Speaker #0Le Morning Boost de Steph, c'est le podcast qui va ensoleiller vos matins, éveiller votre motivation et vous préparer à affronter la semaine avec énergie et positivité. Bonjour et bienvenue dans un nouvel épisode du Morning Boost de Steph. Je suis Steph, coach émotionnel, coach mindset, experte relationnelle de couple. Et aujourd'hui, on va parler d'un sujet, la sexualité. La sexualité après des années ensemble, ce qu'on ne dit pas mais qu'on vit tous, clairement. Donc aujourd'hui on va parler d'un sujet sensible, mais oui la sexualité quand on est ensemble depuis longtemps. Parce qu'au début, franchement c'est simple, il y a le désir, il y a la nouveauté, il y a l'excitation, la spontanéité. Mais clairement, après 10 ans, 20 ans, 30 ans... Et moi aujourd'hui, 38 ans, c'est plus la même énergie. Et du coup, beaucoup de couples se demandent en silence, est-ce que c'est normal que ce soit plus comme avant ? La réponse est oui, c'est normal. Mais ça ne veut pas dire qu'il ne faut rien faire. Donc on va voir ce qu'il faut faire. Ce qu'on ne dit pas assez, on nous vend une idée. Un couple heureux, c'est une sexualité intense, fluide, régulière. Mais la réalité, c'est complètement autre chose, on est bien d'accord. Pourquoi ? Parce que le soir, par moments, on est fatigué, il y a le stress, il y a les enfants, il y a la responsabilité, il y a les blessures non réglées, il y a les frustrations accumulées. Et le désir, là, il devient fragile. On n'est plus pomme-pélope à faire ça trois fois par jour. Il faut arrêter. Toujours, on a moins de temps. Et du coup, quand le désir change, la peur, elle s'installe. Ben oui, il ou elle ne me désire plus. Je me sens plus attirante, mince, on est en train de devenir des colocataires là, non ? Souvent on se dit des choses comme ça. Est-ce que toi qui écoutes, tu t'es déjà dit des choses comme ça ? Moi oui. Moi personnellement, je me le suis dit dans les 38 ans que j'ai eu avec mon mari, je peux vous dire que cette période-là, je l'ai connu. Donc je vais vous donner, je vais te donner en tout cas à toi les 5 clés pour comprendre et révéler et te réveiller cette intimité. Première clé. Le désir évolue, c'est pas une panne, c'est vraiment une transformation. Au début, le désir est complètement spontané. On a trop envie de se voir, c'est spontané, on a tout le temps. Avec le temps, par contre, il devient souvent intentionnel. Ça veut dire qu'il faut créer de l'espace. Parce que, bah oui, il y a les enfants qui sont là, donc on peut pas bing bam boum quand on veut ou où on veut. Bah non, il faut faire attention, limite des fois on peut programmer. C'est lourd quoi ! Et du coup, on ne peut pas attendre que la magie opère toute seule. Parce que quand la charge mentale est pleine, franchement c'est compliqué. Et du coup, il faut comprendre que le désir adulte, vraiment, il se cultive. Et ça c'est important. Le désir évolue, mais plus ça va évoluer, plus on va devenir plus adulte, et plus le désir va se cultiver. C'est important de le comprendre. Deuxième clé, la sexualité commence bien avant la chambre. Ah ben ça, c'est les erreurs que je vois. Si dans la journée, il y a eu de la tension, des reproches, de l'indifférence, un manque de reconnaissance. Clairement, surtout chez les femmes, le corps se ferme. Du coup, l'intimité émotionnelle qui nourrit normalement l'intimité physique. Ciao, bonsoir, il n'y a plus. Du coup... Le couple qui ne se parle plus, on a du mal à se toucher vraiment. À un moment donné, souvent j'aime bien dire ça, je dis, pour les hommes, no sex, no amour. C'est-à-dire, il n'y a pas de sexe, il n'y a pas d'amour. Et pour les femmes, c'est no amour, no sexe. Il n'y a pas d'amour, il n'y a pas de sexe. C'est-à-dire que c'est ça, en fait. C'est qu'à un moment donné, les hommes peuvent très bien... très masculin, mais il y a des femmes aussi comme ça, je ne veux pas généraliser, mais majoritairement les hommes, ils sont fatigués, ils sont stressés, toute la journée ils arrivent dans la chambre, ils ont envie et surtout besoin de la sexualité, de faire l'amour à leur femme. Sauf que si dans la journée, la femme n'a pas eu de petits messages, elle n'avait pas eu de petites caresses, de petites attentions, son corps est fermé. Donc en fait, l'homme il va venir, la femme qu'est-ce qu'elle va faire ? Non c'est bon laisse-moi tranquille quoi. Et oui, donc là il va se sentir jeté, du coup on va moins se parler, du coup je vais encore moins la toucher, et là on est dans le cercle vicieux. Donc pensez bien à ça, la sexualité commence bien avant d'être dans la chambre. La sexualité c'est toute la journée. Des messages d'amour, des petits bisous. des petites caresses quand on passe, des petits frôlements. Ça, ça fait partie de la sexualité et il ne faut pas l'oublier. D'accord ? 3. On ose parler de sexe. Et oui, c'est là que ça devient sensible. Beaucoup de couples font l'amour, mais ne parlent jamais de leur sexualité. Jamais. Jamais on parle des envies. Jamais on parle des frustrations. Jamais on parle des fantasmes. Jamais on parle de leur peur. Et chacun imagine des choses dans son coin. Parler de sexe ne tue pas la magie, franchement. Mais par contre, ne pas en parler et garder le silence, oui. J'avais des clients, je pose souvent à mes clients en coaching de couple, je leur pose la question à monsieur, monsieur, vous avez besoin de combien de relations par semaine ? Et souvent, les hommes, ils me répondent 7, c'est-à-dire limite une fois par jour. Et je pose la question à une de mes clientes, pareil, Julie et toi, et là, elle me répond 4. Je lui dis, alors lui, il a besoin de 7 fois dans la semaine, elle, 4 fois, donc c'est beaucoup quand même. Et je lui dis, là, vous faites combien de fois ? Une fois par mois. Ok, donc en fait, ils ont tous les deux des besoins pour se sentir aimé. Lui, 7, elle, 4, et ils font une fois par mois. Du moins, ils faisaient une fois par mois. Et du coup, ça, c'est important. Mais si on ne pose pas juste cette simple question, on ne connaît pas les besoins de chacun. Donc déjà ça, pose cette question à ta femme, en tout cas à ton homme. Posez cette question pour savoir. Parce que souvent, on ne fait pas beaucoup et puis finalement, on veut beaucoup. Mais à force, dans la routine, on oublie. D'accord ? Posez cette question. Quatrième clé, ne pas confondre fréquence et connexion. La sexualité, ce n'est pas une performance. Ce n'est pas une question de quantité non plus. C'est vraiment une question de présence. C'est un moment intense et connecté. Alors il vaut mieux... plus que dix moments mécaniques. C'est-à-dire qu'à un moment donné, faire pour faire, ça ne sert à rien. Par contre, faire pour ressentir, ça, c'est important. Il y a des fois, on va faire une fois vraiment connecté parce qu'on peut. Et puis des fois, on va faire dix fois connecté et ça, c'est top. Vraiment, la vraie question, c'est ça. Est-ce que je me sens désirée ? Est-ce que je me sens choisie ? Est-ce que je me sens en sécurité ? À partir du moment où tu peux répondre oui à tout ça, la sexualité, la fréquence, les connexions, elles sont là. D'accord ? Cinquième clé, comprendre que le désir peut revenir différemment. Alors ça, je te le confirme. Parce qu'après 38 ans de vie commune avec mon chéri, je peux te dire une chose, la sexualité, elle change. Au départ, on pense qu'elle est plus explosive comme au début. Elle devient plus profonde. d'être plus consciente, plus longue, plus connectée. Ou pas, en fait. Parce qu'on peut le nourrir, tout ça. On peut nourrir encore cette sexualité qui explose. Mais il faut accepter que ça soit plus comme avant et que ça change en fonction de comment on est à ce moment-là. Et c'est ça. C'est qu'à un moment donné, pour certaines personnes, eh ben oui, ça va être de nouveau l'explosion, les enfants sont partis. où ils sont moins là, bon ben là, on peut se lâcher un peu plus. Puis des fois, les enfants sont encore là, on fait différemment. Mais ce n'est pas une perte, c'est vraiment arriver à rester connecté malgré tout. Et c'est ça, être mature. Vraiment, c'est comprendre la maturité, c'est en parler. Et puis des fois, ça va être explosif comme au début, et puis des fois, ça sera plus doux, et c'est OK. D'accord ? Moi, je peux vous confirmer que dans les 38 ans, il y a vraiment eu des périodes où notre intimité était complètement naturelle, vraiment. Et d'autres où ça demandait un vrai dialogue. Comprendre déjà nos besoins, nos désirs. Parce qu'il y a eu des moments où on était fatigué, où il y avait de la distance, des moments où il a fallu se redécouvrir. Après les grossesses, après des choses comme ça, c'est tous des challenges dans la vie d'un couple. Et ce qui a fait la différence, c'est qu'on n'a pas envie d'être parfait en fait. On veut juste en parler, donc on a eu le courage d'en parler. On a, et on parle encore beaucoup de notre sexualité. J'ai besoin de ça, j'ai besoin de me sentir désirée. Là, j'ai l'impression qu'on s'éloigne. Comment on peut faire pour avoir plus de connexions ? On va aller dans la vulnérabilité pour recréer notre connexion. Et nous, vraiment, c'est ce qu'on a fait. Et au bout de 38 ans, honnêtement, on a une très belle sexualité. Et c'est chouette, c'est chouette parce qu'il y a eu des périodes où on faisait vraiment une fois par mois ou une fois tous les deux mois et aujourd'hui c'est très très régulier et on adore ça quoi. Parce que ça change, parce qu'on change, parce qu'on ose parler quoi. Donc oui, votre sexualité change et si votre sexualité change, c'est pas forcément le signe que l'amour disparaît, pas du tout. C'est peut-être un signe que votre couple est dans une nouvelle phase, il faut en parler. Et chaque phase demande un nouvel apprentissage et c'est ok. Ne laissez pas la gêne créer une distance irréversible. Communiquer, parler de sexe, c'est important. Allez, exercice de la semaine. Posez-vous cette question à chacun votre tour. Qu'est-ce qui te fait te sentir désiré ? Pas ce qui devrait, mais ce qui est normal. Ce qui est vrai pour vous. Tu vois, on devrait faire ça. Non, non, on s'en fout de ce qu'on devrait. C'est qu'est-ce qui est vrai pour nous ? Qu'est-ce qui ferait pour toi que tu te sentes désiré ? Puis vous écoutez sans jugement, sans ironie. Moi, mon mari, quand je lui ai posé cette question, il me dit, en fait, c'est toujours moi qui viens vers toi. J'aimerais bien que ce soit toi qui vienne vers moi. OK. Parce que le fait que ce soit lui qui vienne, c'était une habitude, c'est comme ça. Et il avait plus de désirs, donc en même temps plus de besoins à ce niveau-là. Donc c'est lui qui venait. Mais en fait, maintenant, je viens régulièrement vers lui pour lui montrer que je le désire. Et ça, c'est important. Alors que moi, je n'avais pas vu du tout du mal de dire, c'est lui qui vient. Donc posez-vous la question. Et on écoute et on passe à l'action et on ne juge pas. Et on ne rigole pas. Parce que souvent, on est tellement mal à l'aise que sur ce sujet, on rigole. D'accord ? Allez. Bon, la sexualité dans la durée, on l'a bien compris, c'est pas un acquis. C'est une danse, parfois fluide, des fois hésitante. Parfois on réinvente, on change, on redécouvre, on améliore. Mais un couple qui ose parler de son intimité est un couple qui refuse de s'éteindre. Et c'est ça qui est important. C'est vraiment ça la preuve d'amour. Vraiment. Ok ? En tout cas, j'espère que cet épisode t'aura plu et qu'il va t'aider à apporter des changements positifs dans ta vie et surtout dans ta vie de couple. Merci d'avoir écouté ce podcast. Donc maintenant, si vous êtes OK, partagez ce podcast avec votre famille, vos amis, vos collègues, avec toutes les personnes qui pourraient en bénéficier. Ensemble, nous pouvons impacter positivement la vie de nombreuses personnes. Donc si vous avez apprécié cet épisode... Aidez-moi à étendre cette vague de positivité en partageant le Morning de Steph. Et n'oubliez pas de laisser un commentaire ou une évaluation sur la plateforme de podcast préférée. Votre retour va m'aider à grandir et à toucher encore plus de personnes. Merci de m'avoir rejoint aujourd'hui. Restez positif, restez motivé et rappelez-vous que chaque jour est une nouvelle opportunité pour atteindre vos rêves.
