut vivre, c'est des relations et notamment un amour épanouissant. Bien sûr, il y aura toujours des désaccords, et ça je l'ai déjà dit, mais ils se gèrent totalement autrement. Qu'est-ce qui fait que tu ne t'écoutes pas depuis cet espace sécure à aujourd'hui ? Reprends ton pouvoir. reprend ton pouvoir, ça veut dire que c'est l'espace, c'est depuis l'espace sécure que tu diriges ta vie, que tu décides, que tu fais tes choix. Et je dis pas que c'est facile, je dis pas que ça se fait en un claquement de doigts et que ça se fait du jour au lendemain. Je dis juste qu'à un moment donné, dans tes relations, et même quand c'est pour décider de partir ou de rester, un choix éclairé se fait depuis un espace sécure. Et on va être les plus forts pour se mentir à nous-mêmes. De se dire, mais oui, oui, je le fais depuis un espace sécure. Je me sens en sécurité avec moi-même. Je reste, je souffre, mais je suis dans un espace sécure. Donc, ne minimise pas le fait qu'une relation amoureuse, qui est la relation où tu as le plus d'intimité, où tu partages le plus de choses avec une personne, du moins c'est censé être la personne la plus proche de toi. C'est la relation la plus importante de ta vie, dans le sens où au quotidien, c'est celle qui prend le plus de place et c'est logique. C'est celle avec laquelle tu partages, avec laquelle ou avec lequel tu partages le plus de choses. C'est celle ou celui qui va te voir dans tous tes états, le plus vulnérable, le plus authentique, qui va aussi voir tes masques. parfois. Mais c'est la relation qui peut te nourrir le plus et que tu nourriras aussi le plus. Dans laquelle tu peux le plus évoluer donc l'importance de se sentir en sécurité dans une relation amoureuse c'est primordial pour qu'elle soit saine. Sur ce, je te laisse méditer sur depuis quel espace tu diriges si l'espace insécure s'écure ne te parle pas, tu as deux podcasts au préalable il y a deux semaines j'ai parlé de cette différence de différencier l'espace sécure de l'espace insécure donc je t'invite bien évidemment à l'écouter et on peut également en reparler sur les réseaux sociaux Facebook et Instagram, on se retrouve quotidiennement, tu peux m'envoyer un message privé, n'hésite pas à liker, commenter, partager si cet épisode de la semaine t'a aidé, je te souhaite une magnifique journée, une magnifique soirée, une belle nuit quel que soit le moment où tu m'écoutais et je te dis à dimanche prochain
