Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière où nous allons aborder un sujet dans la continuité de la semaine dernière puisque la semaine dernière, dans le précédent épisode, je te parlais de quand tu cherches des raisons plus valables que le fait de ne plus t'épanouir dans ta relation et donc de nourrir, bien évidemment, un besoin de validation extérieure Un besoin de légitimer en fait une prise de décision, que ce soit dans le fait de vouloir en parler à ton ou ta partenaire par peur de perdre ou par peur de l'échec, par peur de ne pas retrouver mieux, ne pas arriver à quitter une relation alors que simplement le fait de ne plus ou de ne pas être heureux, heureuse dans cette relation-là pour toi n'est pas un motif suffisamment légitime. Aujourd'hui, donc pour compléter un petit peu la semaine dernière Tout d'abord, la semaine dernière, ce que j'ai abordé va parler principalement aux profils d'attachement souffrant anxieux et désorganisé, puisque désorganisés, ils vont se retrouver, si c'est ton cas, tu vas te retrouver dans les deux épisodes. Donc ici, ce que je souhaiterais aborder comme thématique, c'est le fait de quitter une relation alors que tout va bien finalement. Et ça, c'est typique des profils d'attachement évitants. Plus ça se passe bien... plus les émotions sont intenses, plus le mode survie d'un profil d'attachement évitant va déclencher une séparation, déclencher un éloignement à minima, une séparation lorsque le mode survie s'active d'autant plus fort. Donc quand le profil d'attachement anxieux, lui, n'arrive pas à quitter une relation dans laquelle il ne se sent plus épanoui, il ne se sent peut-être même pas respecté, Le profil d'attachement évitant, lui, va plus facilement nourrir des relations dans lesquelles, finalement, on se contente gentiment. Il ne faut pas trop d'émotions fortes, du moins, pas trop de sentiments amoureux trop puissants, trop intenses. Donc, il est tout à fait capable, ce profil-là, d'entretenir des relations dans la durée. Du moment que ça ne lui demande pas trop d'investissement à hauteur de sentiments, d'affections possibles, bien sûr, mais pas trop intenses. Et du coup, ce profil-là va plutôt avoir tendance à quitter les relations dans lesquelles il pourrait réellement s'épanouir, par peur que ça se termine aussi, mais plutôt pour devancer cette peur-là, parce que finalement, si cette personne en fasse le ou la quitter, par exemple, Je fais un résumé, bien évidemment, je ne vais pas aborder entièrement ce profil-là ici, mais il a facilité à quitter, pas parce que ça l'épanouit, mais parce que ça l'étouffe. Et puis, parce que bien souvent, ces profils-là ressentent ça avec un profil anxieux en face, donc en plus de ça, une personne qui potentiellement va lui courir après, etc., va surnourrir la relation, ce qui fait qu'il... peut ce profil-là se sentir, le profil évitant, se sentir étouffé. Et puis, même s'il se retrouve face à une personne sécure, en fait, l'intensité de ce qu'il ressent va en fait déclencher son mode survie. Et par automatisme, pour se protéger, va simplement s'éloigner, voire mettre un terme à la relation, alors que factuellement, il prend peur, clairement. Il n'y a pas de raison valable, contrairement au profil anxieux qui cherche des raisons de plus en plus valables à ses yeux, ou du moins aux yeux des autres, aux yeux de la société, va aller chercher, creuser, pour vraiment avoir le motif surlégitime pour arriver à partir. Le profil évitant, lui, va plutôt partir sans raison finalement, si ce n'est qu'il se sent dépassé. Mais pour un profil anxieux, c'est difficilement entendable. Et c'est là que l'incompréhension va se jouer finalement entre les deux profils. Lorsque ce schéma-là est activé, on active un jeu du chat et de la souris que dans un sens. Et puis le chat et le profil anxieux, la souris qui part en courant et le profil évitant. On va dire ça comme ça. Mais du coup, c'est vrai que c'est difficile de trouver cette stabilité-là. En fait, contrairement au profil anxieux qui, lorsqu'il dirige, lorsqu'il n'est plus épanoui dans une relation, dirige et se dirige depuis un espace intérieur insécure. Ce que je disais, il va sur-légitimer, c'est ce que je disais la semaine dernière. Le profil évitant, lui, lorsqu'il dirige depuis un espace insécure sa vie amoureuse, lui ou elle, quand je dis lui, c'est ce profil, ce type de profil, va quitter les relations qui finalement se passent bien, si je fais un raccourci. Il est tout à fait possible, en fait c'est vraiment important de savoir quel est ton type, ton mode d'attachement souffrant et depuis quel espace tu diriges, quel espace est en train de s'exprimer. Parce que depuis un espace sécure, le profil d'attachement évitant n'aurait pas besoin de fuir une relation qui se passe bien, au contraire. Il aurait envie, il ou elle aurait envie d'avoir cette stabilité-là, de pouvoir nourrir la relation, de pouvoir la faire grandir. de pouvoir ressentir ses émotions sans se sentir submergé. Donc, dans les deux cas, l'espace sécure ne crée pas de submersion émotionnelle. Ça ne veut pas dire que tu n'as plus d'émotion, d'accord ? Ça veut dire que quand tu diriges depuis l'espace sécure, et que c'est l'espace sécure qui s'exprime, tu sais que tu prends, entre guillemets, les meilleures décisions pour toi. Il n'y a pas de guillemets là-dedans, d'ailleurs. Tu prends les meilleures décisions pour toi. en plein respect de toi. Donc, comment peux-tu te respecter pour celles et ceux qui m'écoutent et qui se reconnaissent dans un profil désorganisé et un profil évitant, donc qui ont pu vivre ce genre de situation ? Comment veux-tu t'épanouir si tu quittes les relations qui se passent bien, si tu quittes les relations, parfois même, avant qu'elles n'aient réellement commencé ? avant que tu n'aies pu t'investir, en fait, tu pourras te contenter toute ta vie de relations à peu près, je dirais, ou qui ne te demandent pas trop de t'impliquer émotionnellement, où les sentiments seront peut-être affectifs, bien évidemment. Je ne dis pas que tu n'auras pas de relations amoureuses, mais juste finalement de te contenter de quelque chose. Tout dépend de ce que tu veux vivre. Mais j'ai envie de dire que tu vas te trouver des excuses dans ces cas-là. pour vivre moins que ce que tu as envie de vivre. Parce qu'un réel engagement auprès d'une personne avec qui tu as de réels sentiments, ça fait deux choses, ça te crée, ça te génère des sentiments, des émotions que tu ne sais pas gérer. Ce n'est pas un mal, ça s'apprend, bien évidemment. Tu peux tout à fait développer ton profil d'attachement sécure, quel que soit ton profil d'attachement initial souffrant. Mais tu ne pourras pas nourrir la relation qui est réellement faite pour toi, si on part de ce principe qu'il y a des relations vraiment faites pour nous, mais en tout cas dans lesquelles tu pourrais réellement avoir une forme de symbiose, une relation vraiment nourrie, une relation saine. De toute façon, quand tu pars d'un mode d'attachement souffrant, tu ne peux pas nourrir de relations saines. Pour autant, ton mode d'attachement souffrant, tu ne vas pas t'en débarrasser du jour au lendemain. C'est pour ça qu'il est important de constater et de conscientiser depuis quel espace intérieur tu diriges. L'espace intérieur insécure, blessé, il va finalement, lorsque tu diriges depuis cet espace-là, c'est là que tu actives systématiquement ton mode survie, ton mode d'attachement souffrant et que tu entretiens des relations adynamiques. A minima malsaine, à maxima toxique. Donc, dans tous les cas, c'est souffrant. Donc c'est important, en fait, quel que soit ton profil d'attachement, mais de le conscientiser et de constater vraiment, d'être honnête avec toi-même. Et là, on est les pros pour se mentir, c'est pas la première fois que je le dis, mais de ne pas se trouver d'excuses et de réellement constater quel espace dirige. De pouvoir diriger depuis un espace sécure, même si l'espace insécure sera toujours présent. Mais d'être en capacité de savoir depuis quel espace tu prends une décision dans ta vie amoureuse. Est-ce que tu fuis cette relation ? Parce que tu te sens submergée, parce que t'as pas de raison factuelle valable, ok, de ne pas t'épanouir dans cette relation, mais peut-être la peur que l'autre s'en aille et de savoir que tu serais brisée parce que, vu l'intensité de tes sentiments pour lui ou pour elle, finalement... C'est cette peur-là qui domine. Et puis, en même temps, dans le parallèle, l'intensité des sentiments que tu peux avoir pour cette personne que tu ne sais pas gérer, que tu n'arrives pas à expliquer, peut-être, si tu es très cérébral, le besoin de mentaliser et d'expliquer les choses. Enfin bref, tout ça, ça part d'un espace insécure. Est-ce que réellement... Cette relation ne te convient pas ? Auquel cas, c'est l'espace sécure qui s'exprime et ne va pas te raconter d'histoire. Mais est-ce que réellement, ce n'est pas une relation pour toi ? Est-ce que ce n'est pas ce que tu as envie de vivre sans te raconter d'histoire ? Est-ce pas que tu as peur de le vivre ou quoi que ce soit ? C'est juste que tu n'as pas envie de le vivre. Mais auquel cas, j'ai envie de te dire qu'il n'y aurait pas autant de sentiments. Mais bon, après, ça c'est à toi de voir entre toi et toi-même. Où est-ce que foncièrement ? En fait, c'est ta peur qui parle, c'est ta peur qui s'exprime, c'est un réflexe, c'est un mode survie, c'est un réflexe de survie. Je ne dis pas que c'est mal, c'est une question de maturité émotionnelle. On ne nous a pas appris à l'école à acquérir cette maturité-là. Dans notre culture, on est plutôt pris en charge émotionnellement par nos parents, alors dans un sens ou dans l'autre, soit totalement abandonné émotionnellement et débrouille-toi avec ça, soit sinon surprotégé et auquel cas pris en charge. par nos parents émotionnellement, donc on n'a jamais eu à se responsabiliser vraiment et on ne nous a pas appris à le faire. Donc, ce n'est pas que tu, quel que soit le profil d'attachement, anxieux, évitant, désorganisé, peu importe, ce n'est pas quelque chose où tu es fautif ou fautive. C'est quelque chose dont tu dois prendre conscience si tu veux t'épanouir dans ta vie amoureuse et entretenir des dynamiques relationnelles saines. Sans conscientiser ça, tu n'as pas besoin d'avoir tout guéri. Mon Dieu, c'est vraiment, je le répète, je ne cesse de le répéter, mais... On n'a pas besoin d'être parfait, parfaite. On n'a pas besoin d'avoir guéri toutes nos blessures. Il y en a qui ne se sont encore même pas déclarées quasiment dans notre vie ou il y en a qui se représenteront sous différentes formes. Et en fait, émotionnellement, on aura toujours cet espace un petit peu insécure à l'intérieur de nous. L'idée, c'est qu'il prenne le moins en moins de place, de pouvoir l'observer depuis cet espace intérieur sécure qui, lui, doit grandir de manière à... pouvoir te diriger dans ta vie amoureuse et même dans ta vie tout court, depuis cet espace-là, pour prendre les meilleures décisions pour toi, entretenir des relations saines dans tous les domaines de ta vie, soyons fous, et en fait, pouvoir t'épanouir, pouvoir évoluer, et t'entourer de personnes accessoirement qui vont être dans la même dynamique que toi, et ne pas te faire porter le poids de leurs émotions, ce qui devrait arranger les profils évitants d'ailleurs, de ne pas être responsable de l'émotion. de la personne en face de toi. Donc, c'est important pour tous les profils souffrants de conscientiser ça et de vraiment, intérieurement, pouvoir diriger sa vie, ses choix, ses relations depuis un espace intérieur sécure. Je sais, je l'ai rabâché plein de fois, mais c'est tellement primordial parce que c'est de là que ça part. Si tu souhaites développer cet espace intérieur, si tu souhaites le réapprivoiser, te le réapproprier, diriger ta vie depuis cet espace-là, Curseam est le programme qui est fait pour toi. Il y a une liste d'attente disponible au niveau de l'Académie L'Amour en Lumière. Tu trouveras le lien en description. J'espère que cet épisode t'aura accompagné, aura peut-être, pourquoi pas, créé des déclics chez certains, certaines d'entre vous. En tout cas, on se retrouve quotidiennement sur Instagram et Facebook. Je te dis à la semaine prochaine.
