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  Les reproches qu'on ne dit pas, soupir, regard et ton sec dans le couple, c'est le sujet de ce 142e épisode du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment. Démarrons ensemble ce nouvel épisode. Alors, je reçois de nombreux couples, vous le savez, maintenant surtout en visio, et dans ce que j'observe, que ce soit individuellement ou dans les couples, les formes les plus polies sont souvent les couples les plus durs entre eux. Personne ne lève la voix, personne ne dit un mot de travers, on se parle avec courtoisie, que beaucoup d'ailleurs... jalouse, mais pourtant, quand je les regarde vraiment vivre une séance, chaque échange va devenir quasi à chaque fois une pluie de petits verdites. Un soupir quand l'autre commence une phrase, un regard au plafond, un ton sec sur un d'accord, une correction en passant, rien de tout ça n'est un reproche officiellement. Et tout ! dans ce moment-là est un reproche. Aujourd'hui, je te parle des reproches qu'on ne dit pas. Le soupir, le regard, le ton, le laisse, je vais le faire, qui dit en quatre mots que l'autre est incapable. La petite rectification devant les amis, devant les proches, le silence d'une seconde de trop avant de répondre, la critique qui ne passe jamais par la bouche, mais qui va passer par tout le reste. Et je sais à qui je parle, parce que c'est souvent chez les personnes les plus contrôlantes, celles qui se maîtrisent le plus, celles qui vont être même les plus éduquées, les plus socieuses de bien faire, que ce mécanisme est le plus développé. Alors peut-être que tu ne fais pas de reproches. Toi, tu trouverais ça pas très bien, blessant, inutile. Alors ta bouche ne reproche rien. Par contre, ton visage, lui, n'a pas arrêté. depuis des mois, voire des années. Et je précise exactement aussi l'environnement dans lequel je parle de tout ça. Dans les épisodes d'ailleurs 80 et 81, je parle de respect dans le couple. Dans le 87, je parle aussi des colères froides. Aujourd'hui, c'est un petit peu l'inverse des précédents épisodes. Ce n'est pas que tu gardes, c'est ce qui va sortir. Et c'est un épisode aussi pour les deux personnes, c'est-à-dire autant pour celle qui va s'exprimer ou se non-exprimer de cette façon-là, que pour l'autre qui voit, qui observe, qui entend quelque part tout ça. Souvent, on entend dire que le cliché, on va dire, voilà, que la femme soupire et roule des yeux. Pourtant, je vois... autant d'hommes aussi le faire. On parle des hommes qui vont répondre à un temps sec et qui va corriger tout le temps. Et pourtant, je vois aussi autant de femmes le faire. Maintenant, je pense qu'en tout cas, si tu me découvres, ou si tu écoutes les tout derniers épisodes, je ne fais pas de différence de mécanisme entre les hommes et les femmes parce qu'en fait, c'est une énergie qu'on va porter. Donc, il va y avoir des descriptions des deux côtés. Et ça, ça va être important. Alors du coup, maintenant, si on flottait déjà un petit peu l'inventaire de ces reproches muets. Parce que ces reproches-là, en fait, sont tellement petits qu'on ne les compte jamais. Et c'est justement aussi leur force. Il y a le soupir, le plus célèbre, cette expiration d'une demi-seconde au moment où l'autre parle, où l'autre arrive en retard, où l'autre range mal. Et attention, je vais aussi préciser, je ne parle pas du soupir... qui nous permet vraiment une petite respiration, qui nous permet justement de nous apaiser. Je parle vraiment du soupir. avec quand même cette intention de dire, voilà, c'est un reproche. Et il y a une différence. Moi, par exemple, j'apprends beaucoup à prendre du recul à mes clients en séance avec justement une bonne respiration pour ne pas répondre du tac au tac. C'est important dans la gestion émotionnelle. Non, non, là, on est en train de parler du soupir. Voilà, celui qui vraiment montre un reproche clair et net. Et ce n'est pas pour se contrôler, ce n'est pas pour s'apaiser. C'est pour que l'autre entende vraiment qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Il y a aussi du regard. Pareil, il y a le regard inconscient que, voilà, moi je le fais souvent quand je réfléchis dans mes vidéos ou quoi que ce soit, où je lève les yeux au plafond. Non, là je parle vraiment de ce regard, des yeux qui montent au plafond. Mais pour que tu vois bien que je suis en train de te reprocher quelque chose. Celui qui va se figer, vraiment. dans cette attitude. Puis il y a le ton aussi. Le ton, c'est comme un orchestre entier. Le oui, c'est, le d'accord, qui veut tout dire sauf d'accord. Le comme tu veux, glacé. Le très bien, qui va condamner. Le laisse, je vais le faire, qui enlève vraiment l'objet des mains de l'autre et avec l'objet, sa compétence. Il y a aussi la rectification devant les autres. Non, non, c'était en 2019. Non, c'est pas ça. Tu te trompes toujours. Cette petite remise à l'heure en public qui a l'air de rien, mais qui dit vraiment beaucoup de choses devant les autres. Puis il va y avoir le silence d'une seconde avant de répondre, mais pas la seconde qui nous permet vraiment de nous apaiser à nouveau. C'est la seconde vraiment qui dit quelque part « Tu sais quoi, tu me fais chier en fait. » Eh ouais. Et ça, je suis sûre que vous la connaissez ou vous l'avez déjà connue. Et c'est important de l'observer. Puis il y a aussi le sourire, le haussement d'épaule, la main qui balaie. Et il y a ce qu'on ne fait plus, ne plus écouter jusqu'au bout. Ne plus relever les yeux de son écran quand l'autre parle. Ne plus rire aux blabes de l'autre. Ce que tous ces gestes ont en commun, c'est qu'ils disent tous la même phrase. « Tu es en dessous. Tu es en dessous de ce que j'attendais, de ce que je fais, de ce que je mérite. » Et ça, c'est un reproche, un verdict même de valeur, mais qui est livré sans mot. Et il faut regarder un petit peu ce que ça fait à l'autre qui reçoit ça. Parce que c'est là que se joue la double peine. L'autre reçoit le verdict, il le reçoit parfaitement, personne ne rate un sou. soupir. Mais il ne peut pas le relever. Parce que s'il dit « tu as soupiré » , la réponse arrive immédiat et sincère « j'ai rien dit » . Et c'est vrai que rien n'a été dit. Alors, il se retrouve à devoir prouver un reproche invisible. Et il passe pour celui qui cherche la petite bête, pour la susceptible, pour le parano. Il a mal et il a tort d'avoir mal. Avec le temps, il va arrêter de relever et il va encaisser. Verdict après verdict. Dans un couple où officiellement personne ne reproche rien à l'autre. Du côté de l'énergie féminine, souvent, si c'est toi qui reçois, tu risques de te reconnaître peut-être dans cette fatigue d'être corrigée en passant devant les enfants, devant les amis, par un homme ou par une énergie masculine qui te jure qu'il ne te critique jamais. Du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, si c'est toi qui reçois, c'est souvent le soupir qui t'a eu. Ce soupir. à chaque initiative, qui t'a pris en quelques années que tu étais incapable. Alors tu as cessé de prendre des initiatives. Et maintenant, on te le reproche à voix haute cette fois. Alors pourquoi les gens souvent qui maîtrisent plus les choses sont-ils ceux qui vont, en tout cas dans mon observation, en reprocher le plus en silence ? Justement à cause de la maîtrise. Tu as appris qu'un reproche dit est une violence, ou une faiblesse, ou une vulgarité. alors tu as fermé la bouche. Mais la critique, elle, elle est toujours là, intacte. Tu penses toujours que l'autre range mal, raconte mal, conduit mal, élève mal les enfants. Et une critique qui ne peut pas sortir par la porte, elle va sortir par la fenêtre. Le visage, le ton, les épaules, le souffle, ce sont des fenêtres. La bouche, elle est juste verrouillée, c'était la porte. Mais tout le reste est grand ouvert. Et la recherche l'a établi de façon très précise. Moi, j'adore les travaux de Paul Ekman. Il a consacré sa vie à l'étude des expressions du visage et il a démontré deux choses qui nous concernent directement. La première, c'est que les émotions fuient. Il a décrit ce qu'il appelle les micro-expressions, ces mouvements du visage d'une fraction de seconde qui révèlent ce qu'on ressent, y compris et surtout quand on essaie de les cacher. On ne contrôle pas son visage, on croit qu'on le contrôle. La seconde, c'est que le mépris est une expression universelle, reconnue dans toutes les cultures. C'est même la seule expression asymétrique du visage Un coin de lèvre qui se relève d'un côté. Universel, ça veut dire une chose très précise pour ton coup. L'autre la lit sans effort, sans apprentissage, instantanément. Tu crois être discret, tu parles la langue la plus lisible du monde. Et il y a une chose encore plus troublante. Souvent, celui qui envoie ces signaux ne sait même pas qui les envoie. C'est pas de la mauvaise foi quand il dit j'ai rien dit. Il ne s'est pas vu. Je me rappelle d'une femme que j'ai accompagnée. qui l'a découvert vraiment de façon très déconcertante. Parce qu'elle était venue parce que son mari se plaignait d'être méprisé. Et en fait, elle ne comprenait pas. Elle ne lui faisait aucun reproche, elle en était certaine. Et on a vraiment décortiqué une situation à table où leur fille de 14 ans qui regardait son père raconter quelque chose s'est tournée vers elle et a fait exactement ce petit mouvement des yeux vers le haut avec une moue. Et elle a dit Henri, tu fais ça maman, mais tu fais toujours ça le soir quand papa y parle. Elle m'a raconté qu'elle était restée pétrifiée. Elle ne le savait pas. Elle le faisait tous les soirs depuis des années, devant son mari, devant ses enfants, et elle ne le savait pas. Et elle m'a dit un jour, j'ai vu mon mépris sur le visage de ma fille et c'était insupportable. Et oui, parce que c'est ça aussi des fois que nous renvoie l'autre ou nos enfants. Et ce jour-là, elle a compris deux choses. Que son mari ne mentait pas, mais que sa fille... apprenait par miroir. Si tu t'es reconnu, souvent, ce qui est important de comprendre, et sans honte, c'est que ce n'est pas forcément de la méchanceté. Ça peut être vraiment, de la part de la personne, une critique à qui tu as plutôt interdit la parole ou qui a appris que la parole était interdite. Et un temps sec, une correction en passant, on croit être factuel, on croit rectifier. Alors qu'en fait, de nouveau, ça aussi dans l'énergie du reproche silencieux, c'est un verdict, même si toi, tu n'as jamais eu l'intention d'être là-dedans. Si tu reconnais ces micro-reproches, chez toi ou chez l'autre, sache qu'ils font partie aussi de mécanismes invisibles qui abîment le couple, pendant que tout le monde reste poli. Et c'est exactement les mécanismes invisibles de ce dont je parle dans ma série de vidéos. entièrement gratuite sur les trois saboteurs du couple. Ce sont des réflexes que personne ne décide et que tout le monde subit. Tu vas y apprendre à repérer, sans procès, chez toi d'abord, et à comprendre par où on commence à les désamorcer. Le lien est dans la description de cet épisode. Maintenant, continuons. Ce que les reproches font au couple, il y a des dégâts. Et ils sont bien plus grands que la taille d'eux. c'est micro-expression. Pourquoi ça fait mal, un soupir ? Parce qu'en fait, ce n'est jamais un soupir. Chez l'autre, et dans la majorité de la population, on va dire même 98%, c'est un rejet. Et un micro-rejet, c'est une seconde de tuer en dessous. Et le cerveau humain ne fait pas la différence. C'est important. Il y a vraiment une neuroscientifique... qui a montré que le rejet social active les mêmes circuits cérébraux que la douleur physique. Être exclu, méprisé, écarté, ça fait mal au sens propre, avec les mêmes régions du cerveau qu'une brûlure. Alors imagine ce que c'est que de recevoir 20 micro-rejets par semaine de la part d'une personne qui est censée t'aimer. Un reproche dit, ça va être quelque chose de très franc. On la voit, on la soigne, on en parle. Mais mille micro-reproches, c'est une douleur sourde et permanente dont on ne peut même pas localiser la source. Et ça, c'est le paradoxe que je veux que tu entendes. Les reproches muets font plus mal que les reproches dits. Pour trois raisons. Ils sont indiscutables. On ne peut pas répondre à un soupir. Il n'y a pas de phrase à contredire. Ils sont quotidiens. Un reproche dit arrive une fois par semaine. Le ton sec arrive. 50 000 fois par jour. Et ils sont déniés. C'est-à-dire que celui qui les reçoit est seul avec sa perception. On lui dit d'ailleurs que sa perception est fausse. Et avec le temps, cette combinaison produit aussi quelque chose dont j'avais déjà parlé dans l'épisode 53, le sentiment d'humiliation dans la relation. Et je tiens en voix parce que l'humiliation, c'est précisément ça, se sentir abaissé sans pouvoir le prouver dans son propre couple. Ensuite, tu le connais, l'érosion. Le respect ne se perd presque jamais d'un coup dans un couple. Il va s'user par micro, micro, micro reproches, l'érosion. Chaque soupir va enlever un dixième de millimètre, mais au bout de dix ans, il ne reste plus la surface nécessaire pour que la mération tienne. On ne peut pas désirer quelqu'un dans ton soupir et on ne peut pas se sentir désirable Face à quelqu'un qui soupire. Beaucoup de couples viennent me voir pour une panne de désir. Mais en fait, moi je travaille jamais ça. Je travaille vraiment ce qui se passe sous le couple. Et en réalité, il y a pour de nombreux couples exactement ce que je viens de décrire. Une érosion totale de l'autre, de la relation, de la communication, du respect. Et puis il y a aussi les enfants. Parce que l'histoire avec la fille de 14 ans n'est pas une exception. Les enfants n'apprennent pas de vivre un couple avec ce qu'on leur dit. Ils l'apprennent avec ce qu'ils voient à table. Ils voient le soupir, ils voient le regard, ils voient le ton. Et ils apprennent que c'est ça aimer quelqu'un. Le juger en continu avec le visage. Et puis ne pas en parler en plus. Et donc qu'est-ce qu'ils vont faire ? Ils vont l'imiter avec leur partenaire dans 20 ans. sans savoir en plus d'où ça vient. Du côté de l'énergie féminine, souvent qui va recevoir ça, on ne cherche pas la petite bête. Ce que tu perçois existe. La science d'ailleurs risque de te donner raison. Le corps parle avant la bouche et le tien l'entend. Et du côté de l'énergie masculine, souvent c'est le sentiment d'être devenu incompétent chez toi, alors que tu es reconnu partout ailleurs. Du coup, ce n'est pas une fragilité de ta part, c'est l'effet mesurable. d'une petite pluie de reproches muets. Alors pour d'autres, ça peut être des reproches qui ne sont pas muets, bien entendu. Alors maintenant, il y a une bonne nouvelle derrière ça. Et elle tient dans le retournement. Le canal qui blesse, c'est le même canal qui va nourrir le visage, le ton, le regard. Parce que celui qui a envoyé mille verdicts de reproches muets peut aussi envoyer mille autres choses. Et l'autre les lira. avec la même précision, instantanément. Un regard qui va s'attarder avec douceur, un ton qui s'adoucit sur un prénom, un sourire quand l'autre entre dans la pièce. Ça se reçoit aussi sans mots, aussi fort, aussi vite. Et c'est ça que j'ai aussi envie de réveiller chez toi, c'est l'admiration. Parce que le mépris au fond, c'est de l'admiration qui s'est retournée. On ne soupire pas face à quelqu'un. qu'on a toujours trouvé médiocre. On soupire face à quelqu'un qu'on a admiré, qu'on a cessé de regarder. Du coup, qu'est-ce que tu admirais chez l'autre ? Avant, au début, et peut-être même il y a quelques semaines encore. C'était quoi sa façon de parler aux autres ? Sa ténacité, son humour, sa manière de tenir debout et d'affronter les difficultés ? Ce courage un peu tranquille qu'il a eu cette année ? L'intelligence ? qu'elle ou qu'il met dans des choses que toi tu ne sais pas faire, et donc tout ça n'a pas disparu, c'est ton regard qui t'est réglé sur les défauts, comme une caméra qui ne filme plus qu'un coin de la pièce. Et ce que je vois souvent chez les couples qui font ce chemin, c'est que l'admiration revient par le regard, avant de revenir par les mots. Un soir, tu regardes l'autre faire quelque chose qu'il fait bien, Et tu le laisses passer sur ton visage, avec un sourire, rien d'autre. Et l'autre va le voir, parce que si elle lisait, enfin la personne, si elle lisait tes soupirs, elle va lire aussi ton admiration. C'est le même langage. Et quelque chose du coup va se redresser dans la seconde, les épaules, la voix, quelque chose qui s'était replié pendant des années. Du côté de l'énergie féminine, souvent de retrouver l'admiration. C'est souvent te surprendre aussi à regarder ton homme avec des yeux de l'époque. ou tu le présentais à tes amis. Et sentir que ce regard-là existe encore, c'est hyper important. Du côté de l'énergie masculine, c'est souvent recommencer à dire à voix haute ou commencer à voix haute ce que tu penses d'elle en bien parce que tu l'as déjà pensé mille fois mais sans le dire. Pendant que son ton sec, peut-être, lui disait tout le reste. Parce que, que devient un couple ? où les verdicts muets s'arrêtent. D'abord, le récepteur va se détendre, physiquement. Il va cesser d'être sur ses gardes à chaque phrase. Il va recommencer à raconter sa journée jusqu'au bout, à prendre des initiatives, à exister dans la maison. Ensuite, le respect se reconstruit par le même chemin qu'il s'était usé, par micro-dépôt. Un regard doux par-ci, un ton chaleureux par-là. Et au bout de quelques mois, La surface est de nouveau là pour que l'admiration et le désir tiennent. Les enfants vont voir tout ça et ils vont voir surtout autre chose à table. Deux adultes qui se regardent avec respect. Et c'est ça qu'ils vont imiter. Et là, du coup, ta part du chemin ne dépend que de toi. Ça tient dans un geste aussi d'observer ça. La prochaine fois que tu te surprends à soupirer, à rouler des yeux et à sentir ton ton se durcir, Prends-le sur le fait et traduis-le en mots ce qui se passe à l'intérieur de toi. Je crois que je viens de soupirer. Voilà ce que j'aurais dû dire à la place. Et puis du coup, on l'exprime de façon bienveillante. Ça m'agace quand tu racontes les choses dans cet ordre-là. J'ai du mal à suivre. Une critique dite en phrase est mille fois moins violente qu'une critique soupirée. Parce qu'on peut lui répondre. Parce qu'elle respecte l'autre assez pour lui parler. Et parce qu'elle a une taille que le soupir ne m'a pas. Il contient tout. L'autre là, en fait, il peut s'adapter. Il peut réagir à ce qui a été dit à haute voix. Ce n'est pas un comment, c'est une posture vraiment importante à avoir. Du côté de l'énergie féminine, ça donne souvent la première fois que j'ai dit à haute voix ce que... Je soupirais d'habitude, il m'a regardé, il m'a dit merci de me le dire. Et j'ai compris que c'était le soupir qu'il ne supportait pas par la critique. Du côté de l'énergie masculine, ça donne souvent, j'ai arrêté de rectifier en public et j'ai vu ma femme reprendre la parole devant nos amis alors qu'elle ne la prenait plus depuis des années. Voir ses propres reproches muets, comprendre ce qu'ils font, retrouver le regard qui nourrit, c'est le début. Maintenant, il reste à désamorcer en profondeur. les réflexes qui transforment votre quotidien en tribunal silencieux. Ce travail-là, repérer, désamorcer les mécanismes invisibles qui abîment le couple, pendant que tout le monde reste poli, c'est exactement l'objet de ma série de vidéos entièrement gratuites sur les trois saboteurs du couple. Allez, faites pour toi aussi, si vous ne vous disputez presque jamais, et que pourtant l'air a l'air lourd à la maison, si tu sens que tu juges l'autre en continu, sans jamais rien formuler, ou si tu es celui ou celle qui reçoit des reproches en continu. Dans cette série, je te montre les trois saboteurs qui s'installent dans les couples, qui s'aiment comme on les reconnaît chez toi comme chez l'autre, sans procès. Et par où commencer ? Le désamorçage ! Même si tu es pour l'instant seul, seul ou seule à le faire, le travail. Pour recevoir, le lien est dans la description de cet épisode. Tu laisses ton nom, ton prénom, ton email. Et la première vidéo va arriver tout de suite. C'est gratuit et c'est pensé autant pour les hommes que pour les femmes. Aujourd'hui, voilà ce que j'aimerais que tu retiennes. Le non-dit n'existe pas. Ce que tu ne dis pas, ton visage, ton corps le dit à ta place et l'autre va le lire sans effort. Parce que le mépris est la langue la plus lisible au monde. Les reproches muets font plus de mal que des reproches dits. Parce qu'on ne peut rien y faire. On ne peut pas y répondre. on ne peut pas prouver, on ne peut pas adapter, on ne peut rien faire. Et en plus, ils s'apprennent dans l'environnement familial. La sortie va passer par le même canal. Le regard qui a jugé peut aussi admirer. Le temps qui a condamné peut réchauffer. Et ta bouche peut reprendre. Vraiment, à ton visage, tout le travail que tu avais laissé. Une critique dite avec respect et bienveillance. est une grande marque de respect pour l'autre. Un soupir n'en sera jamais un. Et du coup, je te laisse avec cette question. Si quelqu'un filmait ton visage pendant que l'autre parle, qu'est-ce qu'il y dirait ? Est-ce que tu accepterais que tes enfants limitent ? Je te retrouve très bientôt pour le prochain épisode du podcast Les Chemins du couple. Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. 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