Speaker #0Et coucou, bienvenue à toi dans ce nouvel épisode du podcast de l'Académie L'Amour en Lumière. Je ne sais pas si tu es actuellement en vacances en cette période estivale, si tu les as déjà passées. Enfin bref, si tu es sur ton transat ou en rando avec des écouteurs dans les oreilles pour m'écouter ou dans ta voiture au retour du boulot où elle allait peut-être ou même peut-être pendant je ne sais pas comment tu t'organises et comment tu organises ta journée. mais en tout cas, voilà, c'est une période où tout le monde est un petit peu... dans des circonstances différentes, soit de vacances, soit de boulot. Donc, peu importe, mais en tout cas, j'espère que tu passes un très beau mois d'août. Je voulais revenir avec toi sur un point très important. Et encore revenir, je ne suis pas sûre vraiment de l'avoir déjà abordé de cette manière-là. On parle d'attachement, d'attachement souffrant, donc notamment les profils anxieux, évitants. On peut aussi parler de profils désorganisés, quand tu oscilles entre anxieux et évitants. ou entre anxieuse et évitante, bien évidemment, et profil d'attachement sécure. En réalité, pour t'expliquer le profil d'attachement, on détermine ça comme un profil, mais ça ne détermine pas qui tu es, ton identité. Le profil, c'est un comportement. Un comportement que tu as, donc notamment face à des peurs, à des conditionnements, à des choses, bref, qui ont bercé ton enfance, qui en fait ont... Ton enfance ou même ton adolescence et parfois même aussi des traumas dans ta vie d'adulte qui déterminent en fait ton profil d'attachement. Profil d'attachement finalement, j'aimerais l'aborder un petit peu différemment, c'est-à-dire qu'en fait on crée les liens d'attachement avec notre entourage, avec notre amoureux, notre amoureuse, avec nos proches, notre famille, nos collègues, bref, toutes les personnes qui nous entourent, même avec nos animaux de compagnie. Donc le lien d'attachement, c'est quelque chose que l'on crée, nous, et que l'on crée entre deux personnes. En fait, ce lien d'attachement, imagine qu'il y a un espace à l'intérieur de toi, et cet espace, soit il est sécurisant, tu te sens en sécurité puisqu'il part de toi, Donc cet espace, c'est toi, ton état émotionnel, ton état d'esprit, ta façon de vivre et de voir la vie. Donc soit cet espace depuis lequel tu crées les liens d'attachement avec ton entourage est sécurisant. Tu te sens en sécurité, en confiance. Et du coup, les liens qui vont partir de cet espace-là, on va parler d'un profil d'attachement sécure. C'est des liens qui te permettent de construire, sur le long terme, des relations saines. Imagine maintenant que cet espace à l'intérieur de toi, il est, entre guillemets, pollué par plein de croyances qui te laissent entendre que l'amour fait souffrir, qu'on va t'abandonner, qu'on va te rejeter, qu'on va te trahir. que si tu t'attaches, tu vas forcément en faire trop ou pas assez ou que tu mérites pas, tout ça. Et il y en a plein d'autres. Ça crée un espace insécurisant à l'intérieur de toi. Et de cet espace insécurisant, chaque personne va avoir sa façon de réagir. Donc son comportement, soit ça va te mettre dans l'anxiété et tu vas vouloir compenser cette anxiété-là par la présence de certaines personnes et notamment si je parle de vie amoureuse d'une personne en particulier. Soit parce que ça te fait peur. Dans tous les cas, en fait, c'est les mêmes peurs souvent, ok ? Mais... ou les mêmes blessures, les mêmes traumas, ça part de cet espace insécurisant. Et ensuite, il y a deux comportements différents, donc la fuite ou la poursuite et donc l'anxiété. Donc l'anxiété va chercher à combler en poursuivant, en essayant absolument de garder à tout prix une personne, en lui courant après, ou même dans le cadre d'une relation établie, de simplement... Voilà, faire en sorte que la personne reste à tout prix, ça peut être de la jalousie, plein de choses comme ça. Et autre comportement, donc, depuis cet espace insécurisant, intérieur. Ok, ça part de toi. Autre comportement, ça va être de fuir. Parce que tu pars du principe que de toute façon, tu vas souffrir et tu ne sais pas quoi faire en fait de tout ça parce que finalement, le côté émotionnel le tient mais aussi de la personne en face de toi, tu ne sais pas vraiment quoi en faire et tu n'as pas envie de porter cette responsabilité. un deux un deux, de porter la responsabilité des émotions de quelqu'un d'autre, ce qui est tout à fait légitime. Et surtout, en fait, tu ne sais pas quoi faire de tes émotions à toi. Et en plus de ça, toutes les peurs qui remontent, etc., ça remue beaucoup. Et donc, tu peux ne pas avoir la réaction de vouloir garder l'autre à tout prix, mais au contraire, de te dire de toute façon, je vais souffrir, ça va se terminer un jour. je veux pas vivre ça, je veux pas revivre ça, je veux pas le vivre comme ça, et de mettre comme une forme d'auto-sabotage, de mettre un terme à la relation ou de la tenir à distance, et du coup d'être dans la fuite. Et parfois c'est un petit peu des deux, on peut avoir bien sûr ces deux comportements, ce qui s'appelle un profil d'attachement désorganisé, mais c'est surtout qu'en vrai, il n'y a que deux bases de départ, c'est-à-dire un espace interne sécurisant, d'où partent des liens d'attachement pour une relation, des relations saines, puisque même une relation amicale, professionnelle, etc., toutes les relations peuvent être assainies. Et un espace d'insécurité, d'où tu crées finalement des liens d'attachement qui vont être déséquilibrés, souffrants. Donc en fait, c'est de se dire que tout part de soi. Et quand tu fais une rencontre, tu ne vas pas du tout... créer le lien d'attachement de la même manière. Je m'explique. Tu rencontres quelqu'un qui te plaît, de prime abord, il y a un bon feeling. Je pense qu'on a tous déjà vécu ça. Et tu as un espace intérieur qui est insécure, qui n'est pas sécurisant. Tu as des peurs, des... Des mécanismes, des automatismes, une façon de voir l'amour, les relations, les émotions qui ne te permet pas d'être en sécurité avec ça. Et cette personne en face de toi que tu viens de rencontrer, ok, bon feeling. Et puis il y a quelque chose, je sais pas, peut-être une blague par exemple. Admettons la personne te fait une blague mais qui n'est pas du tout... dans tes valeurs. Pour donner un exemple, une fois, il y a une personne qui me dit, j'avais rencontré quelqu'un, et puis on discute, ça se passe bien, bon feeling, une vision de la vie plutôt similaire, et puis me dit, donc moi j'ai une valeur, comment dire, la protection, la défense des animaux, c'est quelque chose qui me tient énormément à cœur personnellement, ça fait partie de moi, voilà, c'est comme ça. Et la personne me dit qu'elle lance, elle tire à la fronde sur les Ausha de son voisinage, et qu'une fois, il y en a un qui est reparti en boitant. Enfin bon, bref, moi, ça ne m'a pas du tout amusée. Et ça ne m'a pas du tout amusée parce que je suis dans un espace, et j'étais déjà à l'époque dans un espace sécure, et je sens que ça, ce n'est pas du tout dans mes valeurs. Et je sens en plus que la personne, elle rebondit plusieurs fois. Et voilà, je n'aurai jamais le fin mot de l'histoire de est-ce que c'était vrai ou pas, mais dans tous les cas, plaisanterie ou non, à mon sens, ce n'est pas un sujet sur lequel je plaisante. C'est quelque chose qui est fondamental pour moi dans mes valeurs, et une personne qui partage cette valeur-là avec moi ne rigolera pas ça, pas de cette manière-là, pas de la manière dont c'était amené, etc. Donc, à l'époque où j'étais vraiment dans cette... d'insécurité là, la peur de ne pas trouver mieux, la peur de ne pas mériter plus, la peur d'être seule, j'avais énormément de peur de ne pas plaire, et finalement j'aurais laissé passer, j'aurais simplement, peut-être même que j'aurais fait croire que ça m'amusait, je n'en sais rien. Mais en tout cas, j'aurais fait perdurer cette relation-là parce que je plaisais à cette personne, parce que c'était l'opportunité de ne plus être seule, parce que ça pouvait aller plus loin, parce qu'on ne sait jamais, peut-être que... Voilà, plein de raisons. Et je serais restée dans cette dynamique-là parce que j'aurais créé... un début de lien d'attachement avec cette personne depuis un espace insécure. Le fait que je sois dans un espace sécure à ce moment-là me permet de ne pas créer de lien d'attachement puisque ça ne correspond pas en fait à qui je suis et à ce que je veux vivre et aux personnes que je veux voir évoluer dans ma vie. Et en fait... Ça a mis un terme à cet échange, voilà, parce que je ne vais pas entretenir de relation avec une personne qui ne partage pas cette valeur-là avec moi. Ça m'appartient, ok ? C'est une valeur qui m'est propre et personnelle et qui a un degré d'importance qui m'est également propre et personnelle. Donc transpose à une valeur qui a vraiment du sens pour toi, ok ? Et du coup, je n'ai pas créé de lien d'attachement. Le fait de dire à cette personne-là que... lui souhaiter le meilleur, mais que simplement, je n'étais pas la bonne personne pour lui, c'était absolument pas souffrant. C'était juste logique. Je n'avais aucune raison de blesser cette personne. Elle vit sa vie comme elle l'entend. Elle évolue comme elle l'entend. Je respecte l'être humain tel qu'il est. Mais même si cette personne m'a dit non, c'était juste pour plaisanter, etc. Ce n'est pas vrai. Moi aussi, j'adore les animaux, etc. Non, en fait. Parce que, voilà, faire confiance aussi à son ressenti. Quand t'es en sécurité et que quelque chose te met en insécurité, c'est aussi savoir s'écouter. Je dis pas que c'est une mauvaise personne, pas du tout d'ailleurs, c'est ce que je lui ai dit, aucun jugement de ma part, simplement. Voilà, j'ai pas envie d'évoluer dans une relation comme ça. Donc, j'aurais été dans un... mode d'attachement dans un espace intérieur insécure comme à une époque, à ce moment-là, j'aurais certainement continué à entretenir la relation. Alors qu'elle ne me convenait pas. Alors que la dynamique qui s'instaurait n'était pas la bonne. J'aurais laissé passer quelque chose qui était fondamentalement important pour moi. Le fait d'être dans un espace de sécurité, Ça change quelque chose vraiment parce que déjà le lien d'attachement ne s'est pas déclenché. Donc je ne peux à partir de ce moment-là plus entretenir de dynamiques relationnelles souffrantes. Je ne peux partir que sur des dynamiques relationnelles saines, en étant authentique et en étant fidèle à qui je suis. L'espace insécure, je te l'ai expliqué tout à l'heure, c'est vraiment cet espace où se loge finalement Tous les conditionnements, tout ce qu'on a hérité en transgénérationnel, la façon dont on a été aimé par nos parents, nos figures d'autorité, nos proches quand on était enfant, tout ce qu'on a pu associer à l'amour, tout ce qu'on a pu observer. Parfois, c'est le divorce des parents, mais ça peut aussi être le divorce d'un oncle et d'une tante que tu aimais beaucoup, de membres, d'amis proches à tes parents que tu appréciais beaucoup. Plus tard aussi, ça peut être des expériences que tu as observées, pas forcément vécues. mais qui t'ont fait déduire des choses sur l'amour, sur les relations, sur toi, sur le fait que, voilà, quand j'entends dire « moi de toute façon on m'a toujours trahi » , du coup en fait tu pars du principe que les relations, tes rencontres présentes et futures te trahiront. Donc forcément tu ne pars pas d'un espace où tu te sens en sécurité quand tu fais une rencontre. C'est pas possible. Donc c'est vraiment en fait à... ton niveau de créer cet espace de sécurité et ça demande bien évidemment d'aller traiter beaucoup de choses. C'est ce qu'on fait dans le programme Coeurs et âmes. Donc tu as le lien au niveau de l'Académie L'Amour en Lumière, de ce programme-là, si tu souhaites créer cet espace de sécurité en toi pour vraiment créer des liens d'attachement totalement différents de ce que tu as pu connaître. Et la différence fondamentale c'est que quand tu es dans l'espace sécure en fait, à l'intérieur de toi, Déjà, la base, c'est croire que la relation amoureuse que tu veux vivre, qui est saine, engagée, durable, complice, heureuse, cette relation-là, déjà, c'est croire qu'elle est possible. Si tu pars du principe qu'elle ne l'est pas, que ça n'existe pas, tu te contenteras toujours de moins. C'est-à-dire que tu diras que les petites choses comme ça, Comme moi, cette histoire de soi-disant blague, oh mais c'est rien, c'est rien, et puis de toute façon, il y a toujours quelque chose, il y a toujours quelque chose, si c'est pas ça, ce sera autre chose. Donc en fait, t'es en train de dire que tu crois que ce que tu veux vivre n'est pas possible. C'est vraiment déjà de croire que ce que tu veux vivre est possible, de le déterminer et de le choisir. À partir du moment où tu crois que c'est possible et que tu dis « Ok, si c'est possible, moi je choisis de vivre ça. Je ne veux pas vivre autre chose, je veux juste vivre ça. C'est possible, donc moi je choisis de le vivre. Parce que si c'est possible, je peux le vivre. Donc, c'est possible, je le vis. » À partir de ce moment-là, ça ne peut que se produire. Quand tu es dans cet espace sécure, Tu pars du principe systématiquement que ça ne peut que se produire. Et que si ce n'est pas cette personne-là que tu viens de rencontrer, ou que tu rencontres à l'instant, ou demain sur un site de rencontre, ou que tu croises dans la rue, etc. Si finalement ce n'est pas cette personne-là, remercie-toi d'avoir exploré cette possibilité. Mais que simplement, là, ou en tout cas à aujourd'hui, ce n'est pas cette personne-là. Et ce n'est pas grave, puisque de toute façon, C'est bon ça ? Tu l'as reconnu, tu l'as identifié comme quoi c'était pas ça, que c'était pas avec cette personne que tu vivrais la relation que tu veux vivre, mais c'est pas grave, parce que ça ne peut que se produire. Et tu restes fidèle à ton choix et à ce que tu veux vivre, donc tu es dans un espace de confiance. Il n'y a plus de question de ne plus être légitime, de ne pas mériter plus, de même ne pas mériter l'amour, de... Non, ça ne peut que se produire et trouver une personne. avec laquelle ça peut se produire, et pour que ce soit heureux, engagé, etc., et bien simplement tu te montres authentique, à partir de là tu ne peux rien regretter, puisque si ça ne matche pas, c'est pas parce que tu as fait semblant d'être quelqu'un d'autre, c'est parce que simplement en étant toi-même et l'autre personne en étant elle-même, ou avec ses masques et tout et tout, finalement ça ne matche pas. Donc pourquoi aller plus loin à partir du moment où ça ne matche pas ? Et tout ça se fait... J'ai envie de te dire honnêtement, sans souffrance, parce que c'est pas grave, c'est pas « oh non, encore, c'est toujours pas cette personne, c'est toujours pas… » Non, là t'es pas depuis un espace sécure, t'es depuis un espace insécure, la peur que ça ne se produise pas, la peur que ça n'arrive jamais, le fait que tu ne mérites pas parce qu'une fois de plus, ça passe à côté, non. Quand t'es dans un espace sécure, honnêtement, c'est pas souffrant de dire à une personne « Écoute, je pense qu'on va en rester là, parce que ça correspond pas à ce que je veux vivre, mais je te souhaite le meilleur, et puis de continuer ta route. » Honnêtement, y'a même pas de déception. C'est juste « Ok, c'est cool, j'ai essayé, on a papoté, c'était cool, on a fait connaissance un petit peu, et tout et tout. » Mais... Je reste sur mon positionnement, je reste sur la vie que je choisis de vivre, je reste fidèle à moi-même, et à partir de là, je ne peux rien regretter. Je ne peux être que confiant, confiante pour la suite. Ça, c'est un attachement sécure. Un mode d'attachement sécure. Et on appelle ça un mode d'attachement alors que c'est des comportements, en réalité c'est parce que c'est depuis l'espace, ton espace émotionnel finalement, ton espace à toi. C'est depuis là que se crée l'attachement. Et ce que tu vas reconnaître en face pour créer un lien d'attachement dépendra de l'espace d'où ça part. Tu créeras des liens d'attachement souffrant depuis un espace de peur, de manque et un espace de sécurité depuis la confiance, le fait que... C'est possible et que tu choisis, que tu décides de ta vie, que tu es pleinement dans ton pouvoir personnel. Et ça, vraiment, ça change tout. J'espère que tu auras compris la logique de cet attachement, de voir qu'en fonction dans quel état d'esprit, dans quel état émotionnel tu es, comment ça peut impacter ta vie relationnelle et les personnes que tu vas choisir pour partager ta vie. Je te souhaite un très beau dimanche ou une très belle journée si tu m'écoutes à un autre moment. Et je te dis à très bientôt.
