Speaker #0Bienvenue dans le podcast de La Psy en ligne, un podcast pour femmes débordées et exténuées qui souhaitent alléger leur charge mentale pour mieux profiter de la vie au quotidien. Je suis Christine Pagé, docteure en psychologie et psychologue en pratique privée depuis plus de 20 ans et spécialisée sur la thématique de la charge mentale. Dans ce podcast, nous allons discuter ensemble des différentes facettes de la psychologie et découvrir comment elles peuvent s'appliquer à notre vie quotidienne tout en mettant l'accent sur une thématique chère à mon cœur dans les dernières années, la charge mentale. Nous allons explorer ensemble cette notion de plus en plus présente dans nos vies qui peut peser sur notre bien-être psychologique. À travers des réflexions, des discussions et des conseils pratiques, je vous guiderai pour mieux comprendre et gérer votre charge mentale, que ce soit à la maison, au travail ou dans vos relations familiales et personnelles. Je vous partagerai également des astuces et stratégies pour améliorer votre résilience et votre capacité à faire face aux défis du quotidien. Chaque épisode sera une opportunité d'en apprendre davantage sur vous-même et de découvrir des outils concrets pour améliorer votre bien-être mental et émotionnel. Alors, installez-vous confortablement et préparez-vous à découvrir des moyens pratiques pour alléger votre charge mentale et améliorer votre qualité de vie grâce, je l'espère, à mes conseils inspirants. Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode de La Psy en ligne. Je suis Dr Christine Tagé, psychologue, et aujourd'hui, nous allons explorer un sujet qui touche beaucoup d'entre nous, la dépendance affective, mais aussi son lien avec les styles, les types d'attachement. Donc, ça m'est arrivé vraiment à plusieurs reprises d'avoir des clients en bureau privé qui se demandaient s'ils vivaient de la dépendance affective avec leur conjoint ou leur conjointe. Parfois, quand on est dans une relation, il y a des moments qui sont plus difficiles dans une relation de couple, principalement. Et par moments, on se demande, est-ce que la relation est saine ou elle devient malsaine, elle devient toxique ? Est-ce que si je reste dans cette relation où il y a beaucoup de conflits, peut-être qu'on se crie un après l'autre, est-ce que ça veut dire que je suis dépendante, dépendante affective ? Donc, il y a beaucoup de questions qui sont posées à ce niveau-là et ce n'est pas toujours simple de répondre par oui ou par non, parce qu'il y a plusieurs caractéristiques qui font qu'on souffre de dépendance affective ou pas. Donc, on va faire le tour de tout ça aujourd'hui, les causes, les conséquences, les caractéristiques de la dépendance affective, puis vers la fin, je vais vous donner des stratégies pour essayer de diminuer, de contrer cette dépendance affective si on en souffre dans nos relations amoureuses principalement. Qu'est-ce que c'est exactement une dépendance affective ? C'est vraiment une espèce de défi, de difficulté au niveau de l'attachement où la personne n'est pas à un besoin excessif d'être aimée et soutenue par les autres. Ça peut mener à des relations déséquilibrées et parfois, comme je viens de le dire, toxiques et malsaines. Mais d'où provient cette dépendance affective-là ? Ça commence où ? Bien, évidemment, comme souvent nos traits de personnalité, ils viennent la plupart du temps de notre enfance, de ce qu'on a vécu dans nos dynamiques relationnelles, principalement avec nos parents, nos frères et sœurs, des gens très proches de nous, ça peut être nos grands-parents aussi, donc des figures d'attachement justement. Et pour le comprendre, nous allons examiner ensemble les types d'attachement qui existent. Il y a différents types d'attachement, sécure et insécure. Donc, selon la théorie de l'attachement de Marie Hensworth, il existe principalement trois styles d'attachement. Donc, l'attachement sécure, qui sont les personnes avec un attachement qui ont une vision positive d'elles-mêmes et des autres dans leur style d'attachement. Elles sont capables de former des relations saines et équilibrées, de s'affirmer, de mettre des limites. Elles sont des personnes qui ont quand même une bonne confiance en elles. Et je dirais que... C'est à peu près 50 de la population qui a un type d'attachement qu'on dit sécure. Il y a aussi les attachements insécures, il y a l'anxieux ambivalent, ambivalent-anxieux comme type insécure. Donc, les personnes qui ont ce style d'attachement-là ont tendance à être très préoccupées par leur relation. Ils recherchent constamment l'approbation, ils peuvent avoir peur de l'abandon. Donc, c'est souvent les personnes qu'on va voir vivre principalement de la dépendance affective, qui ont beaucoup de difficultés à mettre terme à une relation qui serait très malsaine. pour elle, par exemple, une relation où il y aurait de la violence verbale, psychologique ou même physique dans la relation. On trouve aussi l'attachement insécure, qui est l'attachement anxieux, mais évitant cette fois-là. Donc, c'est un petit peu le contraire de l'ambivalent, l'anxieux ambivalent. Donc, c'est un attachement évitant qui va avoir des difficultés à se rapprocher des autres. Il valorise beaucoup l'indépendance, l'autonomie et il peut vraiment éviter l'intimité et l'engagement relationnel, l'engagement affectif. Ce sont souvent des gens dont on va dire qu'ils ont peur. Le langagement, de l'attachement craignent vraiment l'intimité. Les personnes qui vont s'approcher et... Et finalement, se mettre à être anxieux rapidement si la relation devient trop proche, trop intime et peuvent parfois quitter sans donner vraiment de raison. Donc, on trouve ce type d'attachement-là évitable. Et il y a un quatrième attachement qui a été ajouté à la théorie de Hainsworth, qui est l'attachement insécure, désorganisé, désordonné, on pourrait dire. C'est vraiment un type d'attachement qui se développe lorsque les personnes qui s'occupent de l'enfant dans la petite enfance ont présenté vraiment des comportements imprévisibles et incohérents. Donc, ce sont vraiment des enfants qui ont vécu de la négligence, peut-être des problèmes de santé mentale graves chez leurs parents, évidemment, problèmes de toxicomanie. qui ont vécu de la violence, peut-être des abus sexuels aussi. Ce sont des enfants qui ont vraiment vécu beaucoup d'instabilité et d'intensité émotionnelle dans les dynamiques familiales, principalement dans la relation avec leur... leur objet d'attachement, on pourrait dire. Donc, c'est certain, si on pense par exemple au centre jeunesse, on retrouve énormément de ce type d'enfants, des enfants qui sont placés en famille d'accueil ou en centre d'accueil, qui ont un type d'attachement qui ressemble à ça. Et évidemment, c'est aussi un type d'attachement qui va vraiment apporter des carences affectives, ce qu'on appelle un trouble d'attachement ou des défis d'attachement, tout dépendant. De la sévérité des symptômes qui sont présents. Donc, on peut voir chez ces personnes-là des actions menaçantes ou effrayantes, une absence de réponse aux besoins de l'enfant, comment l'enfant a été traité. Et ce qu'on va voir, bien, les enfants qui ont un attachement désorganisé, ils vont montrer souvent des comportements très contradictoires. Ils ont l'air confus, effrayés, apeurés envers leur figure d'attachement. Donc, ça reflète vraiment une relation où le parent est à la fois une source de réconfort et de peur. On peut voir, par exemple, dans des recherches qui ont été faites sur les types d'attachement, ce genre d'enfant-là peut s'approcher de son parent, puis en même temps se cacher comme ça. Il est vraiment très méfiant. par rapport aux figures d'attachement, mais peut-être aussi qui est généralisée par rapport aux adultes en général. Donc, c'est des enfants qui ont vraiment un attachement très désorganisé, désordonné par rapport aux adultes. Donc, c'est quoi le lien avec la dépendance affective ? J'en ai glissé un mot. La dépendance affective, comme je le disais, c'est souvent liée à un attachement anxieux, mais surtout les anxieux ambivalents qui ont très peur du rejet et de l'abandon. Donc, les personnes qui ont cet attachement, elles ont vraiment une peur profonde d'être abandonnées par leur objet d'amour, par leur partenaire principalement, mais ça pourrait être aussi par leurs amis proches, très proches. Et ils ont vraiment constamment besoin d'être assurés par leur partenaire. C'est le type de personne qui va envoyer 50 messages textes par jour à son partenaire pour vérifier qu'est-ce qu'il fait, est-ce qu'il est là pour lui, est-ce que le partenaire l'aime encore. Donc, c'est sûr que le partenaire peut rapidement se sentir envahi, voire harcelé par... une personnalité qui a vraiment un attachement de ce type-là très, très, très insécure. Donc, ça peut vraiment amener des relations déséquilibrées où la personne dépendante devient trop fusionnelle, ce qui peut, bien sûr, étouffer l'autre personne. Les causes de la dépendance affective. Il y a plusieurs causes, j'en ai nommé un petit peu, mais on y revient. Le manque d'estime de soi, principalement. Donc, les personnes qui ont une faible estime d'elles-mêmes vont souvent chercher à être validées et à être aimées par les autres pour venir combler ce manque au niveau de l'estime de soi. Et puis, il y a, comme je l'ai dit tout à l'heure, les expériences dans l'enfance, donc les traumatismes ou l'absence d'une sécurité affective durant l'enfance peuvent entraîner une dépendance affective à l'âge adulte. On pense par exemple à un enfant. qui aurait une maman qui aurait fait une dépression postpartum, qui n'aurait pas été traitée ou très longue avant d'être traitée. Et donc, une maman qui serait là physiquement, mais pas là émotionnellement, affectivement, psychologiquement pour bien prendre soin du bébé. Donc, elle va prendre soin des besoins physiques du bébé, mais pas tellement des besoins d'amour, d'attention, d'affection, puis de stimulation intellectuelle aussi de son enfant, puisqu'elle est elle-même en grande dépression, en grande détresse. Donc, ça peut amener à la longue, si ça dure dans le temps, évidemment, on ne parle pas de deux, trois semaines, mais si ça dure plusieurs mois, voire années, chez des personnes qui n'ont pas été traitées finalement, ça peut amener ce type de... d'attachement qui va se développer en attachement très insécure et très anxieux et insécure. Des modèles de relations toxiques aussi, bien sûr, être exposé à des relations toxiques ou instables, entre autres dans la relation de couple de nos parents, ça peut conditionner une personne à rechercher constamment l'approbation dans ses relations futures. Puisque dans sa tête, les relations amoureuses, c'est insécurisant, c'est incertain, c'est instable, alors on a toujours besoin de se faire rassurer que l'autre personne, notre partenaire, a toujours des sentiments amoureux pour nous. Et surtout, bien sûr, on tombe avec un partenaire qui, lui, a plutôt l'attachement insécure et évitant. Et donc, il va être très, très indépendant, très évitant, très distant facilement. Donc, c'est sûr qu'un couple où il y aurait les deux types d'anxieux, insécure, évitant et l'autre ambivalent, c'est certain que ça va créer quand même beaucoup de détresse chez les deux. La peur de la solitude, on va vraiment retrouver ça chez les personnes qui sont dépendantes au niveau affectif. Une peur intense d'être seule qui peut pousser la personne à devenir dépendante de ses partenaires pour éviter à tout prix le sentiment de solitude. J'ai déjà vu des clients qui n'arrivaient même pas à dormir seuls dans leur appartement. Elles se séparaient, par exemple, et puis elles devaient soit aller dormir chez quelqu'un, soit inviter un ou une amie à dormir avec elle, mais n'arrivaient pas à dormir seules, à passer la nuit seules dans leur maison, dans leur appartement. Donc, à ce moment-là, ils vont tout faire pour éviter la solitude nocturne principalement. On va retrouver aussi un besoin constant de réassurance, une quête incessante de réassurance et de soutien émotionnel qui va conduire à cette dépendance. Alors, les conséquences maintenant de la dépendance affective. À quoi on peut s'attendre chez une personne qui vit beaucoup de dépendance affective ? Alors, qu'est-ce qu'on va s'attendre pour elle dans ses relations, entre autres ? Comme on le disait, des relations assez déséquilibrées, instables. Donc, la dépendance affective va créer des dynamiques relationnelles déséquilibrées où la personne devient excessivement collante et l'autre se sent étouffée. Des problèmes de communication, évidemment. Un manque de communication. Une communication qui est saine, bien sûr, et une dépendance excessive à l'autre peut entraîner des conflits fréquents, des malentendus, bien sûr. Si le partenaire est occupé au travail et ne peut pas répondre aux 10 messages textes qui viennent d'être envoyés, la personne dépendante va devenir très, très insécure, va penser que l'autre ne l'aime plus, puis là, elle va continuer à envoyer des messages jusqu'à temps qu'elle ait une réponse. L'autre qui est au travail, très occupé, n'a pas le temps de répondre. Alors, vous voyez ce que ça peut apporter. comme malentendu et conflit au retour du partenaire à la maison en fin de journée. Souvent, les personnes qui vivent facilement de la dépendance affective dans leur relation, vont vivre des répétitions de relations toxiques. Tant qu'elles ne se posent pas, qu'elles ne font pas un travail sur elles-mêmes, que ce soit en psychothérapie, évidemment, ou par des lectures, un travail de développement personnel, elles vont avoir tendance à répéter ce type de relations plutôt toxiques. Donc, de se retrouver dans des cycles de relations à répétition, de relations malsaines, en cherchant constamment à combler un vide émotionnel. qu'elle n'arrive pas à combler, bien sûr, puisque personne ne peut venir combler ce type de vide-là, cette angoisse-là d'être rejetée, d'être abandonnée. Donc, c'est un travail qu'on doit faire sur soi-même. Puis, évidemment, la personne qui vit de la dépendance affective, il peut y avoir vraiment un impact important sur sa santé mentale. Ça peut vraiment amener à des troubles psychologiques comme la dépression, l'anxiété, les crises de panique, un stress chronique. Lorsque les besoins affectifs ne sont pas satisfaits pour cette personne, Il peut y avoir aussi une espèce de perte de soi au niveau de l'identité. Donc, les personnes qui vivent la dépendance affective vont souvent s'effacer, comme s'oublier au niveau de leur identité, leur goût, je ne sais pas moi, le type de musique qu'elles aiment, le type de film qu'elles aiment voir au cinéma, à la télévision, de séries, le type de vacances, de voyages qu'elles aiment faire. Donc, souvent la personne, pour conserver l'amour du partenaire, est par peur d'être abandonnée, de le perdre. va s'effacer, va s'oublier dans tous ses besoins, dans tous ses désirs, va les négliger pour plaire à l'autre le plus possible. Avant de continuer avec les caractéristiques qu'on peut vraiment observer, les 10 signes que vous souffrez de dépendance affective, pour vous aider à mieux gérer votre stress et votre anxiété au quotidien, je vous offre l'opportunité de vous inscrire à ma formation toute nouvelle, Améliorer votre santé mentale en allégeant votre surcharge mentale pour vivre un été tout en beauté. C'est quand même une courte formation d'environ 2 heures en vidéo préenregistrée. Donc, si ça vous intéresse, elle est vraiment à bon prix en ce moment, le lien est dans la description en dessous. Alors, je reviens maintenant avec les 10 signes pour vous permettre de reconnaître si vous vivez, si vous souffrez de dépendance affective. Donc, comme je le disais un petit peu plus tôt, on va retrouver quelqu'un qui a une faible estime de soi. Donc, vous vous dévalorisez, vous vous dénigrez régulièrement dès que vous faites une erreur. Votre faible estime de vous-même fait en sorte que vous vous tapez sur la tête, comme on dit. Donc, anxiété, bien sûr, dans les relations, vous ressentez une forte anxiété, anxiété principalement d'abandon lorsque vous êtes séparé de votre partenaire ou lorsque vous percevez une menace à la relation. Par exemple, votre partenaire vous dit qu'il s'en va prendre un verre avec un ami le vendredi soir et tout de suite, l'insécurité, l'anxiété monte, la crainte peut-être qu'il rencontre une femme ou qu'en fait, il ne va pas voir un ami, mais plutôt un ami. une femme, donc c'est sûr que ça peut amener à de la jalousie, un sentiment de possessivité aussi quand on est dépendant affectif puisque l'angoisse d'abandon est forte rapidement, l'angoisse de perdre la personne qu'on aime. On va retrouver un besoin constant de réassurance si vous souffrez de dépendance affective, vous cherchez continuellement des signes d'amour et d'affection de la part de l'autre pour vous sentir en sécurité à l'intérieur de vous. On trouve aussi des difficultés à prendre des décisions tout seul. Donc, vous avez du mal à prendre des décisions, à faire des choix sans l'approbation ou les conseils de votre partenaire. Donc, très difficile. Et de là, tantôt, je parlais de personnalités anxieuses ambivalentes. Donc, on va voir ces gens-là très ambivalents à faire des choix, justement, à décider de quelque chose tant qu'ils n'en ont pas parlé à leur partenaire. On trouve aussi peu d'intérêt pour les activités indépendantes. Donc, si vous souffrez de dépendance affective, ça va être difficile pour vous d'investir vos propres passions, vos propres activités, vos loisirs en dehors de votre relation amoureuse, puisque votre objectif pour combler ce vide affectif, c'est d'être le plus possible en fusion avec votre partenaire. Donc, l'idée de faire des activités toutes seules en dehors de ce partenaire, ça ne vous vient peut-être même pas à l'esprit. On trouve évidemment un grand, grand sentiment de vide et de solitude. Donc, si vous n'êtes pas avec votre partenaire, et encore pire si vous êtes seul, c'est-à-dire célibataire, que votre partenaire vous a quitté, le vide est immense. C'est très difficile de vous sentir en paix et serein à l'intérieur de vous. On va voir aussi, si vous souffrez de dépendance affective, des sacrifices excessifs. Donc, vous pouvez faire des sacrifices démesurés pour maintenir votre relation, même si ça nuit vraiment à votre bien-être personnel, même si ça nuit à votre intégrité, à votre respect de vous-même. Vous allez faire des sacrifices qui ne font plus vraiment de sens pour toujours dans le but de plaire à l'autre, de ne pas le perdre, de ne pas être abandonné. puisque évidemment, la peur de l'abandon, c'est une des choses qu'on voit le plus chez les personnalités vivant de dépendance affective. Vous vivez avec la peur constante que votre partenaire vous quitte, ce qui vous pousse à agir d'une manière vraiment excessive pour le retenir. Ça peut aller quand même très loin quand on a une grande dépendance affective. Ça peut aller... jusqu'à du harcèlement, comme je le disais, de la violence verbale, psychologique, peut-être même physique, si la personne est vraiment en grande, grande détresse psychologique, émotionnelle. Donc, ça peut être extrêmement douloureux de vivre ce type de relation quand on est indépendant affectif. Je le disais tout à l'heure, des relations toxiques à répétition, donc vous allez vous reconnaître là-dedans. Si vous vous trouvez régulièrement dans des relations toxiques, vous vous sentez exploité. Non respectés, violentés aussi, les personnalités qui ont ce type, qui sont dépendants affectifs, vont aussi parfois se retrouver dans des relations avec des personnalités beaucoup plus narcissiques, manipulatrices, ou ce qu'on appelle les manipulateurs pervers narcissiques, et par peur encore là de se retrouver seul, vont tolérer des... comportements chez l'autre très malsains qu'ils ne devraient jamais tolérer, qui sont vraiment dans la violence, du non-respect, ce qui ne devrait pas se produire dans une relation amoureuse qui est saine, satisfaisante et équilibrée. Bien sûr, beaucoup de comportements fusionnels. Vous avez tendance à devenir trop fusionnel. Ça rend vraiment difficile la distinction entre vos besoins et ceux de votre partenaire. Comme si vous étiez vraiment soudés l'un à l'autre en symbiose et que vous ne saviez plus trop qui vous êtes. Quand je parlais d'identité tout à l'heure. dont vous ne savez plus trop c'est qui, c'est qui votre vraie identité à travers tout ça. Donc, pour conclure, j'en arrive aux stratégies pour essayer de vaincre la dépendance affective dans vos relations amoureuses. Bien sûr, solidifiez votre estime de soi. Travaillez sur vous-même pour développer une meilleure image de vous-même. C'est essentiel. Vous pouvez participer à des activités qui vous font du bien et qui vous valorisent en dehors de votre relation amoureuse, par exemple, avec des amis, de la famille, des collègues de travail. Mais... Faire en sorte de plus en plus d'avoir un espace en dehors de votre relation amoureuse, un espace autant physiquement que, bien sûr, dans votre esprit et dans votre cœur, dans vos sentiments, dans votre émotion, avoir un espace pour vous. Bien comprendre la source de votre dépendance, c'est essentiel. Donc, d'identifier les raisons profondes de votre dépendance émotionnelle. Ça peut inclure des insécurités personnelles ou des expériences passées, comme vous les avez vécues dans vos dynamiques familiales, comme je le disais un peu plus tôt. développer des intérêts personnels. On parlait d'avoir des activités en dehors du couple, mais vraiment aussi développer vos passions, vos loisirs, vraiment des intérêts qui sont indépendants de votre partenaire. Ça va renforcer votre autonomie, votre sentiment d'indépendance, à l'être fière de vous. Et bien sûr, ça va vous aider à mieux vous épanouir, mais de façon individuelle et non pas dans le couple. Donc apprenez à être seul et à accepter, à tolérer la solitude. Parce que c'est sûr qu'au début, vous allez apprendre à tolérer la solitude. Ça va vous sembler même intolérable, peut-être émotionnellement, mais vous devez apprendre à vivre seul et à accepter cette solitude-là pour mieux développer votre autonomie, mais aussi pour apprendre à vous apprécier, à apprécier votre propre compagnie. La solitude, c'est vraiment pas une mauvaise chose. C'est même une opportunité d'apprendre à mieux vous connaître. et bien sûr, à être fiers de vous par la suite. établir des limites saines. Donc, extrêmement important d'apprendre à vous affirmer, à fixer des limites claires dans vos relations pour maintenir un équilibre le plus sain possible entre la proximité avec l'autre, d'être proche, d'être intime, d'être plus fusionnel par moment. C'est quand même normal d'avoir un couple parfois de l'aide, mais aussi votre indépendance. Donc, de vraiment arriver à maintenir un équilibre qui est sain entre les deux, entre la fusion. L'autonomie et la dépendance affective, très important. Évidemment, pratiquer l'autocompassion. On disait tout à l'heure que les personnes qui souffrent de dépendance affective ont souvent tendance à se dénigrer, à se dévaloriser. Donc, c'est important d'être gentil, bienveillant envers vous-même, puis d'accepter vos erreurs. Donc, l'autocompassion, ça peut vraiment vous amener à réduire votre critique intérieure. Souvent, vous êtes la pire juge de vous-même, la pire critique. Donc, cessez non seulement de le faire, mais traitez-vous comme vous traiteriez votre meilleur ami, votre soeur, des personnes que vous aimez beaucoup, avec qui vous êtes bienveillants, mais faites-le envers vous-même pour améliorer toujours votre bien-être émotionnel. reconnectez-vous aussi à vous et à vos émotions. Donc, prenez le temps de mieux vous comprendre. Prenez une pause pour essayer de comprendre qu'est-ce que c'est ces émotions intenses que vous vivez. C'est quoi, ça vient d'où cette angoisse, cette tristesse, cette peur, cette colère aussi, cette frustration. C'est vraiment important de reconnaître vos propres émotions pour toujours solidifier votre indépendance émotionnelle. Vous pouvez aussi observer vos croyances et vos comportements dans la vie de tous les jours, mais surtout dans vos relations amoureuses entre autres. Vous pouvez remettre en question vos croyances négatives face aux relations. Donc, tous les comportements plus automatiques que vous avez qui vont alimenter votre dépendance affective, ça peut vous aider en remettant ces croyances-là, ces comportements-là en question à briser le cycle de la dépendance affective et tout ce que j'ai nommé auparavant. Donc, pratiquer la pleine conscience, c'est toujours important. Ça aide à diminuer l'anxiété, ça aide à diminuer le stress, à vous aider si vous souffrez de dépression aussi. Donc, la méditation pleine conscience peut vraiment vous aider à rester dans le moment présent, ici et maintenant. C'est très rare qu'on soit en danger ici et maintenant, même si on se sent anxieux. Ici et maintenant, 99,9 du temps, on est en sécurité. Donc, pour nous aider à retrouver la sécurité intérieure au niveau affectif, pratiquer la pleine conscience, ça peut vraiment être aidant pour réduire l'anxiété, principalement l'angoisse d'abandon qui est liée à la dépendance affective. Bien sûr, établir des relations saines. Donc, investir dans des relations où il y a vraiment un respect mutuel, une belle communication, où il y a de l'écoute, un partage avec l'autre. Donc, c'est vraiment important d'investir dans des relations où vous sentez que l'autonomie de chacun est valorisée et respectée. Donc, ça aussi, ça peut vous aider à diminuer la dépendance affective et évidemment, si vous venez d'écouter. cet épisode sur la dépendance affective que vous vous reconnaissez dans plusieurs, plusieurs des caractéristiques que j'ai nommées aujourd'hui et que vous avez tenté par vous-même de trouver des solutions ou d'appliquer certaines de mes stratégies dont je viens de parler et que vous n'y arrivez pas, que l'angoisse d'amantant est toujours aussi forte que l'insécurité dans vos relations amoureuses sont toujours aussi fortes, bien, consultez. Donc, consultez un psychothérapeute ou un psychologue, quelqu'un qui peut vous aider à travailler sur votre dépendance affective. Donc, évidemment, un professionnel va vous aider de par son écoute, ses suggestions, ses conseils et ses techniques personnalisées à votre problématique. Le professionnel va pouvoir vous aider à vous défaire enfin de cette dépendance affective qui mine vos relations depuis longtemps. Donc, en conclusion, comprendre votre style d'attachement et votre niveau de dépendance affective, ça peut être la clé pour surmonter votre dépendance affective. Donc, en psychothérapie, on travaille vraiment à renforcer l'attachement sécure en aidant nos clients à développer une vision plus positive d'eux-mêmes, puis en les aidant, bien sûr, à établir des relations beaucoup plus saines dans leur vie, principalement dans leur relation conjugale amoureuse. Alors, je vous remercie d'avoir écouté cet épisode de La Psy en ligne. Si vous avez des questions ou des sujets que vous aimeriez que nous abordions bientôt, n'hésitez pas à me contacter par courriel ou par messenger sur mon groupe privé Facebook pour une scène santé mentale, alléger votre charge mentale ou bien sur Instagram en DM à lapsy.enligne. Donc, comme toujours, je vous dis, prenez bien soin de vous, mais aussi de votre autonomie affective, avec bienveillance. Au revoir ! Merci d'avoir écouté cet épisode. J'espère que cela vous inspire autant que cela me fait plaisir de partager mes connaissances avec vous. Vous pouvez vous abonner au podcast pour être avisé des nouveaux épisodes. Je vous invite aussi... à télécharger mes fiches pratiques, les neuf outils allègementales que vous trouverez dans la description en dessous, ainsi que toutes les façons de me rejoindre par les réseaux sociaux. Prenez note que le contenu de ce podcast est de nature éducative, vulgarisée et générale. Il ne doit pas être confondu avec une psychothérapie. Un relevé exhaustif du champ de la connaissance ou une intervention personnalisée. Si vous vivez de la détresse ou pour plus d'assistance, veuillez contacter un professionnel de la santé ou appeler au 811. Alors, je vous dis au revoir et surtout, prenez bien soin de vous, avec bienveillance.
