Speaker #0Bon, Philippe, Manu, vous avancez là ? Je suis là le... Mardi 16 novembre 2021, minuit 45, rue du Temple, le Red Bar, passe sanitaire... Oh, il me casse les couilles avec ça... Ok, bonsoir... Et voilà le mien ! Par contre, c'est pas ok... Comment ça c'est pas ok, vous rigolez ? J'ai ma troisième dose depuis trois jours... Eh, gorille dans la brume ! Je suis sans doute le mec qui s'est fait le plus doser de la boîte. Attends une semaine pour que je... Je me suis fait doser sans doute trois fois plus que la moitié des copines qui sont dans ton goubouille. Eh ben calme-toi. Alors tu vas me laisser passer, ouais ? Non. Tu vas faire un test et tu reviens. Les pharmacies sont fermées, gros malin. Eh, tu restes gentil, d'accord ? Alors tu vas aller t'asseoir dans la cahute, là, juste là. Mehdi va venir te faire fouiller le darin. Et si tout va bien, dans un quart d'heure, tu as l'interview de Rojwing. Ok. Cathy Guetta. Il a vraiment beaucoup de chance que je n'ai jamais voulu faire de karaté de ma vie. Bonjour ! Wesh ma sœur, s'asseoir là ? Ma sœur... Eh dis-moi Seb, hein ? Je te commande un verre. Merci Manu. Je veux quoi ? Euh, je voudrais un Moscow Mule. Qu'est ? Avec très peu de mule. Ah ah, wesh ma sœur... Oui rigole. Qu'est-ce que ça veut dire ? Mais Manu, un Moscow Mule avec très peu de mule, tu veux beaucoup de vodka ? Et voilà ! Ah bon sœurette... Quoi ? On y go ? Oui ! Quoi ? Chut, chut, chut... Ma grosse, t'as le seum ou quoi ? Oui. Je te prends la tête. Et si tu pouvais arrêter de m'appeler Grosse ? Pourquoi ? Parce que c'est pas vrai. C'est plus tout à fait sur ces thèmes, enfin je me maintiens. Ouais mais Grosse, ça veut pas dire Grosse. Ah bon ? C'est un Google Trad ma soeur Ah bon ? L'autre narine ? Oui voilà Alors raconte On a 10 minutes à tuer Bah y'a que mon ex-mari est avec mon nouveau mec dans ton bordel T'as peur qu'il se paie chaud tous les deux ? Ah mais vraiment pas non T'as le nez profond ma soeur ? Philippe n'est pas du tout le style de ma nuit Y'a un plawad dans ton nez tu pisses le sang Oh merde Bon alors raconte soeurette En fait tu comprends Mon ex c'est aussi mon propriétaire Et je veux pas qu'il lâche le gant Tu veux un bonbon ? Pardon ? Tu veux un bonbon ? Oui, je veux bien. Et là, je viens de passer un après-midi absolument surréaliste, tu vois. Un chocobon ? Non. Mais tu vois, Manu est très possessif. Partage pas. Un crocopic ? Non. C'est les bleus les meilleurs. Ce qui n'est pas pour me déplaire. Donc s'il apprend que je loue l'appartement à mon ex... T'es plus frais, c'est ta gada. Ah oui, j'ai vu. Ah bah voilà. Merci. Bon alors, c'est quoi les bails ? Bon, c'est un bail meublé. Non mais grosse, bail, c'est pas bail. Non mais tu parles quelle langue ? Ouais, je cousine, je parle français. Oui, on se demande, parce que grosse c'est pas grosse, bail c'est pas bail. Tu veux un Tirli Bibi ? Un quoi ? Un Tirli Bibi. Bon, va pour un Tirli Bibi. Merci, cuisine. Allez, vas-y, raconte tes bails. Il reste 6 minutes avant le résultat. Donc cet après-midi, j'ai fait l'état des lieux de mon nouvel appartement avec Philippe, mon ex. Spécialement remonté de Saint-Tropez pour l'occasion. Ouais, que joli appartement. Mais tu sais, il est collant. Il voulait pas se barrer. Il voulait se baérer ? Non. Bouteille de ruine. Je sais rien, de toute façon avec lui on sait jamais. Et ben pour fêter ça... Oh, on fera ça une autre fois. Tu me dois bien ça. Mais juste un verre. Parce qu'il va falloir que je te laisse. Enfin que tu me laisses. parce que même si c'est chez toi, c'est chez moi, c'est chez nous. Non. Non, non, putain, c'est une chouin ton ex. Une quoi ? Une chouin, une salope. Je sais pas. En tous les cas, Manu, il est arrivé bien le moment. Il fallait absolument que je fasse tout pour qu'il ne sache pas que mon ex, c'était mon ex, et encore moins mon propriétaire, sinon la honte de ma vie, quoi. Ouais, l'archouma, ma sœur. Ouais, copine, l'archouma. Alors voilà, j'ai ouvert la porte. Ah, Manu, waliwalu. Bonjour. Ah, t'es pas tout seul ? Mais bon, c'est joli, il y a Philippe. Jean-Joie, vous s'est déjà vu, non ? Ah nanana ! Ah d'accord. Emmanuel. Assieds-toi Manu. Jolie cheminée, merci. Oui elle tire bien. Mais mon cher Philippe, bien sûr que vous connaissez Emmanuel. Oui je le sais. C'est un éminent architecte des monuments de France spécialisé dans la poutre. Vous m'en direz tant Sébastien. Je vous assure Philippe. Et en ce moment il fait dresser toutes les poutres sur le chantier de Notre-Dame. Je te sers un peu de roteuse Manu ? Oui je veux bien. C'est du ruinaire. Ah ma chère. Voili voilou. Voili voilou. Et donc vous Philippe, vous êtes... Son ex. Eh, ça va Seb ? Son ex, son ex-tra, extra, Il y a des moulures. Oh oui. Ah, il y a même une poutre. Oh, une poutre. C'est des moulures, alors là, c'est la fête. C'est la fête. Enfonce, Alphonse. Mais, eh oh ! Alors, pour info, il est mignon. Ça, c'est de l'eau. Il a l'air tout propre sur le... Ça, c'est du savon. Tout bien comme il faut. Maintenant, t'as stick. Magnifique, ce verre de champagne sur mon pantalon. Sarah Bernard. « Écoute Philippe, tu ne dis pas un mot à propos de ce que nous avons été l'un pour l'autre, ok ? Tu ne dis pas que c'est ton appartement, tu ne dis pas non plus que tu es mon nouveau propriétaire. » Ça part pas. Oh, tu me fatigues. J'ai rien dit. Bon, file-moi ton futal, je vais le faire. Ah, merci. T'as toujours été nul en lessive, toi. Tiens, en même temps compliqué. Donc, pour résumer, je ne suis ni ton ex, ni ton propriétaire. Tu fais ça pour moi ? Pourquoi je ferais ça ? Parce que ça le blesserait. Et que j'ai pas envie de le blesser. Tu me permets d'être heureux, d'accord ? D'accord. Merci. Tiens enfile ça le temps que ça sèche. Mais il est à moi ce survêt' ! Ça ça m'étonnerait. Putain je cherchais partout je l'adore ! Ah bon ? Tu me l'as piqué ? Ecoute Philippe, je t'ai fait l'économie d'une pension alimentaire. Sauf pas mesquins. C'est du sport. Ah Seb. Alors Manu, t'as visité ? Ouais c'est Johnny. C'est Johnny hein ? Je vais me vendre un peu de champagne. Et alors t'as fait bon voyage ? Ouais ouais. Comment tu le connais ? C'est vraiment bon son truc. Bah c'est mon ex. Quoi ? Ex-ex-ex-ex-extracteur de jus. C'est mon extracteur de jus que je devais aller chercher au BHV. J'avais mis en réparation. J'ai complètement oublié. Tiens, mais tu vois que j'ai la tête ailleurs. Je vous prie de me pardonner pour la tenue. Oh, elle vous va très bien. Non, non, mais direct, c'est la vôtre. C'est grave. Philippe, vous voulez un verre ? Avec plaisir. Et donc, comment vous vous connaissez ? Je suis mon ex. Pardon, Sébastien. Pardon, Philippe, je vous ai coupé la parole. Ex-ex-ex-expert Inexpert immobilier Ah bon ? Vous êtes dans l'immobilier ? C'est Philippe qui m'a dégoté cette petite pépite en plein cœur du marais. Vous connaissez très bien la femme. La femme, votre femme, Philippe, je la connais très bien. Martine. Martine, Fabrice Chabrier. Très gentille fille, je la connais depuis l'école. Très gentille. Ah, vous êtes mariée ? Oui, très récemment. Très gentille, mais très ingrate. Enfin, à l'époque. Maintenant que vous l'avez peut-être toute retapée. Parce que Philippe est expert en remise à neuf. C'est d'ailleurs Philippe qui a supervisé les travaux ici. Qui peut dire que nous sommes dans un appartement du 17ème siècle ? Personne, on est d'accord ? Et bien il a fait la même chose avec Martine. Eh, les deux là ! Oui Manu ! Vous arrêtez de me prendre pour une poire ! Donc voilà, Manu sait que Philippe est mon ex et que c'est lui qui a trouvé mon appart. Wesh sister, c'est ok, t'es négative. Bien sûr que je suis négative, j'ai mes trois doses ma soeur. Wesh, wesh, wesh. Alors Manu ne sait pas que Philippe est mon propriétaire mais ça c'est ce que je voulais. L'abcès est percé, c'est génial. Miskina, cousine. C'est une autre variété de bonbons. Ça veut dire qu'a fait Tiep ton histoire. Pas du tout, c'est une histoire qui se termine bien, tout le monde est préservé là-dedans. Pourquoi tu chipes ? Comment t'as fait ton compte pour te retrouver ce soir avec tes deux loustiques dans les pattes, ma fille ? Bah ça je sais pas bien. Ma rhum a téléphoné. Daron, pardon ? Ouais, si tu veux faire Jones, tu dis Daron. Ma daron a téléphoné, et quand je suis revenu, ils étaient comme deux larons en foire. Q et chemise. Enfin bon, moi je préfère, j'ai horreur du conflit. Ça m'a tellement soulagé que lorsqu'ils ont voulu qu'on passe la soirée ensemble dans le marais, j'ai dit ok Et pourtant c'est pas vraiment ma tasse de thé. T'as ta burger, Red Bar, hé. Hé sister, c'est pour ça que t'es arrivée vénère. Y'a toujours des mecs qui se douchent à poil dans ton rad ? Wesh. Bon bah je vais y aller alors. Ok. Merci pour ton écoute, ma soeur. Hé. Oui ? Tu veux un tips copine ? En toute sororité ? Pourquoi ? Parce que dans ta série là, à mon avis y'a deux trois trucs que t'as pas bien péché aux filles. Deux trois trucs qui devraient te trouer le cul. Quoi ? Rendez-vous vendredi prochain pour un épisode inédit. Retrouvez les dessous des dessous de Savin, mon petit linge quoi, sur Instagram, arrobas Sébastien Savin en un seul mot. Pour soutenir l'émission, partagez les épisodes, parlez du podcast autour de vous et mettez 5 étoiles et un avis sur votre appli de podcast préférée. A très bientôt !