Speaker #0Assalamu alaikum et bienvenue dans le chemin vers la Sayyikina, le podcast dédié aux femmes musulmanes qui souhaitent retrouver plus de paix, d'énergie et de sérénité dans leur quotidien. Je suis Leïla et j'accompagne les femmes à mieux se comprendre, à se reconnecter à elles-mêmes et à leur foi, pour avancer vers une vie plus apaisée, Inch'Allah. Ici, on parlera de ce qui se passe à l'intérieur de nous, nos émotions, nos pensées, nos relations. notre quotidien, mais aussi de spiritualité, parce que je suis profondément convaincue que notre relation avec Allah est au cœur de notre équilibre. Alors installe-toi, prends ce petit moment pour toi et avançons ensemble, doucement, sur le chemin de la Sèkina. Pourquoi je n'arrive pas à faire autrement ? Quoi je dis toujours oui, même quand j'en ai pas envie ? Et si ton oui n'était pas vraiment un choix ? Ce oui qu'on ne remarque même plus. Bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast Le chemin vers la séquina. Aujourd'hui, j'aimerais te parler d'une chose que tu fais peut-être tous les jours, sans même t'en rendre compte. Tu sais, ce fameux « oui » qu'on prononce parfois tellement naturellement qu'on ne prend même plus le temps de se demander si on a réellement envie. Par exemple, au travail, tu as déjà une journée bien chargée, tu as tes propres dossiers à terminer, des échéanciers à respecter, peut-être même du retard à rattraper. Et pourtant, lorsqu'une collègue explique qu'elle est débordée, tu es la première à proposer ton aide. Si tu veux, je peux m'en occuper. Alors que toi aussi, tu es débordé. Et le plus étonnant, c'est que parfois, personne ne t'avait rien demandé. Tu t'es proposé toute seule. Ou alors, à la maison, tu penses au repas, au linge, au rendez-vous, aux affaires des enfants, à ce qu'il manque dans les placards. Tu anticipes les besoins de chacun. Tu fais les choses avant même qu'on te le demande. Et tu sais quoi ? Là, tu n'as même pas besoin de prononcer le mot « oui » . Parce que chaque fois que tu prends automatiquement quelque chose en charge, c'est parfois comme si tu avais déjà répondu « oui » . Oui, je vais m'en occuper. Oui, je vais y penser. Oui, je vais gérer. Et puis, il y a aussi nos parents. Peut-être que tu as déjà ta propre famille, ton travail, tes responsabilités, ton quotidien organisé. Mais lorsque l'un de tes parents te demande quelque chose, tu as du mal à refuser. Parce que ce sont tes parents, parce que tu les aimes, parce que tu sais l'importance de leur place dans notre religion. Alors même lorsque tu es fatigué, même lorsque ton planning est déjà bien rempli, tu essayes de trouver une solution. Et parfois, tu n'oses même pas expliquer ce qui c'est que c'est compliqué pour toi. Tu vois ? Ce qui est intéressant dans toutes ces situations, c'est qu'elles sont différentes. Au travail, tu te proposes. À la maison, tu anticipes. Avec tes parents, tu n'oses pas toujours refuser. Mais il y a peut-être quelque chose qui les relie. Cette difficulté à prendre en compte tes propres capacités, avant de répondre aux besoins des autres. Et attention ! Je ne suis pas en train de dire qu'il ne faut plus aider ses collègues, prendre soin de sa famille ou être présent pour ses parents. Bien au contraire, ce sont des choses qui peuvent avoir énormément de valeur. Mais j'aimerais te poser une question. Est-ce que tu fais toujours tout cela parce que tu l'as réellement choisi ou est-ce que parfois tu le fais parce que tu ne te sens pas capable de faire autrement ? Peut-être que tu as peur de décevoir, peut-être que tu te sens responsable de tout, ou peut-être que tu as tellement pris l'habitude d'être celle sur qui tout le monde peut compter que tu ne sais même plus comment fonctionner autrement. Et c'est justement ce que j'aimerais qu'on explore ensemble aujourd'hui. Parce que dans l'épisode précédent, nous nous sommes demandé si, à force de penser aux autres, nous savons encore qui nous étions. Aujourd'hui, j'aimerais qu'on aille un peu plus loin. Pourquoi est-ce qu'on continue à reproduire certains comportements alors qu'ils nous épuisent ? Pourquoi est-ce que parfois c'est si difficile de faire autrement, même lorsqu'on sait qu'on devrait ralentir ? Et surtout, qu'est-ce que ces comportements peuvent nous apprendre sur nous-mêmes ? Parce que parfois... Ce qu'on considère comme une simple habitude, ou même comme un trait de caractère, peut être aussi une manière de fonctionner que nous avons appris au fil du temps. Et avant de chercher à changer cette manière de fonctionner, peut-être faudrait-il commencer par la comprendre. Tu sais, il y a une phrase que j'entends souvent. Moi, je suis comme ça. Ou... J'aime aider les autres. Ou alors, je ne sais pas rester sans rien faire. Et encore, ça me fait plaisir de rendre service. Tu sais quoi ? Je n'en doute pas. Je suis même convaincue que pour beaucoup de femmes, c'est sincère. Elles aiment profondément prendre soin des autres. Elles aiment se sentir présentes pour leur famille. Elles aiment pouvoir soulager quelqu'un qui traverse une difficulté. Et c'est une très belle chose. Mais j'aimerais qu'on s'arrête un instant sur cette phrase. Moi, je suis comme ça. Parce que parfois, on l'utilise comme une explication définitive. On ne cherche pas plus loin. On se dit que c'est notre personnalité, notre nature, notre caractère. Mais est-ce que tu t'es déjà demandé pourquoi tu étais comme ça ? Je vais te donner un exemple. Imagine deux femmes. Toutes les deux sont très serviables. Toutes les deux aiment rendre service. Et toutes les deux sont connues pour leur générosité. La première accepte d'aider quelqu'un parce qu'elle en a envie. Elle sait qu'elle a les capacités et elle est heureuse de pouvoir le faire. La deuxième accepte également, mais au fond d'elle, elle est épuisée. Elle sait qu'elle aurait besoin de se reposer. Pourtant, l'idée de refuser lui paraît presque... impossible. Elle imagine déjà la déception des autres. Elle commence à culpabiliser. Alors, elle accepte. De l'extérieur, ces deux femmes ont fait exactement la même chose. Elles ont aidé quelqu'un. Mais à l'intérieur, leur expérience est différente. L'une a le sentiment d'avoir choisi. L'autre s'est peut-être sentie obligée. Et c'est cette différence que j'aimerais que tu remarques. Parce que faire quelque chose par envie et faire quelque chose parce qu'on n'ose pas faire autrement, ce n'est pas tout à fait la même chose. Et cela ne signifie pas que notre générosité n'est pas sincère. Nous pouvons aimer aider et avoir peur de décevoir en même temps. Nos motivations sont parfois mélangées. Mais si nous voulons apprendre à mieux nous connaître, il est intéressant de nous demander ce qui nous pousse réellement à agir. Maintenant, j'aimerais qu'on réfléchisse à une chose. Est-ce qu'on a toujours été comme ça ? Ou est-ce qu'on a appris petit à petit à fonctionner de cette manière ? Quand nous étions petites, nous avions appris énormément de choses. Pas uniquement à l'école. Nous avons aussi appris à observer nos parents, notre entourage, nos frères et sœurs. Nous avons appris à travers les remarques qu'on nous faisait, à travers les encouragements que nous recevions, et parfois à travers les réactions des autres. Imagine une petite fille qui entend régulièrement « Sois gentille, ne fais pas d'histoire, fais un effort, ça lui fera plaisir. Tu es la grande, tu dois montrer l'exemple. » Ces phrases peuvent être prononcées avec de bonnes intentions. Et bien sûr, elles ne produisent pas les mêmes effets chez tout le monde. Mais cette petite fille peut parfois en tirer certaines conclusions. Par exemple, si je veux être appréciée, je dois faire plaisir. Si je refuse, je risque de décevoir. Si quelqu'un a besoin de moi, je dois être disponible. Et puis... elle grandit, elle devient adulte. Elle commence à travailler, peut-être qu'elle se marie, peut-être qu'elle devient maman, ou peut-être qu'elle a déjà beaucoup de responsabilités avec ses parents, ses frères et soeurs. Mais certaines de ses idées sont toujours présentes, et elle ne les remarque même plus, parce qu'à force de les répéter, elles lui semblent évidentes. Prenons un autre exemple. Peut-être que pendant tes études ou au début de ta carrière, Tu as appris qu'il fallait toujours en faire davantage pour montrer ton sérieux. Alors tu t'es investi, tu as accepté des responsabilités, tu as rendu service. Et peut-être que cela t'a apporté de la reconnaissance. On te disait, heureusement que tu es là. Avec toi, au moins, on sait que ce sera fait. On peut toujours compter sur toi. Et franchement, ça fait plaisir à entendre. Qui n'aime pas se sentir apprécié ? Mais progressivement, tu as peut-être commencé à associer le fait d'être apprécié au fait d'être toujours disponible. Et aujourd'hui, même lorsque tu n'as plus la capacité d'en faire davantage, tu continues. Comme si tu avais quelque chose à prouver. Tu vois, certaines de nos habitudes ont pu nous être utiles à un moment de notre vie. Elles nous ont peut-être aidé à nous adapter, à préserver une relation. à recevoir de la reconnaissance, ou simplement à éviter certaines situations désagréables. Mais ce qui nous a aidés autrefois n'est pas nécessairement adapté à notre vie d'aujourd'hui. Et je trouve que c'est une prise de conscience importante, parce que cela veut dire qu'on peut commencer à questionner certaines habitudes, sans pour autant renier notre personnalité ou notre histoire. D'ailleurs, j'aimerais que tu te poses une question. Est-ce que tu as parfois l'impression de devoir rester la personne que les autres ont toujours connue ? La fille serviable, la sœur disponible, la collègue sur qui on peut compter, la maman qui gère tout. Et si un jour, tu n'as plus la capacité de tenir ce rôle, est-ce que tu t'autorises à le reconnaître ? Ou est-ce que tu continues parce que tu as l'impression qu'on attend cela de toi ? Maintenant, il y a quelque chose qui mérite vraiment qu'on s'y attarde. Parce que tu peux avoir compris tout ce qu'on vient de dire. Tu peux savoir que tu en fais trop. Tu peux reconnaître que tu as du mal à refuser. Et pourtant, tu continues. Alors pourquoi ? Je vais t'expliquer un mécanisme psychologique assez simple. Parfois, nous répétons un comportement parce qu'il nous permet d'éviter immédiatement quelque chose de désagréable. Je prends l'exemple du travail. Une collette te demande de l'aide. Tu sais que tu as déjà énormément de choses à faire. Et pendant quelques secondes, tu hésites. Tu pourrais lui expliquer que tu n'as pas le temps. Mais là, plusieurs pensées commencent à apparaître. Elle va penser que je ne veux pas l'aider. Elle va être déçue. Et si la prochaine fois, elle refuse de m'aider ? Je vais passer pour quelqu'un d'égoïste. Et peut-être que tu commences même à ressentir un certain malaise, une tension, une inquiétude, de la culpabilité. Alors, pour ne pas avoir à vivre tout cela, tu réponds « oui, pas de souci, je vais le faire » . Et à cet instant, tu te sens peut-être soulagé. Tu n'as pas eu à confronter sa déception. Tu n'as pas eu à expliquer ton refus. Tu as évité une situation inconfortable. Et ce soulagement... même s'il ne dure que quelques instants, peut contribuer à renforcer ton comportement. En psychologie, on appelle cela le renforcement négatif. Le mot négatif ne signifie pas que tu as mal agi. Cela signifie qu'un comportement peut se renforcer parce qu'il fait diminuer quelque chose de désagréable. Ici, ce qui diminue, c'est ton malaise. Mais il y a un problème. Parce qu'en évitant cet inconfort immédiat, tu as peut-être accepté une responsabilité supplémentaire que tu n'avais pas réellement la capacité d'assumer. Et la prochaine fois qu'une situation semblable se présente, tu risques de reproduire le même comportement. Pas nécessairement parce que tu en as envie, mais parce que ton cerveau a appris que cette réponse permettait d'éviter une émotion désagréable. Et tu sais, ce que je trouve intéressant, c'est que parfois nous pensons dire oui pour faire plaisir à l'autre, mais nous pouvons aussi dire oui pour éviter ce que nous ressentions en disant non. Et cette différence, on ne la remarque pas toujours. Alors j'aimerais te poser une question. Quand tu acceptes quelque chose alors tu n'en as pas réellement envie, qu'est-ce qui te dérange le plus si tu refusais ? Est-ce la réaction de la personne ? Est-ce la peur qu'elle te juge ? Est-ce la culpabilité que tu ressentirais ? Ou est-ce autre chose ? Je ne te demande pas de trouver immédiatement une réponse, mais simplement de commencer à remarquer ce qui se passe à l'intérieur de toi. Parce que parfois, nous connaissons très bien les besoins des autres, mais nous connaissons beaucoup moins. les émotions qui guident nos propres décisions. J'aimerais maintenant qu'on regarde cette question sous un autre angle, celui de notre spiritualité. Parce que dans notre religion, nous savons que prendre soin des autres est quelque chose de précieux. La bienfaisance envers nos parents, l'entraide, la générosité. le fait de soulager une personne en difficulté. Toutes ces actions peuvent avoir une immense valeur auprès d'Allah et il ne s'agit absolument pas de le remettre en question. Mais j'aimerais qu'on réfléchisse à la place de notre intention. Le prophète Mohamed sallallahu alayhi wa sallam nous a enseigné que les actes valent selon leur intention. C'est un hadith authentique rapporté par Al-Bukhari et Mousseline. Et je trouve que ce rappel nous invite à regarder au-delà de ce que nous faisons extérieurement. Pas pour nous juger, mais pour nous demander ce qui nous anime. Par exemple, lorsque tu rends service à quelqu'un, est-ce que tu le fais par amour, par générosité, pour rechercher l'agrément d'Allah ? ou est-ce que parfois tu as... tellement peur de décevoir cette personne que tu n'arrives plus à distinguer ce que tu souhaites réellement faire. Et attention, ces intentions ne s'excluent pas forcément. Tu peux sincèrement vouloir faire le bien, tout en ressentant un peu de jugement. Nous sommes humains, mais apprendre à reconnaître nos motivations peut nous aider à agir avec davantage de conscience. Et puis, il y a aussi une autre question. Est-ce que nous confondons parfois ce qu'Allah attend de nous avec ce que les autres attendent de nous ? Je pense notamment à notre relation avec nos parents. Allah nous a ordonné la bienfaisance envers eux. Allah nous rappelle l'importance du respect, de la douceur et de la miséricorde envers nos parents. C'est un enseignement fondamental, mais il peut arriver que nous ajoutions à nos obligations religieuses des exigences personnelles, que nous n'avons jamais vraiment examinées. Par exemple, penser qu'être une bonne fille signifie nécessairement être disponible à chaque instant, quelles que soient les circonstances, alors que les situations peuvent être différentes, les besoins de nos parents peuvent être différents. et nos capacités aussi. Bien sûr, il ne s'agit pas de minimiser leurs droits, ni de refuser nos responsabilités, mais d'apprendre à distinguer ce qui révèle réellement de nos devoirs, de ce qui peut aussi venir de nos propres peurs. Parce qu'on peut vouloir sincèrement honorer ses parents et ressentir en même temps une peur excessive de les décevoir. Et c'est justement cette... part de nous-mêmes qu'il peut être intéressant de comprendre. Il y a un autre enseignement que j'aimerais partager avec toi. Le prophète sallallahu alayhi wa sallam nous a rappelé que notre corps a un droit sur nous. Notre corps a un droit sur nous et je trouve ce rappel important. Parce que parfois, à force de vouloir répondre aux besoins de tout le monde, nous oublions que nous avons aussi des capacités limitées. Nous ne sommes pas des machines. Nous avons besoin de repos. Nous avons besoin de récupérer et reconnaître nos limites. ne signifie pas nécessairement manquer de générosité ou de foi. Cela peut aussi faire partie d'une manière plus juste d'assumer les responsabilités qu'Allah nous a confiées. Alors peut-être qu'avant de nous demander comment faire encore davantage pour les autres, nous pouvons commencer par nous demander est-ce que je suis en train d'agir consciemment en tenant compte de mes responsabilités et de mes capacités ? Ou est-ce que je suis simplement en train de reproduire une habitude parce que j'ai peur de faire autrement ? Il y a aussi une chose que j'aimerais te faire remarquer. Lorsque nous avons l'habitude d'être toujours disponible, les personnes autour de nous peuvent aussi prendre cette habitude. C'est assez naturel. Imagine qu'au travail, tu sois toujours la première. personne n'a proposé son aide. Au fil du temps, tes collègues savent qu'ils peuvent compter sur toi. À la maison, si tu prends régulièrement en charge certaines tâches, les autres peuvent finir par considérer que c'est toi qui t'en occupes. Et dans la famille, si tu es toujours celle qui trouve une solution, il est possible qu'on se tourne spontanément vers toi, tes parents, tes frères et sœurs. Petit à petit, chacun prend sa place. Et parfois, sans qu'il y ait nécessairement de mauvaises intentions, un fonctionnement s'installe. Toi, tu proposes, les autres acceptent, tu prends en charge, les autres s'habituent à ce que tu prennes en charge. C'est quelque chose que l'on observe notamment dans l'approche systémique. Nos comportements s'inscrivent dans des relations, et ce que nous faisons peut influencer la manière dont l'autre agisse avec nous. Mais l'inverse est vrai aussi. Les réactions des autres peuvent renforcer nos propres habitudes. Alors, parfois, nous avons l'impression que les autres attendent énormément de nous. Et c'est peut-être effectivement le cas. Mais peut-être aussi, il est intéressant de regarder la place que nous avons progressivement pris dans ces relations. Pas pour nous rendre. responsable de tout, ni pour excuser les personnes qui profitent réellement de notre disponibilité, mais pour comprendre comment certaines habitudes se maintiennent. Et tu sais, je pense que c'est une réflexion importante. Parce que lorsqu'on commence à mieux comprendre notre place dans une relation, on peut aussi commencer à envisager d'autres manières d'y participer. Mais ça, c'est un autre sujet. que nous prendrons le temps d'explorer dans un prochain épisode. Pour aujourd'hui, j'aimerais surtout que tu retiennes que nos habitudes ne viennent pas toutes seules. Elles s'inscrivent aussi dans notre quotidien, dans nos relations et dans les rôles que nous avons appris à occuper. Et maintenant, qu'est-ce qu'on fait de tout ça ? Alors après tout ce qu'on vient de voir, tu te demandes peut-être, d'accord, mais... Qu'est-ce que je suis censée faire maintenant ? Eh bien justement, je ne vais pas te donner une liste des 10 choses à changer dès demain, parce que je pense que parfois nous sommes tellement habitués à chercher des solutions que nous voulons immédiatement transformer chaque prise de conscience en nouvelle tâche à accomplir. On comprend quelque chose sur soi et tout de suite on se dit « Bon, maintenant qu'est-ce que je dois faire ? » Mais si ! Pour une fois, on prenait simplement le temps de comprendre, sans chercher à tout corriger immédiatement. Tu sais, quand tu observes une plante dans un jardin et que tu remarques qu'elle ne pousse pas comme tu l'espérais, tu peux être tenté de faire quelque chose tout de suite, l'arroser davantage, la déplacer, changer sa terre. Mais si tu ne prends pas le temps de comprendre ce dont elle a réellement besoin, tu risques d'agir sans résoudre le problème. Et je trouve que parfois, nous faisons un peu la même chose avec nous-mêmes. Nous sommes fatigués, alors nous cherchons une meilleure organisation. Nous sommes débordés, alors nous cherchons à devenir plus efficaces. Nous avons du mal à refuser, alors nous nous promettons que la prochaine fois, nous serons plus fermes. Mais nous n'avons pas toujours pris le temps de comprendre pourquoi nous fonctionnons ainsi. Et si avant de chercher à changer, Nous commençons simplement à nous observer, à remarquer nos réactions, nos pensées, nos émotions. sans nous juger, sans nous comparer et sans nous demander d'être différent dès demain. Parce que la connaissance de soi commence aussi là, dans ces petits moments où nous découvrons quelque chose que nous n'avions jamais remarqué. Aujourd'hui, nous avons parlé de ce fameux « oui » automatique, celui qu'on prononce parfois avant même d'avoir réfléchi. Celui qui peut venir d'une histoire ancienne, d'une peur de décevoir, d'un besoin d'être apprécié, ou simplement d'une manière de fonctionner qui s'est installée avec le temps. Et nous avons vu que parfois, ce « oui » peut nous apporter un soulagement immédiat, même lorsqu'il nous coûte beaucoup par la suite. Mais j'aimerais que tu retiennes quelque chose. Le but n'est pas de devenir une personne qui n'aide plus personne. Le but n'est pas non plus de remettre en question chacune de tes bonnes actions, et encore moins de te reprocher d'avoir été généreuse. Le but, c'est simplement de commencer à distinguer ce que tu choisis de ce que tu fais automatiquement. Parce qu'on peut aimer profondément les autres, sans que chacun de leurs attentes devienne automatiquement notre responsabilité. On peut être généreuse, sans avoir besoin de prouver constamment qu'on est une bonne personne. On peut chercher l'agrément d'Allah en apprenant à mieux connaître les capacités et les limites qu'il nous a données. Alors cette semaine, je vais te proposer qu'une seule chose. La prochaine fois que tu diras oui à quelqu'un, prends simplement un instant et demande-toi, est-ce que ce oui... était un choix ou est-ce que c'était simplement mon habitude de répondre ? Peut-être que tu découvriras que tu avais simplement envie d'aider, et c'est très bien. Peut-être que tu remarqueras une paire de décevoirs, ou peut-être que tu ne sauras pas vraiment pourquoi tu as accepté, et ce n'est pas grave. Tu n'as pas besoin d'avoir toutes les réponses aujourd'hui. L'important, c'est de... commencer à te poser des questions que tu ne te posais peut-être jamais auparavant. Parce qu'apprendre à se connaître, ce n'est pas uniquement découvrir ses qualités, ses valeurs et ses besoins. C'est aussi comprendre pourquoi nous agissons comme nous le faisons. Et je crois que cette connaissance peut nous aider progressivement à faire des choix plus conscients. Des choix qui tiennent compte de nos responsabilités, de nos capacités. et de notre foi. Qu'Allah nous aide à mieux nous connaître, qu'il nous accorde la sincérité dans nos intentions, la sagesse dans nos décisions et la justesse dans nos relations et qu'il nous guide vers cet équilibre qui nous permet de prendre soin des autres sans nous oublier. Amin. Merci d'avoir partagé ce moment avec moi. On se retrouve très bientôt, Inch'Allah, pour un nouvel épisode. du chemin vers la sèche. Assalamu alaikum wa rahmatullah et wa barakatuh C'est aussi s'offrir un espace pour soi, pour aller plus en profondeur, se poser les bonnes questions et mettre davantage de clarté sur ce que l'on vit. Si tu ressens que tu as besoin de cet espace, tu peux retrouver toutes les informations concernant mon accompagnement dans la description de cet épisode. Et si cet épisode t'a parlé, n'hésite pas à le partager à une femme qui pourrait en avoir besoin. On se retrouve très bientôt pour un nouvel épisode. D'ici là, prends soin de toi, prends soin de ton cœur et avançons, un pas après l'autre, sur le chemin vers la Sèkina. Assalamu alaikum wa rahmatullah wa barakatuh.
