Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière où nous allons encore aujourd'hui tendre vers de plus en plus, vers une relation de plus en plus saine et notamment dans ta vie amoureuse, que ce soit une rencontre future ou ta relation actuelle. L'idée étant vraiment ici d'apprendre à aimer sainement, voilà, dans tous les domaines de notre vie. Et non depuis un espace blessé, mais bien depuis un espace sécure. Donc ça, c'était l'objet de l'épisode précédent. Donc si tu souhaites que tu nous rejoins maintenant et que tu souhaites pouvoir... Voilà, peut-être ça t'aidera, je pense, à mieux comprendre cet épisode-là. L'épisode précédent parle des deux espaces que nous avons à l'intérieur de nous, un espace insécure et blessé, et un espace sécure et bien évidemment... Pour entretenir des relations saines, nous devons nous diriger, choisir, décider et comprendre l'autre. C'est ce que nous allons voir aujourd'hui depuis cet espace sécure à l'intérieur de nous que nous devons apprendre à réapprivoiser et à se réapproprier également. Donc, comme je venais de le dire, du coup, sans plus attendre, le sujet du podcast aujourd'hui, ça va être de... Je vais vous parler de quand tu veux comprendre... l'autre, ton autre, la personne en face de toi, depuis ton propre prisme, ta propre vision du monde. C'est une erreur qu'on fait très souvent. Alors une erreur, oui et non, parce que c'est plutôt normal d'avoir en première lecture ce que l'on comprend, c'est-à-dire comment nous, on vivrait cette situation-là, qu'est-ce qu'on mettrait en place, et de faire ça en fonction de ce qu'on a déjà vécu. Mais dis-toi bien que... C'est comme si t'avais plusieurs filtres devant les yeux, plusieurs filtres au niveau de ton mental qui biaisent en fait ta façon, ta compréhension des choses. L'idée c'est pas d'avoir raison ou d'avoir tort quand quelqu'un t'explique quelque chose et l'idée c'est surtout que ça parte pas en dispute. D'où l'idée que bien sûr tout part d'un espace sécure. Mais il faut garder en mémoire que tu as tes valeurs, tu as tes principes, tu as ta logique, ta façon de raisonner, ta façon de voir le monde, la façon dont t'as... été éduquée, les expériences que tu as vécues, les apprentissages que tu en as tirés, la personne en face de toi, eh bien elle n'a pas forcément les mêmes valeurs que toi, et alors si c'est pour une relation de couple, je t'invite à ce qu'il y ait quand même des valeurs communes, mais pour autant c'est pas parce que tu as les mêmes valeurs que tu les exprimes de la même manière, ça ce sera peut-être l'objet d'un autre podcast, mais en tout cas c'est quelque chose qu'on aborde beaucoup plus dans le programme Coeurs et âmes, mais en tout cas voilà, c'est tout ça pour dire que La personne en face de toi, elle va peut-être pas avoir la même logique que toi, peut-être pas le même raisonnement, tout simplement parce qu'elle a pas vécu les mêmes choses que toi, elle a pas été éduquée de la même manière, elle a pas les mêmes croyances que toi, forcément. Donc, voilà, c'est quand une personne t'expose des faits, ce qui est sa vérité, l'entendre depuis ton propre prisme, même si c'est un réflexe, ben, finalement, c'est vouloir s'approprier son histoire, et c'est pas vouloir. le ou la comprendre. Et c'est là que ça part en dispute, bien souvent. Par exemple, si toi, tu tiens toujours tes engagements, si pour toi, c'est fondamental, mais vraiment, c'est... Voilà, même, t'as pas besoin de promettre, en fait, pour, voilà, quand tu dis quelque chose, tu le fais. Tu vas prendre, bien souvent, OK, toutes les paroles de l'autre pour des vérités. Parce que toi, tu ne mentirais pas. Parce que toi, tu ne dirais pas que tu vas faire quelque chose pour ne pas le faire derrière. Et du coup, tu penses que tout le monde fait pareil. Que la personne que tu as en face de toi va faire exactement la même chose. Tu interprètes les actes, les paroles d'une autre personne en fonction de ton propre prisme. Et c'est là que finalement, tu vas t'en tenir à ses paroles. Et du coup, tu vas trouver des excuses si la personne ne tient pas son engagement. Pourquoi ? Parce que toi, si tu tenais pas un engagement, c'est qu'il y aurait une vraie fondamentale bonne raison, un motif impérieux presque. Donc tu vas aller chercher cette logique-là, tu vas aller chercher pourquoi la personne elle tient pas son engagement, il y a forcément une raison. Et tu vas te mettre en cause potentiellement, parce que toi si tu tenais pas ton engagement, c'est que la personne en face de toi elle le mériterait pas, elle t'aurait fait du mal, elle t'aurait fait du tort, ça pourrait être... des raisons qui pour toi seraient légitimes de ne pas tenir un engagement que tu aurais pris. Et du coup, tu vas te remettre en question, tu vas dire « Ok, j'ai fait quelque chose de mal, alors que pas du tout. » C'est juste que tu es en train d'analyser le comportement, les paroles. d'une personne en face de toi, en fonction de ton propre prisme, de ta propre logique, de ta propre façon de fonctionner. Ton mode d'emploi n'est pas celui de tout le monde, et n'est pas celui forcément de la personne en face de toi. Donc, bien souvent, on généralise notre façon de faire quand on trouve qu'on fait bien, notamment. Et c'est là qu'on peut se faire avoir, notamment dans des nouvelles rencontres, ou ben Tu vas avoir plein de belles paroles, plein de compliments, plein de promesses, plein de personnes qui vont se projeter dans l'avenir avec toi et qui vont te le partager, puis pouf, plus rien. Et c'est là que tu ne vas pas comprendre. Parce que toi, tu ne ferais pas ça sans le penser. Tu ne ferais pas ça sans avoir envie de tenir cet engagement-là. Quand tu te projettes, ce n'est pas pour rien. Donc vouloir comprendre l'autre depuis ton propre prisme, C'est appliquer ta logique comme si elle était universelle, comme si tout le monde raisonnait de la même manière que toi. C'est naturel de vouloir traduire, avoir une explication, de vouloir avoir des raisons, de pouvoir comprendre ce que l'autre a eu comme comportement, et notamment, alors bien évidemment, quand ce sont des comportements positifs, on ne se pose pas vraiment la question. Mais quand t'es blessé, quand ça te blesse, et parfois t'auras jamais de raison. Ou du moins, parfois on va te donner une raison et tu vas trouver qu'elle n'est pas valable. Tu vas te dire, mais non, c'est pas la vraie raison, c'est du baratin, c'est pas vrai. Mais peut-être que c'est sa raison, peut-être que la personne en face de toi, elle en a pas d'autre, peut-être que même elle, elle comprend pas ce qui lui arrive, mais ça lui appartient. Et c'est là, si tu veux, va pas te remettre en cause à ce moment-là, parce que... La personne, elle, elle sait pas où elle en est. C'est pas à toi de savoir pour elle ce qu'elle veut pour elle. C'est pas à toi de savoir ce qui est le meilleur pour elle. C'est pas à toi de lui dire que, de te plier en quatre pour faire mieux, soi-disant, de te sacrifier, finalement, quelque part, de t'oublier, d'en faire toujours plus, pour essayer d'être choisi, de prouver que t'es le bon choix. Ça peut avoir l'effet en plus totalement inverse. Donc, il est naturel de vouloir comprendre l'autre. Mais, tu n'en feras qu'une interprétation, certainement biaisée par tes filtres, par tes croyances, par tes blessures, par tes principes, par tes valeurs, si tu le fais depuis un espace blessé. En revanche... Lorsque tu le fais depuis ton espace intérieur sécure, parce que je le répète, c'est naturel de vouloir comprendre, c'est naturel d'avoir envie d'explications, d'avoir envie d'avoir des réponses, mais quand tu le fais depuis un espace sécure, déjà si t'as pas de réponse, t'es consciente, consciente que ça ne t'appartient absolument pas. Si la personne n'attient pas ses engagements, c'est qu'elle n'est même pas engagée envers elle-même et que du coup, c'est elle de faire son chemin. Que toi finalement, tu n'es pas là pour ça. Tu n'es pas son père, tu n'es pas sa mère, ni son infirmier, son infirmière. Tu ne vas pas te sacrifier. Déjà, tu as conscience de ça. Donc, t'imagines bien que tu abordes des choses avec énormément, beaucoup plus, je dirais, de sérénité que depuis un espace blessé où tu vas absolument vouloir Merci. que ça rentre dans tes cases pour que ce soit logique, dans ta logique à toi, et tu vas tourner en boucle là-dessus, parce que tu ne trouveras pas ta logique à toi, parce que toi, de toute manière, tu n'aurais pas agi comme ça. Donc, depuis un espace sécure, je te dis cette sérénité quoi qu'il arrive, et si tu as des explications, si la personne te recontacte, je te fournis une explication. Si tu poses la question et que la personne te répond, te fournit des excuses, te fournit... peu importe. Eh bien, là tu vas évaluer. Tu ne vas pas chercher à ce que ça rentre dans tes cases. Tu pars du principe que la personne, ce qu'elle te partage, c'est sa vérité. Peut-être que c'est des excuses, peut-être pas. Peut-être que c'est ce qu'elle pense vraiment, peut-être pas. Mais finalement, peu importe. Tu vas juste évaluer. Est-ce que c'est valable ? Est-ce que ça mérite de rester dans ma vie ? Parfois, la personne se donnera une raison, mais sans forcément vouloir renouer, mais peu importe. Est-ce que j'ai quelque chose à comprendre ? Est-ce que ça vient me faire réagir à un certain niveau ? Est-ce que mon espace intérieur blessé réagit ? Auquel cas, ce sont mes blessures, c'est quelque chose chez moi qui se réveille. C'est intéressant de se dire que j'ai quelque chose à aller comprendre, ou est-ce que pas du tout ? Tu vas juste constater. constater dans un premier temps, dire ok, c'est ses raisons, c'est sa vision, c'est son interprétation. Et tu vas juste dire, te dire, est-ce que ça, ce contexte, cette façon de voir les choses, cette vision, ce manque d'engagement, ces valeurs-là, est-ce que c'est ce que je veux ? Est-ce que l'homme ou la femme de ma vie, dans mes rêves, franchement, elle agit de cette manière-là avec moi ? Est-ce que c'est comme ça que je vois mon avenir relationnel ? Personne qui est capable de me quitter, sans raison particulière, puis de revenir, puis de revenir, de repartir, de revenir. Ok, il peut y avoir des aléas dans la vie, mais est-ce que la personne, là, ce qu'elle m'apporte, imaginons, après un silence radio... Personne ne revient, elle t'apporte des informations sur le pourquoi de son silence. Tu peux tout à fait décider de dire ok très bien c'est ses raisons, voyons ce qu'elle est devenue cette personne là aujourd'hui. Mais tu vas évaluer, est-ce que concrètement non pas juste dans ses propos mais dans ses actes. ses actions, dans ce qu'elle met en place de manière à renouer avec toi, dans cet exemple-là, ce n'est pas toujours le cas, mais quand il y a volonté de réparation, de renouer, est-ce qu'il y a une évolution ? Ou est-ce que cette personne est toujours la même ? Parce qu'elle peut très bien revenir vers toi, sans avoir absolument évolué, et du coup, il va se reproduire exactement la même chose. Donc l'espace sécure, il te sert aussi à ça. À prendre le recul nécessaire, à réfléchir, à décider et à acter de manière sereine. Parce que quand c'est l'espace blessé qui dirige pour cette personne, tu as toujours des sentiments. Ah ! Il ou elle est revenu ? Oui ! Et dans l'urgence, Oh, c'est génial ! Belle parole ! Tout va très vite, t'es enchantée, et généralement, sans preuve concrète, d'une évolution réelle de la part de l'autre, et bien patatras. Et tu vas te reposer à nouveau les mêmes questions. Mais pourquoi ? Mais qu'est-ce que j'ai fait ? Pourquoi cette fois c'était pas différent ? Parce que tu as agi depuis l'espace blessé qui est dans le manque, qui a envie d'être choisi et qui, du fait d'être choisi, de se sentir choisi à un moment donné, pense que c'est acquis et veut garder ça absolument. Alors que l'espace sécure, il va dire ok, tu as envie de me choisir à nouveau, très bien. Moi effectivement, j'aimerais bien, mais je ne veux pas que ça se passe de la même manière. Donc on va voir. Je serais ravie de faire ta connaissance à aujourd'hui et de voir la personne que tu es devenue. Mais d'abord j'observe. Pas d'espionner, du tout. Mais simplement, voilà, de laisser venir les choses, les actes. d'avoir du concret avant d'avancer. Donc ça, c'est vraiment un exemple concret de ce qui différencie l'espace sécure à l'intérieur de toi, comment tu vas réagir dans une situation où tu ne comprends pas la réaction de l'autre personne et que tu n'arrives pas à comprendre parce que toi, tu ne ferais pas comme ça. Ça, c'est l'espace blessé. Et t'as l'espace sécure qui lui va dire non je comprends pas, moi en même temps j'ai pas à comprendre, ça m'appartient pas. Moi personnellement je réagirais comme ça, bah je serais pas fière de moi. Et puis j'ai pas envie d'avoir ça dans ma vie. Donc, ok. On va continuer à avancer. On verra bien. Ce sera forcément pour mieux. Mais je ne vais pas courir après une personne qui visiblement ne me choisit pas. J'espère que tu auras eu de nouveaux éclairages à travers ce nouvel épisode. Je te souhaite une merveilleuse journée, soirée, peu importe l'heure à laquelle tu m'écoutes. Si cet épisode t'a plu, n'hésite pas à liker, commenter, partager. Et surtout, on se retrouve quotidiennement, disons-le, quotidiennement sur les réseaux sociaux, Instagram, Facebook. Tu retrouveras le lien en description de cet épisode. Et je te dis à dimanche prochain !
