Speaker #0Bienvenue sur le podcast légitime, le podcast déculpabilisant pour toi qui t'es déjà senti trop ou pas assez. Moi c'est Clémentine, je suis coach confiance et estime de soi et je t'accompagne à reconnecter avec qui tu es, assumer ta personnalité et enfin te libérer du regard des autres. Mon objectif que tu fasses péter tous tes verrous, que tu oses être toi et que tu ailles à fond vers la vie de tes rêves. Retrouve chaque semaine des conseils, des clés, des retours d'expérience pour booster ta confiance et comprendre enfin que tu as de la valeur et que tu es légitime. Alors, tu es prête ? L'épisode du jour est directement influencé par une séance de coaching que j'ai eue lundi avec une de mes coachées, pendant laquelle on a mis le doigt sur le plus gros blocage qu'elle avait jusqu'à maintenant. Parce qu'il faut savoir que là, on arrive en fin d'accompagnement, donc en soi, elle a énormément évolué sur l'affirmation de soi, sur la régulation de ses émotions, c'est incroyable les évolutions et l'apaisement qu'elle peut avoir. Mais je sentais depuis un moment qu'il y a quelque chose qui bloquait. Il y avait un point central qui faisait qu'elle avait du mal à passer le niveau supérieur, j'ai envie de dire. Et l'autre jour, suite à un échange, je me suis rendue compte que le problème, le pilier qui allait... tout changé, c'était la congruence. Et alors là, tu te dis sûrement tout de suite mais qu'est-ce que c'est que ce mot dégueulasse ? Ça fait pas du tout rêver, ça fait pas du tout vibrer et pourtant c'est un des piliers de l'estime de soi et aussi de sa relation aux autres. Donc je vais t'expliquer déjà dans cet épisode ce que c'est la congruence et pourquoi pour moi en tout cas, c'est vraiment un pilier essentiel si t'as envie de voir bouger les choses aujourd'hui dans ton quotidien. Donc la congruence, je vais commencer par un exemple et je lui ai donné exactement le même l'autre jour en séance. La congruence, c'est je dis ce que je ressens, je dis ce que je pense et je fais ce que je dis. Et donc l'exemple que je lui ai donné, c'est imagine je suis végétarienne, je te dis que je suis végétarienne. Et un jour, tu me croises au resto et tu me vois en train de bouffer un steak bien, bien, bien saignant. Qu'est-ce que tu vas penser de moi ? Alors ok, peut-être que tu vas me donner le bénéfice du doute, mais tu vas quand même tiquer. Tu vas te dire, pour une meuf qui est végétarienne, je trouve qu'elle mange quand même de la viande bien bien rouge. Et pour un peu, que je sais pas, quelques semaines plus tard, on est au resto toutes les deux. Et là, tu m'entends dire, ah ouais, non mais moi je mange pas de viande du tout, donc il faut un resto végétarien. Y'a de fortes chances que toi tu me dises, hum hum. Ça dépend quand quoi. Et tu vois déjà un petit peu la dynamique relationnelle qui est en train de se mettre en place. Tu vois déjà toute l'ironie, tout le passif agressif, les frustrations, les non-dits qui sont en train de se mettre en place juste parce que j'ai pas été cohérente, j'ai pas été congruente entre ce que je dis et ce que je fais. Donc évidemment, ça ne va peut-être pas créer un conflit tout de suite, et ça n'en créera peut-être jamais, et peut-être qu'on pourra en discuter après, en fonction de la maturité émotionnelle de chacune. Mais imaginons que ça, c'est quelque chose que tu gardes pour toi, que moi, j'en parle jamais, que tu ne m'en parles jamais, et que tu me vois à chaque fois manger mes petits plats végétariens en te disant constamment, ouais, ben en fait, c'est un peu une mytho, enfin, est-ce qu'on peut vraiment lui faire confiance ? Eh bien, tout ça, ça peut créer déjà... des complications dans notre relation. Ça, ça va peut-être faire que tu vas peut-être t'éloigner au bout d'un moment, ou que tu prendras du recul sur les choses que je te raconte sur moi. J'extrapole peut-être un peu, mais pas tant, parce qu'en fait ça peut aller très très vite, les rancœurs, les frustrations dans une relation, que ce soit amicale, professionnelle ou en couple. Donc déjà, tu vois l'importance de la congruence dans les relations. Maintenant, imaginons que si j'ai mangé ce steak ce jour-là, C'est parce que j'ai été invitée par ma belle famille et que ma belle famille, ils sont très réfractaires aux végétariens, au végétarisme. Ils comprennent pas, ils disent que c'est un effet de mode, blablabla. Ah bon, mais les animaux, ils souffrent, les plantes aussi, quand tu les coupes et tout. Bon, tu vois le genre de réflexion, peu importe. Je rappelle que ce sont des exemples fictifs, mais ça existe dans la vraie vie. Mais donc, imaginons que j'ai décidé de manger ce steak pour qu'il me foute la paix. Voilà, concrètement, je veux être tranquille, j'ai pas envie de rentrer dans le débat, j'ai pas l'énergie, je prends un steak. Et bien là, encore une fois, je ne suis pas congruente, et là, envers moi-même. Parce que... Entre ce que je pense, donc ce qui va être mes valeurs profondes de je suis végétarienne parce que, et ce que je fais de manger un steak saignant qui va du coup complètement à l'encontre de mes valeurs, et bien je ne suis pas congruente, je ne suis pas alignée à mes valeurs, je ne respecte pas mes valeurs, et donc je ne me respecte pas. On est bien d'accord ? Si je ne respecte pas mes valeurs, si je ne respecte pas mes besoins, Si je sacrifie mes besoins, alors oui, on peut trouver une bonne raison, j'avais pas envie de me laisser emmerder. Mais il y avait peut-être d'autres moyens que de sacrifier mes besoins. Parce qu'en fait, ça c'est un peu le principe de je dis oui parce que j'ose pas dire non, parce que j'ai pas envie de décevoir, c'est la même chose. Donc c'est une bonne excuse sans en être une bonne. Du coup, si je sacrifie mes valeurs, mes besoins pour avoir la paix, bah en fait je me sacrifie moi-même. Et donc, bien évidemment que ça joue sur l'estime que j'ai de moi-même. En fait, c'est comme si je disais, donc je suis végétarienne, c'est un peu un engagement envers moi-même. Je m'engage à ne plus manger de viande parce que... Et qu'en fait, je ronds cet engagement, que je ne respecte pas cet engagement. Et quand tu ne respectes pas les engagements que tu as pris envers toi-même, et puis envers les autres, mais déjà envers toi-même, comment tu pourrais te faire confiance ? Tu vois, mettons les choses en perspective. S'il y a quelqu'un en face, une relation, ton mec, ta meuf, qui est toujours en retard, qui ne tient jamais ses engagements, qui te dit à chaque fois « oui, on ira au resto tel jour » et en fait, vous n'y allez jamais, qu'est-ce que tu penses de cette personne, sincèrement ? Qu'est-ce que tu penses de cette personne ? Ou alors, tu vois, je ne sais pas, ton plombier qui te dit « oui, oui, je vais venir réparer la salle de bain, oui, oui » et qui ne vient jamais. Est-ce que tu vas lui faire confiance ? Est-ce que tu vas te dire, ah oui, ça c'est un artisan qui est fiable ? Je ne pense pas. Tu vas de moins en moins avoir confiance en elle, pour un peu qu'elle ne communique pas avec toi, encore moins, et tu vas finir par te dire, en fait, je ne peux pas compter sur elle, donc je lâche l'affaire, je laisse tomber, je ne lui parle plus, je ne lui demande plus rien, je vais trouver quelqu'un d'autre. Le problème, quand ça nous concerne nous, c'est que si moi je ne tiens pas mes engagements avec moi-même, Je ne peux pas trouver quelqu'un d'autre en fait, je suis bloquée avec moi-même. Donc je vais le ressentir en fait ce tiraillement. Je vais le ressentir qu'il y a quelque chose qui n'est pas au clair, qu'il y a deux parties de moi qui sont en train de se battre là. Et le problème c'est que comme notre cerveau n'aime pas trop se trouver coupable, n'aime pas trop se mettre dans un inconfort, on va souvent essayer d'aller chercher un autre coupable. Je te donne un exemple tout de suite. Il m'est arrivé, je pense que je l'ai déjà dit, mais je pense que toi aussi ça t'arrive, alors je vais pas dire souvent, mais toi aussi c'était sûrement déjà arrivé, que je sois en colère, que je sois énervée pour un truc, alors soit que ce soit mon mec qui m'a saoulée ou juste, je sais pas, c'est mon syndrome prémenstruel, peu importe, et où j'exprime ma colère en claquant les portes, en râlant dans mon coin, etc. Mais à aucun moment, j'exprime le pourquoi du comment à mon conjoint. Et quand il me demande qu'est-ce qu'il y a ? Je sors la réponse qu'on a toutes au moins sorties une fois dans notre vie. Bah rien, pourquoi ? Tout va bien. Bah là encore, c'est de l'incongruence. Entre ce que je pense, que évidemment que non, tout va pas bien, j'ai une raison, il y a un truc qui fait que je suis en colère, etc. Et ce que je fais et ce que je dis, il y a une grosse grosse incohérence quand même. Et là, au lieu d'être honnête avec moi-même et de m'avouer que... effectivement, je ne suis pas clair. Parce que oui, ok, il a compris que j'étais en colère. Mais il n'a vraiment pas assez d'informations pour comprendre pourquoi je suis en colère. Au lieu de me dire oui, c'est vrai, peut-être il manque des trucs et ok, je vais lui communiquer. Comme ça, après, on verra. Mais je vais lui laisser une chance de voir s'il m'écoute, s'il me respecte, s'il a envie de m'aider, s'il a un intérêt pour ce que je lui raconte. ou s'il s'en fout. Là, pour l'instant, je vais lui laisser le bénéfice du doute, parce que c'est vrai que moi, dans ma communication, je ne suis pas cohérente. J'envoie des signaux contradictoires. Et attention, j'insiste, parce que l'autre jour, sur TikTok, il y a une personne qui me dit « Oui, mais bon, quand même, c'est évident que si j'agis comme ça, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas, donc à un moment, il ne faut pas être un génie pour comprendre. C'est bon, quoi, ce n'est pas à moi de lui dire. » Ben si, en fait. Écoutez mesdames ou messieurs, si... Si, si. Parce qu'en fait, c'est avec ce genre de réflexion qu'on coupe complètement la communication. Parce qu'encore une fois, bien sûr qu'il comprend que vous êtes en colère, mais c'est pas parce que c'est votre conjoint qu'il est dans votre tête. Je l'ai déjà dit sûrement et je le répète souvent, mais c'est pas parce que c'est votre conjoint ou votre père ou votre mère, votre frère, votre sœur, peu importe, que ces personnes-là sont dans votre tête et qu'elles vous connaissent et qu'elles comprennent toutes les subtilités de ce qui se passe en vous. Et puis la preuve, moi-même en fait j'ai pas toujours la réponse à cette question de qu'est-ce qui va pas. Parce que si jamais je suis en SPM, même moi je sais pas vraiment ce qui m'arrive. Du coup je suis pas vraiment capable d'expliquer. Donc si même moi je suis pas capable d'expliquer ce qui m'arrive, pourquoi j'espère que ce soit l'autre qui va finir par comprendre ? Comprendre mieux que moi, comprendre avant moi ce qui m'arrive à moi. Ça n'a pas de sens. Et ça je pense que ça fait aussi partie du côté d'être honnête avec soi-même, de se dire c'est vrai que même moi des fois je sais pas trop ce qui m'arrive, je sais pas trop pourquoi je suis en colère, j'ai pas trop d'explications et même des fois c'est ça qui nous énerve, on sait pas trop ce qui nous arrive. où on a l'impression de s'énerver pour rien et du coup ça nous énerve encore plus. Mais je pense que c'est ça, être honnête avec soi-même, de se dire c'est vrai que même moi des fois je sais pas trop pourquoi je ressens ça. Et du coup peut-être qu'inconsciemment j'aimerais qu'on comprenne pour moi, ou en tout cas me sentir entendue, écoutée, que l'autre peut-être me donne l'impulsion qui va faire que peut-être je vais réussir à m'ouvrir par la suite. Je comprends que ce soit tentant et j'étais vraiment comme ça. J'avais vraiment l'impression que ça allait fonctionner de cette manière-là, que l'autre allait finir par comprendre. Mais en fait, un jour, j'ai compris et j'ai appris qu'on avait tous tellement des connaissances, des ressources émotionnelles très différentes en fonction de notre éducation, de l'éducation émotionnelle, de l'éducation culturelle, tout ce que tu veux, de l'éducation même de la religion, de l'éducation culturelle, tellement de choses différentes. que des fois, ce n'est pas que l'autre n'a pas envie de comprendre, c'est que ce n'est pas décodé de la même manière chez lui. Et qu'il y a sûrement des choses que lui essaye de t'expliquer parfois et que toi, tu ne comprends pas ou pas de la même manière. Et que tu te dis non, mais attends, ça n'a pas de sens. Et en fait, oui, peut-être que pour toi, ça n'a pas de sens, mais peut-être que pour lui, alors je dis lui, mais vous comprenez, ton conjoint, ta conjointe, on s'en fiche qui est en face de toi. mais peut-être que pour cette personne au contraire ça a beaucoup de sens mais que vous n'avez pas le même codage, pas le même langage. Et j'en parle ça d'ailleurs dans le programme Dites-toi Oui, parce que c'est vachement important de comprendre ça. Même si c'est quelqu'un de ton entourage très très très très proche, et que ça fait dix ans que tu es avec cette personne ou que tu côtoies cette personne, elle n'est pas dans ta tête et elle ne fonctionne peut-être pas de la même manière. Elle ne réfléchit peut-être pas de la même manière, elle n'a peut-être pas les mêmes codes que toi, et du coup, tu pourras lui crier dessus tant que tu veux la même phrase. Si vous parlez pas la même langue, il se passera rien. Donc bref, je m'écarte un petit peu du sujet, mais pas tant que ça. Mais tout ça pour te dire que, tu vois, si tu dis à une personne qui te dit comment ça va, si tu dis tout va bien, alors qu'au fond de toi, t'es là genre putain j'en ai marre, ce travail ça me saoule, ma relation ça avance pas comme j'aimerais, etc. Eh ben t'es pas congruente. Et si t'es pas congruente... ça veut dire que tu ne respectes pas ton intégrité. Ça veut dire que tu te mens un petit peu à toi-même. Ça veut dire qu'il y a un décalage, il y a une dissonance. Il y a une vraie incohérence entre ce que tu dis, ce que tu penses, ce que tu fais. Et ça, ça vient tous les jours impacter ton estime de toi. Parce qu'encore une fois, ça veut dire que tu ne te respectes pas, ça veut dire que tu ne t'écoutes pas. Ça veut dire que tu mets des masques peut-être sur certaines facettes de ta personnalité. que tu mets au placard certains de tes besoins, certaines de tes limites pour, voilà, pas déranger, pas décevoir ou ce que tu veux. Et en fait, ça, à chaque fois, même si ce sont des micro-actions, même si ce sont de micro-incohérences, parce que parfois c'est pas grand-chose, mais en fait, tout ça mis bout à bout, ça t'envoie le message que je ne suis pas assez importante pour m'écouter, pour respecter mes choix, mes engagements, etc. Tu vois, c'est pareil que si tu te disais « Allez, c'est bon, demain je vais faire ma séance de sport, je vais faire 5 minutes juste pour commencer, 5 minutes mais je vais le faire. » Et qu'au final, tu ne le tiens pas cet engagement. Parce que « Oh non, flemme et tout. » Et bien généralement, tu es déçu de toi, on est bien d'accord. Et c'est même fort probable que tu culpabilises et que tu viennes te laisser dicter par ta petite voix intérieure « Ah bah tu vois, tu n'es même pas capable de faire 5 minutes de sport, tu es vraiment trop nul. » Ben ça vient justement. de ce manque d'engagement envers toi-même, de ces moments où tu n'as pas respecté ces micro-engagements. Alors après, bien sûr, il y a peut-être des engagements qui sont complexes à tenir. Si tu te dis, alors que tu n'as jamais fait de sport, je vais faire cinq séances de sport par semaine. Oui, là, il y a de fortes chances que tu abandonnes. Mais je t'inviterais déjà, pour être peut-être plus congruente justement avec toi-même, et être honnête avec toi-même, et à te respecter, de commencer à prendre peut-être des petits engagements avec toi-même, et de t'y tenir. Par exemple, si tu te dis, je vais me lever 5 minutes avant mon réveil, eh bien, lève-toi 5 minutes avant le réveil. Peut-être pas tous les jours, hein, mais quand tu t'engages à le faire, fais-le. Ne serait-ce déjà que pour te redonner de l'importance et te montrer que, tiens, c'est important pour moi de faire ça, ça compte, et tu comptes pour moi. Oui, en parlant de soi-même, c'est important. Et derrière, je t'invite à te poser les questions. Est-ce qu'il y a des situations, et dans quelles situations, je suis incongruente ? Est-ce qu'il y a des moments où je dis quelque chose, où je fais quelque chose, alors que je pense le contraire ? Quels sont les moments... où tu as dit, faites ce que je dis, pas ce que je fais. Parce que clairement, ça c'est très révélateur d'une incongruence. Ne grignotez pas entre les repas. Et en attendant, tu vas aller grignoter tranquillement en pleine nuit. Réfléchis à tout ça. À quel moment, à quelle situation, avec quelle personne peut-être, tu es en incongruence ? À quel moment tu ne te respectes pas ? À quel moment tu crées peut-être un décalage avec les autres ? À quel moment ? Tu ne dis pas ce que tu ressens, tu ne dis pas ce que tu penses, ou tu vas à l'encontre de tout ça. À quel moment ? Et alors oui, ça peut piquer un petit peu, on est bien d'accord, parce que ça fait mal aussi de se rendre compte qu'on se ment, on se ment à soi-même. Mais encore une fois, c'est normal, le cerveau, il essaye de se protéger, et parfois ça passe par se mentir ou se trouver des excuses, genre « Oui, mais là j'ai fait ci parce que ça… » Ouais, mais en fait, juste… Être honnête avec soi et se dire, ben non, là, c'est vrai qu'en fait, j'ai pas été honnête, j'ai pas été cohérente dans ce que je disais, ce que je pensais. Bon, et après, ça peut ouvrir à une réflexion de pourquoi, en fait. Qu'est-ce qui fait que j'ai du mal à être cohérente dans ces moments-là ? Et ça, on peut le voir en coaching, parce que justement, c'est ça qui est important. Et comme je te le disais en début d'épisode, on a mis le doigt là-dessus avec ma coachée, parce qu'aujourd'hui, c'est ça qui la bloque. C'est ça qui fait qu'on ne peut pas passer au pilier au-dessus. Parce qu'aujourd'hui, il y a deux fortes incohérences. Et tant qu'elle n'a pas réussi à aligner ce qu'elle ressent, ce qu'elle dit, ce qu'elle fait, il y aura toujours ce tiraillement. Et elle sera toujours fatiguée parce qu'il y aura toujours un côté qui sera en train de tirer sur la corde, et puis l'autre, et puis l'autre, et puis l'autre. Donc je t'invite vraiment à réfléchir à tout ça, à ces moments dans lesquels tu es peut-être incongruente. Oui, ça va piquer. Mais c'est le début aussi de l'évolution de l'estime de soi. Et je t'invite à venir m'en parler si t'en as envie, si ça peut t'aider, si t'as des questions par rapport à l'épisode. Et si tu veux justement débloquer tout ça, si tu sens qu'aujourd'hui, peut-être tu te trouves des excuses, mais t'arrives pas à démêler le pourquoi du comment, t'arrives pas à savoir par où commencer. Et que t'as peut-être même l'impression que de toute façon tu pourras jamais te sortir de ce bourbier. Je t'invite à réserver un appel avec moi. C'est offert, c'est gratuit, ça n'engage rien. Mais par contre, on va peut-être pouvoir voir ensemble qu'est-ce qui pourrait être bénéfique pour toi, comment, quel plan d'action, et surtout, que je puisse te soutenir et t'accompagner là-dessus. Dans tous les cas, j'espère que l'épisode t'a plu. Si c'est le cas, je t'invite aussi à me laisser une note et un avis sur ta plateforme d'écoute. Et sinon, je te souhaite une très bonne semaine, et à la semaine prochaine sur Légitime ! Merci.
