Speaker #0Quand les enfants partent, réapprendre à être un couple. C'est le sujet de cet épisode 125 du podcast Les Chemins du Couple. Bienvenue sur le podcast Les Chemins du Couple. Je suis Céline Domecq, thérapeute et conférencière, experte dans la relation de couple depuis 2009. J'ai aidé et accompagné des milliers de personnes, que cela soit en ligne ou en cabinet. Ma mission est de vous aider à vivre une relation de couple sereine et épanouie. Être heureux en couple, c'est possible pour tout le monde. Donc si vous cherchez à améliorer votre relation amoureuse, vous êtes au bon endroit. Mon objectif dans ce podcast est de vous apporter un nouveau regard sur la relation amoureuse, plus de connaissances, d'informations et surtout des conseils. Ce podcast hebdomadaire sera un soutien pour transformer vos difficultés en opportunités de vivre la relation amoureuse que vous méritez. Je vous souhaite de passer un très bon moment Démarrons ensemble ce nouvel épisode. Alors peut-être que vous venez de déposer votre dernier enfant devant sa résidence étudiante, son studio, son nouvel appartement. Peut-être que vous l'avez aidé à préparer les cartons, fait les allers-retours, lui avait donné beaucoup de recommandations, une accolade, un petit câlin un peu trop long. Et puis, vous êtes là, tous les deux, et là, un silence dans votre couple. Un silence d'un nouveau genre. Personne. Personne à attendre à la maison. Personne en voiture à part votre mari, votre femme. Vous êtes deux pour la première fois depuis 20 ans. 18, 25. Juste vous deux. Et sur ce chemin, par exemple si vous l'avez déposé sur le chemin du retour, chacun va regarder la route en mesurant, sans le dire, la même chose. Que la maison va être calme. Que les repas vont être courts. Une question va rester soigneusement là, ou a été plutôt soigneusement rangée pendant des années. On va se mettre entre vous deux. Et maintenant, nous deux, qu'est-ce qu'on est ? Ce moment-là, on l'appelle le nid vide. Et on en parle presque toujours des côtés des parents. La tristesse de voir partir les enfants. La chambre qu'on n'ose pas vraiment transformer, mais quand même. Mais il y a un autre versant, celui dont on parle beaucoup moins. Et c'est celui-là qui m'intéresse aujourd'hui, c'est ce que ce départ fait au couple. Parce que le face-à-face qui revient à ce moment-là déstabilise énormément de couples, y compris des couples solides, y compris des couples qui s'aiment. Alors bien évidemment, je vais te le dire tout de suite, ce que je crois profondément, et cet épisode va te montrer pourquoi ce moment que tant de couples redoutent est aussi, si on ose le regarder en face, l'une des plus belles occasions que la vie puisse donner à une histoire d'amour. Une occasion rare qui ne se représentera pas. Et ça vaut pour les femmes comme pour les hommes. Parce que ce passage, vous le traversez tous les deux. Chacun à sa manière. Mais on va regarder les deux côtés. Ce que on peut aussi en faire concrètement. Je t'en parle à la fin. Alors, pour aussi mieux comprendre pourquoi ce moment se coûte autant, il faut d'abord mesurer tout ce que les enfants faisaient sur votre couple sans que personne ne l'aurait demandé et sans que vous l'ayez vu. D'abord, ils étaient le sujet. Repensez à vos conversations de ces 20 dernières années. Les notes, les copains, les inquiétudes, les rendez-vous, les anecdotes du dîner. Les enfants fournissaient chaque jour de quoi vous parler entre vous dans votre couple. Vous n'avez jamais eu à vous demander de quoi discuter. Le sujet est arrivé. Tout seul, inépuisable. Le jour où ils partent, c'est toute une matière première de vos conversations qui part finalement avec eux. Ensuite, ils étaient l'agenda. Vos semaines, vos week-ends, vos vacances, tout s'organisait autour d'eux. Tu savais ce que tu faisais samedi parce qu'il y avait le sport, il y avait l'activité, l'anniversaire, la sortie. Le temps du couple était structuré, de l'extérieur, rempli d'office. Personne n'avait besoin de se demander qu'est-ce qu'on a envie de faire, nous deux. La réponse était toujours... déjà prise. Et puis, et c'est le plus invisible, il était le régulateur de votre distance. Réfléchis-y avec des enfants à la maison. On n'est jamais vraiment seuls tous les deux et jamais vraiment séparés non plus. Toujours un enfant entre vous, au sens propre comme au sens figuré, même ado. Une présence qui empêche les grands face à face et qui en même temps relie puisqu'on fait équipe autour d'elle. Cette distance moyenne, ni trop près, ni trop loin, les enfants la maintiennent d'office. Beaucoup de couples ont vécu 20 ans cette distance-là, confortable, sans jamais la choisir. Alors quand les enfants partent, comprends bien ce qui se passe. Leur départ ne crée pas le vide. Il révèle un vide qui s'est installé sans bruit, année après année, pendant que toute la place était occupée. La conversation, l'agenda, la juste distance, tout ça reposait sur eux et personne ne s'en apercevait. Parce que ça fonctionnait. C'est le retrait du pilier qui montre ce qu'ils portaient. Du côté de la femme, de l'énergie féminine, souvent, Ce dévoilement passe par les repas, ce moment du dîner où pour la première fois, tu cherches quelque chose à dire à cet homme en face de toi et où tu réalises avec un passement puisque tu ne sais plus de quoi lui parler d'autre chose que de la maison et des enfants. Du côté de l'homme, souvent ça passe par le temps, ces week-ends soudains sans structure où tu tournes un peu en rond, où tu inventes des tâches, du bricolage, des courses parce qu'un samedi entier, seul, Avec ta femme, sans programme, tu ne sais plus comment ça s'habite. Ce face-à-face retrouvé, il faut le dire honnêtement, il fait peur. Et cette peur a une forme très précise. C'est la peur de découvrir qu'il n'y a plus rien. Plus rien à se dire, plus rien en commun, plus rien de vivant, une fois que les enfants sont soustraits de l'équation. Tant qu'ils étaient là, on pouvait ne pas se poser trop la question. Maintenant qu'ils sont partis, la question est là, tous les soirs assis à table. Et face à cette peur, la plupart des couples font ce que nous faisons tous face à ce qui nous effraie le plus. Ils fuient. Et les fuites du nid vide sont faciles à reconnaître parce qu'elles se ressemblent toutes. Il y a le couple qui remplit un agenda de ministre, des invitations tous les week-ends, des dîners, des sorties, du monde en permanence. Tout plutôt qu'un tête-à-tête. Et il y a le couple qui se réfugie chez les enfants partis justement ou chez les parents âgés. qui appelle tous les jours, qui s'invite, qui transforme les enfants adultes en sujets de conversation à distance et en excuse pour ne toujours pas se retrouver. Il y a celui qui bascule tout dans le travail, les projets, la maison secondaire, le jardin. Et il y a le plus discret de tous, le couple qui s'installe côte à côte devant la télévision tous les soirs et qui appelle ça être ensemble. Toutes ces fuites ont un point commun. Elles meublent le face-à-face au lieu de l'habiter. Elle remplace les enfants par autre chose, n'importe quoi d'autre, pour continuer à ne pas être deux. Et je vais être claire, il n'y a aucun mal à recevoir des amis ou à appeler ses enfants. Le signal d'alerte, c'est quand ces choses deviennent systématiques. Précisément au moment où vous pourriez être seul tous les deux. J'avais consacré un épisode à l'importance de redéfinir la relation aux différentes étapes de la vie. Épisode 40 Je tire en voix parce que c'est exactement ce qui se joue ici. Un couple qui ne redéfinit pas son lien à ce passage-là continue de fonctionner sur un contrat qui n'existe plus. Celui de deux parents à la tête d'une maison pleine. Un couple est venu me voir il y a quelques mois après le départ de leur fils, le petit dernier. Et ce qu'ils m'ont décrit de leur premier week-end, où ils étaient enfin seuls tous les deux, ça m'avait vraiment touchée et à la fois, waouh, c'est tellement parlant. Ils avaient nettoyé la maison de fond en cambre, deux jours entiers, la cave, le garéage, les vitres, tout. Et ils me l'ont raconté en réalisant, en le disant, ce que ce grand ménage avait été. Un soulagement. Parce que pendant deux jours, ils avaient eu une mission, des rôles. Ils étaient une équipe comme avant. Elle a fini par le formuler très simplement. On sait tout faire côte à côte. On ne sait plus rien faire face à face. 23 années de vie commune, une organisation parfaite, une équipe redoutable et une peur panique d'un dimanche sans rien à accomplir. Cette phrase, savoir tout faire côte à côte et plus rien face à face, elle décrit exactement le terrain de ma série de vidéos gratuite de colocataires à amoureux. Si tu sens que vous êtes devenus, au fil des années, d'enfants, deux excellents coéquipiers, qui ont un peu perdu les amoureux de vue, cette série elle est pour toi. Je t'y aide à comprendre comment cette distance s'est installée sans que ce soit la faute de personne et à retrouver ta part dans le rapprochement sans attendre que l'autre commence. C'est gratuit, c'est pensé autant pour les femmes que pour les hommes et le lien est dans la description de l'épisode. Maintenant, continuons. Ce que je veux... Pardon, je vais reprendre. Maintenant, je vais t'apporter une bonne nouvelle. Voilà, c'est ça que je voulais. Une vraie qui est surtout appuyée par la recherche. Parce qu'on ne raconte presque jamais cette partie-là de l'histoire. Dans l'imaginaire collectif, le nid vide est une épreuve pour le couple, une zone dangereuse. L'antichambre des séparations tardives. C'est vrai pour certains, mais ce n'est pas la tendance générale et de loin. Une chercheuse américaine, Sarah Gorchoff, a suivi des femmes pendant des années à travers ce passage précis. Et son étude a montré quelque chose de contre-intuitif. La satisfaction conjugale chez beaucoup de couples remonte après le départ des enfants. Quelle bonne nouvelle, moi qui suis une maman de jeunes enfants. Mais voilà pourquoi je te dis ça. Parce qu'en fait, c'est le plus intéressant, c'est la raison. Ce n'est pas que ces couples passaient soudain beaucoup plus de temps ensemble. La quantité de temps partagé ne changeait pas tant que ça. C'était la qualité de ce temps qui changeait. Le temps ensemble cessait d'être du temps logistique. happé par l'intendance pour redevenir du temps choisi. Une conversation pour le plaisir de parler. Un dîner sans regarder l'heure. Une présence qui n'est plus au service de quelque chose. Autrement dit, le face-à-face qui te fait peur est exactement ce qui, chez d'autres, fait remonter l'amour. La différence entre les couples qui s'effondrent au nid vide et ceux qui refleurissent ne tiennent pas à la chance, ni au nombre d'années, ni à l'intensité des débuts. Elle tient à ce qu'ils font de ce face-à-face, le meubler ou l'habiter. Ceux qui le fuient s'éteignent doucement dans un agenda bien rempli. Ceux qui osent s'y installer découvrent souvent quelque chose qui les surprend eux-mêmes. Il reste bien plus de vivants qu'ils ne le craignaient. Du côté de la femme, cette bascule commence souvent par une déception à traverser parce que les premières tentatives de vraie connexion tombent parfois à plat. et qu'il faut un peu de patience en savant que la parole à deux se remuscle, comme un membre resté longtemps immobile. Du côté de l'homme, elle demande souvent de résister au réflexe de tout transformer en projet, en activité, en chose à faire, et d'apprivoiser l'idée qu'être ensemble, sans but, sans production, c'est précisément le but. Et je veux te faire sentir la valeur de ce moment. Parce qu'on passe à côté si on ne la nomme pas. Réfléchis à ce que la vie... vient de faire pour vous. Pendant 20 ans, elle vous a pris presque tout votre temps, votre énergie, votre attention. Et c'était pour la plus belle des raisons. Mais voilà qu'elle vous rend tout. Du temps, de l'espace, de la liberté, des soirées, des week-ends, des années entières devant vous, en bonne santé, je l'espère, avec l'expérience en plus. Dis-moi à quel moment dans ta vie, on reçoit un cadeau pareil. C'est une deuxième chance au sens le plus littéral. Une deuxième rencontre possible avec la même personne. Il y a 25 ou 30 ans, vous vous êtes rencontrés, deux jeunes gens qui ne se connaissaient pas et qui ont eu envie de se découvrir. Aujourd'hui, la vie remet en face de toi quelqu'un que, paradoxalement, tu ne connais plus vraiment. Parce que 20 ans de parentalité vous ont changé tous les deux en profondeur pendant que vous étiez occupé, trop occupé même pour vous en apercevoir plutôt. La personne qui partage ta maison a des pensées et des envies. des peurs, des rêves que tu n'as peut-être jamais eu le temps ou pris le temps d'explorer. Parce qu'entre le travail et les enfants, personne n'avait le temps pour quoi que ce soit. Cette deuxième rencontre a un avantage immense sur la première. Vous ne partez pas de zéro, vous partez d'une histoire, d'une confiance, d'une connaissance intime de l'autre, de tout ce que vous avez traversé et construit. Personne d'autre au monde ne partage cette histoire-là avec toi. La première rencontre était un pari sur un inconnu. Celle-ci est une invitation à redécouvrir quelqu'un dont tu connais déjà la valeur. Encore faut-il accepter de la voir comme une rencontre, avec ce que ça suppose de curiosité, d'attention, d'élan, au lieu de la vivre comme une cohabitation qui continue. Du côté de la femme de l'énergie féminine, cette deuxième chance réveille souvent une question émouvante. Est-ce qu'il pourrait encore me choisir aujourd'hui, s'il me rencontrait maintenant ? et l'envie un peu intimidante de redevenir quelqu'un qu'on découvre. Du côté de l'homme, ça réveille souvent le souvenir de celui que tu étais quand tu cherchais à la séduire. Attentif, inventif, curieux d'elle. Et cette interrogation, qu'est-ce qui t'empêche au fond de redevenir cet homme-là ? Il existe une dernière chose à déjouer, et elle se joue dans ta tête, dans la façon dont tu te racontes ce moment de vie. Le psychologue américain Dan McAdams a montré que nous construisons notre identité comme un récit avec des chapitres détournant des personnages. Et ce qui compte énormément, c'est la manière dont on se raconte chaque étape. Le danger d'une évide, c'est de se le raconter comme un épilogue. Les grandes choses sont derrière, les enfants sont élevés. Maintenant, on gère ce qui reste. Quand un couple se raconte son histoire comme ça, il se met à vivre comme ça, en mode gestion, en attendant les visites et les petits-enfants. Mais rien n'oblige finalement ce récit-là de se raconter cette histoire-là. Ce moment peut s'écrire tout autrement, comme un chapitre neuf, dont vous êtes pour la première fois depuis 20 ans les seuls acteurs. Plus d'obligations qui décident à votre place, plus d'agenda imposé, une page blanche à deux. Des couples que j'accompagne l'ont traversé cette bascule de récits. Et c'est frappant de voir ce que ça change. La même situation, la maison calme, les soirées libres, cessent d'être un vide qui angoisse pour redevenir un espace qui appelle au lien et à la relation. Et ce basculement, tu peux l'amorcer sans attendre l'autre. Tu ne peux pas décréter la deuxième rencontre à sa place, mais tu peux, toi, recommencer à regarder. Poser sur la personne en face de toi un regard de curiosité, plutôt qu'un regard d'inventaire. Te demander qui elle est devenue, ce qu'il habite aujourd'hui, ce dont elle rêve, pour les années qui viennent. Et t'apercevoir que tu ne connais pas toutes les réponses. C'est souvent ce simple changement de regard, chez un seul des deux, qui réouvre le jeu. Parce que se sentir regardé à nouveau donne envie de se montrer à nouveau. Du côté de la femme ou de l'énergie féminine, ça donne souvent « J'ai arrêté de le voir comme le père de mes enfants et l'organisateur de nos week-ends. Et j'ai retrouvé par moments l'homme qui m'avait plu. » Du côté de l'homme ou de l'énergie masculine, ça donne souvent « Je me suis remis à lui poser des questions, de vraies questions. Et j'ai découvert une femme que je ne connaissais pas dans ma propre maison. » Voilà ce que ce chapitre peut contenir, à condition de l'écrire. au lieu de le subir. Voir ce que les enfants ont réglé pour vous, reconnaître les fuites du face-à-face et entrevoir la deuxième rencontre possible, c'est déjà changer de regard sur ce passage. Reste après le chemin lui-même. Comment on passe concrètement de deux coéquipiers qui gèrent une maison à deux personnes qui se choisissent à nouveau ? C'est exactement ce que je te propose maintenant. Ce chemin, celui qui mène de la cohabitation, bien huilée, au retrouvaille, Et c'est précisément l'objet de ma série de vidéos gratuites de colocataires à amoureux. Elle est faite pour toi si le départ des enfants, passé ou proche, te met face à ce constat. Vous êtes une équipe formidable, mais vous avez perdu les amoureux en route. Dans cette série, je t'aide à comprendre comment la distance s'est installée pendant toutes ces années, sans coupable, à repérer ce qui maintient votre couple en mode gestion et à retrouver ta part de présence dans le lien, celle qui ne dépend... que de toi, pour du coup amorcer les retrouvailles sans attendre que l'autre bouge. Pour la recevoir, le lien est dans la description de cet épisode. Tu laisses ton prénom, ton email et la première vidéo arrive tout de suite. C'est gratuit et c'est pensé autant pour les hommes que pour les femmes. Voilà ce que j'aimerais que tu gardes de cet épisode. Le départ des enfants ne vide pas un couple, il le révèle. Il enlève ce qui est remplissé, ce qui est réglé, ce qui est relié d'office. Et il pose une question. que 20 ans de vie de famille avaient permis de ne pas poser. Et maintenant, nous deux. Cette question fait peur et c'est normal. Mais derrière elle se cache l'un des cadeaux les plus rares qu'une vie de couple puisse recevoir. Du temps rendu et une deuxième rencontre possible avec la personne qui connaît toute ton histoire. Les enfants quittent la maison. Ils n'ont pas à emporter le couple avec eux. Alors je te laisse avec une question à garder pour toi cette semaine. La personne qui vit avec toi, celle d'aujourd'hui, pas celle d'il y a 25 ans. Est-ce que tu la connais vraiment ? Et qu'est-ce que tu aimerais découvrir d'elle si vous vous rencontriez maintenant ? Je te retrouve très bientôt pour un prochain épisode du podcast Les Chemins du couple. Vous avez apprécié le contenu de cet épisode ? Alors pensez à laisser un avis, un commentaire. Rappelez-vous également de vous abonner afin d'être averti du nouveau contenu qui va paraître. Et enfin, si vous désirez plus de ressources, dans la description, vous avez de multiples informations pour me retrouver. Je vous retrouve très bientôt.
