Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière. C'est la rentrée, c'est septembre, on va aborder encore d'autres sujets d'ici à la fin de l'année et puis même encore après puisque l'objectif de l'Académie L'Amour en Lumière, comme tu le sais certainement, c'est de faire de l'amour sain, des relations saines, épanouies, la norme, puisque ce n'est pas le cas aujourd'hui. et du coup ce que... Ce qui me semble primordial, puisque la norme aujourd'hui finalement, c'est cette espèce de jeu du triangle de Cartman, du triangle dramatique, cette espèce de jeu de rôle qu'on prend malgré nous, par réflexe, entre sauveurs, bourreaux et victimes. En fait, l'idée pour sortir, puisque c'est bien joli de dire que c'est souffrant, et puis pour la majorité d'entre vous, vous l'avez certainement déjà... constater, c'est comment on en sort de ce triangle dramatique. J'ai envie de te dire que c'est reprendre son pouvoir personnel. Reprendre son pouvoir personnel, c'est travailler sur sa maturité émotionnelle et sa responsabilité. Et ne pas confondre, bien évidemment, je l'ai certainement déjà dit, mais responsabilité et culpabilité, tu n'as pas à culpabiliser d'être responsable de quelque chose. Être responsable, ça veut dire que tu as le pouvoir. de faire différemment, de changer les choses, de conscientiser des choses, d'évoluer. Tu as le pouvoir sur la situation, c'est ça être responsable, donc c'est plutôt chouette. Ça veut dire que tu peux changer les choses et notamment tu peux sortir de ce triangle dramatique. Et donc reprendre son pouvoir, c'est ne plus laisser son pouvoir à l'extérieur, aux autres, ou même à des concepts extérieurs à toi, c'est-à-dire au temps. c'est pas la faute du temps qui passe si Si t'es toujours triste suite à une séparation, le temps que tu fasses quoi que tu fasses, quel que soit ton état émotionnel, que tu sois heureux, heureuse, que tu sois triste, que tu sois en colère, que tu aies peur, le temps il passe exactement de la même manière. C'est ta perception du temps qui va changer en revanche en fonction de ce que tu fais, tu vas trouver qu'il passe plus ou moins vite. Plus t'es occupé généralement, plus t'as l'impression que le temps passe vite. Et moins tu l'es, si tu t'ennuies, par exemple, tu vas trouver que le temps est long. Pour autant, ça ne veut pas dire qu'il passe à deux vitesses différentes. C'est simplement ta perception du temps. Et c'est bien là que va se jouer cette histoire. Si je reprends l'exemple du temps, c'est qu'est-ce que tu fais de ce temps qui va déterminer ta perception ? Comment tu le perçois ? Mais tu n'en es ni la victime, ni le bourreau. ni le sauveur. C'est pas la peine de courir après le temps, il ne passera pas moins vite, il ne passera pas plus vite, tu n'en auras pas plus. C'est pas la peine non plus de responsabiliser le temps du fait que tu te remettras de ta rupture quand le temps sera passé, tu ne seras plus en colère suite à cette dispute avec ton partenaire ou ta partenaire quand il se sera passé tant de semaines, tant de mois, etc. C'est qu'est-ce que tu vas mettre en place qui va déterminer le temps que tu vas passer à être triste, le temps que tu vas passer à être en colère. Et si tu veux que ce temps soit réduit, ou du moins que tu aies la perception aussi, que ce temps passe plus vite, plutôt que de souffrir plus longtemps, et du coup de rester dans la souffrance en subissant, c'est avoir une position de victime. Ce n'est pas un reproche, ce n'est pas une insulte, c'est simplement un constat. Et donc, c'est ce qui se passe. notamment, et là je vais repartir sur les relations amoureuses et les relations en général, mais ce que je constate souvent, quand je fais des posts sur les réseaux sociaux, il y a des personnes, et ce n'est pas un reproche à nouveau, qui sont dans la dynamique de « oui, mais moi j'ai vécu ça, et ça faisait tant de temps qu'on était ensemble, et il ou elle m'a trompée, et il ou elle est parti sans rien dire, et... » Et il ou elle me harcèle encore, etc. Alors déjà, ce n'est pas un concours de à qui elle puisse souffrir. Et surtout, ce que j'essaye de transmettre sur les réseaux, c'est vraiment quelque chose de positif, qui permet d'avancer pour les personnes qui décident de le faire. Et j'entends totalement que tout le monde n'y soit pas prêt. Donc ça, c'est en ça que je dis que ce n'est absolument pas un reproche. Mais je veux prendre cet exemple, parce que quand tu accuses ton ex, quand tu accuses sa nouvelle compagne, son nouveau compagnon, quand tu accuses sa trahison, qui fait que trois ans après, cinq ans après, tu souffres encore, et tu es encore dans cette posture finalement d'accusation. Tu te positionnes en victime, tu es toujours dans le triangle dramatique, même si tu n'as plus de contact. Même si la relation concrètement n'existe plus, tu es toujours en train de lui laisser le pouvoir, puisque si tu te positionnes en victime, ça veut dire que tu laisses le pouvoir à quelqu'un d'autre, donc à ton ex, à son nouveau partenaire, sa nouvelle partenaire, sa famille, ses amis, peu importe. Peu importe qui tu accuses. À partir du moment où tu es dans l'accusation dans tes relations, tu es en train de donner le pouvoir à l'autre d'être ton bourreau. Et concrètement, c'est une forme de déresponsabilisation. Donc c'est en ça que je te parlais de responsabilisation aussi, puisque du coup, si je ne suis pas bien, si je ressens des émotions inconfortables, etc., ce n'est pas de ma faute, c'est la faute de quelqu'un d'autre, ou de quelque chose d'autre. Et reprendre son pouvoir, c'est de se dire, c'est mon émotion, c'est moi qui la ressens, ce n'est pas l'autre. Donc, est-ce que foncièrement, j'ai envie que cette personne... garde un pouvoir sur moi, d'être mon bourreau ? Pour les personnes qui espèrent que la personne, que quelqu'un revienne dans leur vie, est-ce que vraiment j'ai envie de laisser le pouvoir à quelqu'un d'autre d'être mon sauveur ou ma sauveuse ? Pour les personnes qui vivent des accusations de leur n'importe quelle relation d'ailleurs, mais quand tu subis, oui, parce que tu... position de subir, les accusations d'une autre personne. Est-ce que à nouveau, tu lui laisses la fonction d'être ton bourreau ou est-ce que tu veux, est-ce que tu acceptes parce que si la personne t'accuse, c'est qu'elle a des choses dont elle veut te responsabiliser. Donc, est-ce que tu es en train d'accepter le pouvoir d'être le bourreau de cette personne-là ? Est-ce que tu es en train de lui laisser le pouvoir d'être ta victime ? Parce que c'est comme ça que se joue le triangle dramatique, même après une séparation, et d'ailleurs surtout après une séparation, ce qui donne un bon indicateur généralement du fait que dans la relation, vous étiez dans un triangle dramatique. Donc vous n'étiez certainement pas dans une relation saine, ou du moins. pas en totalité. Parfois, il peut y avoir des phases, oui, et généralement, les phases où tu vas me dire, oui, on était dans une relation saine, etc., c'est les phases où ça se passait bien. Mais c'est pas dans ces phases-là que tu vois si la relation est saine ou non. C'est dans les phases de désaccord, c'est dans les phases de conflit, c'est dans les phases où il y a des événements potentiellement extérieurs, je sais pas, un décès dans la famille de l'un ou de l'autre, etc., dans les moments plus difficiles, que tu vas voir si la relation est saine ou non. C'est pas quand tout va bien. Donc c'est vraiment de revenir à soi et de se dire à quel moment j'octroie du pouvoir à quelqu'un d'autre qu'à moi-même. Reprendre son pouvoir personnel, c'est ça. C'est arrêter de le disperser, de responsabiliser les autres de son propre inconfort et de se sortir soi-même de son inconfort. Alors, quand je dis soi-même, ça ne veut pas dire que tu dois t'isoler. totalement et régler ça absolument tout seul, toute seule. Tu peux te faire accompagner pour ça, tu peux te faire accompagner par un ou une thérapeute, un ou une coach, un ou une énergéticienne, je ne sais pas ce qui te parlera. Tu vas vers la personne qui te parle, bien évidemment, la pratique aussi qui te parle, mais généralement, c'est plus souvent la personne avec qui tu ressens, tu te sens en confiance, puisqu'on parle quand même de sujets personnels, intimes. Donc l'idée c'est vraiment que tu ailles vers une personne avec qui tu te sentiras bien, une personne qui pourquoi pas t'inspire, mais en rien attendre d'une personne proche ou ancienne personne proche, et notamment un ou une de tes ex, de régler la situation en revenant dans ta vie. Donc même en thérapie, et je l'ai déjà dit ça, ne laisse pas ton pouvoir à un ou une thérapeute. c'est pas à qui que ce soit d'autre de décider ce qui est le mieux pour toi, fais-toi accompagné par quelqu'un qui t'accompagne à retrouver ce pouvoir-là, qui te laisse dans ton discernement, qui te laisse réfléchir par toi-même, qui t'accompagne dans tes expériences de vie, qui t'accompagne bien évidemment à aller mieux, mais qui va pas te dire par exemple oui, tu dois absolument lui écrire tel message, voilà. Laisse pas quelqu'un te dire ce que tu dois faire, mais plutôt comment tu dois réfléchir. Pas comment tu dois réfléchir, mais quels sont tes choix. Une personne, voilà, c'est exactement ça. Garder ton pouvoir quand tu te fais accompagner, c'est te faire accompagner par quelqu'un qui t'ouvre des portes, qui t'ouvre des possibilités, qui te permet de voir toutes les options qui se présentent à toi, qui te permet de t'ouvrir le champ des possibles et qui te laisse le pouvoir de décider en te donnant bien évidemment les outils pour pouvoir prendre ces décisions-là, pour te soulager émotionnellement bien évidemment. Tout ce qui est libération émotionnelle, c'est hyper important, mais toujours. Toujours, toujours dans l'optique de garder toi, ton pouvoir personnel, ton discernement et la responsabilité de ce que tu ressens. Voilà, petit aparté terminé. Donc, sortir du triangle dramatique, c'est reprendre son pouvoir personnel, c'est ne plus laisser à ton ex ou toute autre personne, ou même une situation, une trahison par exemple, Donc décider de diriger ta vie à aujourd'hui, ce qui s'est passé par le passé, ne signifie pas que ça se reproduira dans l'avenir. Et surtout, tant que tu restes focalisé sur le fait que tu ne peux que subir, que tu n'as pas d'autre choix, que, je veux dire, et oui, je vais aller dans un extrême, mais même dans le cadre d'un harcèlement, déjà, tu as des recours juridiques qui existent, si tu souhaites y faire appel. Et le harcèlement n'a de pouvoir que lorsque... Tu accordes le... En fait, la personne qui te harcèle, et je ne dis pas que c'est facile, et je ne dis pas que, attention, je ne suis pas en train de minimiser une situation comme ça, je ne suis pas en train de dire que c'est bien, je suis en train de dire que tu peux t'en sortir. Cette personne aura de pouvoir sur toi que tant que tu lui laisseras le pouvoir. À partir du moment où tu le reprends, et je sais que c'est inconfortable, qu'on n'a pas l'habitude de fonctionner comme ça, je ne dis pas que c'est facile. Je dis juste que c'est possible que tu as cette option-là, que tu as ce choix-là de ne plus lui laisser de pouvoir sur ta vie, sur tes choix, tes humeurs, de te pourrir la vie. Tu peux choisir qu'une personne ne te pourrira plus jamais la vie. Tu peux ne plus lui dédier cette importance-là par plein de biais possibles. Tu peux mettre en place plein de choses pour que l'impact soit de plus en plus minime jusqu'à ce qu'il soit neutralisé. Et à partir du moment où cette personne n'a plus de pouvoir sur toi, Elle n'a plus non plus d'intérêt derrière. Donc, reprends ton pouvoir personnel. C'est la meilleure façon de laisser au passé ce qui appartient au passé. De récupérer simplement les enseignements qui peuvent toi t'aider à évoluer. Qui peuvent faire en sorte que ça ne se reproduise plus pour toi. Qui seront ta meilleure protection. pour l'avenir, mais surtout quand tu reprends ton pouvoir personnel c'est aussi un sentiment de fierté à l'instant présent c'est aussi récupérer son énergie c'est aussi redédier de l'énergie à tes projets c'est tout simplement te remettre sur les rails, te remettre dans une énergie, dans une humeur, dans quelque chose qui va te nourrir, qui va T'accompagner chaque jour plutôt que de se fatiguer de plus en plus en laissant quelqu'un d'autre complètement t'épuiser. Et tu as le pouvoir. Tu as le pouvoir de ne plus subir. Tu as le pouvoir de ne plus être la victime d'une situation ou d'une personne. Tu as le pouvoir de ne plus chercher à sauver quelqu'un. Pour les personnes qui ont tendance... par excès de générosité, je dirais, c'est jamais mal intentionné, mais à vouloir aller un petit peu chercher les âmes perdues et puis à vouloir les remettre sur les rails, à s'épuiser à le faire et puis finalement à se retrouver épuisée et globalement célibataire une fois qu'il n'y a plus rien à donner. Donc, tu as le pouvoir de ne plus chercher à partir dans ces situations-là. même si c'est un réflexe, parce que c'est ce que tu connais, parce que c'est comme ça, finalement, une sorte de programmation, et ton système nerveux identifie ce qu'il connaît, et non pas ce qui te fait du bien. Donc vraiment, je tenais à faire ce podcast, je sais qu'il parle de sujets sensibles, d'accord ? Je sais que ça peut percuter les personnes qui ne seront pas prêtes à prendre cette décision-là, et en même temps, si ça peut percuter des personnes qui se décident à se choisir, à reprendre leur pouvoir, à vraiment se faire accompagner en ce sens. Vraiment, vraiment, vraiment, j'espère qu'il y aura des déclics, parce que c'est possible. J'ai été la sauveuse à m'en épuiser, à me ruiner la vie, au final, pareil, à accuser l'autre quand il me quittait et à être sa victime finalement à la sortie pendant des mois, Je l'ai fait. Je l'ai fait et je m'en suis sortie. Donc c'est possible et je ne suis pas la seule. Loin de là. D'accord ? On sort de ces schémas souffrants. On en sort. C'est possible. À partir du moment où tu le décides. Personne ne pourra le décider à ta place. C'est tu le décides et tu mets les actions en place. Ça, il n'y a personne qui peut le faire à ta place. C'est ta décision. C'est ta vie. Et c'est là que tu reprends ton pouvoir. C'est quand tu décides. Et quand tu décides de te choisir. Je te souhaite... Une très belle journée, une très belle semaine. J'espère que ce podcast t'aura apporté des déclics, pourquoi pas des réponses, des clés de compréhension éventuellement. On se retrouve sur les réseaux sociaux chaque jour, Instagram et Facebook. Je te souhaite une magnifique journée. Je te dis à très vite.
