Speaker #0Coucou et bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière où je voudrais aborder avec toi quelque chose qu'on entend beaucoup, c'est les red flags. Drapeau rouge en français, en traduction. Donc un red flag, déjà ce qu'il faut se dire c'est qu'un red flag c'est personnel. Et en fonction de... Donc la semaine dernière, et donc du coup je vais pas revenir dessus, je te laisserai... écoutez le podcast, l'épisode d'avant je te parlais depuis quel espace tu crées un lien d'attachement donc sécurisant, un espace sécurisant sécure ou insécurisant, basé sur la peur et le manque, ok, et bah du coup les red flags c'est pareil quand t'es basé sur un espace insécure potentiellement une personne qui te fait plein de compliments et qui te donne pas de nouvelles pendant 3 jours ça va pas être un red flag pour toi parce que Merci. Le fait qu'elle te fasse des compliments va venir compenser un manque, et tout ce que tu vas voir, c'est quand elle revient, le manque qu'elle vient combler, et quand elle repart, finalement, ça crée une forme d'addiction, même à ces relations on-off, où finalement, tu te contentes de miettes, parce que tu as besoin d'être nourri par l'extérieur. Et ça, c'est depuis un espace interne insécure. Donc tu ne vas pas le voir comme un red flag. Par contre, tu vas voir une relation saine comme un red flag. Parce que l'autre personne, elle n'est pas là pour te nourrir dans une relation saine. Donc si l'autre personne, elle est dans un espace sécure, elle, et qu'elle veut vivre une relation saine, elle ne va pas prendre la responsabilité de tes émotions. Si tu viens chercher un compliment, si tu quémandes un compliment, si tu... veut contrôler la relation pour qu'elle corresponde à ce que tu veux vivre, etc. L'autre personne, elle ne va pas se laisser faire. Et en plus, elle va te laisser avec tes angoisses, tes peurs, en te disant que ça t'appartient, en fait. Qu'elle, elle ne ressent pas ça comme ça. Que potentiellement, elle va t'exposer ton point de vue. Et si elle ne se sent pas écoutée, elle va juste te dire, ok, non. Mais toi, tu peux le vivre comme un abandon, comme un rejet à ce moment-là, parce que tu es dans un espace insécure, alors que l'autre, elle reste juste dans sa sécurité et elle te laisse évoluer, elle te laisse l'opportunité de reprendre ton pouvoir personnel, de conscientiser ce qui t'appartient, les blessures, les peurs, le manque, etc. pour que tu puisses évoluer vers un espace sécure à ton tour. Mais ça, tu vas le voir comme un red flag parce que tu vas dire que la personne, elle s'en fout de toi. Par contre, ce qui est amusant, enfin amusant, ça l'est pas vraiment, ce qui est ironique je dirais plutôt, c'est qu'une personne qui va te donner des miettes de temps en temps, tu vas trouver ça plus normal. Ça va être plus dans ta normalité parce qu'elle vient finalement te nourrir, t'alimenter de temps en temps, histoire que tu restes un peu accro, tu restes disponible pour cette personne-là. Et à côté de ça, une personne qui va juste te dire mais tu peux t'apporter tout ça toi-même, tu vas dire elle s'en fout. Elle veut pas faire les choses pour moi. Elle veut pas me donner tout. Alors qu'elle te donne de l'amour, mais juste elle te le donne pas comme tu voudrais qu'elle te le donne. Et tu vas préférer des miettes qu'une relation mature et qui va te laisser la liberté et l'espace d'évoluer. Tu vas préférer une personne qui va te prendre en charge émotionnellement, entre guillemets, te nourrir émotionnellement, j'exagère peut-être, mais on va dire 3 à 7 jours par mois, qu'une personne qui est prête à rester à tes côtés, à grandir avec toi, à avoir des discussions profondes, à avoir aussi de la complicité, bien sûr, mais en restant dans sa maturité émotionnelle, son pouvoir personnel et sa responsabilité. elle va pas prendre en charge tes émotions elle va pas prendre en charge les manques que tu voudrais qu'elle comble et c'est ce qui fait que tu vas voir une relation saine quand tu es dans un espace quand tu es dans un espace intérieur insécure tu vas voir une relation saine comme un red flag Quand t'es dans un espace sécure, c'est toutes les dynamiques relationnelles souffrantes que tu vas voir comme des red flags. Mais quelque part, il faut arriver et passer par là pour apprendre. Par toutes ces dynamiques relationnelles souffrantes, qui en plus de ça sont celles qu'on connaît le plus et le mieux, puisqu'elles sont la norme, on parle du triangle dramatique, cette espèce de jeu de rôle qui se joue dans énormément de relations, de bourreaux, sauveurs, victimes, sachant qu'on a toujours les trois rôles dans les relations, et qu'on navigue entre tout ça. Alors qu'on pourrait simplement être nous-mêmes, garder notre responsabilité, ne jamais être ni la victime, ni le sauveur, ni le bourreau. Et finalement, quand t'es dans un espace sécure, ce triangle dramatique-là, ces jeux de rôle, ces masques que tu pouvais porter, c'est ultra répulsif. C'est-à-dire que là, ça devient des red flags. C'est pour ça que... Cette sécurité intérieure, c'est la meilleure de tes protections. Tu n'as plus besoin de te cacher derrière des masques, tu as juste à être toi-même. Et tu te sens en sécurité avec ça. Du coup, tu rencontres des personnes qui... Alors, t'en rencontreras toujours, bien sûr, qui essaieront de te faire entrer dans leur jeu, entre guillemets, de manipulation. Le triangle dramatique est un jeu de manipulation. Parce qu'elles ne savent pas faire autrement, ok ? Donc t'en croiseras toujours. Mais tu vas les détecter tellement vite. Et ça va être tellement répulsif pour toi. Mais t'auras pas à changer, t'auras pas à être quelqu'un d'autre. Tu sais simplement que les relations qui sont proches de toi, et donc... relations amoureuses incluses bien évidemment que tu sois déjà en couple ou non puisqu'une dynamique relationnelle existante peut évoluer à partir du moment où au moins l'une des deux personnes bouge bien sûr elle peut aussi s'arrêter si l'autre choisit de ne pas suivre cette évolution là et elle en a pleinement le droit de vouloir vivre autre chose Donc finalement, toutes ces dynamiques souffrantes dans le triangle dramatique, j'appelle ça des relations d'apprentissage. Les personnes, à mon sens, ne sont pas toxiques. Personne ne l'est. Chacun est le reflet de son passé, de son vécu, de ses blessures, de ses propres souffrances et de son propre mode de fonctionnement qui en découle. Pour moi, personne n'est toxique, j'aime pas voir le monde comme ça. Par contre, les dynamiques relationnelles qui s'instaurent entre différentes personnes peuvent l'être. Mais j'aime pas trop le mot toxique, donc je préfère dire que c'est des dynamiques relationnelles d'apprentissage. Parce qu'elles viennent te montrer ce que tu acceptes dans ta vie. Quand tu es toi-même en souffrance, Mais on passe tous par là, ok ? Je ne suis pas sûre qu'il y ait beaucoup de personnes, en tout cas pas aujourd'hui, peut-être que les enfants issus de relations saines, de personnes qui ont assaini toutes leurs relations et qui ont fait tout ce boulot, peut-être que ces enfants-là connaîtront d'autres sujets sur lesquels bosser dans leur vie, certainement. Je m'étonnerais qu'il n'ait rien à faire. Mais en tout cas... Peut-être que pour eux, la norme, ce sera les relations saines, et certainement d'ailleurs, mais ils auront moins, du coup, à bosser ces choses-là. On leur souhaite, finalement, aux générations futures, de ne plus revivre ce triangle dramatique. Néanmoins, ça reste l'une des meilleures expériences d'apprentissage. Souffrante, oui, mais comme tout ce qui vient te challenger, ce qui te rend triste, ce qui te met en colère, ce qui te fait peur, ce qui te fait peur et qui ne te met pas en danger. Ok, d'accord, il y a des peurs qui sont juste instinctivement légitimes, d'accord, la peur à la base c'est alerte rouge, danger, voilà, de façon primaire c'est danger, tu peux mourir, bon. Quand une personne sort de ta vie, techniquement, si tu es en état de manger, de t'habiller, de te doucher et de... seul, ça n'engendre pas de danger de mort. Mais émotionnellement, on l'a associé à ça et du coup, on le vit hyper profondément. Mais ce n'est pas profondément ça le sujet. C'est les peurs que tu peux traiter, que tu peux surpasser, que tu peux dépasser. Et qui sont des peurs liées à des conditionnements, à la façon dont tu as été aimé, etc. Toutes les situations qui te challengent, amoureuses ou non, elles viennent mettre le doigt sur tout ce que tu peux toi-même bosser, quand je dis toi-même, pour toi, tu peux te faire accompagner. Il existe tellement de solutions et d'autant plus à aujourd'hui, on en parle de plus en plus. Donc, trouver ta solution, ce qui te paraît bien et bon pour toi, puisque ce sera l'expérience de toute manière dont tu auras besoin à ce moment-là. Mais c'est tout ce que t'as à bosser, on va dire, pour tendre vers un espace intérieur sécure. Parce que si c'est pas confortable, ok une séparation ça l'est jamais, c'est pas ce que je suis en train de dire, mais dans une relation si c'est pas confortable, c'est qu'il y a quelque chose. Ok, tu peux me dire, oui, mais la personne, elle n'est pas bien intentionnée envers moi, et elle me dit des trucs humiliants, elle me dit des trucs... Ouais, ok, mais en quoi, du coup, elle est encore dans ta vie ? Qu'est-ce qui fait que tu acceptes encore d'être traité comme ça ? Qu'est-ce que tu as mis en place de manière à ce qu'elle, éventuellement, ait le choix de te traiter différemment ? Tu sais, la personne, elle a le choix, soit elle te traite différemment, soit elle accepte que tu ne fasses plus partie de sa vie. Qu'est-ce qui fait que le jour où t'en as marre, je sais pas, d'être avec une personne à qui tu rends tout le temps service et puis quand toi t'as besoin, elle est pas là. Je donne un exemple, évidemment. Qu'est-ce qui fait que le jour où tu dis non, cette personne, elle se rebelle ? Qu'est-ce qui fait que tu l'as habituée à finalement être tout le temps là, sans qu'elle ait besoin ? Alors c'est pas la question de compter au centime près, etc. C'est pas ça, mais... ou de compter les points, mais simplement d'avoir accepté de tout faire sans réciprocité, de t'être engagée auprès de cette personne sans qu'elle s'engage auprès de toi. Qu'est-ce qui fait que tu acceptes ce manque de réciprocité ? Parce que ça, c'est ta part de responsabilité. Bien sûr que tu n'es pas responsable des mots que la personne emploie à ton égard. C'est elle qui les prononce, elle est responsable de ce qu'elle dit. Mais t'es responsable de comment tu les interprètes et surtout de ce que t'en fais. C'est ça la co-responsabilité dans une relation. Donc tout ça pour dire que les red flags sont personnels et qu'ils vont dépendre de deux choses. Ton état interne. Sécurité ou pas sécurité ? Si tu ne te sens pas en sécurité, une relation saine sera un red flag. Si tu te sens en sécurité, toutes les relations souffrantes seront des red flags. Et ensuite, personnel aussi sur la compatibilité. Quand tu arrives à un profil d'attachement sécure, parce qu'on bosse dans le programme Cœurs et âmes, et que depuis cet état du coup interne, de sécurité interne, qui t'est propre, qui ne dépend d'aucun phénomène extérieur, ni d'aucune personne extérieure à toi. Il y a qui tu es. Dans ce job-là, c'est apprendre à te connaître, à te redécouvrir finalement, dans ton authenticité la plus pure, dépouillée des conditionnements. De, alors oui, c'est progressif, ok, c'est pas un claquement de doigts et bam, ça y est. Plus de conditionnement, plus de croyances, voilà. Mais en tout cas, le plus gros, on va dire. Des croyances limitantes, des choses qui te limitent et qui finalement t'appartiennent pas, ne t'aident absolument pas à accéder à la vie amoureuse que tu te souhaites. Là, t'apprends à te découvrir, à te connaître, à savoir ce qui est important pour toi. Je donnais un exemple la semaine dernière sur une rencontre que j'avais pu faire et... Une valeur fondamentale pour moi, ok, mais pour moi, je précise, parce que l'exemple que j'ai donné était personnel et donc c'était un red flag pour moi, ça ne le serait peut-être pas pour toi parce que c'est pas cette valeur-là qui serait dominante pour toi, mais pour moi c'était un red flag. Peut-être que pour toi ça ne l'aurait pas été, alors que tu es également dans un espace de sécurité, dans un mode d'attachement sécure. Mais parce que tu te connais, tu sais les valeurs qui sont fondamentales pour toi, tu sais ce que tu veux vivre. Tu sais quelle personne, en face de toi, tu as envie d'avoir ? Quel humour vous pourriez partager ? Quelle complicité ? Qu'est-ce que tu aurais envie de partager avec cette personne, vraiment, fondamentalement ? Est-ce que c'est, je ne sais pas, ça peut être une activité sportive, ça peut être une activité culturelle, la façon d'échanger, il y a des choses qui vont être importantes pour toi, qui ne vont pas forcément l'être. pour ton ta meilleure amie, ton voisin, etc. Donc, il y a deux types de red flags. Les red flags, enfin non, c'est pas ça, c'est que les red flags sont personnels, pour deux raisons, depuis quel espace ça part, et ensuite, une fois que tu te connais, par compatibilité. Ça fait pas de ta rencontre une mauvaise personne, juste. Pas la personne compatible avec toi et ce que tu as envie de vivre. Et ça va déclencher un red flag. Pas parce que la personne est mauvaise, mal intentionnée ou quoi que ce soit. Mais juste parce que c'est pas quelque chose que tu veux vivre. C'est pas la relation que t'as envie de vivre. C'est pas la compatibilité que t'as envie d'avoir avec quelqu'un. Donc, les red flags seront toujours personnels. Et c'est en ça que quand tu es... Quand une personne te dit qu'elle ne veut pas poursuivre avec toi ou quand tu dis à une personne que tu ne veux pas poursuivre avec elle, c'est pas forcément... Enfin, c'est pas que c'est pas forcément, c'est que c'est pas contre toi. C'est juste que c'est par rapport à tous ces critères-là, de quel espace ça part, et de la personnalité, que... Le red flag personnel va être déclenché. Mais ce n'est pas toi. C'est juste que du coup, ce n'est pas la bonne personne pour toi. Et tu n'es pas la bonne personne pour l'autre. Ce n'est pas grave. Ça laisse l'espace, la place à une personne plus alignée, plus compatible de rentrer dans ta vie. J'espère que tu auras trouvé des éléments qui t'auront... qui pourront t'accompagner dans ta vie amoureuse dans ce podcast. Je te souhaite une sublime journée et je te dis à dimanche prochain.
